Анекдот № 66947
Маленькое воспоминание из родного универа...
Когда был я на третьем курсе, два первокурсничка в нашей общаге заболели
пиротехникой. Ну, всякий химик через это проходит неизбежно, но эти лохи
отмочили рекордную вещь. В общем, занялись они производством триппера
(легендарная трехперекись ацетона, могучее бризантное ВВ — сам ее не раз
делал), и так увлеклись процессом, что произвели примерно трехлитровую
банку этого дела. Химики знают, что оно такое. Для нехимиков — по
мощности взрыва это примерно как хорошая фугасная авиабомба. Написали
они на этой банке "пятиокись фосфора" (абсолютно безобидная вещь по
сравнению с триппером) и поставили ее в шкафчик в нашей общаге (потом,
после финала, наши ребята им, дуракам, смачных пиздюлей за это дело
дополнительно навешали — если бы ебнуло, то мало никому бы не
показалось, а общагу, скорее всего, пришлось бы с нулевого цикла заново
собирать).
А время было суровое: хранение реактивов в общаге химиков было запрешено
категорически. В общем, шла как-то очередная проверка, и замдекана по
быту неведомо как открыл именно этот шкафчик и достал эту баночку. В
общем, он с радостной физиономией положил эту банку к себе в авоську и
пошел. Юные лохи настолько охренели, что ни один их них ни слова не
произнес. Мужик же приволок эту банку сперва домой, а утром в деканат,
имея при этом 99.9% шансов обратиться по дороге в молекулярную пыль и
оставить от себя средних размеров котлован на память родному
Академгородку. В деканате он поставил эту баночку на край стола и начал
радостно всем хвастаться, сколько пятиокиси фосфора он конфисковал у
студентов в общаге.
Когда ребяткам донесли, что их баночка стоит в деканате на краю стола, и
что если ее кто невзначай локтем или иной частью тела смахнет на пол, то
в СССР станет одним универом меньше — нервы у них не выдержали. Пошли
они и честно признались в содеянном.
Замдекана после такой информации оживляла скорая-кардиореанимация. К
банке срочно вызвали профессионалов-саперов из СибВО. А лохов вышибли из
универа приказом под зад, да еще и под звон тех самых дополнительных
пиздюлей от коллег-студентов. И правильно сделали, ибо одно из первых
правил кодекса химика — не подставляй мирное население под результаты
своей деятельности...
Когда был я на третьем курсе, два первокурсничка в нашей общаге заболели
пиротехникой. Ну, всякий химик через это проходит неизбежно, но эти лохи
отмочили рекордную вещь. В общем, занялись они производством триппера
(легендарная трехперекись ацетона, могучее бризантное ВВ — сам ее не раз
делал), и так увлеклись процессом, что произвели примерно трехлитровую
банку этого дела. Химики знают, что оно такое. Для нехимиков — по
мощности взрыва это примерно как хорошая фугасная авиабомба. Написали
они на этой банке "пятиокись фосфора" (абсолютно безобидная вещь по
сравнению с триппером) и поставили ее в шкафчик в нашей общаге (потом,
после финала, наши ребята им, дуракам, смачных пиздюлей за это дело
дополнительно навешали — если бы ебнуло, то мало никому бы не
показалось, а общагу, скорее всего, пришлось бы с нулевого цикла заново
собирать).
А время было суровое: хранение реактивов в общаге химиков было запрешено
категорически. В общем, шла как-то очередная проверка, и замдекана по
быту неведомо как открыл именно этот шкафчик и достал эту баночку. В
общем, он с радостной физиономией положил эту банку к себе в авоську и
пошел. Юные лохи настолько охренели, что ни один их них ни слова не
произнес. Мужик же приволок эту банку сперва домой, а утром в деканат,
имея при этом 99.9% шансов обратиться по дороге в молекулярную пыль и
оставить от себя средних размеров котлован на память родному
Академгородку. В деканате он поставил эту баночку на край стола и начал
радостно всем хвастаться, сколько пятиокиси фосфора он конфисковал у
студентов в общаге.
Когда ребяткам донесли, что их баночка стоит в деканате на краю стола, и
что если ее кто невзначай локтем или иной частью тела смахнет на пол, то
в СССР станет одним универом меньше — нервы у них не выдержали. Пошли
они и честно признались в содеянном.
Замдекана после такой информации оживляла скорая-кардиореанимация. К
банке срочно вызвали профессионалов-саперов из СибВО. А лохов вышибли из
универа приказом под зад, да еще и под звон тех самых дополнительных
пиздюлей от коллег-студентов. И правильно сделали, ибо одно из первых
правил кодекса химика — не подставляй мирное население под результаты
своей деятельности...
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
— Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
— А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
— Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
— А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Дело было в середине 90-х, едет поезд "голубая стрела" Кемерово-Москва,
а в поезде почти все проводники студенты. Летняя практика это у нас.
Был у нас один способ подзаработать денег: сданное пассажирами
постельное белье мы стирали и по второму разу толкали им(стирать должна
прачечная, а вырученные за его использование деньги надо сдать при
возвращении). Между собой мы такое белье называли "китайским", наверно
из-за того, что мы его не отбеливали, экономили на мыле и сушили в
поезде оно было слегка желтоваго оттенка. Сидим мы в своем купе и
подводим дебет-кредит сколько денег взяли за чистое белье, а сколько за
"китайское"! Тут подходит бабка и просит ей выдать постельные
принадлежности мы ей выдаем все новое, а она заявляет, что ей не надо
отечественного, а дайте мне импортное-китайское! Мы ей заясняем, что нет
у нас такого, а она в скандал: для блатных-китайское, а для простых
людей — рванье, щас она дойдет до начальника поезда и покажет всем как
обижать простых пенсионеров! Дошла, пожаловалась, он долго не мог понять
в чем дело, а потом распорядился: выдать гражданке "китайское
белье", что мы и сделали тут же!
а в поезде почти все проводники студенты. Летняя практика это у нас.
Был у нас один способ подзаработать денег: сданное пассажирами
постельное белье мы стирали и по второму разу толкали им(стирать должна
прачечная, а вырученные за его использование деньги надо сдать при
возвращении). Между собой мы такое белье называли "китайским", наверно
из-за того, что мы его не отбеливали, экономили на мыле и сушили в
поезде оно было слегка желтоваго оттенка. Сидим мы в своем купе и
подводим дебет-кредит сколько денег взяли за чистое белье, а сколько за
"китайское"! Тут подходит бабка и просит ей выдать постельные
принадлежности мы ей выдаем все новое, а она заявляет, что ей не надо
отечественного, а дайте мне импортное-китайское! Мы ей заясняем, что нет
у нас такого, а она в скандал: для блатных-китайское, а для простых
людей — рванье, щас она дойдет до начальника поезда и покажет всем как
обижать простых пенсионеров! Дошла, пожаловалась, он долго не мог понять
в чем дело, а потом распорядился: выдать гражданке "китайское
белье", что мы и сделали тут же!
Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую
вы будете кушать сами.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,
не только есть, но и пить.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую
вы будете кушать сами.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,
не только есть, но и пить.
Студент спрашивает у преподавателя:
— Скажите, а я получу за семестр автомат?
— Да, и сапоги в придачу!
— Скажите, а я получу за семестр автомат?
— Да, и сапоги в придачу!
Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смс от мужа:
1:22 — Ты где?
3:15 — Ты, блять, где?!.
4:20 — Нашел: ) Спи,: )
1:22 — Ты где?
3:15 — Ты, блять, где?!.
4:20 — Нашел: ) Спи,: )
Однажды, помнится, руководитель моей дипломной работы принялся вдруг
активно расхваливать меня и достигнутые мою успехи. Перечислил кучу моих
положительных качеств, даже неудобно было всё это слушать. Потом вдруг
задумался. И неожиданно закончил так:
"В Вас стооолько достоинств, Володя... Хм... Это ж какие же чудовищные
пороки должны их уравновешивать!!!"
активно расхваливать меня и достигнутые мою успехи. Перечислил кучу моих
положительных качеств, даже неудобно было всё это слушать. Потом вдруг
задумался. И неожиданно закончил так:
"В Вас стооолько достоинств, Володя... Хм... Это ж какие же чудовищные
пороки должны их уравновешивать!!!"
— На кого должен быть похож ?
— Ну, на отца, конечно...
— Дура ты! должен быть похож на мужа!
— Ну, на отца, конечно...
— Дура ты! должен быть похож на мужа!
из аськи:
кстати если после 17 числа меня не будет слышно значит вместо роловской карты я взял пакет травы =))
кстати если после 17 числа меня не будет слышно значит вместо роловской карты я взял пакет травы =))
История №4 за 22.01.09 напомнила.
Жил-был у нас в городе Клуб самодеятельной песни лет так ..цать назад.
Основную его часть составляли технари, работающие либо еще учащиеся,
медики, ну и конечно, некоторое количество педагогов, в т. ч. студентов
консерватории. Среди них была одна девушка, редкой флегматичности
темперамента, и столь же редкой неиспорченности, что объяснялось
мамой-педагогом, музыкальной школой, муз. училищем — все под тотальным
контролем мамы и бабушки. А в консерваторию она поступила у нас в
городе, училась там по классу теории музыки, и как-то занесло ее к нам в
клуб. "Принцесса, вы так наивны, что можете сказать что-нибудь ужасное!"
— это про нее...
Принимали мы как-то в гостях пару исполнителей АП. После насыщенного
творческим семинаром дня гости были препровожены к одной нашей семейной
паре для кормления и общения. Застольный разговор всех со всеми,
выпиваем понемножку, кушаем, и, как это бывает, наступает общая пауза в
разговоре. Наша героиня имела талант со своими перлами попадать именно в
такие моменты. И попала, обращаясь к нашей гостье, гитаристке и
флейтистке: "Вы знаете, NN, я конечно с флейтой умею, но если бы вы
объяснили, куда и как ее вставляют.."
(Если кто не понял, речь шла об аранжировке песен.)
Жил-был у нас в городе Клуб самодеятельной песни лет так ..цать назад.
Основную его часть составляли технари, работающие либо еще учащиеся,
медики, ну и конечно, некоторое количество педагогов, в т. ч. студентов
консерватории. Среди них была одна девушка, редкой флегматичности
темперамента, и столь же редкой неиспорченности, что объяснялось
мамой-педагогом, музыкальной школой, муз. училищем — все под тотальным
контролем мамы и бабушки. А в консерваторию она поступила у нас в
городе, училась там по классу теории музыки, и как-то занесло ее к нам в
клуб. "Принцесса, вы так наивны, что можете сказать что-нибудь ужасное!"
— это про нее...
Принимали мы как-то в гостях пару исполнителей АП. После насыщенного
творческим семинаром дня гости были препровожены к одной нашей семейной
паре для кормления и общения. Застольный разговор всех со всеми,
выпиваем понемножку, кушаем, и, как это бывает, наступает общая пауза в
разговоре. Наша героиня имела талант со своими перлами попадать именно в
такие моменты. И попала, обращаясь к нашей гостье, гитаристке и
флейтистке: "Вы знаете, NN, я конечно с флейтой умею, но если бы вы
объяснили, куда и как ее вставляют.."
(Если кто не понял, речь шла об аранжировке песен.)
Лекция по чему-то, не помню. Весна, мозги набухают и не мыслят. Все
несут полный бред. Вот лектор написал на доске длиннющую формулу, глянул
на нее и говорит:
— Где-то у меня тут ошибка. Постарайтесь ее найти.
Народ безмолвствует. Единственный, кто знал, о чем идет речь в этой
формуле — это лектор, а раз уж он запутался, что взять с нас? На задней
парте кто-то безжалостно расталкивает мирно спящего студента, по виду -
"ботана". Тот со стоном просыпается, мутным взглядом смотрит на доску.
— Так где же здесь ошибка? — в очередной раз вопрошает лектор.
Заспанный голос с последней парты:
— Точно, блин! Это же теорема Лагранжа! Я не на ту лекцию пришел!
несут полный бред. Вот лектор написал на доске длиннющую формулу, глянул
на нее и говорит:
— Где-то у меня тут ошибка. Постарайтесь ее найти.
Народ безмолвствует. Единственный, кто знал, о чем идет речь в этой
формуле — это лектор, а раз уж он запутался, что взять с нас? На задней
парте кто-то безжалостно расталкивает мирно спящего студента, по виду -
"ботана". Тот со стоном просыпается, мутным взглядом смотрит на доску.
— Так где же здесь ошибка? — в очередной раз вопрошает лектор.
Заспанный голос с последней парты:
— Точно, блин! Это же теорема Лагранжа! Я не на ту лекцию пришел!
Мужчины, совет
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
— Подходим, не стесняемся, свежая рыбка: лещ, окунь, камбала, ЯААААААААААЗЬ!!! Подходим, покупаем: лещ, окунь, камбала ЯААААААААААЗЬ!!!
Это было третьего ноября 1995 года в Москве. Был жутко дождливый и
слякотный вечер, я бродил по городу просто так — нечем было заняться и
настроение очень подходило под погоду. Шел, шел и дошел до дома книги на
Новом Арбате, а на нем висит объявление, суть которого в том, что
сегодня 3.11.95 здесь, на втором этаже Михаил Сергеевич Горбачев будет
давать автографы к своей новой книге "Жизнь и реформы" в двух томах.
Книгу, соответственно, тоже можно приобрести. Я вдруг почему-то захотел
это издание и автограф на память и зашел. И действительно — на втором
этаже в окружении милиции сидит Горбачев и подписывает свои книги всем
желающим. Приобретя за 45 рублей двухтомник, я встал в очередь и стал
ждать. Можно было и не покупать книгу, а получить автограф на рекламном
проспектике к книге, но я хотел именно книгу — на память. Передо мной в
очереди стоял молодой человек со стандартным видом "бедного студента".
Денег на книжку у него не было и он расчитывал получить автограф на
рекламке, но так как до окончания трехчасового мероприятия оставалось
всего несколько минут, все рекламки уже раздали и расписываться
Горбачеву было не на чем. Он задумался, осмотрел студента, спросил, есть
ли у него какая-нибудь бумажка вообще. Студент извлек из какого-то
дальнего кармана свой студенческий билет и протянул Горбачеву. Тот
открыл его и обнаружил, что документ действителен на 91/92 учебный год,
а на дворе был 95-й. Однако Горби не растерялся и написал в студеческом
слово "Продлить" и расписался. Все чуть на пол не попадали от смеха. Вот
это сувенир!
слякотный вечер, я бродил по городу просто так — нечем было заняться и
настроение очень подходило под погоду. Шел, шел и дошел до дома книги на
Новом Арбате, а на нем висит объявление, суть которого в том, что
сегодня 3.11.95 здесь, на втором этаже Михаил Сергеевич Горбачев будет
давать автографы к своей новой книге "Жизнь и реформы" в двух томах.
Книгу, соответственно, тоже можно приобрести. Я вдруг почему-то захотел
это издание и автограф на память и зашел. И действительно — на втором
этаже в окружении милиции сидит Горбачев и подписывает свои книги всем
желающим. Приобретя за 45 рублей двухтомник, я встал в очередь и стал
ждать. Можно было и не покупать книгу, а получить автограф на рекламном
проспектике к книге, но я хотел именно книгу — на память. Передо мной в
очереди стоял молодой человек со стандартным видом "бедного студента".
Денег на книжку у него не было и он расчитывал получить автограф на
рекламке, но так как до окончания трехчасового мероприятия оставалось
всего несколько минут, все рекламки уже раздали и расписываться
Горбачеву было не на чем. Он задумался, осмотрел студента, спросил, есть
ли у него какая-нибудь бумажка вообще. Студент извлек из какого-то
дальнего кармана свой студенческий билет и протянул Горбачеву. Тот
открыл его и обнаружил, что документ действителен на 91/92 учебный год,
а на дворе был 95-й. Однако Горби не растерялся и написал в студеческом
слово "Продлить" и расписался. Все чуть на пол не попадали от смеха. Вот
это сувенир!
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
После курилки в голландских кинотеатрах все фильмы кажутся смешными.
Hа лекции препод:
— Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть...
— Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть...
Я работала кассиром в организации, которая предоставляет разовую работу
студентам (промоушен, раздача листовок, работа на выставках и т. п.),
поэтому проектов, как и работников, очень много. На каждый проект
заведена отдельная ведомость, поэтому от человека для получения денег
требуется не только паспорт, но и название проекта. Теперь сама история.
Выдаю я, как обычно, зарплату, народу тьма-тьмущая, устала как собака,
еще и приходиться повторять как заведенная: паспорт, где работали и
т.д. В связи с тем, что очень устало все уже в теле, включая язык,
сокращаю текст до просто "паспорт" и "где?" (подразумевая, где
работали). Так вот, подходит очередная девушка, я беру паспорт,
спрашиваю:"Где?", и тут она, горделиво подбоченясь и уперев руки в боки
отвечает:"Я вот она я!!!!". Очередь вся выпала, но стало работать
веселее....
студентам (промоушен, раздача листовок, работа на выставках и т. п.),
поэтому проектов, как и работников, очень много. На каждый проект
заведена отдельная ведомость, поэтому от человека для получения денег
требуется не только паспорт, но и название проекта. Теперь сама история.
Выдаю я, как обычно, зарплату, народу тьма-тьмущая, устала как собака,
еще и приходиться повторять как заведенная: паспорт, где работали и
т.д. В связи с тем, что очень устало все уже в теле, включая язык,
сокращаю текст до просто "паспорт" и "где?" (подразумевая, где
работали). Так вот, подходит очередная девушка, я беру паспорт,
спрашиваю:"Где?", и тут она, горделиво подбоченясь и уперев руки в боки
отвечает:"Я вот она я!!!!". Очередь вся выпала, но стало работать
веселее....
— У тебя опять словесный понос!
— Зато не мыслительный запор, как у некоторых!
— Зато не мыслительный запор, как у некоторых!
Иду сегодня утром на работу. Вдоль небольшой дорожки, ведущей сразу
к нескольким учебным заведениям, всегда стоят бабульки, торгующие цветами.
И вот вижу я следующее — у тротуара медленно паркует блестящую иномарку
не менее блестящего вида студенточка, а бабуся с охапкой "розочек
подмосковных" и других веничков подает ей хриплым голосом команды:
"Еще левей, еще.. нет, много, теперь поправее.. вот так, хорошо...
не, далеко, далеко, сдай назад... еще сдай... вот теперь в самый раз!"
Ну ничего себе, думаю, инструктор вождения выискался! Любопытство заставило
подойти поближе, послушать, в чем же дело: оказывается, студентка
по бабкиной просьбе ставила машину так, чтобы тень от нее укрывала,
понимаешь ли, розочки, а тюльпанчики чтобы при этом на солнышке оставались...
к нескольким учебным заведениям, всегда стоят бабульки, торгующие цветами.
И вот вижу я следующее — у тротуара медленно паркует блестящую иномарку
не менее блестящего вида студенточка, а бабуся с охапкой "розочек
подмосковных" и других веничков подает ей хриплым голосом команды:
"Еще левей, еще.. нет, много, теперь поправее.. вот так, хорошо...
не, далеко, далеко, сдай назад... еще сдай... вот теперь в самый раз!"
Ну ничего себе, думаю, инструктор вождения выискался! Любопытство заставило
подойти поближе, послушать, в чем же дело: оказывается, студентка
по бабкиной просьбе ставила машину так, чтобы тень от нее укрывала,
понимаешь ли, розочки, а тюльпанчики чтобы при этом на солнышке оставались...
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Об этом же студенте спрашивает у профессора доцент:
— Иванов сдал?
— Сдал. Уж я его топил, топил...
— А почему не дотопили, профессор?
— Дерьмо не тонет!
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Об этом же студенте спрашивает у профессора доцент:
— Иванов сдал?
— Сдал. Уж я его топил, топил...
— А почему не дотопили, профессор?
— Дерьмо не тонет!
Начало 90-х. Проводили в нашем ВУЗе очередное профсоюзное
отчетно-перевыборное собрание. Полный зал людей – сотрудники – в
обязательном порядке, студенты – кого удалось загнать. Как обычно –
собрание идет, зал тихо дремлет. Никаких изменений в структуре не
предвидится, да и... кому это надо. Вдруг на трибуну приглашается
начальник отдела кадров. Интересный мужичок, толковый, маленького роста,
"настоящий полковник", но "слегка многословный". В зале проявляется
легкое оживление и заинтересованность. Иван Иванович плавно излагает
свои мысли, без излишеств, и переходит к финалу речи. Вспоминает, как
хорошо было раньше. Даже в санаториях можно было отдохнуть
по-человечески. А сейчас там и "мяса человеческого на стол не подадут".
Это уже интересно. Но последняя фраза покорила весь зал: "Раньше студент
хотел и умел учиться... а сейчас – ни хрена не хочет... несмотря на то,
что его матери приходится с себя последние штаны снимать..." Все грохнули...
отчетно-перевыборное собрание. Полный зал людей – сотрудники – в
обязательном порядке, студенты – кого удалось загнать. Как обычно –
собрание идет, зал тихо дремлет. Никаких изменений в структуре не
предвидится, да и... кому это надо. Вдруг на трибуну приглашается
начальник отдела кадров. Интересный мужичок, толковый, маленького роста,
"настоящий полковник", но "слегка многословный". В зале проявляется
легкое оживление и заинтересованность. Иван Иванович плавно излагает
свои мысли, без излишеств, и переходит к финалу речи. Вспоминает, как
хорошо было раньше. Даже в санаториях можно было отдохнуть
по-человечески. А сейчас там и "мяса человеческого на стол не подадут".
Это уже интересно. Но последняя фраза покорила весь зал: "Раньше студент
хотел и умел учиться... а сейчас – ни хрена не хочет... несмотря на то,
что его матери приходится с себя последние штаны снимать..." Все грохнули...
Это небольшое смешное проишествие случилось на моем занятии
в одной группе веселых, но массой своей бестолковых студентов
нашего техникума связи...
Шла практика по предмету ПЭВМ. Занятия проходили в следующей
форме: сначала теория, затем практика, и это по шесть часов
в день (всего одна неделя). Среда, заканчиваю начитывать теорию.
Рассказываю о носителях информации, в частности о дискетках.
Молодая поросль сидит вся запаренная от непрекращающегося потока
информации (уже как третий день). Кое-кто спит на дальних подступах
и видит чудесные сны.
И вот я ПОКАЗЫВАЮ 2 разные дискетки (двух типов)и произношу:
— Дискеты бывают 2-х основных форматов, 3.5 дюйма и 5.25 дюйма.
Вдруг, на последнем столе просыпается размякший ото сна студент и
"стреляет" в меня бесподобной просьбой:
— А переведите, пожалуйста, все это дело в МЕТРЫ!!!
Вся группа вместо него легла на столы, потолок чуть не рухнул, а я не мог
разогнуться от смеха добрых полчаса. Пришлось делать срочно перерыв.
Вывод: Сильна наша российская школа! Знает наш студент Международную
Систему Единиц! Ведь он в принципе прав...
в одной группе веселых, но массой своей бестолковых студентов
нашего техникума связи...
Шла практика по предмету ПЭВМ. Занятия проходили в следующей
форме: сначала теория, затем практика, и это по шесть часов
в день (всего одна неделя). Среда, заканчиваю начитывать теорию.
Рассказываю о носителях информации, в частности о дискетках.
Молодая поросль сидит вся запаренная от непрекращающегося потока
информации (уже как третий день). Кое-кто спит на дальних подступах
и видит чудесные сны.
И вот я ПОКАЗЫВАЮ 2 разные дискетки (двух типов)и произношу:
— Дискеты бывают 2-х основных форматов, 3.5 дюйма и 5.25 дюйма.
Вдруг, на последнем столе просыпается размякший ото сна студент и
"стреляет" в меня бесподобной просьбой:
— А переведите, пожалуйста, все это дело в МЕТРЫ!!!
Вся группа вместо него легла на столы, потолок чуть не рухнул, а я не мог
разогнуться от смеха добрых полчаса. Пришлось делать срочно перерыв.
Вывод: Сильна наша российская школа! Знает наш студент Международную
Систему Единиц! Ведь он в принципе прав...
Мысли девушки:
"Все мужики-козлы!Им нужно только одного!Но почему?Почему не от меня?!!"
"Все мужики-козлы!Им нужно только одного!Но почему?Почему не от меня?!!"
В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
— Алло, — слышит он голос жены. — Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
— Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
— Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом...
— Алло, — слышит он голос жены. — Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
— Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
— Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом...
На светской вечеринке известного политика познакомили с известным артистом кино:
— Наконец-то я получил возможность лично с вами познакомиться, ведь я давний поклонник вашего таланта. Я всегда восторгался, как вы лихо водите машину и вертолет, как виртуозно владеете всеми видами оружия и приемами ближнего боя, как эффектно и остроумно предугадываете действия противника.
— Спасибо, очень приятно такое слышать. Но вы должны понимать, что кино – это искусство великой иллюзии.
— Понимаю, совсем как у нас в политике.
— Наконец-то я получил возможность лично с вами познакомиться, ведь я давний поклонник вашего таланта. Я всегда восторгался, как вы лихо водите машину и вертолет, как виртуозно владеете всеми видами оружия и приемами ближнего боя, как эффектно и остроумно предугадываете действия противника.
— Спасибо, очень приятно такое слышать. Но вы должны понимать, что кино – это искусство великой иллюзии.
— Понимаю, совсем как у нас в политике.
... Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает:
— Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
— А не надо их выколупывать.
Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго — нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
— Что смотришь, соси давай!!!
— Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
— А не надо их выколупывать.
Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго — нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
— Что смотришь, соси давай!!!
На кафедре психиатрии медицинского университета, где я учился, один преподаватель завёл папочку "Перлы". Поставщиками перлов были, в основном, журналисты, которые периодически отлавливали шизофреников в стадии обострения, вследствие чего в печати появлялись "сенсационные" глупости, типа, "Его мысли читает ФСБ" или "Житель Ухрюпинска общается с инопланетянами".
Плюс в эту папку попадали чисто студенческие перлы из историй болезней, которые приходилось писать всем студентам без исключения на каждом предмете, в том числе, и по психиатрии.
Моя одногруппница внесла небольшую свою небольшую лепту в содержимое папки.
Описывая психостатус пациента, она написала: "Субъективно — мурашки перед глазами, объективно — мурашек нет".
Плюс в эту папку попадали чисто студенческие перлы из историй болезней, которые приходилось писать всем студентам без исключения на каждом предмете, в том числе, и по психиатрии.
Моя одногруппница внесла небольшую свою небольшую лепту в содержимое папки.
Описывая психостатус пациента, она написала: "Субъективно — мурашки перед глазами, объективно — мурашек нет".
Съезд ученых, рассуждают про любовь...
Встает один и говорит:
— Любовь — это болезнь, которая укладывает всех в постель.
Встает второй:
— Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет
лечиться. Нет, любовь — это работа.
— Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит.
Любовь — это процесс.
— Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны
довольны. Любовь — это искусство.
— Какое же это искусство, если это могут все. Любовь — это
наука.
Тут встает старый профессор и говорит:
— Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!
Встает один и говорит:
— Любовь — это болезнь, которая укладывает всех в постель.
Встает второй:
— Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет
лечиться. Нет, любовь — это работа.
— Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит.
Любовь — это процесс.
— Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны
довольны. Любовь — это искусство.
— Какое же это искусство, если это могут все. Любовь — это
наука.
Тут встает старый профессор и говорит:
— Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!
Эту историю рассказал мне отец, а случилась она во譨䨲ремя зимней сессии в
конце семидесятых, когда он учился в одном Московском тех. Институте.
Его группа сидела на консультации по вышке, и кто-то, уже под самый
конец, имел неосторожность спросить: можно ли пользоваться на экзамене
учебниками. К всеобщему удивлению, преподаватель сказал, что можно. Тут
необходимо сказать несколько слов об этом человеке: типичный препод лет
под 60, интеллигентный, спокойный, посвятивший всю свою сознательную
жизнь науке, а потому требующий высокую планку знаний со студентов,
но при этом никогда специально никого не засыпавший и уважительно
относящийся ко всем разновидностям студентов. Короче, на следующий день
на экзамене наблюдалась примерно следующая картина: учебники у всех
открыты, все друг с другом открыто переговариваются и потихоньку
собираются сдавать. Вот тут-то старичок начинает глумиться: задает
всякие допол. вопросы, всячески топит и в итоге каждый студент уходит
с неудом. Некоторые студенты, не смирившиеся с пересдачей, побежали
жаловаться в деканат на произвол. В аудиторию заходит кто-то, типа зам.
декана, и начинаются разборки, типа как это так: пятнадцать двоек подряд
влепить.... В это время препод, отпуская очередного студента и записывая
что-то у себя в дневнике, его перебивает и спокойно говорит с искренним
удивлением на лице:
— Почему пятнадцать? Шестнадцать уже.
студентъ
конце семидесятых, когда он учился в одном Московском тех. Институте.
Его группа сидела на консультации по вышке, и кто-то, уже под самый
конец, имел неосторожность спросить: можно ли пользоваться на экзамене
учебниками. К всеобщему удивлению, преподаватель сказал, что можно. Тут
необходимо сказать несколько слов об этом человеке: типичный препод лет
под 60, интеллигентный, спокойный, посвятивший всю свою сознательную
жизнь науке, а потому требующий высокую планку знаний со студентов,
но при этом никогда специально никого не засыпавший и уважительно
относящийся ко всем разновидностям студентов. Короче, на следующий день
на экзамене наблюдалась примерно следующая картина: учебники у всех
открыты, все друг с другом открыто переговариваются и потихоньку
собираются сдавать. Вот тут-то старичок начинает глумиться: задает
всякие допол. вопросы, всячески топит и в итоге каждый студент уходит
с неудом. Некоторые студенты, не смирившиеся с пересдачей, побежали
жаловаться в деканат на произвол. В аудиторию заходит кто-то, типа зам.
декана, и начинаются разборки, типа как это так: пятнадцать двоек подряд
влепить.... В это время препод, отпуская очередного студента и записывая
что-то у себя в дневнике, его перебивает и спокойно говорит с искренним
удивлением на лице:
— Почему пятнадцать? Шестнадцать уже.
студентъ
Возвращаюсь на днях с работы. Снега выпало еще с утра немерено, ну я
и подумал: чего мне на машине, да еще через весь центр.. В общем, время
11 вечера, влезаю в замерзший троллейбус и лениво так размышляю -
компостировать билетик али как? Прихожу к выводу, что какие на фиг
контролеры в такое время. А с другой стороны — вдруг какой шальной
объявится. Через остановку я понял, что интуиция меня не подвела:
входят два амбала и начинают всех трясти. Я совершенно безропотно отдаю
червонец, внутренне тяжело вздохнув о невыпитых двух бутылках "Балтики".
Контролеры поворачиваются к "сладкой парочке", сидящей напротив. Не надо
иметь семи пядей во лбу, чтобы понять — обоим лет по 20, студенты, денег
нет, студенческий проездной — в лучшем случае забыт дома, в худшем -
давно пропит. И парень, и девка смотрят на амбалов с нескрываемым ужасом.
Вдруг троллейбус заносит на повороте (вот он снежок-то целый день!),
контролеры валятся на влюбленных, меня сносит с промерзшего дивана
на них. Образуется куча-мала, с самого низу доносится писк девчонки,
сверху мат. Наконец, все поднимаются, начинают отряхиваться, и тут я
произношу, что называется, на полном автомате: "Я вам, наверное, мало
денег дал". Контролеры, за всю свою жизнь не слыхавшие ничего подобного,
в изумлении застывают, один после паузы выдавливает: "Эт-т-то почему???"
Я продолжаю — "Да здесь же платить надо не как за проезд, а как за
аттракционы". Амбал поменьше, ухмыльнувшись (кстати, довольно гнусно),
добавляет: "Угу, группен-секс какой-то получился". И тут девушка,
это невинное создание, толкает в бок своего спутника, и громко так,
с укором в голосе заявляет: "Миш, а Миш.. А ты помнишь, как ты меня
в метро прижал? А в троллейбусе мы с тобой еще ни разу!" Троллейбус
содрогнулся от хохота, а мне даже вернули червонец, видимо,
за находчивость (честно говоря, мне не особенно происущую). Теперь
при случае не премину еще разок на троллейбусе прокатиться, мож еще
чего услышу.
и подумал: чего мне на машине, да еще через весь центр.. В общем, время
11 вечера, влезаю в замерзший троллейбус и лениво так размышляю -
компостировать билетик али как? Прихожу к выводу, что какие на фиг
контролеры в такое время. А с другой стороны — вдруг какой шальной
объявится. Через остановку я понял, что интуиция меня не подвела:
входят два амбала и начинают всех трясти. Я совершенно безропотно отдаю
червонец, внутренне тяжело вздохнув о невыпитых двух бутылках "Балтики".
Контролеры поворачиваются к "сладкой парочке", сидящей напротив. Не надо
иметь семи пядей во лбу, чтобы понять — обоим лет по 20, студенты, денег
нет, студенческий проездной — в лучшем случае забыт дома, в худшем -
давно пропит. И парень, и девка смотрят на амбалов с нескрываемым ужасом.
Вдруг троллейбус заносит на повороте (вот он снежок-то целый день!),
контролеры валятся на влюбленных, меня сносит с промерзшего дивана
на них. Образуется куча-мала, с самого низу доносится писк девчонки,
сверху мат. Наконец, все поднимаются, начинают отряхиваться, и тут я
произношу, что называется, на полном автомате: "Я вам, наверное, мало
денег дал". Контролеры, за всю свою жизнь не слыхавшие ничего подобного,
в изумлении застывают, один после паузы выдавливает: "Эт-т-то почему???"
Я продолжаю — "Да здесь же платить надо не как за проезд, а как за
аттракционы". Амбал поменьше, ухмыльнувшись (кстати, довольно гнусно),
добавляет: "Угу, группен-секс какой-то получился". И тут девушка,
это невинное создание, толкает в бок своего спутника, и громко так,
с укором в голосе заявляет: "Миш, а Миш.. А ты помнишь, как ты меня
в метро прижал? А в троллейбусе мы с тобой еще ни разу!" Троллейбус
содрогнулся от хохота, а мне даже вернули червонец, видимо,
за находчивость (честно говоря, мне не особенно происущую). Теперь
при случае не премину еще разок на троллейбусе прокатиться, мож еще
чего услышу.
