Анекдот № 67640

На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит:
— Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите?
— О да! Очень-очень!
— Так почему не научитесь???

Однажды, будучи студентом 2-го МОЛГМИ им.Пирогова (сейчас РГМУ),
я присутствовал на одной операции...

Оперировали женщину, которой по пьянке муж со своим товарищем
во время оргии засунули в задницу деревянную колотушку! Да так
засунули, что порвали прямую кишку! И вот в операционной зашивали
эту вышеупомянутую женщину. Народу собралось — студенты, хирурги,
медсестры (случай-то необычный). Ну, естественно, смех, шуточки
по поводу этого приключения. А потом каждый начинает рассказывать
разные истории на подобную тему из своей практики. Вот парочка
из них.

(Рассказывает врач-гинеколог)
Привезли ко мне однажды молоденькую девушку, а у нее все между ног
исцарапано. Спрашиваю, что мол произошло? Оказывается, она
подсмотрела, как ее мамаша намазывает себе гениталии валерианкой
и потом дает полизать своему котику... Решила попробовать сама.
Да не обратила внимания, что мамаша котику лапки-то перед этим
связывает! Вот котик в экстазе от валеранки и нашалил...
(.. взрыв хохота ..)

(Рассказывает один из хирургов)
Пришел однажды на прием ко мне мужик, развлекавшийся со статуэткой
Гагарина, да развлекавшийся несколько странно (засунул
вышеупомянутую статуэтку себе в задницу). Испытал кайф, да вот
беда — вытащить ее не может! Пришлось идти к врачу за помощью.
Ну я засовываю ему ректоскоп, смотрю, а на меня из задницы
Гагарин смотрит!

Тут хирург, проводивший операцию не выдержал и, всхлипывая
от хохота, заорал:
— Вон все отсюда, а то я ее порежу!
Пришлось разойтись...

только что...
студентка психологического ф-та сдает реферат преподу по зоопсихологии
(типа о поведении животных) на тему "Развитие языка у животных", препод
посмотрел быстренько реферат и спрашивает:
— ну какой вы можете сделать вывод, есть ли язык у животных? могут ли
они общаться?
та в полной уверенности (довольная сабой):
— да, у животных есть свой определенный язык, но даже его они не
понимают.....
дальше я плакал и полз под стол...
(в итоге она получила 4): )

До двух человек сокращает количество своих дипломатов в Грузия

Коммерсантъ-Onlinе 18:50
— -

От тут же посыпались предложения сократить также количество
таксистов, шашлычников, строителей, барсеточников, воров в , а
также скульпторов с их скульптурами...

В автобусе:
— Женщина, вы выходите на следующей?
— Да.
Так в свои тридцать пять лет Иванов впервые услышал от женщины слово "да".

— Серый Волк, а почему у тебя такой большой нос?
— Еврей потому что,сказал Серый Волк и заплакал...

— Я тут подумал грешным делом...
— Зря ты своим грешным делом думаешь. Оно для другого предназначено...

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Омск. Политех. Мне подвернулась халтурка порешать заочникам высшую
математику на экзамене. Я стою за дверью, мне выносят задачи, решаю и в
обрат. Проблема именно в вводе-выводе т. к. старая маразматичка препод
не выпусткает. И тут я(сам уже студент 5-ого курса) увидел как ЭТО нужно
делать. Вместе с моими заочниками была еще какая-то группа. Дык вот, их
группа поддержки, состоящая из одборных высоких ребят, вламывается в
кабинет где идет экзамен и плотной стеной налигает на препода:"Мол, у
нас здесь пара должна быть", а тем временем за ними ползет в присядку
молодец и собирает с парт написанные задания. Дело сделано все выходят и
скрываются с глаз. Порядочная препод пошла и нашла еще одну аудиторию,
освободив текущую. Упомянутые молодцы нашли еще одну причину аналогично
вломиться и в новую аудиторию, чтобы раздать решенные задания.
Учитесь, студенты.(А ведь эту бабку ой как не просто провести.)

– Мне вчера приснился жуткий сон: я выхожу замуж.
– Но почему же жуткий?
– Да потому, что на всю жизнь!

На экзамене профессор спрашивает:
— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Женили Ваньку на Маньке. Все честь по чести — сперва свадьбу справили, потом молодых спать отправили. Залез Ванька на жену, молодую, повозился, а потом и спрашивает:
— Мань, а чего не воешь?
— А неуж задвинул?
— Давно уж!
— А, ну, коли так, — ладно: "Ой людоньки, спасите-е-е!!!"

Когда я учился в институте, то нам преподавали курс теоретической
механики. Студенты-технари знают какая это хренотня. Решай-не решай
задания, все равно жопа — с первого раза (и т.д.) препод всегда
высказывает вслух серьезные сомнения насчет ваших умственных
способностях и о правильности решения.
И вот, на одном из первых занятий препод, после изучения нового
материала задает всем решать невзъебенно трудную расчетно-графическую
работу. Раздал всем варианты, пожелал успехов и удалился из аудитории.
Естественно, кругом сразу же сопение-пыхтение, шелест бумаги, фразы типа
«… а как делать?!». «…откуда брать?! » и «…й-о-о-о-обанавро-о-о-от!».
Лбы у всех наморщены до предела, кто-то уже в позе мыслителя думает во
всю, впереди сидящие оборачиваются к позади сидящим за советом, тычат
друг-другу калькуляторами… В общем, все парятся. Паримся и мы, с моим
соседам, ни хера не получается. Оборачиваемся назад за помощью, мол, что
и как делать-то?! А надо сказать, что сразу же бросается в глаза
абсолютно нормальная и спокойная обстановка у соседей сзади. Лица
умиротворенно-удовлетворенные. И во всю решают!!! И списывают результаты
от арифметических операций с калькулятора в тетрадь!!! Так вот, мы
вопрошаем с вылупленными глазами и получаем ответ: «Хуярь наугад!».

Тоже, в принципе метод… Я об этом.

— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

Опять же конец зачетной недели.
Студент с расчеткой по теории поля. Препод старый и злобный.
Расчетка, конечно, была найдена студентом в какой-то умной книге,
где ей было отведено 10 строчек: ``Бла-бла-бла... Отсюда очевидно,
что.... Бла-бла-бла, т.е. (ответ).`` Надо сказать, студент был
не лентяем и над ``Отсюда очевидно...`` бился неделю. Наконец,
плюнул и принес как есть. Так вот, препод доходит до этого места
и говорит: `` Ну и что же здесь очевидного?``. Надо было видеть весь
спектр цветов лица студента... А препод где-то через 5 минут:
``А! Ну конечно очевидно!... Зачетку.``

Опять же общежитие МВТУ в Лефортово....
Году в 1991, в рамках программы развала Советского Союза и для
невозможности подготовки следующего поколения инженерной элиты страны,
империалистическими спецслужбами практически напротив входа в общежитие
был установлен пивной ларек и посажен в ларек агент влияния (и
разливания), владевший рецептурой разбодяживания пива при помощи
стирального порошка (для пены), табака (для горечи) и гашиша (для
шибания по мозгам). Один из примеров удачной операции империалистов по
оболваниванию молодежи: Некий келдыш (от анекдота -... Ань, хош Келдыша
покажу...), назовем его М. (он еще своего черного кота алкоголиком
сделал, научил водку выпрашивать и пить), отправившись с группой
товарищей с утра на лекции и семинары, попался в засаду у ларька и часам
к 11 утра пришел в состояние, оскорбляющее облик советского студента.
Менее оскорбляющие облик товарищи посоветовали М. вернуться в общежитие
и удалились выполнять выщеуказанную программу в другое место (недостатка
мест не было уже), оставив М. в состоянии недогона и финансовой
опустошенности, отягченных употреблением. М., приняв верное на первый
взгляд решение дойти до общаги, с песнями и пританцовываниями
направился домой. Путь его проходил по заднему двору гастронома (30 м
до общежития), где местные люмпены отрабатывали опохмелку разгрузкой
машины с сахаром. Решение проблемы недостатка финансирования и нехватки
алкоголя в крови молнией мелькнуло в разгоряченном мозгу, и вот уже наш
герой бежит с коробкой рафинада на плече ко входу в родное общежитие
(25 м), петляя и падая, подгоняемый истошными воплями продавщиц и
грузчиков. Продавщицы и грузчики, конечно, за ним войти в общежите не
решились (оцените мрачную репутацию, а?)
Ну сколько времени нужно, чтоб сбегать в соседний дом за участковым,
обьяснить тому ситуацию три раза, еще немного выпить для храбрости с
участковым, найти притон наглого грабителя (и не думающего скрываться),
еще немного выпить всей командой и ворваться для вершения правосудия в
означенный притон (то бишь комнату, где проживал М.)? От силы 40-50
минут. Так вот — за это время М. успел продать/обменять сахар на водку и
с друзьями (ставшими, таким образом соучастниками) водку выпить,
раздеться и упасть спать лицом вниз на голую сетку панцирной (железной)
кровати, что его впоследствии и спасло. Рассказчик присоединился к
шабашу, услышав раскатистый, переходящий в истерику, смех участкового,
поднявшего М. с сетки и увидевшего в квадратных отпечатках сетки на лице
и теле лишенца знаки судьбы, повествующие о тюремных решетках. Именно
вид комнаты, заваленной книгами и чертежами (серьезно) и ужасающий вид не
стоящего на ногах, мычащего (очень худого, кстати) М., всего в
квадратах отпечатков сетки, пробудил добрые, отеческие чувства
участкового, может быть, воспоминания о собственной, наверняка
беспутной, молодости и вердикт был вовсе не суров — немедленно вернуть
сахар или его денежный эквивалент в магазин и бутылку коньяка с
отсрочкой — участковому. Что и было немедленно исполнено друзьями и
соседями.
Рассказчик руководил через некототое время разбором полетов и процессом
похмеления, переросшим в пьянку без особых последствий, так что
достоверность рассказа высочайшая. М. диплом таки защитил, нынче хозяин
солидной фирмы. Привет, М.!

История не моя, рассказана одной дальней родственницей, которая когда-то работала телефонисткой на Диксоне — так что возможно что-то я и приврал )) Работал в то время на крайнем севере человек, с милой и доброй фамилией Помер. Как-то раз кому-то "из центра" понадобилось выяснить его местонахождение и был направлен телеграфный запрос: "Сообщите, где находится Помер". На него был отправлен ответ "Помер в Игарке". Телеграфистка, молодая и только что со школы, решила в меру сил своих исправить грубую, по ее мнению, фразу и написала "Умер в Игарке". Получив сей ответ начальство наверное удивилось и отправило следующий запрос "Сообщите при каких обстоятельствах умер Помер", на который получило ответ "Помер не умер, находится в Игарке".

Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня постоянно дико болит голова. Что делать?!
Доктор прогнал его по всем анализам и обследованиям, и делает вывод:
— Вы знаете, уважаемый, выход только один: отрезать вам яички…
Мужик репу почесал, не согласился, ушел... Через пару месяцев возвращается:
— Все, доктор, не могу так больше, прямо на стену уже лезу от боли. Режьте!
Ок, делают мужику операцию, голова больше не болит, все хорошо....
Через какое-то время заходит мужик в свой любимый магазин нижнего белья, где всегда отоваривается, подзывает девушку-продавца:
— Девушка, мне, пожалуйста, заверните трусики вот эти, парочку... 48-го размера.
— Мужчина, да Вы что? У вас же размер как минимум 54! Как же Вы их носить-то будете?
— Да что Вы, девушка, выдумываете! Я всегда беру именно такие трусики, именно 48-го размера!
— Вы, мужчина, просто не понимаете, о чем говорите! Если Вы будете постоянно носить трусы такого маленького размера, они будут сдавливать вам ЯИЧКИ, и у вас постоянно будет дико БОЛЕТЬ ГОЛОВА!
— А-А-А-А-А!!!!!!!...

— А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
— В заповедник, конечно, же...

Я развёлся в третий раз.
Объясню причину:
Летом ездил на Кавказ,
Полюбил мужчину.

Осень Осень 1995 года выдалась в Югославии очень теплая и ясная,
щебетали птички, светило солнышко, травка зеленела. Не замечали всего
этого только 40 человек, которые в этот момент стреляли в белый свет как
в копеечку, перебегали туда сюда и требовали вертолет и `сраных
ЮэНовцев`. А суть дела была такова — черные выслали к белым (не буду
называть стороны, дабы не `разжигать`) разведгруппу числом 8 человек, в
их обязанности вменялось записать на карту минные укрепления
приграничного района. Но разведгруппа случайно наткнулась на вооруженную
группу ополченцев. Стороны разбежались по разные стороны шоссе и начали
палить в сторону вероятного противника. Все бы было неплохо, если бы в
этот момент мимо не ехал автобус со студентками церковного училища,
разведгруппа разделилась, четверо выскочили на дорогу, расстреляли
лобовое стекло автобуса и взяли 35 человек в заложники, потом под
прикрытием заложников переместились на 150 метров от шоссе к
заброшенному зданию тракторной мастерской. Требования их были простыми -
вы нас отпускаете, мы под прикрытием заложников уходим на 2 км. южнее,
заложников отпускаем и до свиданья. Ополченцев это не устраивало, их
условия были простыми — отпускайте заложников и будем стрелять друг в
друга "по честному" пока кто-нибудь не победит. Такой вариант не
устраивал разведгруппу, потому как они разведгруппа — им карту надо
домой принести, а не погибнуть смертью храбрых. Переговоры зашли в
крепкий тупик. Спустя пол часа прибыл серый броневик UN, оттуда вылезло
два офицера, выслушали доклад ополченцев, попросили не стрелять над ухом
и связались с ближайшей станцией по рации. Ополченцы приободрились,
смекнули — тут заложники, значит, пришлют снайперов, перебьют
разведгруппу и вообще этот прецедент не пойдет на руку противнику, война
войной, а терроризм — это плохо. Еще через пол часа вместо элитного
подразделения спецназа, громыхая на ухабах, приехал УАЗ, из него,
потеряв каску, нетвердо вышло тело — оно было двухметрового роста, имело
внушительное пузо и `на глаз` весило 200 кг. Тело нагнулось, подняло
голубую каску, одело — на каске красной помадой поверх белых букв UN MP
была нарисована красная звезда, а слева криво написано ЛіХА. Из машины
тело вытащило снайперскую винтовку Драгунова, закинуло ее за спину и
пошло в сторону стрельбы. Ополченцы растерялись и перестали
расстреливать небо, офицеры UN заулыбались и достали телу из броневика
мегафон, разведгруппа выслала на 25 метров вперед бойца, который поднял
в двух руках автомат и крикнул — "мы все умрем, но не сдадимся". Тело
выдвинулось в сторону разведгруппы метров на 10 и подняло вверх СВД,
потом поднесло ко рту мегафон, включило его и на ужасном английском
спросило:
— "Ду ю спик инглиш?"
Разведгруппа ответила после паузы:
— "Йес".
Далее привожу стенограмму диалога. Т. (тело) Р. (разведгруппа)

Т. — Я тут охотился на кабана, у вас кабаны худые как велосипед и
слишком быстрые, вот у нас на Украине кабан толстый (снимает винтовку,
кладет на землю) и непуганый (идет в сторону мастерской)

— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты — проветривает...

Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается
тот студент, который ходит на все лекции.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Студент копает землю. Другой спрашивает:
— Что делаешь?
— Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
— Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут

Отец рассказывал. Начало 60-х, он студент Читинского меда.
Отношение народа к иностранному — сами понимаете, знания -
соответствующие. Зачет нужен обязательно, иначе к экзаменам не допустят.
Препод довольно колоритный — здоровый мужик, вечно слегка небритый и с
остаточными явлениями. Для зачета нужно подготовить какое-то количество
текста, измеряемое тысячами знаков. Прикол в том, что текст может быть
любой, не обязательно медицинский.
В общем практически все студенты подготовили примерно одно и то же, взяв
текст из детской книжечки для школьников, изучающих английский первый
год.
И вот — зачет. Понедельник — он для всех тяжелый день, а представьте,
каково преподу пришлось? После первых трех человек тот с криком: "Еб
твою мать!!! Кошечка мяу-мяу, собачка гав-гав!!! Все на хуй!!!" он сам
выбежал из аудитории.
Короче, пытка кошечками продолжалась несколько дней, зачет сдали все.

Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторит осенью.

— Алло! Это Скорая?!
— Нет! Вы ошиблись!
— А-а-а! Извините, пожалуйста!
— Да ничего! Бывает!
— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно
не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

Сегодня во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу
поделиться с вами.
Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно),
набитая студентами по самое не хочу.
Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через
громкоговоритель несется на всю улицу:
— Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус????
Тут до него доходит — менты не без чувства юмора.. Приходится
остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается
из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять
документы к гиббдэдешникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было,
то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв
багажник, предъявляет 10 пассажира!: )
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают: )

Кратность любят все: ))

Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно — надо копить деньги преподавателю.

Дело было в те достопамятные времена, когда мы учились в Рижском
Техническом Университете и были еще совсем молоды и невинны!
Курсовые работы были сданы, сесия прошла практически без потерь и наш
маленький коллектив студентов решил отметить такой радостный факт
выездом на природу с сопутствующей пьянкой. Обычно такие сборы
проистекали исключительно в мужской компании (99% группы –представители
сильной половины социума), но в этот раз решено было пригласить и
прекрасных дам в лице жен-подруг... Так сказать для веселья.
Компания у нас малопьющая и ассортимент алкогольного отдела был
представлен в основном пивом, среди которого умудрились затесатса 3(!)
бутылки водки. Теплый весенний вечер распологал к неторопливой беседе,
шашлыку и конечно тостам! Пили по нарастающей: за удачное завершение
сесии, за прекрасных дам, за удачу в делах... Когда пришел черед тостов
за ”помпаж” и „пенетрацию” (это два совершенно разних тоста, оба с очень
глубоким смыслом) алкоголь кончился!!! Причем безвозвратно! Следует
пояснить, что в нашей маленькой, но гордой стране зелье продают только
до 22.00 (причем правило выполняется магазинами неукоснительно под
угрозой штрафов).
Однако коллектив требовал продолжения банкета!!! Чего бы это не стоило!
На ум хозяину дачи пришла гениальная идея отправится к соседям по
кооперативу, коих кругом наблюдалось немного (шел 3 час ночи). Со
словами:
— Идем к Марь-Ивановне!— хозяин и еще трое удальцов решили навестить
скромную учительницу немецкого-соседку по дачам. (Она помнила Романа
(хозяина дачи) еще маленьким и милым школьником, который бойко лапотал
на ее уроках ICH BIN... DU BIST…ER,SIE,ES…).
Итак в три часа ночи они ломились к ней в дверьс громким хохотом, а
потом засмущавшись непроснувшейся старушки объясняли ей что они мол
празднуют, и им нехватает “топлива”... На что Марь-Иванна, не долго
думая, выдала им огроменное ведро(денег не взяла), которое они приволкли
с радостным гиканьем (еще бы целое ведро самогона!) на стол к
заждавшимся товарищам.....
После открытия оного ведра, все ”легли” и уже ничего более от жизни не
хотели! Вместо самогона в ведре лежали мелко нарубленные щепки— то самое
топливо! Припоминалось горе-ходокам это еще в течении 3 лет!
Господа! Выражайте ваши мысли конкретнее!

Отмечали мы году в 99-м с моей любимой институтской группой праздник
мороженого в Лужниках. Ну, как водится на подобных праздниках, вдарили
по мороженому, потом по второму — и потянуло нас на всякого рода подвиги
и приключения. А как известно, студент даже в пустыне найдет реквизиты,
дабы развлечься — а уж администрация Лужников о досуге отдыхающих
позаботилась основательно. И вот выходим мы на какую-то просторную
площадку, а там, помимо всякой лабуды типа ходуль, обручей и всяких
палочек, которые надо на пальце удержать, то есть изделий для развлечений
сугубо индивидуальных (если не применить к ним какой-нить фантазии), на
асфальтовой дорожке возлежал длиннющий канат (не менее 30-ти метров, а
может и все 40), целью которого, как мне пояснили, являлся запуск по
нему стоячих (согласно курсу физики) волн путем его натягивания и
дерганья вверх-вниз попеременно за один из концов. Мы же, естественно,
недолго думая, разогнали малышей и стали использовать его по его прямому
назначению, то есть перетягивать (справедливости ради замечу, что только
что прогнанным детишкам ни в коей мере не возбранялось перетягивать его
с нами). И вот, спустя некоторое время, нехитрое это занятие переросло
просто в продолжение романа Тургенева "Отцы и дети". Как, спросите вы?
Охотно поясню. Волею стечения обстоятельств, на обоих концах каната
оказалось довольно много народу (человек по 20+), причем на нашем конце
в основном были мы (т.е. студенты нашей группы, а поскольку мы были
студентами МИФИ, а не РГАФКа, то и в среднем физической силой избалованы
не были) и девушки старшего школьного возраста, проходившие видимо мимо
и захваченные азартом состязаний (мы, конечно, против не были, тем более
что они так страстно и эмоционально участвовали в перетягивании, что,
казалось, от исхода соревнования зависит, будет ли день удачным для них
или неимоверно испорчен. По другую же сторону каната, как писалось выше,
по невероятной и нелепой воле стечения обстоятельств, оказались
взрослые, все как на подбор здоровые мужики. Что и говорить, протянули
они нас на "УРА" со счетом 2:0 в их пользу, причем взрослые мужики — по
суть ведь дети-переростки и юношеский блеск азарта в их глазах слепил
нас аки солнце. И вот настал третий, решающий раунд (который ровным
счетом ничего не решал, так как в его результате я не сомневался). С
решимостью обреченных взяли мы канат в свои руки... С гордостью
посмотрел я на девчушку-школьницу, стоявшую передо мной и сжимавшую
канат в руках так, что побелели костяшки пальцев, а лицо же ее было
прекрасно в твердой решимости закончить этот раунд фразой "Победила
молодость"... Она не боялась ни горести поражения, ни возможности быть
заваленной грудой падающих тел, которые обычно падают, и обычно в
проигрывающей команде, когда победители берут верх. Воистину есть
женщины в русских селеньях! И вот, зарядившись от нее энергией, я
изготовился к последней схватке.
И тут один из моих одногруппников, Паша, поразмыслив, что команды
находятся в неравных условиях, решил сделать эти самые условия еще более
неравными, а именно: незаметно привязать наш конец каната к ножке
(передней) стоящей прямо за нашей командой скамейки. Поскольку было нас
человек двадцать и конец каната за нашими телами соперники рассмотреть
ну никак не могли, обман прошел чисто и гладко. На скамейке той сидели и
мирно беседовали четыре женщины, явно получая удовольствия от свежего
июньского воздуха и теплой солнечной погоду. И вот, как по команде (до
сих пор поражает чувство ритма у народа, т.к. команды к началу естессно
никто не подавал, но обе команды начанали тянуть одновременно, причем
если одна команда была не готова, то другая терпеливо ждала) началось
состязание. Мы, дабы не тратить понапрасну силы, будучи полностью
уверенные в своих тылах, просто делали вид, что тянем канат, лишь слегка
за него придерживаясь. И вот... страшный скрип... и скамейка трогается с
места вместе с сидящими на ней женщинами. Мы от недоумения и вовсе
отпускаем канат и вот уже спустя секунду обе задние ножки у скамейки
подламываются (при этом две женщины успевают вскочить, а две нет) и
скамейка заваливается назад, при этом бывшее сиденье принимает роль
спинки, а бывшая спинка — роль сиденья, еще точнее сказать — лежанки,
поскольку женщины эти оказываются в горизонтальном положении с
задранными кверху ногами. Тут мы совсем отпускаем канат, потому что надо
чем-то держаться за животы, которые вот-вот лопнут со смеху. А в это
время... другая команда, уже чувствуя на губах сладкий вкус победы,
потому как канат стал тянуться гораздо проще (т.к. его удерживала лишь
скамейка с двумя лежащими на ней кверх тормашками женщинами) стала тянуть
еще сильнее, при этом выкрикивая разные победные крики "Времен
Чунгачгука и покоренья Крыма", выражая тем самым нечто вроде "Ура! Мы
ломим — гнутся шведы!". Теперь давайте опять перенесемся на нашу
половину каната. Штук двадцать молодых дубов и (бао)баб(ов), корчась от
смеха, медленно сползают на асфальт. Мимо них, со страшным скрипом едет
перевернутая скамейка, на которой, в тщетной попытке подняться, едут,
лежа на спине и дрыгая в воздухе ногами, оглашая при этом всю
окрестность смешным (как нам казалось) визгом, две женщины вполне уже
неприличного для таких занятий возраста. И бабка, кроющая тут же
современную молодежь и систему образования/воспитания.
На этом развлекательный ресурс площадки был исчерпан и мы побрели
дальше.