Анекдот № 67648

Первокурсник Дима застал своего декана в объятиях зав. кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

однажды в родовой случилось
что кто-то глупо пошутил
а баба тут-же разродилась
ведь шутка прибавляет сил

а тот шутник студентом был
и пошутил во время схватки
от родовых огромных сил
произошла рубтура (разрыв) матки

потом отнекивался мол
"ну понимаете бывает"
а бабу ту везли на стол
где доктор матки зашивает

Однажды два студента физтеха на вечеринке познакомились с двумя москвичками и привели их к себе в общагу в Долгопрудном. Вскоре все перепились и завалились по койкам спать.
Ближе к полуночи одна из дам проснулась, разбудила подругу, и на последней электричке они вернулись домой.
Посреди ночи один студент просыпается. Никого не найдя рядом, отправляется на поиски. На соседней койке кого-то нащупывает и пристраивается рядом.
Утром обход. Комиссия в шоке: на одной кровати в обнимку спят два полуголых мужика.
Члены комиссии стали спрашивать у соседей, не замечали ли те за сими молодыми людьми странностей.
Соседи же, зная, что у ребят накануне была пьянка, и думая, что они что-то натворили, начинают их выгораживать:
— Да они ребята тихие. Всё больше вместе...

Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
— У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
— Давай, только панаму надень, а то голову напечет.

Однажды известный философ Скворчевский читал лекцию студентам Физтеха.
Рассказывая о принципе сомнения Декарта и не видя понимания со стороны
аудитории, он решил пояснить примером:
— Доверять ли чувствам? Что же на самом деле истинно? Вот сижу ли я
сейчас на этом стуле? Читаю ли сейчас лекцию?
Громкий шепот с задних рядов:
— Кто-нибудь, наберите скорее 03!!

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,
ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" — говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.

Однажды преподаватель классической филологии в одном уважаемом
университете в бывшем Совке пожалел, что он — не женщина. Нет, с
сексуальной ориентацией у него все было в порядке (незадолго до этого он
втайне женился на одной из своих студенток).
Дело в том, что на занятии по греческой эпиграфике студентка пересказала
ему письменный диалог, наблюденный ею на двери кабинки в дамском сортире
Московского вокзала города Ленинграда:
— Девчонки, если кто встретит парня по имени Дима Д., сделайте ему
гадость!
Ниже было написано:
— Сделала.
Ниже было написано:
— Спасибо.

На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит:
— Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите?
— О да! Очень-очень!
— Так почему не научитесь???

Однажды, будучи студентом 2-го МОЛГМИ им.Пирогова (сейчас РГМУ),
я присутствовал на одной операции...

Оперировали женщину, которой по пьянке муж со своим товарищем
во время оргии засунули в задницу деревянную колотушку! Да так
засунули, что порвали прямую кишку! И вот в операционной зашивали
эту вышеупомянутую женщину. Народу собралось — студенты, хирурги,
медсестры (случай-то необычный). Ну, естественно, смех, шуточки
по поводу этого приключения. А потом каждый начинает рассказывать
разные истории на подобную тему из своей практики. Вот парочка
из них.

(Рассказывает врач-гинеколог)
Привезли ко мне однажды молоденькую девушку, а у нее все между ног
исцарапано. Спрашиваю, что мол произошло? Оказывается, она
подсмотрела, как ее мамаша намазывает себе гениталии валерианкой
и потом дает полизать своему котику... Решила попробовать сама.
Да не обратила внимания, что мамаша котику лапки-то перед этим
связывает! Вот котик в экстазе от валеранки и нашалил...
(.. взрыв хохота ..)

(Рассказывает один из хирургов)
Пришел однажды на прием ко мне мужик, развлекавшийся со статуэткой
Гагарина, да развлекавшийся несколько странно (засунул
вышеупомянутую статуэтку себе в задницу). Испытал кайф, да вот
беда — вытащить ее не может! Пришлось идти к врачу за помощью.
Ну я засовываю ему ректоскоп, смотрю, а на меня из задницы
Гагарин смотрит!

Тут хирург, проводивший операцию не выдержал и, всхлипывая
от хохота, заорал:
— Вон все отсюда, а то я ее порежу!
Пришлось разойтись...

только что...
студентка психологического ф-та сдает реферат преподу по зоопсихологии
(типа о поведении животных) на тему "Развитие языка у животных", препод
посмотрел быстренько реферат и спрашивает:
— ну какой вы можете сделать вывод, есть ли язык у животных? могут ли
они общаться?
та в полной уверенности (довольная сабой):
— да, у животных есть свой определенный язык, но даже его они не
понимают.....
дальше я плакал и полз под стол...
(в итоге она получила 4): )

До двух человек сокращает количество своих дипломатов в Грузия

Коммерсантъ-Onlinе 18:50
— -

От тут же посыпались предложения сократить также количество
таксистов, шашлычников, строителей, барсеточников, воров в , а
также скульпторов с их скульптурами...

В автобусе:
— Женщина, вы выходите на следующей?
— Да.
Так в свои тридцать пять лет Иванов впервые услышал от женщины слово "да".

— Серый Волк, а почему у тебя такой большой нос?
— Еврей потому что,сказал Серый Волк и заплакал...

— Я тут подумал грешным делом...
— Зря ты своим грешным делом думаешь. Оно для другого предназначено...

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Омск. Политех. Мне подвернулась халтурка порешать заочникам высшую
математику на экзамене. Я стою за дверью, мне выносят задачи, решаю и в
обрат. Проблема именно в вводе-выводе т. к. старая маразматичка препод
не выпусткает. И тут я(сам уже студент 5-ого курса) увидел как ЭТО нужно
делать. Вместе с моими заочниками была еще какая-то группа. Дык вот, их
группа поддержки, состоящая из одборных высоких ребят, вламывается в
кабинет где идет экзамен и плотной стеной налигает на препода:"Мол, у
нас здесь пара должна быть", а тем временем за ними ползет в присядку
молодец и собирает с парт написанные задания. Дело сделано все выходят и
скрываются с глаз. Порядочная препод пошла и нашла еще одну аудиторию,
освободив текущую. Упомянутые молодцы нашли еще одну причину аналогично
вломиться и в новую аудиторию, чтобы раздать решенные задания.
Учитесь, студенты.(А ведь эту бабку ой как не просто провести.)

– Мне вчера приснился жуткий сон: я выхожу замуж.
– Но почему же жуткий?
– Да потому, что на всю жизнь!

На экзамене профессор спрашивает:
— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Женили Ваньку на Маньке. Все честь по чести — сперва свадьбу справили, потом молодых спать отправили. Залез Ванька на жену, молодую, повозился, а потом и спрашивает:
— Мань, а чего не воешь?
— А неуж задвинул?
— Давно уж!
— А, ну, коли так, — ладно: "Ой людоньки, спасите-е-е!!!"

Когда я учился в институте, то нам преподавали курс теоретической
механики. Студенты-технари знают какая это хренотня. Решай-не решай
задания, все равно жопа — с первого раза (и т.д.) препод всегда
высказывает вслух серьезные сомнения насчет ваших умственных
способностях и о правильности решения.
И вот, на одном из первых занятий препод, после изучения нового
материала задает всем решать невзъебенно трудную расчетно-графическую
работу. Раздал всем варианты, пожелал успехов и удалился из аудитории.
Естественно, кругом сразу же сопение-пыхтение, шелест бумаги, фразы типа
«… а как делать?!». «…откуда брать?! » и «…й-о-о-о-обанавро-о-о-от!».
Лбы у всех наморщены до предела, кто-то уже в позе мыслителя думает во
всю, впереди сидящие оборачиваются к позади сидящим за советом, тычат
друг-другу калькуляторами… В общем, все парятся. Паримся и мы, с моим
соседам, ни хера не получается. Оборачиваемся назад за помощью, мол, что
и как делать-то?! А надо сказать, что сразу же бросается в глаза
абсолютно нормальная и спокойная обстановка у соседей сзади. Лица
умиротворенно-удовлетворенные. И во всю решают!!! И списывают результаты
от арифметических операций с калькулятора в тетрадь!!! Так вот, мы
вопрошаем с вылупленными глазами и получаем ответ: «Хуярь наугад!».

Тоже, в принципе метод… Я об этом.

— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

Опять же конец зачетной недели.
Студент с расчеткой по теории поля. Препод старый и злобный.
Расчетка, конечно, была найдена студентом в какой-то умной книге,
где ей было отведено 10 строчек: ``Бла-бла-бла... Отсюда очевидно,
что.... Бла-бла-бла, т.е. (ответ).`` Надо сказать, студент был
не лентяем и над ``Отсюда очевидно...`` бился неделю. Наконец,
плюнул и принес как есть. Так вот, препод доходит до этого места
и говорит: `` Ну и что же здесь очевидного?``. Надо было видеть весь
спектр цветов лица студента... А препод где-то через 5 минут:
``А! Ну конечно очевидно!... Зачетку.``

Опять же общежитие МВТУ в Лефортово....
Году в 1991, в рамках программы развала Советского Союза и для
невозможности подготовки следующего поколения инженерной элиты страны,
империалистическими спецслужбами практически напротив входа в общежитие
был установлен пивной ларек и посажен в ларек агент влияния (и
разливания), владевший рецептурой разбодяживания пива при помощи
стирального порошка (для пены), табака (для горечи) и гашиша (для
шибания по мозгам). Один из примеров удачной операции империалистов по
оболваниванию молодежи: Некий келдыш (от анекдота -... Ань, хош Келдыша
покажу...), назовем его М. (он еще своего черного кота алкоголиком
сделал, научил водку выпрашивать и пить), отправившись с группой
товарищей с утра на лекции и семинары, попался в засаду у ларька и часам
к 11 утра пришел в состояние, оскорбляющее облик советского студента.
Менее оскорбляющие облик товарищи посоветовали М. вернуться в общежитие
и удалились выполнять выщеуказанную программу в другое место (недостатка
мест не было уже), оставив М. в состоянии недогона и финансовой
опустошенности, отягченных употреблением. М., приняв верное на первый
взгляд решение дойти до общаги, с песнями и пританцовываниями
направился домой. Путь его проходил по заднему двору гастронома (30 м
до общежития), где местные люмпены отрабатывали опохмелку разгрузкой
машины с сахаром. Решение проблемы недостатка финансирования и нехватки
алкоголя в крови молнией мелькнуло в разгоряченном мозгу, и вот уже наш
герой бежит с коробкой рафинада на плече ко входу в родное общежитие
(25 м), петляя и падая, подгоняемый истошными воплями продавщиц и
грузчиков. Продавщицы и грузчики, конечно, за ним войти в общежите не
решились (оцените мрачную репутацию, а?)
Ну сколько времени нужно, чтоб сбегать в соседний дом за участковым,
обьяснить тому ситуацию три раза, еще немного выпить для храбрости с
участковым, найти притон наглого грабителя (и не думающего скрываться),
еще немного выпить всей командой и ворваться для вершения правосудия в
означенный притон (то бишь комнату, где проживал М.)? От силы 40-50
минут. Так вот — за это время М. успел продать/обменять сахар на водку и
с друзьями (ставшими, таким образом соучастниками) водку выпить,
раздеться и упасть спать лицом вниз на голую сетку панцирной (железной)
кровати, что его впоследствии и спасло. Рассказчик присоединился к
шабашу, услышав раскатистый, переходящий в истерику, смех участкового,
поднявшего М. с сетки и увидевшего в квадратных отпечатках сетки на лице
и теле лишенца знаки судьбы, повествующие о тюремных решетках. Именно
вид комнаты, заваленной книгами и чертежами (серьезно) и ужасающий вид не
стоящего на ногах, мычащего (очень худого, кстати) М., всего в
квадратах отпечатков сетки, пробудил добрые, отеческие чувства
участкового, может быть, воспоминания о собственной, наверняка
беспутной, молодости и вердикт был вовсе не суров — немедленно вернуть
сахар или его денежный эквивалент в магазин и бутылку коньяка с
отсрочкой — участковому. Что и было немедленно исполнено друзьями и
соседями.
Рассказчик руководил через некототое время разбором полетов и процессом
похмеления, переросшим в пьянку без особых последствий, так что
достоверность рассказа высочайшая. М. диплом таки защитил, нынче хозяин
солидной фирмы. Привет, М.!

История не моя, рассказана одной дальней родственницей, которая когда-то работала телефонисткой на Диксоне — так что возможно что-то я и приврал )) Работал в то время на крайнем севере человек, с милой и доброй фамилией Помер. Как-то раз кому-то "из центра" понадобилось выяснить его местонахождение и был направлен телеграфный запрос: "Сообщите, где находится Помер". На него был отправлен ответ "Помер в Игарке". Телеграфистка, молодая и только что со школы, решила в меру сил своих исправить грубую, по ее мнению, фразу и написала "Умер в Игарке". Получив сей ответ начальство наверное удивилось и отправило следующий запрос "Сообщите при каких обстоятельствах умер Помер", на который получило ответ "Помер не умер, находится в Игарке".

Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня постоянно дико болит голова. Что делать?!
Доктор прогнал его по всем анализам и обследованиям, и делает вывод:
— Вы знаете, уважаемый, выход только один: отрезать вам яички…
Мужик репу почесал, не согласился, ушел... Через пару месяцев возвращается:
— Все, доктор, не могу так больше, прямо на стену уже лезу от боли. Режьте!
Ок, делают мужику операцию, голова больше не болит, все хорошо....
Через какое-то время заходит мужик в свой любимый магазин нижнего белья, где всегда отоваривается, подзывает девушку-продавца:
— Девушка, мне, пожалуйста, заверните трусики вот эти, парочку... 48-го размера.
— Мужчина, да Вы что? У вас же размер как минимум 54! Как же Вы их носить-то будете?
— Да что Вы, девушка, выдумываете! Я всегда беру именно такие трусики, именно 48-го размера!
— Вы, мужчина, просто не понимаете, о чем говорите! Если Вы будете постоянно носить трусы такого маленького размера, они будут сдавливать вам ЯИЧКИ, и у вас постоянно будет дико БОЛЕТЬ ГОЛОВА!
— А-А-А-А-А!!!!!!!...

— А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
— В заповедник, конечно, же...

Я развёлся в третий раз.
Объясню причину:
Летом ездил на Кавказ,
Полюбил мужчину.

Осень Осень 1995 года выдалась в Югославии очень теплая и ясная,
щебетали птички, светило солнышко, травка зеленела. Не замечали всего
этого только 40 человек, которые в этот момент стреляли в белый свет как
в копеечку, перебегали туда сюда и требовали вертолет и `сраных
ЮэНовцев`. А суть дела была такова — черные выслали к белым (не буду
называть стороны, дабы не `разжигать`) разведгруппу числом 8 человек, в
их обязанности вменялось записать на карту минные укрепления
приграничного района. Но разведгруппа случайно наткнулась на вооруженную
группу ополченцев. Стороны разбежались по разные стороны шоссе и начали
палить в сторону вероятного противника. Все бы было неплохо, если бы в
этот момент мимо не ехал автобус со студентками церковного училища,
разведгруппа разделилась, четверо выскочили на дорогу, расстреляли
лобовое стекло автобуса и взяли 35 человек в заложники, потом под
прикрытием заложников переместились на 150 метров от шоссе к
заброшенному зданию тракторной мастерской. Требования их были простыми -
вы нас отпускаете, мы под прикрытием заложников уходим на 2 км. южнее,
заложников отпускаем и до свиданья. Ополченцев это не устраивало, их
условия были простыми — отпускайте заложников и будем стрелять друг в
друга "по честному" пока кто-нибудь не победит. Такой вариант не
устраивал разведгруппу, потому как они разведгруппа — им карту надо
домой принести, а не погибнуть смертью храбрых. Переговоры зашли в
крепкий тупик. Спустя пол часа прибыл серый броневик UN, оттуда вылезло
два офицера, выслушали доклад ополченцев, попросили не стрелять над ухом
и связались с ближайшей станцией по рации. Ополченцы приободрились,
смекнули — тут заложники, значит, пришлют снайперов, перебьют
разведгруппу и вообще этот прецедент не пойдет на руку противнику, война
войной, а терроризм — это плохо. Еще через пол часа вместо элитного
подразделения спецназа, громыхая на ухабах, приехал УАЗ, из него,
потеряв каску, нетвердо вышло тело — оно было двухметрового роста, имело
внушительное пузо и `на глаз` весило 200 кг. Тело нагнулось, подняло
голубую каску, одело — на каске красной помадой поверх белых букв UN MP
была нарисована красная звезда, а слева криво написано ЛіХА. Из машины
тело вытащило снайперскую винтовку Драгунова, закинуло ее за спину и
пошло в сторону стрельбы. Ополченцы растерялись и перестали
расстреливать небо, офицеры UN заулыбались и достали телу из броневика
мегафон, разведгруппа выслала на 25 метров вперед бойца, который поднял
в двух руках автомат и крикнул — "мы все умрем, но не сдадимся". Тело
выдвинулось в сторону разведгруппы метров на 10 и подняло вверх СВД,
потом поднесло ко рту мегафон, включило его и на ужасном английском
спросило:
— "Ду ю спик инглиш?"
Разведгруппа ответила после паузы:
— "Йес".
Далее привожу стенограмму диалога. Т. (тело) Р. (разведгруппа)

Т. — Я тут охотился на кабана, у вас кабаны худые как велосипед и
слишком быстрые, вот у нас на Украине кабан толстый (снимает винтовку,
кладет на землю) и непуганый (идет в сторону мастерской)

— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты — проветривает...

Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается
тот студент, который ходит на все лекции.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.