Анекдот № 67746

Виталий Петров — единственный гонщик "Формулы-1", который, заметив дорожную полицию, мигает фарами другим гонщикам.

В секс-шопе:
— Мужчина, каска это не наш товар!
— Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову!
А был бы я в каске...
— А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
— Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?

Тема из ``Темы`` (есть такая программа на ОРТ).
Идет опрос на улицах столицы:
Каким должен быть герб России и какой Вам ближе?
Парень:
— Мне, как студенту, ближе всего серп и молот: Коси и забивай!!!
Мужик бомжеватого вида под углом в 40 грудусов:
— Только двуглавый орел, герб, который был в России 1000 лет назад,
ведь мы все тут в России — ОРЛЫ!!!

— Девочка, ты отличница?
— Hет.
— Хоpошистка?
— Hет. Я yдовлетвоpительница.

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил:
Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!

На доске объявлений матфака нашего универа висит объявление:
"Уважаемые студенты 5 курса! На предзащите дипломных работ в
обязательном порядке иметь своего научного руководителя".
Вот там-то ему все и припомнят...

Висту придумали для того, что сразу все полюбили ХР

История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я
учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы
проходили т.н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города,
пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим,
официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена
семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца
лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали
с помощью записок). И вот мой друг решил подшутить над бывшим
прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите
пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.
И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон
сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал
вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший
лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше
усилился. Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком
отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не
слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы
узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий
Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула. Декан
объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима
Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не
путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем
прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают...

Станислав Говорухин приступил к съёмкам фильма с государственным
финансированием: «Вор должен сидеть в тюрьме. А будет в Кремле».

— Вы делаете большие успехи! — говорит инспектор автошколы девушке-блондинке. — Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Основополагающий принцип многих жён: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её напомню!

Не знаю, как теперь, а раньше, в конце 70х, студентам полагался куратор.
В нашей группе кураторшей была химичка Людмила Петровна, партийная
квочка предпенсионного возраста с легким налетом маразма.
Она любила отловить студента в коридоре, прижать бюстом к стене, и цепко
держа за локоть, чтоб не убежал, проникновенно дыша в лицо чесноком,
по-матерински учить его уму-разуму. В основном она учила на примерах из
собственной жизни, на полном серьезе, даже без тени иронии. Один из ее
рассказов почему-то запал мне в душу, далее от первого лица, с
сохранением лексики оригинала.

Когда я была студенткой, у нас не было всего этого секса и разврата. Я
вот вам сейчас приведу пример отношений между девушкой и парнем в то
время. Голос у меня в молодости был такой звонкий-звонкий. Я выступала в
самодеятельности, пела на сцене частушки. Даже сама сочиняла иногда,
такие меткие, не в бровь, а в глаз. Я в них разоблачала недостатки в
социалистическом строительстве. И мы по деревням ездили, выступали,
несли культуру в массы. Вот возвращаемся мы как-то раз с выступления в
электричке, сижу я рядом со гармонистом Лешей, на мне беретик, пальтишко
красивое, но скромное, и спрашиваю: "Леша, а почему женщины носят парики
и ярко красятся и пудрятся? Ведь это же так неестественно!". А Леша
положил мне свою кудрявую голову на плечо, вздохнул, и говорит: "Люся,
какая ты естественная!"

Как говорится, занавес. Далее мы ее называли исключительно "Естественная
Люся".

— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
— Ну да, сойдёт.

Не знаю, правда это или нет, похоже на байку (но смешно: )). Рассказываю
с чужих слов.

Военная кафедра при МГУ. Экзамен по тактике, или еще по какой непонятной
гражданскому (читай студенту) человеку дисциплине. Выходит отвечать
очередной допрашиваемый. Читает вопросы (тут нужно заметить, что на
военке все вопросы писались аббревиатурами): 1. ОРД. 2. ТТХ БМП.
Значит, читает он вопросы, и по глазам его видно, что ответить, что
такое ОРД, для него равносильно приказу решить интегральное уравнение.
Экзаментора явно мучает похмелье, он почти не смотрит на студента,
которых за сегодня перед ним прошло не меньше двух десятков, и бурчит:
"Приступайте к первому вопросу".
Студент с несчастным видом начинает:
"Полагаю, что ОРД — это Офицерский Развед Дозор".
"Это Отдельный Ракетный Дивизион, — цедит экзаменнатор, даже не глядя на
бедолагу. — Приступайте ко второму вопросу".
Студент, уже с ноткой обреченности в голосе произносит фразу, которая
вызывает у большинства собравшихся приступ удушья: "Ну, если я не
догадался, что такое ОРД, как я могу догадаться, что такое ТТХ БМП?"
Экзаментор впервые посмотрел на отвечающего. Подумав несколько секунд,
он произнес лишь одно слово: "Логично". После чего поставил зачет: ).
Вот так.

Не знаю, случалось такое раньше или нет, но у нас произошла такая штука

На присяге этого года мой одногрупник сказал:"Студент такой-то для
принятия военной присяти приНЯЛ(вместо прибыл)"
Майор (кажется был майор) вначале попытался рассердится , но у него ничего
не вышло. Короче хохотали все

Не каждый абитуриент достоин стать студентом. Но каждый студент достоин
стать абитуриентом.
Препод

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
— Коля, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу. . .

Девушка купается в реке и случайно теряет плавки. И видит на берегу стоит какая-то табличка. Девушка взяла ее и прикрылась. Идет по берегу народ ржет. Наконец она не выдержала и говорит мужику , который больше всего смеялся:
— Ну что смешного в том ,что я потеряла плавки !
— Ничего но ты видела , что написано на табличке.
Девушка опускает глаза и читает: "Осторожно! Глубина два метра! Только для взрослых!"

Не могу держать без смеха
Грудь студентки политеха.

На военной кафедре:
— Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник!
Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!"
Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется!
Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
— Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
— Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

В педагогическом университете декан общается с 5-м курсом:
— Перед сдачей дипломов вы должны будете пройти обязательную 3-х месячную практику в зоопарке.
Студенты: — Ну нихрена себе! А что мы будем там делать?
Декан: — Кормить и ухаживать за ослами!
Студенты: — Зачем?
Декан: — После такой практики в школе адаптируешься гараздо быстрее.

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

Общага. Студент — студенту:
— Будешь у меня репетитором?
— Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
— Пельмени?
— Согласен!

Товарищ рассказал. Мне понравилось.
В 70-е, голубых еще официально не было и голубизм считался извращением.
Я был студентом юрфака. Как-то погулял я на свадьбе друга, а с утра — в
универ.
Часто внимание препода привлекают задние ряды — именно там скапливаются
не выспавшиеся, не похмелившиеся, не готовые к занятиям и к общению
студенты. Я, зная примитивную психологию этих существ (преподов) сел на
первую парту, сделал умное лицо и с пониманием кивал, почувствовав по
интонации препода конец предложения. Голова была пуста и звенела.
— .... совершаются преступления на сексуальной почве (кивок)
— .... люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией (кивок)
— .... имеют определенные места, для встреч, так сказать, "клубы по
интересам" (кивок)
—в нашем городе они собираются.... где?.... подскажите нам, молодой
человек! Вы так киваете, я чувствую, вы частенько там бываете, однако!

Лекция о вреде пьянства.
— И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?

Недавно на работе начали вспоминать, кто как на картошку ездил.

На втором курсе ездили мы собирать картошку в такой маленький поселочек
под названием Огнев Майдан... Еще не успев до него доехать, наши
остроумцы переименовали его в "Огнев Майданек"... Отчасти, кстати,
название оправдалось...
Трудоспособное население поселка составляли 20-30 лиц мужского пола от
16 до 45...
Не помню, были ли там пятидесятилетние, почему-то дальше запомнились уже
деды хорошо за 60.
На это количество половозрелых мужиков приходилось штук шесть "дам" в
возрасте около 40, и которые были, соответственно, нарасхват. Что
приводило к тому, что означенные дамы постоянно были спаиваемы
потенциальными кавалерами (т.е. не просыхали вообще...), штук 15
спаивающих их наиболее вероятных партнеров на данную ночь постоянно
крутились вокруг своих "избранниц", занимаясь непрерывным выяснением
своих крайне запутанных сексуальных отношений с неизменными драками по
принципу "один против всех".
Короче, дедушка Фрейд отдыхал, рулил чисто дедушка Дарвин с ежевечерним
естественным отбором, во всей его его красе.
Маленькое отступление: мы потом случайно получили представление, чем
занимались 15-20 человек, отторгнутых естественным отбором от плотских
утех, и в силу этого перманентно страдающих сперматотоксикозом.
В поселке была ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНАЯ сельская библиотека, укомплектованная
немеряным количеством крайне дефицитной по городским меркам литературы
(включая многотомники Дюма, тома Ахматовой, Моэма, и т.п.).
Несложно понять, что большинство местных в библиотеку почти не ходило, у
них были свои заботы (см. выше). Но отдельные парии в эту кладезь знаний
периодически все же забредали...
Мы с большим удивлением поняли, что классические произведения мировой
литературы в этой деревне выполняли роль еще не известного тогда широким
колхозным массам "Плейбоя".
На форзаце почти каждой книжки нетвердой рукой были выведены номера
наиболее интересных с плейбойской точки зрения страниц, а
соответственно, на этих страницах — жирно подчернуты наиболее
"интересные" места. Уровень сперматотоксикоза, чувствуется, зашкаливал,
т.к. аборигенами отмечались зачастую и совсем невинные (с нашей,
городской, точки зрения) фразы: "она положила ногу на ногу", "она минут
15 шумно плескалась в ванне", "за стойкой бара сидела девушка в
обтягивающей кофточке". В общем, тот, кого эти фразы возбуждали, мог бы,
мне кажется, кончить при виде портрета знатной доярки в местной районной
газете...
Короче говоря, сексуально-демографическая ситуация ясна.
И вот в эту зону непреходящего сперматоксикоза высаживается десант из
120 студенток и приданных им 20 студентов...
В поселке и в радиусе 20 км вокруг начался невиданный сексуальный
ажиотаж.
Мужское внимание резко отвернулось от спившихся аборигенок. Каждый
16-летний дрочила осознал, что в ближайшие 2-3 недели у него может
появиться ШАНС, которого не было в предыдущий год, и наверняка не будет
еще целый год впоследствии...
Короче, парни приезжали со всей округи ГРУЗОВИКАМИ. Человек по 50-80
ежедневно. Часов до пяти вечера мы (да и жаждущие женской плоти
аборигены) работали, а после ужина перед бараком, в котором мы жили,
появлялась ТОЛПА мужиков всех возрастов, которые сразу начинали выяснять
между собой отношения. Это начиналось часов с шести, заканчивалось
примерно в 11, обычно одной-двумя черепно-мозговыми травмами.
Во время поединков, кстати, и студенты, и студентки сидели в крепко
запертом бараке и могли только наблюдать за происходяшим со стороны. Так
что драки выполняли функцию, так сказать, рыцарских турниров, при том,
что участие "прекрасных дам" было более чем виртуальным...
После пары-тройки серьезных травм дерущиеся разбегались, а к лежащим
телам осторожно выходили студенты, оказывали первую помощь пострадавшим,
вызывали милицию, скорую...
Интересно, что на таком бурном фоне таки имели место и реальные "романы"
наших дев с местными "фулюганами"... Одна студентка даже предприняла
попытку суицида, когда ее местный Ваня начал вдруг оказывать знаки
внимания другой...

Ээх, давно это было...

— Что общего между медведем, принцессой и тигром?
— Они все хищники.

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник — негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата — на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
``Ну, ни пуха, ни пера!``
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: ``НА ХУ&

Едут на "Мерседесе" генерал с генеральшей.
Шофер — генералу, шепотом:
— Выезжаем на правительственную трассу!
Генерал — генеральше, шепотом:
— Выезжаем на правительственную трассу!
Та — генералу, шепотом:
— Почему шепотом?
Генерал — шоферу, шепотом:
— Почему шепотом?
— Вчера пива холодного выпил...

Некоторое время назад губернатором города Санкт-Петербурга был Владимир
Яковлев. Он очень дружил с Жоресом Алферовым, нобелевским лауреатом и по
совместитеству ректором Физтеха. На церемонии вручения студенческих
билетов и зачеток поступивим в Физтех обычно присутствовали оба и лично
поздравляли и пожимали руку троим поступившим с самым высоким баллом.
Легально в Физтех можно было поступить двумя способами (не знаю как
сейчас) — сдать экзамены летом, либо написать несколько олимпиад в
течение весны и набрать достаточное количество баллов. А нелегалы в
Физтех не шли, чай не ФинЭк.

В тот год, когда я сам заканчивал школу, в параллельном классе учился
один парень.
Мы с ним особо не дружили, но иногда трепались на переменах. Он также
был одним из поступающих на Физтех.
Стоит отметить, что этот парень, назову его Олегом, учился в очень
сильном классе. Еще бы — из его одноклассников пять(!) человек ездили на
всероссийскую олимпиаду по физике. Олег тоже решил поступать на Физтех
через туры олимпиад. Перед последним заходом Олег несколько уступал по
баллам некоторым из своих одноклассников. Но те уже набрали проходной
балл и проигнорировале его. Олег же пошел на финальное испытание и
написал его очень удачно. Да так удачно, что набрал самый высокий балл
среди всех поступавших.

И настал торжественный день — вручение зачетных книжек и студбилетов уже
бывшим абитуриентам.
Как уже отмечалось ранее, документы трем поступившим с самым высоким
баллов вручали лично Яковлев и Алферов.
Для начала стоит описать внешность Олега — невысокого роста, коренастый,
крепко сбитый, широкоплечий (довольно много времени проводил в качалке).
Бритый налысо. На нем была модная кожанка, довольно увесистая золотая
цепочка, черные джинсы, ботинки с пряжками и перстень на руке. Дополняла
картину трехдневная щетина, образовавшаяся, видимо, в результате долгого
отмечания окончания школы или поступления в Физтех. Типичный такой
браток-пехотинец из нового русского сериала.

После вступительной речи Алферов вызывает человека с третьим баллом -
выходит молодой человек в красивом костюме, интеллигентный, в тонких
очках. Он жмет руку Владимиру Анатольевичу и Жоресу Ивановичу. Его
поздравляют, он красиво благодарит и в полном счастье уходит на место.
Затем вызывают человека со вторым баллом, в не менее красивом костюме и
не менее интеллигентного, — процедура повторяется. И тут вызывают Олега.
Яковлев видимо ожидал увидеть такого замученного заучку. Но его ожидания
не оправдываются. Вместо него выходит натуральный бандит и, размашисто
шагая и поцокивая каблуками, подходит к кафедре. Стоит отметить, что
Олег был очень рад своему результату и искренне хотел поделиться своей
радостью со всем белым светом, особенно с губернатором и нобелевским
лауреатом. Олег сильно жмет руки Яковлеву, потом Алферову, пытаясь
похлопать их по плечу и приобнять.
С задних рядов достаются возгласы типа "Сколько заплатил, брателло?"
Получив документы из рук опешившего губернатора, Олег спокойно сел
обратно на свое место. Тут по плану была запланирована речь Яковлева о
прекрасной системе российского образования, блестящих текущих
результатах и будущих победах на этой ниве, но, проблема заключалась в
том, что он так и не смог избавиться от оцепенения, вызванного фигурой
победителя.
Пробормотав что-то на тему "каких прекрасных детей вырастила наша
школа", он досрочно завершил свое выступление и немедленно покинул
альма-матер.

С тех пор уже минуло три года, но среди студентов до сих пор бродит
история о некоем братке, который привел в замешательство двух не
последних лиц города Санкт-Петербурга.

B0rB0SS