Анекдот № 67537

Уточка попала в курятник. Подходит к курочке и спрашивает:"А где у вас тут пруД?". Курочка отвечает: "Где поймают, там и пруТ!"

ПЯТЫЙ РАЗМЕР

Убирался я тут недавно на даче и нашел старую заначку — пачку старых
презервативов koh-i-noor. И вспомнилась мне такая история.
Было это году, примерно, в 1980-том. Был я тогда студентом. Тогда,
если кто помнит, в аптеках можно было купить только резиновые изделия
за четыре копейки пара. А они безбожно рвались при употреблении,
да и просто изначально протекали. Каждый пятый. Сам, помню, проверял.
Может быть, поэтому барышни тогда, не как сейчас, не брали за грудки
и не волокли в койку. А каждый раз приходилось выдерживать нудный
разговор на предмет того, что мы будем делать, если у нас будет ребенок...
И продал мне тогда сокурсник пачку индийских резинок koh-i-noor
из 5 штук, как сейчас помню, за 5 рублей. Тальк на них, конечно,
мешал, но прочность была несравненная, и очередная барышня сдалась
легче, убежденная фирменной гарантией. Но цена! Не лучше ли бутылку
водки выпить?
А тут захожу в аптеку по соседству, и вижу лежит эта самая красная
пачка за полтинник. Но рядом с ней бумажка — ПЯТЫЙ РАЗМЕР!
Ну, я провизоршу скромно так спрашиваю, а как они, собственно,
по размерам делятся? Обычно вроде второй... Можно было бы и чуть
побольше, но пятый? Молодая провизорша презрительно так смотрит.
Говорит свысока, что не употребляет. Купи, мол, и попробуй.
И не мешайте работать, молодой человек, глупыми вопросами.
Ну покупаю я пачку. Предки на даче, пробую. На следующее утро,
бросаю даму, беру всю наличность и бегу в аптеку спозаранку,
к открытию. Еще лежат. Я к провизорше, сколько у вас еще осталось,
давайте блок. Мне провизорша, опять презрительно. Вы мол, хорошо
подумали, молодой человек. Это же ПЯТЫЙ РАЗМЕР! А я говорю, что
вчера брал на пробу, КАК РАЗ! О, как изменилось ее лицо. Это надо
было видеть. А голос, стал ласковым и нежным. Движения стали
суетливыми, от страстного желания угодить... Короче, купил я только
начатый блок, и счастливый удалился восвояси.
Несколько барышень потом сразил фирменной гарантией.
Провизорша меня запомнила. И зайдя через полгода в аптеку за аспирином,
я был удивлен тем, что она мне предложила сама, из-под прилавка.
Вот у нас тут немного ГДР-ровских поступило... Видимо, еще надеялась...
Это были презервативы стандартного размера. Просто на пачке сбоку
было написано 5 Condoms. Незнание английского и привело к тому,
что резинки оказались на прилавке. И к несбыточным мечтам провизорши...

Последняя на сегодня история про Петровича.
Мужик этот, надо сказать, выпить и подраться явно не дурак (с его-то
данными это неудивительно), хотя и интеллектуал.
Короче, не то 15 февраля, не то 9 марта приходит он в ЯГУ (он там щас
преподает) с жуууутким фингалом под глазом. Студенты в офигении.
А он им еще и говорит: "Позвольте поздравить вас с прошедшим днем любви!"
Народ в очередной раз выпад в осадок.

ВЕЛОСИПЕДЫ И ПЕПЕЛ ФЕМИНИЗМА

Велосипеды в Дании — это вторые ноги и вместо ног. Свой первый велосипед
ребенок получает на день рождения в два года, маленький, двухколесный с
доп. колесиками по бокам. Первый велосипед — большое событие, в яслях
вся группа вываливается на улицу посмотреть на подарок. После этого
дарить велосипеды на день рождения просто неприлично, все равно, что
подарить школьный дневник на 16летие. Велик просто быть обязан.

Велосипедистам открывают магазины, сооружают велостоянки, придумывают
кучу продвинутой очень удобной одежды флюоресцентных цветов с карманами
на спине, шлемов с со встроенной музыкой и без, обуви и проч. Всем этим
пользуются только профессионалы, т. е. курьеры и прочие. На велосипедах
ездят полицейские, медсестры на дому, у почтальонов велики с дамской
рамой и огромными сумками по бокам.

Пятилетние дети уже все пересели на двухколесники, при этом они свободно
рассуждают на специальные темы: сколько у кого передач, и что показал
компьютер по дороге из садика. В школе просто пишут записки родителям:
завтра едем на прогулку, не забыть шлем.

Велосипедные дорожки прорезают всю страну. Каждый старается разведать
дорожку поживописнее, Боже упаси не вдоль дороги. Ставят маленькие
светофоры для велосипедов, дорожные знаки. Какой лучше замок выбрать -
это целая наука. Около нас строят новый жилой квартал, первое, что
сделали строители — ПЕРЕНЕСЛИ ВЕЛОСИБЕДНУЮ ДОРОЖКУ И ЗААСФАЛЬТИРОВАЛИ
Ее. Не беда, что через год ее придется переносить обратно, зато дети
приедут в школу, старушки на чашку кофе, студенты на лекции.

Погода, природа и положение звезд на лунном небе не влияют на велосипед.
Заводить машину, чтобы проехать 5 — 6 км считается просто глупостью. В
хорошую погоду народ едет на велике на работу и за 15 -20 км. Иметь
работу в "велосипедном радиусе" очень практично, это ценят. Далеко
работаешь от дома?— полчаса на велике( хорошо устроился, вроде как в
Москве жить рядом с метро) Полчаса на машине(глухомань, вот идиот, охота
в пробках стоять).

Велик должен стоить 400-500 баксов. Меньше — себя не уважать, больше -
все равно сопрут. В основном все умеют сами клеить дыры, чистить цепь и
все такое, те же, кто не умеет или не хочет, едут в мастерскую и
получают первоклассное обслуживание.

На велосипедах ездят все, кроме старшего поколения арабов и прочих
турок, но не о них речь. Старички и старушки катаются уже после того,
как разучатся ходить. Моя сильно беременная подруга, когда пришла пора
рожать, звонит мужу на работу, говорит, я поехала, подруливай,
встретимся в госпитале. Он ей говорит: как же ты машину-то поведешь?
вызови такси( у нас скорая по таким пустякам не выезжает). Она ему:
сдурел? тут всего 10км, я на велике. Ну, погорячилась, конечно, я ее
отвезла, выгрузила, потом еще полчаса парковку искала. Сейчас она ездит
на большом велике, сзади на детском кресле средний ребенок, на пузе
младший, чуть впереди слева старший на детском велике, сбоку справа
собака на поводке. Словом, дурдом на выезде. Ни фига — и сами
прогулялись, и собачку вывели.

Наш министр культуры Бриан Миккельсен, молодой мужик, не качок, конечно,
но и не кабинетный огурец. Как тетку министра в соседней Швеции шлепнули
в универмаге, так у нас служба безопасности тоже заныли: вот, вы
неосторожные все, а вас поубивают, так государтву хлопоты,
налогоплательщикам опять расходы, давайте, мы вас будем охранять. Ну
этот Бриан их сразу завернул: в рабочее время я весь ваш, охраняйте меня
и на машине возите, так уж и быть. А в нерабочее отвалите и отдыхайте,
потому что В БОЛОТО МНЕ ТАКАЯ РАБОТА, КУДА Я НА ВЕЛИКЕ НЕ СМОГУ ЕЗДИТЬ.

К чему я это все? Да к тому, что ностальгия меня не мучает, чего и всем
желаю.

Маймунка Патриция

Поступает девушка в театральный институт. Пришла сдавать экзамен. Комиссия:
— Ладно видим. Молодая, красивая — это уже талант. Голос есть, внешные данные хорошие. Девушка, а не могли бы вы показать лёгкий эротический этюд с неожиданной развязкой?
Девушка:
— Не вопрос! Иду я по коридору института и слышу в одной из аудитории за дверью: "Ах-ах-ах-ах-ах-а-а-а-аааааааПЧХИ БЛЯ!"

Москва. РХТУ. Факультет военного обучения. Сентябрь 1998-го.
Несколько взводов построено для получения инструктажа по использованию
средств индивидуальной защиты, а конкретно — противогаза. На плацу
вышагивает майор Козлячков, чья негетеросексуальность поражает каждого
студента с первого взгляда (кто видел, тот знает... Боря Моисеев на его
фоне — Александр Невский), и пытается выжать максимум сторгости из своего
высоооокого немужеподобного голоска.
Основная часть инструктажа не прошла для студентов бесследно — кто-то
держался за животы, кто-то едва стоял на ногах, но ржать уже сил не было
ни у кого. И тут звучит фраза, которая положила на плац всех, даже
помогавшего Козлячкову капитана:
— Каждый солдат обязан иметь при себе мыльный карандаш
ДЛЯ ОБРАБОТКИ ОЧКОВОГО УЗЛА. К сожалению, я вам свой показать
не могу, т.к. МОЙ УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ, а новых на склад еще не завезли...
Бедные вновь прибывшие, если бы они знали, для чего злой шалунишка
навязывает им ношение этой гадости...

Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:"Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет,скоро будем мало-мало собирать..." Смотрит — геолог сидит наберегу и справляет нужду. Чукча:— Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, , яхты и , которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Задача: Одновременно из Физ.Теха вылетает студент А и из МГУ студент В.
Вопрос: Где они встретятся?

Учитель предложил ученикам написать фамилии одиннадцати, по их мнению, самых известных в стране людей. Через некоторое время он остановился около одной из парт и спросил:
— Ты уже кончил свой список, Вовочка?
— Сейчас закончу, — ответил тот, — остался один вратарь.

Женское...
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом...
Присмотрелась спит подлец!

Преамбула. Я долго не мог понять, почему оружие нужно разряжать перед
специальным пулеуловителем — вертикальная бетонная плита, потом
измельченные шины, потом несколько слоев фанеры — в общем, сооружение с
метр толщиной. Намек — фанера на этих пулеуловителях была с изрядным
количеством пулевых пробоин — как-то не доходил. Ведь безопасно
разрядить автомат элементарно просто -
1. Отсоединил магазин (вот и нечем стрелять!),
2. Передернул затвор (это если не помнишь, есть патрон в стволе или нет.
Если был — он выскочит),
3. Нажал на спуск полностью безопасного автомата (дабы не сажать боевую
пружину). ВСЕ!!!
Жизнь оказалась ярче.
Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Караул
возвращается с постов и идет разряжать. К пулеуловителю очередь:
1. Шура Н. (в армии не служил)
2. Шура К. (в армии не служил)
3. Лелик Л. (в институте после армии, где был сержантом)
Метрах в пяти сзади наблюдает командир роты ст. лейтенант Горбатко.
В парадной шинели.
Шура Н. делает все как положено (см. выше), только забывает отсоединить
магазин. Передергивает затвор, нажимает спуск — автомат, понятно, дает
очередь. Реакция присутствующих (происходит одновременно):
1. Шура Н. отбрасывает оживший автомат двумя руками от груди, приседает
и затыкает уши руками.
2. Шура К. делает то же самое. Оба автомата летят в грязь.
3. Лелик Л. и ст. лейтенант Горбатко падают ничком. В ту же грязь.
Тов. ст. лейтенант, напоминаю, в парадной шинели.
В наступившей тишине звучит робкий голос Шуры К.:
— Шурик, ЧЬі стреляло — твое или мое?
… Больше всех за происшедшее досталось почему-то Шуре К. Видимо, тов.
ст. лейтенант не стерпел применения к боевому автомату местоимения
«мое».

Преамбула...
Старый анекдот.
— Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента?
— Ну ладно, приму...
Студент открывает дверь и кричит в коридор.
— Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ффедьку!

Амбула.
1998 год. Педагогический институт в городе... Не буду, впрочем,
называть...
Общежитие. Утро. Не совсем проспавшийся после вчерашней пьянки студент
по прозвищу Семеныч должен идти сдавать экзамен по экономике. При этом у
него уже имеются две академические задолженности, и третья означает
вылет из института с приятной перспективой топтания кирзачей и т. п.
прелестей службы в Российской Армии.
Семеныча долго и упорно будят... Не получается... В конце концов кто-то из однокурсников начинает хлестать его по щекам.
Семеныч (открывая глаза): "А, чо? Какие проблемы?"
— Семеныч, @@@@ мать, сегодня экзамен по экономике.
— Во, ***! Счас... Только харю сполосну...
Встает, и, пошатываясь, доходит до умывальника... В это время из
соседней комнаты выходит сосед Леха, и, видя мающегося похмельем
Семеныча, приносит ему почти полную бутылку с портвейном:
— Семеныч, на похмелись! А то ты вообще до института не дойдешь...
Семеныч быстро потребляет всю бутылку прямо из горла... После чего
приходит в состояние абсолютной непригодности к употреблению...
Соседи по комнате — они же однокурсники Семеныча — долго ругают Леху...
Потом берут Семеныча под руки и не то ведут, не то несут его в
институт...
Институт... Вдребезг пьяного Семеныча приводят на экзамен... Две девочки
отличницы упрашивают преподавательницу выставить Семенычу ТРИ...
Поскольку в противном случае он вылетит из института... (Экономика на
данном факультете является сугубо непрофилирующим предметом).
Экономичка смотрит на эту картину с глубоким удивлением... Потом
соглашается... Семеныч пытается подать зачетку, держась при этом за угол
парты... Но, отпустив парту, едва не грохается на спину... Одна из
девчонок берет у него зачетку и относит ее преподавательнице, потом
вкладывает ему в нагрудный карман...
Реплика экономички: "Да.... Всякого повидала, но ВАШ курс я никогда не
забуду!"
После экзамена...
Сокомнатники ведут Семеныча — уже немного протрезвевшего — домой... По
пути заходят в столовую и покупают пиво... Возле двери в ректорат
Семеныча совсем развозит, и он начинает кричать про то, как любит
экономику...
После пары замечаний "Семеныч, ты что, о*уел? Счас ректор если услышит -
тебя ж сразу выгонят на***?"... горе-студент получает по голове, после
чего уходит в нокаут...
Сокомнатники, матерясь на все лады и вспоминая всех предков в Семеныча,
с трудом относят его в общагу, наливают ему "грибатый" стакан водки и
укладывают проспаться...
Вечер...
Продрав глаза, наш герой подрывается с вопросом "А какое сегодня
число?!"
— 23-е.
— Б****, я ж экзамен по экономике про**ал, третий хвост, все, мне ***да,
выгонят на***!
— Семеныч, успокойся, ты его сдал.
— Вы что, о****и???! Я туда не ходил!
— Семеныч, успокойся, открой зачетку, у тебя три!
Семеныч достает зачетку.... Видит там тройку... Протирает глаза...
— Откуда?!!!! Я ж на экзамен не ходил!
— Да, ты туда не ходил, считай... Тебя туда носили! И оттуда, **уко,
тоже!

Знаешь, я когда в школе работала с детишками на олимпиаду ездила,ну так вот, там было задание расшифровать аббревиатуру, одной из них был ЗАГС, так вот один ребенок расшифровал это как "Запомни Адрес Гибели Своей"

Студент Иванов, куда вы попадёте, если заведёте скальпель между третьим и четвертым ребром? — В тюрьму.

Приехал новый русский за границу. Поселился в отеле. Читает гостиничный проспект:

Только что пришел из американского посольства на Большой Грузинской, где
получал однократную визу. Процедура довольно стандартная — сначала
подержали у входа, потом обшмонали и пустили внутрь. Внутри — зал
ожидания и несколько окошек, куда периодически подзывали всех
потенциальных путешественников.
Причем делали это двумя разными способами — по номеру, который дается
при входе, и по имени-фамилии. По номеру подзывали для приема
документов, а по имени-фамилии — уже непосредственно для собеседования.
В процедуре приема документов ничего особенно примечательного нет -
мадам средних лет безразлично забрала мои приглашения и положила их в
общую папку, сказав, чтоб ждал, пока не вызовут. Выбора у меня особенно
не было, и я уселся в уголке с книжкой (совет — пойдете когда-нибудь в
консульство, обязательно возьмите что-нибудь почитать, велик шанс, что
проторчите там долго, а заняться больше особо нечем). Спустя часа
полтора, меня вызывают по имени-фамилии к одному из окошек.
В окошке — типичный американец — очки в тонкой оправе, небольшой живот.
Судя по внешнему виду довольно веселый, но на меня смотрит с
подозрением.
— Hello, Тэрас (именно так с ударением на первый слог он произнес мое
имя)! Сейчас мы с тобой побеседуем, у меня к тебе много вопросов.
Что-то подобное я и ожидал услышать, но особо меня это заявление не
порадовало.
Поначалу он спросил меня про принимающую организацию и цель моего
приезда. Тут все железно — экономический семинар для студентов в
Нью-Йорке. Как меня и почему меня туда пригласили — другая история, не
буду вдаваться в подробности.
Выслушав мой обстоятельный рассказ, американец задал следующий вопрос
про то, как я собираюсь оплачивать авиабилет.
И тут особых проблем не возникло — с собой я запасливо захватил справку
о родительских доходах. Его она тоже вполне устроила.
После всего этого смотрит на меня американец так
подозрительно-внимательно и говорит
— Тэрас, все, конечно, здорово. Но я не верю, что ты студент.
— Вы знаете, я с собой принес справку из института, студ. билет есть. В
чем проблемы?
— Мы тут ни тому, ни другому особо не доверяем. У тебя есть зачетная
книжка?
— Вообще да, только она дома сейчас.
— Это not good, это очень not good.
Вот, блин, думаю я. Ну что стоило мне ее в сумку кинуть? Сам же читал в
правилах, что неплохо бы иметь зачетную книжку.
Сейчас останусь без визы и хрен мне ее еще когда дадут.
— Ну ладно. Давай, Тэрас, я тебя поспрашиваю о твоей учебе. Ты какие
предметы изучаешь?
Вроде, слава богу, выход есть из этой ситуации. Я начинаю перечислять
все дисциплины с первого курса.
— Мат. анализ, линейную алгебру, Delphi, C, C++, дискретный анализ, ну
еще физики было порядком — обычная, математическая, оптика еще была.
На слове "оптика" мой собеседник то ли насторожился, то ли обрадовался.
Вероятно услышал что-то знакомое.
Вид у него был такой, будто в голове родилась гениальная идея.
Взял ручку, листок бумаги и начал рисовать нечто непонятное. Оказалось
это была система из двух линз — одной выпуклой, а другой вогнутой, и
объекта-стрелочки (типичный рисунок для задачи по оптике).
— Нарисуй-ка мне, Тэрас, изображение объекта в этих линзах! — сказал
американец, и хитро заулыбался. Честно говоря, это было последнее, что я
ожидал услышать. С большей вероятностью я был готов наблюдать танец
живота в его исполнении. Ну я взял ручку и начал чертить линий
параллельные оптической оси.
Через минуту получилось вполне цивильное изображение стрелочки в этой
системе. Показываю ему изображение, и тут с моего собеседника сходит вся
подозрительность, улыбка в 32 зуба.
— Ну, Тэрас, это fantastic! Ты так все четко и обстоятельно нарисовал,
уважаю. Ты получишь визу. Я вижу ты серьезный молодой человек. А то
повадились тут к нам ходить всякие студенты — ничего не знают, денег
видать много, оценки все купили, учиться не хотят, в голове только
partys.
— Спасибо вам большое, это вы очень здорово с задачей по оптике
придумали.
— Будешь в Нью-Йорке, ты там поосторожней — место неспокойное, черные
кварталы, карманы обчистят — глазом моргнуть не успеешь. Жалко с такими
мозгами в Гарлеме пропасть.
— Конечно, много наслышан о Нью-Йорке. Будьте уверены, я там не пропаду.
— Успешно поучаствовать в семинаре. Good bye!
— До свидания!
Расстались мы с ним чуть ли не закадычными друзьями. В приподнятом
настроении я попрыгал домой.
Никогда бы не подумал, решая задачи по геометрической и не очень оптике,
что это может мне пригодиться в американском консульстве. Такие дела.

B0rB0$$

Учусь на экономико — правовом факультете, нужно было составить несколько
тестов по коммунальному праву, чтобы получить аттестацию. Справившись с
этой нелегкой задачей захожу к преподу, сдаю. Надо сказать меня
преподаватели недолюбливают за чрезмерную болтливость и мои остроты при
попытке эту болтливость укротить. Так вот, препод:

— Молодец, ага, а почему не по всем темам?

— Так не получается.. первая тема вводная, а третья — история развития,
это мне что же, спросить в каком году придумали территориальные громады?
оно и так никому не надо, а тут еще в тест его тулить.

— (недовольно) все равно, раз не написал тесты, переведи мне на
украинский язык вот эти три страницы.

Запросто! иду в библиотеку, сканирую, перевожу программой-переводчиком,
распечатываю... вуаля! приношу преподу. Тот немного удивлен. Говорит что
слишком уж я быстро справился. Честно признаюсь что сам не переводил, да
и не просили особо и что есть такая софтина которая Прагмой зовется и с
ее помощью и перевел. Хмурится пару секунд и наконец постановляет:

— раз ты такой метеор переведи мне ДЕСЯТЬ страниц, отсель и вот досель.

Улыбаюсь и вежливо объясняю что программе глубоко пофиг сколько страниц
перевести и разница в результате — секунды. Наблюдаю напряженную работу
МЫСЛИ (а запрячь студента ой как хочется!) препода, и в конце концов он
изрекает фразу, поднявшую мне и группе настроение на целый день:

— Тогда будешь переводить с УКРАИНСКОГО НА РУССКИЙ!: ))

Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет
86,400 руб.
Он не хранит ежедневный остаток.
Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последней копейки,
который ты не использовал в течение дня.
Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь снимать каждый день все до последней
копейки!
Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке.
Его название? ВРЕМЯ.
Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд.
Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этого
кредита ты не инвестировал в нужных целях.
Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета.
Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток за
день. Если ты не используешь эти деньги — теряешь только ты.
Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит.
Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня.
Инвестируй так, чтобы достигнуть большего в здоровье, в счастье, в
успехе.
Часовая стрелка продолжает описывать дугу. Достигни максимума за день.
Чтобы оценить по достоинству год, спроси об этом у студента, который
потерял год учебы.
Чтобы понять ценность месяца, спроси об этом у матери, которая родила
преждевременно.
Чтобы понять ценность недели, спроси об этом издателя еженедельного
журнала.
Чтобы понять ценность часа, спроси об этом у двух влюбленных, которые
ждут встречи.
Чтобы понять ценность минуты, спроси об этом человека, только что
опоздавшего на поезд.
Чтобы понять ценность секунды, спроси об этом человека, только что
избежавшего автокатастрофы.
Чтобы оценить по достоинству тысячную долю секунды, спроси об этом у
атлета, выигравшего серебро на Олимпийских играх.
Оценивай по достоинству каждый момент, которым ты живешь, и придай ему
еще большую значимость, разделив его с особенным человеком, настолько
особенным, чтобы посвятить ему твое ВРЕМЯ.
И помни: ВРЕМЯ никого не ждет!
Вчера? Это История. Завтра? Это тайна... Поэтому существует только
настоящее! Еще помни, что ВРЕМЯ не будет тебя ждать!
Поэтому оценивай по достоинству каждый момент, которым ты располагаешь.

Ты оценишь его еще больше, если сможешь разделить с человеком близким
тебе.
Истоки этой идеи неизвестны, но говорят, она приносит удачу каждому, кто
делится ею с другими. Не останавливайся, передай ее как минимум 5 людям,
которыми дорожишь и которым желаешь счастья.
Ты увидишь, что что-то доброе вернется к тебе.

Встречается П-тин с М-вым и спрашивает: "Дмитрий, что будем делать с Акциями протеста против повышения таможенных пошлин на подержанные иномарки?"
М-дев: "Да? А что за акции такие, я по телевизору ничего такого не видел..."

Сейчас возвращаясь домой увидел рядом с подъездом женщину слегка за 50, эдакую милую почтибабушку выгуливающую огромную собаку (хз как порода называется — не силен). Данная мадам очень вежливо, практически в стихах попросила сигарету и я было пошел по своим делам, как сзади меня раздается ее душераздирающий крик более похожий на уязвленного в сидалищный нерв бизона:
— КОКОС!! НЕ ИГРАЙ, СРИ!!!!!
Не знаю чем там закончилось все у кокоса, а я вот был близок к исполнению команды

— Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая
обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе
сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

Сессия ООН по разоружению. Делегат из СССР:
— Мы решили в одностороннем порядке сократить производство
атомных бомб, и сэкономленные ресурсы направить на
производство синтетической резины.
(Аплодисменты).
Через 6 месяцев — сообщение ТАСС:
``Не желая более терпет' постоянные провокации со стороны
Китайской Республики, но руководствуясь при этом гуманными
соображениями, Советский Союз сбросил на Китай резиновую
бомбу. На сегодняшний день, потери китайской стороны
составляют два миллиона человек. Бомба продолжает прыгать.``

— Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
— А что, оно должно быть с дыркой?

Отдыхали мы с отцом в 80-х годах в студенческом лагере мединститута
в Приморье. Лагерь мединститута граничил с лагерем политехнического
института. Соревнования по волейболу между медиками и политеховцами.
Студент-медик пытается срезать мяч и попадает в сетку. Довольные крики
с политеховских трибун, среди них: "Медики резать не умеют!!". В ответ
одинокий бас с медицинских трибун: "Ничего, сынок, на стол попадешь,
узнаешь умеют или нет". Напряженное молчание.
НЕЙБЛ

На нудистском пляже мужчина хочет познакомиться с девушкой:
— Девушка, а вы мне нравитесь...
— А я вижу...

Передаю от первого лица, примерно так, как я эту историю в первый раз
услышал из уст участников — местных студентов. Тогда мы повеселились
вволю...

Америка. Окрестности столицы. Осень, но довольно тепло. Ранний вечер.
Станция метро. Сижу на парковке в машине, жду приятеля. Справа, метрах в
десяти, остановка автобуса. Вокруг практически никого, не считая
абсолютно бомжового вида негра, в грязном и мятом плаще, дремлющего на
скамейке этой самой остановки. Он полулежит, прикрыв глаза. Из-под
замызганной типически-негритянской вязаной шапки видны наушники. Музыку
слушает, видать. Небось, реп свой дурацкий. Курю, открыв окна. Тоже
слушаю музыку — Б.Г. Регулятор громкости на минимуме. Появляется
приятель, плюхается на сиденье, слышит свою любимую песню "Рок-Н-Ролл
Мертв" и врубает звук на полную. Я как раз повернулся в его сторону,
поэтому начало последующего действа и произошло у меня на глазах,
повергнув в полный ступор.
Угнетенного белыми расистами афроамериканца прям подбросило в воздух,
он оскалил белозубую улыбку во всю ширь, заорал, перекрывая рев моей
магнитолки: "Братьяаааааааа!" и ринулся прямо к нам. Я не сразу въехал,
что кричит-то он по-русски, и первым порывом было дать с места по газам.
Не успел я коснуться ручника, как эта черная образина, оказавшаяся
ростом никак не меньше небезызвесного баскетболиста О`Нила, уже
просунулась в окно машины, хватая нас за руки и причитая скороговоркой
безо всякого акцента: "Друзья, как я рад, что вас встретил наконец,
моченьки моей больше нет, где ж вы были-то, че ж меня бросили, я ж тут
чуть не помер, ну как вам, б%я, не стыдно так над соотечественником
издеваться, ну е# вашу мать?!".
Представляете наше полуобморочное состояние??? Мы как сидели с
раскрытыми ртами и выпученными глазами, так и застыли. Я только и смог,
что протянуть руку и удавить в ноль последние завывы ляпинской гитары.
А наш новый загорелый друг так и продолжал нависать над нами, грозя
оторвать мне дверцу, не уставая тараторить: "...Вы не представляете,
что мне тут только не довелось пережить. Обокрали, чуть в полицию дважды
не попал, подрался, ночевал в церкви, потом в приюте, чуть на какую-то
оккультную тусовку не затащили, выучил кучу новых английских слов,
потерял книжку с телефонами-адресами и словарь вместе с сумкой,
бумажником и деньгами, хорошо хоть паспорт и плеер остались, люди добрые
вот шапочку подарили..."
Приятель мой очнулся чуть раньше меня и попытался внести ясность:
— А ты, собственно, хто?
Лицо негритянской национальности отразило разом целую гамму чувств от
мысленного напряжения до полного удивления.
— Как кто? Серега я, из Москвы. Вы че меня не встретили запозавчера,
гады?
Ситуация... Тут мы задумались. Вид черного бомжа, утверждающего на
чистокровном рассейском диалекте, что он какой-то известный нам Серега
из Москвы, которого зачем-то надо было встречать не сегодня, а именно
запозавчера, внушил нам подозрение о групповом психозе на почве
круглосуточного кнопкотоптательства. Мы переглянулись.
— Да что вы, мужики, ей богу? Допились до того, что числа путаете? Я ж
двенадцатого еще прилетел в ваш долбаный Балтимор-Вашингтон Аэропорт с
пересадки в Нью-Йорке. Макс сказал, что вы меня от метро заберете. Я тут
как дурак 4 часа прокуковал... Пошел в туалет на заправку и сумку
оставил на минуту, вернулся нету... Каждый день теперь тут торчу, жду
вас... Этож пи#дец прям какой-то! Чуть не поседел весь...
Тут до нас начало мееедленно доходить. Говорю с идиотской миной:
— Ты, Серега, наш, что ли?
— Ну да, русский я, свой! Вам че, Макс не сказал, что я на негра похож?
Никакого Макса мы, конечно, не знали и никто нам ничего не говорил, а уж
тем более о том, что Серега из Москвы похож на негра и его надо у метро
встретить двенадцатого.

Короче, что оказалось. Наш новообретенный знакомый, с простым русским
именем Серега, пал жертвой интернациональной дружбы между своими мамой и
папой, учившимися вместе в некоем московском вузе. В Америку он прилетел
учиться по приглашению одного из местных универов. Его бывший
институтский однокашник Макс, поступивший годом ранее в тот же универ,
проинструктировал своих двух здешних друзей встретить Серегу у метро
(сам не смог — накануне ему прооперировали глаз). Ребята никогда раньше
Серегу не видели, а Макс забыл упомянуть самое главное Серегино
отличительное свойство. Не мудрено, что в дневной толчее околометрошного
"часа пик" они не узнались, учитывая еще то, что станция имела два
симметричных выхода.
О последовавшей трехдневной робинзонаде Сереги можно было бы написать
отдельный рассказ, но пусть он уж лучше пишет его сам!
Кончилось все хорошо. Универ был нам известен, туда мы и подвезли
незадачливого путешественника. Через секретаря факультета разыскали
Макса, который был третий день на грани истерики от того, что друг его,
по всем справкам авиакомпаний и аэропортов, прилетел, но куда-то
мистическим образом подевался и ни полиция, ни пожарные, ни медики
ничего о его местонахождении не знают. На радостях мы крепко напились с
новыми знакомцами. Все от души повеселились, когда Серега в красках
описывал за столом нашу с ним первую встречу — вытянутые рожи и круглые
глаза, лбы, напряженные нешуточной работой мозга, а так же свой восторг
от предвкушения хеппи-энда после стольких злоключений. Особо он
радовался тому, что встретили его и выручили совершенно незнакомые, как
оказалось, люди. Да и сумка его в конце концов нашлась...

Все смеялись до слез, слушая его проникновенную речь, сильно смахивающую
на грузинский тост, но под стол мы сползли окончательно, когда Серега
произнес заключительную фразу:
"Так выпьем же за наш великий народ, за то, что что русский человек
ближнего никогда в беде не оставит и из любого дерьма вытащит!"

Костя

Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.

Препод и Студент на экзамене.
(по мотивам известного х/ф)

П: Я тебе скажу, почему ты здесь.
Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.
Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.
Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.
Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть,
как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело
тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
С: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?
П: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает
нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь в
окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь на
работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который
натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду.
С: Какую правду?
П: Что эти знания никому не нужны, Студент.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа:
— Сдала?
Студентка:
— Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

Препод по гидроприводу рассказывал.
Экзамен он принимал. А предмет этот про то, как разные жидкости
по трубам в станке бегают и заставляют станок этот работать.
Дык вот пацан один сдает экзамен и ни фига не знает. Препод двойку
ставить ему не хочет и поэтому задает наводящие вопросы, но пацан
плавает как та жидкость в трубах. «Ладно, — говорит препод, — отвечаешь
мне на один вопрос, ставлю три балла». Рисует ему значок, который
на схемах обозначает кран, который открывать и закрывать можно, чтобы
жидкостью той управлять. Спрашивает у пацана, который уже весь извелся:
«Что это?». Пацан конечно молчит. Тогда в конец доведенный препод
буквально кричит: «Ты с утра, когда встаешь, за что первым делом
хватаешься?». Он-то имел в виду кран в ванной. А пацан орет: « А вам
какое дело, за что я утром хватаюсь?»
В общем, пошел пацан в деканат. Брать направление на пересдачу.

xxx: прив, как ты после моей днюхи? я себя вда дня не помнил, а тебя 2 недели не видел...
yyy: далбаеп! я в армии! и то была не твоя днюха, а мои проводы!