Анекдот № 67717

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник — негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата — на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
``Ну, ни пуха, ни пера!``
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: ``НА ХУ&

Едут на "Мерседесе" генерал с генеральшей.
Шофер — генералу, шепотом:
— Выезжаем на правительственную трассу!
Генерал — генеральше, шепотом:
— Выезжаем на правительственную трассу!
Та — генералу, шепотом:
— Почему шепотом?
Генерал — шоферу, шепотом:
— Почему шепотом?
— Вчера пива холодного выпил...

Некоторое время назад губернатором города Санкт-Петербурга был Владимир
Яковлев. Он очень дружил с Жоресом Алферовым, нобелевским лауреатом и по
совместитеству ректором Физтеха. На церемонии вручения студенческих
билетов и зачеток поступивим в Физтех обычно присутствовали оба и лично
поздравляли и пожимали руку троим поступившим с самым высоким баллом.
Легально в Физтех можно было поступить двумя способами (не знаю как
сейчас) — сдать экзамены летом, либо написать несколько олимпиад в
течение весны и набрать достаточное количество баллов. А нелегалы в
Физтех не шли, чай не ФинЭк.

В тот год, когда я сам заканчивал школу, в параллельном классе учился
один парень.
Мы с ним особо не дружили, но иногда трепались на переменах. Он также
был одним из поступающих на Физтех.
Стоит отметить, что этот парень, назову его Олегом, учился в очень
сильном классе. Еще бы — из его одноклассников пять(!) человек ездили на
всероссийскую олимпиаду по физике. Олег тоже решил поступать на Физтех
через туры олимпиад. Перед последним заходом Олег несколько уступал по
баллам некоторым из своих одноклассников. Но те уже набрали проходной
балл и проигнорировале его. Олег же пошел на финальное испытание и
написал его очень удачно. Да так удачно, что набрал самый высокий балл
среди всех поступавших.

И настал торжественный день — вручение зачетных книжек и студбилетов уже
бывшим абитуриентам.
Как уже отмечалось ранее, документы трем поступившим с самым высоким
баллов вручали лично Яковлев и Алферов.
Для начала стоит описать внешность Олега — невысокого роста, коренастый,
крепко сбитый, широкоплечий (довольно много времени проводил в качалке).
Бритый налысо. На нем была модная кожанка, довольно увесистая золотая
цепочка, черные джинсы, ботинки с пряжками и перстень на руке. Дополняла
картину трехдневная щетина, образовавшаяся, видимо, в результате долгого
отмечания окончания школы или поступления в Физтех. Типичный такой
браток-пехотинец из нового русского сериала.

После вступительной речи Алферов вызывает человека с третьим баллом -
выходит молодой человек в красивом костюме, интеллигентный, в тонких
очках. Он жмет руку Владимиру Анатольевичу и Жоресу Ивановичу. Его
поздравляют, он красиво благодарит и в полном счастье уходит на место.
Затем вызывают человека со вторым баллом, в не менее красивом костюме и
не менее интеллигентного, — процедура повторяется. И тут вызывают Олега.
Яковлев видимо ожидал увидеть такого замученного заучку. Но его ожидания
не оправдываются. Вместо него выходит натуральный бандит и, размашисто
шагая и поцокивая каблуками, подходит к кафедре. Стоит отметить, что
Олег был очень рад своему результату и искренне хотел поделиться своей
радостью со всем белым светом, особенно с губернатором и нобелевским
лауреатом. Олег сильно жмет руки Яковлеву, потом Алферову, пытаясь
похлопать их по плечу и приобнять.
С задних рядов достаются возгласы типа "Сколько заплатил, брателло?"
Получив документы из рук опешившего губернатора, Олег спокойно сел
обратно на свое место. Тут по плану была запланирована речь Яковлева о
прекрасной системе российского образования, блестящих текущих
результатах и будущих победах на этой ниве, но, проблема заключалась в
том, что он так и не смог избавиться от оцепенения, вызванного фигурой
победителя.
Пробормотав что-то на тему "каких прекрасных детей вырастила наша
школа", он досрочно завершил свое выступление и немедленно покинул
альма-матер.

С тех пор уже минуло три года, но среди студентов до сих пор бродит
история о некоем братке, который привел в замешательство двух не
последних лиц города Санкт-Петербурга.

B0rB0SS

— Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! — кричал вирус приближающимся антителам...

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Институт. Первое занятие по теории вероятностей. Преподаватель объясняет,
что английский ученый Пирс, один из основоположников теории, подкидывал
однопенсовую монету 12000 раз, для того, чтобы определить:
сколько раз ВЫПАДАЕТ орел и сколько раз решка.
Студент-вечерник (кавказской национальности), внимательно слушавший
и пытающийся понять: для чего это английский ученый занимался такой
херней, не выдержав умственного напряжения закричал:
— Слушай, он что ненормальный — а??? Сколько раз эту монету не бросай,
из нее ни орел, ни решка не ВЫПАДУТ!

— Дорогая, хочешь я прокачу на большом автомобиле с мощным двигателем?
— Как..? Мы еще так мало знакомы.. ну хорошо!!!
— Зашибись! Идем на остановку и катаемся на автобусе на все сто рублей!

Цитата из диплома, 69-я страница:

Так как до этого места никто не дочитает, примем число «пи»
равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне
лень.

Несколько дней назад я получила массу разнообразнейших эмоций, общаясь с
практикантами, которых к нам прислал факультет журналистики. До сих пор
нахожусь в некотором обалдении. Каждому было дано по три задания:
репортаж или корреспонденция, тематическая статья и интервью. По первому
заданию вообще никаких вопросов быть не должно было бы, поскольку им
давались конкретные названия мероприятий, число и время проведения,
адреса и контактные телефоны. Вопросы были у всех — на уровне "А если
меня туда не пустят?", "А как мне сказать, кто я такая?", "А если я не
пойму, о чем они говорят на этой пресс-конференции, то что мне будет?"

По второму заданию, когда я предложила им назвать темы, их лично
интересующие, они откровенно удивились и сказали: "А нам всегда темы
дает преподаватель, скажите Вы, о чем нам писать". С грехом пополам я
начала раскручивать на тему одну студентку.

— Читать любите?
— Да, очень люблю!
— А что именно любите читать?
— Ну, я вот люблю фантастику, только не иностранную. Давайте я вам об
этом напишу, а то у нас любят все иностранное, а надо любить свое, это
ведь актуальная тема?
— Хорошо, а что вы читали из русской фантастики? — Ну... это... где про
три белых коня поют!"

После этого я уже темы раздавала сама.

А с интервью еще лучше.

— Вы с кем хотите сделать интервью?
— Лучше всего с артистом!
— Хорошо, с каким?
— А можно с Джорджем Клуни?
— Понятно. А Вы?
— А я хочу с писателем.
— С каким?
— Ну, мне все равно. Давайте с Гоголем?"

Я, конечно, свинья. Но я разрешила им делать интервью с Клуни и с
Гоголем. Пусть делают, правда? Знаете, что самое удивительное? Никто из
присутствующих остальных студентов-практикантов даже не фыркнул.

Cтудентка сегодня сказала, что в союзе писателей ей телефона Гоголя не
дали. Я зря надеялась, что она шутит. Поскольку на мою просьбу найти в
интернете даты жизни товарища Гоголя, она полезла в этот самый интернет,
нашла их (кстати, довольно быстро), и покраснела так, что я сразу поняла
— не знала она, что Гоголь умер. Ну, или ей не на журналиста учиться
надо, а на Комиссаржевскую.

Будете смеяться, но ей всего лишь сказали, что телефоны писателей они не
дают. То ли человек не расслышал, что его спрашивали, то ли вообще не
слушал, что девушка хочет. Не дают они телефоны писателей, вот и все.
Гоголь — не Гоголь — какая им там разница в конце концов?

Другая студентка, посланная на пресс-конференцию в Смольный, пришла... в
Смольный собор. Вокруг обошла. Сфотографировала его. И сказала мне, что
никакой пресс-конференции там никто не проводил. Ну да, конечно. Если бы
она его не сфотографировала, я бы вообще не поняла, куда ее занесло.

Один мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось и сломал систему исполнения желаний.

.... водку? Теплую? Из мыльниц? — Буду!

Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 12."

— Доктор, что со мной?
— А сколько у Вас с собой денег?

Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.

Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2?"
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
— Четыpе!
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
— Четыpе!
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тожедают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
— Я что все константы наизусть помнить должен?!!!

Как я в глазах других стал супер механиком.
Раньше, в свободное от работы время я занимался ремонтом авто. И вот в один из дней ко мне прислали товарища на старинной Хонде Прелюд. Встречаю его у дома, слушаю претензии к машине. Жалуется что обороты холостого хода плавают и завышены. Говорю — заводи! Не открывая капот заводит, слышно что да, обороты плавают. Ну тут, говорю, всё просто, такая картина стандартная при подсосе воздуха после дроссельной заслонки.
— Открывай капот!
Открыл, вижу мотор с двумя карбюраторами и прямо перед глазами треснутый шланг на нём.
— Ну например по этому шлангу скорее всего есть подсос.
Затыкаю пальцем трещину, двигатель успокаивается и начинает работать заметно ровнее.
— Поехали в гараж поищем тебе подходящий шланг.
Садимся в машину, чел выжал сцепление, включил передачу, бросил сцепление, добавил газу, машина поехала.
— Так у тебя ещё и сцепление мёртвое?!
— Почему?!
— Ну так быть просто не должно.
— Не! У меня здесь полуавтомат стоит!
— Это как?
— Ну на рынке мне когда продавали так сказали!
— Тебя ввели в заблуждение! У тебя обычная механика, просто сцепление мёртвое. Ладно, посмотрим.
Доехали до гаража, нашёл подходящий шланг, пристроил.
— А ты свечи не менял?
— Нет, а зачем?
— Давай хотя бы посмотрим что там?
Заглядываю, а там со свечек скрутились наконечники на которые одеваются провода свечные. Достал их из проводов, прикрутил на место, свечи почистил. Глянул сцепление, там привод тросиком, натянут как струна. Взял ключик, отрегулировал чтоб слабина была.
— Заводи! Посмотрим что получилось.
Завёл, работает заметно лучше.
— Попробуй как теперь сцепление!
Чел включает передачу, добавляет чуть газу, бросает как раньше делал сцепление. Машина резко стартует вжимая хозяина в сидение и шлифуя пролетает метров десять одним прыжком. Чел останавливается и в совершенно офигевшем состоянии выходит из машины...
А делов-то было на полчаса...

Тема диссертации аспиранта: ""Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности"".

Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

Правила этикета для фермеров:
Вилы нужно держать в левой руке, а косу — в правой.

— Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
— Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.

В гостиничный номер стучит официант и спрашивает:
— Простите, Вам кофе в постель?
— Лучше в чашку, — осторожно отвечает постоялец.

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
— Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
— Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК — это ВЕЩЬ!

Поступление в ВУЗ...
— М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
— Ну и я не знаю!
— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
— Ну, наверное попробую списать.
— Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
— Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
— Эээ...
— Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
— Ну, что напишу, то и сдам...
— Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
— А когда пересдача?!
— Через год, дебил!!!
— А где?
— В жопе!!!!
— В смысле?
— В смысле бабки давай, козел!!!
— Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
— Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!

Лев Толстой сидит в Ясной Поляне, пишет. Входит камердинер:
— Ваше сиятельство, пахать подано!

Встречаются два приятеля. Один другому:
— Как дела?
Второй:
— Нормально. С тёщей сказочно повезло...
— Где же ты откопал такое сокровище?!
— Закопал, дружище, закопал...

Ну, где вы там, бля! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?

Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается…
— Ты че плачешь, Монстряка? — спрашивает.
— Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают…
— А хочешь я тебе НАКУ дам?
— Хочу — оживилась Монстряка.
Сталкер, снимает автомат и прикладом: — НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!!

Ну кто же не знает, кто такой первак! Нет, не тот, который самогон,
тот первач, а первак это молодой студент в общаге. Не знаю как где,
а у нас в общаге студент не считался человеком, а считался перваком
до третьего курса. Ну так вот жили мои друганы в общаге перваками
в комнате 215. Была эта комната чисто первачная, поскольку люди
на третьем курсе перебирались куда-нить поприличнее. В общаге
каждый уважающий себя студент наизусть знает все первачные
комнаты дабы не бегать самим за водкой и пр. Ну а теперь несколько
историй про эту самую первачную комнату. Взгруснулось как-то
людЯм и решили они развлечься. Естессно с участием перваков.
Ну развлекалово выбрали примитивнейшее, но тем не менее
действенное — закинуть в комнату дымовуху и поржать по этому
поводу. Запустили и попрятались за углами. Ждут. Тишина.
Шепчутся, мол можа и нету их там. Да не, отвечают, должны быть.
А можа задохнулись, бля? Да не должны, кто дымовухи то не нюхал.
Еще ждут, тишина! И только они уже собрались идти выяснять
в чем дело, дверь по-ти-хонь-ку открывается... оттуда высовывается
ПЕРВАК и... КУРИТ!!! 8()......

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
— Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.
Его спрашивает медсестра:
— Ваше величество, который там ваш ребенок?
— Первые два ряда.

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

О происхождении американских "абсурдных законов"

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства
или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако
появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне
серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено
облизывать лягушек.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой
силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали
двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем
наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды
были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут
дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было
обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились
в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки
обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы
отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не
могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних
животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не
говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это
произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам
и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена
оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою
очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и
подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость,
осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и
страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную
базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и
повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет,
оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и
выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков
в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем
менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003
году журнал US News &