Анекдот № 67567

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
— Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

ПИСЬМО:
Дорогой папа, у меня все $покойно. Так что за меня не бе$покойся.
$рочно отошли мне пи$ьмо $ моими программами. Передай привет $е$тренке.
Твой $ын.
ОТВЕТ:
Дорогой сын, НЕТрудись слишком сильно. Я знаю, тебе НЕТерпится
сдать все экзамены. НЕТоропись. Я надеюсь, ты сдашь на одни пятерки.
Твой папа.

Забегает однажды профессор в аудиторию — и сразу к
рубильнику. Клац! Все как завоют:
— Заче-е-ем?!
— Идите все снимите куртки!
— Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо
записать!
— Ну ладно, записывайте, — смилостивился профессор, включая
рубильник.

Глюк: Зажрался — это когда в тетрисе палку плашмя ложишь.

Хотя по убеждению я — демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы, однажды, кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и
ласково сказал: "Кушать подано, барин!"

По поводу Хреновой Идеи.
В далеком 1994 году был я студентом МЭИ. И летом поехал я в сельхозотряд
в Астраханскую губерню. Так вот, у нас в отряде были две сестры с
такой-же фамилией — Хреновы. И как, думаете, их звали? Надя и Люба!
Т.е. Любовь Хренова, и Надежда Хренова. И о чем их предки думали?
Но это еще не все — завхозом в нашем отряде был их однофамилец. Так что
в отряде у нас был Хренов завхоз.
P.S. Отряду "Харабали-94" из МЭИ большой привет!

Под Новый Год решил порадовать вас, в своем стиле, историей из
телевизора.
Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известный
актер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗов Москвы.
Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музее
имени Бахрушина. Это же интересно — поговорить об искусстве или, к
примеру, о культурологии, среди произведений искусства.
Этот товарищ на экзамен не явился. Препод принял всех остальных
студентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что
экзамен закончен, а ему поставил неявку.
На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Ему
другие студенты говорят: Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У
тебя же 5 по этому предмету.
Он, уже весь на истерике, отвечает: Да я весь день мотался по городу! Ни
один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!

Зима. Ситуация на лекции.
Заходит профессор на первую пару, начинает читать лекцию. Всё тихо-спокойно. Через 20 минут резко разворачивается — и с криками "ЁМАЁ, Я ЖЕ В АВТОБУСЕ ВНУКА ЗАБЫЛ!!!" хватает шапку и пальто и вылетает из аудитории...
Больше мы его в этот день не встречали.

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже
была?"

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда.
Дайте им доучиться.
А то они потом Windows делают.

Пожарные ввиду пожароопасности здания нашего института
периодически заглядывают в поисках курящих студентов,
преподов и т.д.
И вот однажды, после такого рейда, они заглядывают к
нам на лекцию, чтобы поделиться своими успехами:
"Сегодня в помещении института нами было замечено
5 курящих человек, в том числе 7 девушек"...

*/ Цитата для специалистов ЗИ, ибо "нет такой системы, которую
невозможно было бы взломать" */

Еще в советское время один офицер, служивший на командном пункте полка
РВСН, поспорил с другим (на бутылку естественно) что "сможет повернуть
оба ключа одновременно ОДИН"... Друган его не поверил... Пошли они на
учебный пульт... Вставил он оба ключа, лег на пульт, и рукой, и ногой
повернул оба ключа одновременно (лампочка загорелась) ))))))
P.S.:
"После этого", — говорил батя, — "На ВСЕХ командных пунктах РВСН сделали
перегородку между боевыми постами операторов".

Позавчерашней ночью чем-то и зачем-то сбили зеркало с расфуфыренной
спортивной папелацы. Посиневший от обид владелец вызвал полицию,
приехали их машины, навключали всяких лампочек, наставили разных
тумбочек, обнесли полдвора забором и обсыпали все, что обсыпается,
пудрой для снятия отпечатков пальцев.

Известие об этой всей шарашкиной конторе разнеслось быстро и
качественно. К месту происшествия поспешили студенты, домохозяйки и
другие потенциально важные свидетели. Дружелюбно настроенным полицейским
произошел опрос всех заинтересованных в даче ложных показаний граждан и
гражданок, а так же их собачек и мешков с утренним мусором.

Количество товарищей, имеющих сказать что-то по поводу молодежи, нашего
двора и покупки расфуфыренных автомобилей, было огромным. Дошло до того,
что все те, кому нечего было сказать на тему вандализма или о смысле
жизни в целом, заносились в лист потенциальных преступников.

Я к этой котовасии не имел никакого отношения, кроме того что в 8 утра
надо было ехать на работу. Проехав по двору под прессом из подозрений и
взглядов никогда мной в таком жутком количестве не виданных соседей, я
скрылся в просторах автобана. Подумаешь, блин, зеркало, если б у него
колесо сперли, то эт да, я это понимаю...

День шел, шел и прошел. Возвращаясь домой около 5 часов вечера, я, как и
следовало ожидать, увидел на машине новое зеркало, но так же с удивлением
обнаружил, что багажник папелацев открыт и там заманчиво поблескивают
коробки с чем-то явно ценным.

Стоило, спрашивается, разводить сыр-бор из-за зеркала, когда багажник
закрывать не научились. Опять захотелось мне этот багажник закрыть, но
потом представилось, какая же завтра у этого гражданина морда лица будет,
и вообще зачем народу в веселье отказывать? Почесался я там где надо и
пошел домой просиживать пружины.

К девяти часам вечера наступила ночь и пора забирать жену из школы. Во
дворе царила мертвая тишина, нарушаемая лишь сиянием коробок из
незапертого багажника. Припаркованная вдали от ламп и света окон машина
так и манила к себе преступного элемента. Странно это все.., может
закрыть таки..., соседи все-таки... и я снова скрылся в просторах
автобана.

Когда мы с женой приехали домой, то увидели, что машина стоит на том же
месте, но багажник уже открыт на всю катушку. Проходя мимо, стало ясно
что внутри лежат коробки с новыми лаптопами. На расстоянии двадцати
метров от машины стоял и с величайшим энтузиазмом рассматривал
собственные ботинки мужичок мексиканской национальности. Ботинки были
обычные и грязные с порванными шнурками, рассматривать их было явно
неинтересно. "Смотри, Маша, видишь чувак, видишь лаптопы? Явно падла
спереть решил!" — заявил я и решительно закрыл багажник.

Закрыл, прошествовал в парадную. Заходим, внутри сидит на ступеньках
чувак с грустной мордой, держит в руке полицейский значок и ворчит
вполголоса:

— Мля, тут совершенно невозможно работать. Ну ве-е-есь день одно и
тоже.. вам что, всем руки некуда девать.. мимо сложно пройти, что ли?

Оказывается, они на подсадного ловили.

Она:
гыгыггыгы я крылья купило:)))

Он:
правда?:)
и как?:)

Она:
ох...!! ты б меня видел..сейчас сижу голая с крыльями за ноутбуком:))

Она:
агнец-2:))

Он:
буш сашку встречать в крыльях?:)
или лучше обмотацо утром простыней и надеть их
и подходишь к его кровати и так аккуратно будишь
и говоришь
чиво же ты сцуко газ забыл выключить:))))))))))))

Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению,
садится в машину. Инструктор ему говорит:
— Все, можете выходить, вы не прошли экзамен.
— Как это так, я же еще даже и не тронулся?
— Хорошо, попробуйте, но я думаю — это бесполезно.
Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет
ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения:
— Шеф, ну давай, трогай уже!
FinancialMen

Показываем чертежи преподу по начерталке (баба очень напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую) "Что это ты мне тут начертил... Перпендикуляр???!!!!! Ты такой перпендикуляр девушке своей сувать будешь, а МНЕ НУЖНОСТРОГО 90 градусов!

"Halt Hitler!" — приветствовал Штирлиц Мюллера.
"— Вы заработались со своим Юстасом.. Юниксом!"

Компетентные органы Украины заявили, что в предвыборных списках партий зарегистрированы 11 человек, находящихся в розыске. Остальных уже нашли.

Профессор спрашивае студента:
— Что такое экзамен ?
— Это раговор двух умных людей, — отвечает студент.
— А если один из них идеот? — спрашивает профессор.
— Тогда второй останется без степендии.

Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было
доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть — что родители
были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить
им собственно некого.

Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия
Умный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк Лэйбл
Глупый студент + глупый преподаватель = военкомат
www.xaxaxa.ru

Собачка у меня, значит, есть. Коккер-спаниэль, кобелек пяти месяцев
от роду, Ричем зовут. А поскольку я большую часть дневного своего
времени вынужден проводить на работе, с ним днем гуляют родители.
И вот как-то батя взял его с собой в город. Ходит с ним, значит,
бродит. Брели они по скверу, а тут негр сидит на скамейке, пиво
пьет из бутылки. Ну Рич так и сел и дальше — ни в какую не хочет
идти, смотрит на негра. Батя его дергает за поводок, а тот упирается
и смотрит, да пристально так. В конце концов негр не выдержал,
да и говорит (без акцента, студент, наверное): "Надо же, даже собаки
удивляются.".......Вот такая вот самокритика.

В бытность свою работал в одной монтажной организации, знаменитой своими ремонтами доменных печей. Жители Кузбасса и до сих пор помнят её почему-то как «Уральская банда». Был какой-то ремонтик доменной. Март месяц, весна вроде бы. Но марток — надевай семь порток. Смена в ночь, морозец градусов 15, ветер 10 м/с. Задание — заменить два шкива. Это такие большие колеса наверху печи. Романтика сплошная, ебтыть. Мои жалкие и малодушные попытки оттянуть на другую смену были пресечены жестким и решительным — неипёт!
Ладно, хули делать — сделали. Намерзлись — аж сопли до пояса. Уже утром спускаюсь вниз. За пазухой вибрация, мобила вызывает. Дрожащими обмороженными пальчушками достаю трубу, смотрю на вызов. О, бля! корефан звонит. Такой же мастер линейщик — раздолбай как и я. Отношения дружески-деловые. Обращение друг к другу как «падонок» и «негодяй» считаются нормативным. К одному уху мобилу, к другому грязную верхонку. Шум кругом неимоверный. Ору:
— Алё бля!!!
Пауза. Сквозь шум слышу робкое и неуверенное:
— Привет. Как у тебя дела?
— А нах тебе состояние моих дел?
Пауза более длительная. Голос всё более неувереннее:
— Ты шкива заменил?
— Слушай, тебе не похуй ли? Не мешай героическим парням выполнять свою работу, пока некоторые штатские грели свою жопу дома в тепле! Короче мне некогда, конец связи и отъебись!
Засовываю трубу за пазуху и бегу в кандейку к теплу и чаю оттирать сопли и принимать героический вид.
Уже на участке встречаю кореша:
— Зачем звонил-то?
— Да нах ты мне нужен.
И уходит на дневную смену. Непонятки. Достаю трубу, смотрю отвеченные. ИПА-А-АТЬ. Это отец его звонил. Зам.начальник нашей банды. У них в телефоне только большой заглавной отличается. Да в суматохе боя не понял, и голос из-за шума не отличил. Нехорошо получилось как-то. Не то что санкций каких-либо ожидал. Просто дядька строгий интеллигентный. При нем даже «насрать» старались не говорить. А тут.
На выходе встречаю самого. Жмем друг другу руки. Смотрим в глаза. Пытаюсь открыть рот в оправдание. Пресекает:
— Я конечно понимаю, что ты молодец. В таких условиях выполнил задачу. Мы даже не надеялись. Но надо в следующий раз как-то по другому сказать, что не можешь говорить в данный момент.

Помницца, на истории рассказывали о том, как Сталин ввел в состав
Политбюро 14 новых членов, причем в сжатые сроки, не помню уже зачем.
Так вот, в изложении одного нашего студента это прозвучало так: «...
ввел 14 молодых членов в сжатые сраки». Оговорился парень...

-
Ali

Два студента ветеринара приехали в село на практику. Устроились.
Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой
заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог:
— Ты меня видишь ?
— Hеет !
— И я нет. Значит заворот кишок.

Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет!

СТЫДОБА!

Был проведен конкурс на выявление самых конфузных моментов.
Ниже представлены истории, занявшие четыре первых места.

Четвертое место:

Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это
обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно
бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные
возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить
дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне
придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне
в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ
НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ
ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!.
После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина.
Прекратились ВСЕ разговоры!
Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь.
Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был
громовой раскат хохота...

Третье место:

Это случилось за день до моего восемнадцатого дня рождения. Я жил
вместе с родителями, но тем вечером их небыло дома, поэтому я,
пользуясь случаем, пригласил свою подругу провести уединенный
романтический вечер. Утомленные любовными играми, мы лежали в
кровати, как вдруг мы услышали, что внизу зазвонил телефон. Я предложил
подруге донести ее до телефона, и, так как мы не хотели пропустить
звонок, то у нас совершенно небыло времени для того, чтобы одеться.
Как только мы достигли верхней половины лестницы, неожиданно
вспыхнул свет и целая толпа народа заорала "СЮРПРИЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".
Там была вся моя семья, тяти, дяди, бабушки с дедушками, кузены
и кузины и все мои друзья! Мы с подругой в шоке и полном смущении
застыли словно статуи, казалось, что это длится вечно...
С тех самых пор НИКТО в нашей семье не готовит "сюрприз-вечеринки".

Второе место:

Дамочка увидела, что в одном магазине распродажа и решила приобрести
пару предметов подешевке. Когда она, наконец, добралась до кассы,
то обнаружила, что на одном из предметов отсутствует ценник. Представьте
ее чувства, когда кассир через селектор (кто не знает — эффект от этой
штуки как от громкоговорителя— прим. мое: ) огласил: ПРОВЕРКА ЦЕНЫ
В 13-ОМ ОТДЕЛЕ. ТАМПАКС, РАЗМЕР-СУПЕР. Казалось бы, что одного этого уже
достаточно, но работник, находящийся в дальнем конце магазина,
по видимому, услышал вместо слова ТАМПАКС слово КНОПКА (в амер-м англ-м
эти два слова созвучны -прим. мое). Очень деловым тоном, опять же на весь
магазин, работник поитересовался: ВАС ИНТЕРЕСУЮТ ТЕ, КОТОРЫЕ ЗАПИХИВАЮТСЯ
ПАЛЬЦАМИ ИЛИ ТЕ, ДЛЯ КОТОРЫХ НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОЛОТОК?...

И, наконец, победитель!
Первое место:

Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года.
На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы,
содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку
и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много
глюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", — ответил профессор и начал
излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студентка
произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?"
На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс
содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее
наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои
учебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась.
Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал
классикой...
С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она не сладкая
потому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятся
на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"

Вольный перевод с англ.

— Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер?
— Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда
выбрал эту специальность...
— Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль
посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и
написания диплома.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой
статуи?
— Ага. И такой холодный.

Уточка попала в курятник. Подходит к курочке и спрашивает:"А где у вас тут пруД?". Курочка отвечает: "Где поймают, там и пруТ!"

ПЯТЫЙ РАЗМЕР

Убирался я тут недавно на даче и нашел старую заначку — пачку старых
презервативов koh-i-noor. И вспомнилась мне такая история.
Было это году, примерно, в 1980-том. Был я тогда студентом. Тогда,
если кто помнит, в аптеках можно было купить только резиновые изделия
за четыре копейки пара. А они безбожно рвались при употреблении,
да и просто изначально протекали. Каждый пятый. Сам, помню, проверял.
Может быть, поэтому барышни тогда, не как сейчас, не брали за грудки
и не волокли в койку. А каждый раз приходилось выдерживать нудный
разговор на предмет того, что мы будем делать, если у нас будет ребенок...
И продал мне тогда сокурсник пачку индийских резинок koh-i-noor
из 5 штук, как сейчас помню, за 5 рублей. Тальк на них, конечно,
мешал, но прочность была несравненная, и очередная барышня сдалась
легче, убежденная фирменной гарантией. Но цена! Не лучше ли бутылку
водки выпить?
А тут захожу в аптеку по соседству, и вижу лежит эта самая красная
пачка за полтинник. Но рядом с ней бумажка — ПЯТЫЙ РАЗМЕР!
Ну, я провизоршу скромно так спрашиваю, а как они, собственно,
по размерам делятся? Обычно вроде второй... Можно было бы и чуть
побольше, но пятый? Молодая провизорша презрительно так смотрит.
Говорит свысока, что не употребляет. Купи, мол, и попробуй.
И не мешайте работать, молодой человек, глупыми вопросами.
Ну покупаю я пачку. Предки на даче, пробую. На следующее утро,
бросаю даму, беру всю наличность и бегу в аптеку спозаранку,
к открытию. Еще лежат. Я к провизорше, сколько у вас еще осталось,
давайте блок. Мне провизорша, опять презрительно. Вы мол, хорошо
подумали, молодой человек. Это же ПЯТЫЙ РАЗМЕР! А я говорю, что
вчера брал на пробу, КАК РАЗ! О, как изменилось ее лицо. Это надо
было видеть. А голос, стал ласковым и нежным. Движения стали
суетливыми, от страстного желания угодить... Короче, купил я только
начатый блок, и счастливый удалился восвояси.
Несколько барышень потом сразил фирменной гарантией.
Провизорша меня запомнила. И зайдя через полгода в аптеку за аспирином,
я был удивлен тем, что она мне предложила сама, из-под прилавка.
Вот у нас тут немного ГДР-ровских поступило... Видимо, еще надеялась...
Это были презервативы стандартного размера. Просто на пачке сбоку
было написано 5 Condoms. Незнание английского и привело к тому,
что резинки оказались на прилавке. И к несбыточным мечтам провизорши...