Анекдот № 66917

На собеседовании.
— Назовите ваши сла...
— Постоянно перебиваю!

Возвращаюсь на днях с работы. Снега выпало еще с утра немерено, ну я
и подумал: чего мне на машине, да еще через весь центр.. В общем, время
11 вечера, влезаю в замерзший троллейбус и лениво так размышляю -
компостировать билетик али как? Прихожу к выводу, что какие на фиг
контролеры в такое время. А с другой стороны — вдруг какой шальной
объявится. Через остановку я понял, что интуиция меня не подвела:
входят два амбала и начинают всех трясти. Я совершенно безропотно отдаю
червонец, внутренне тяжело вздохнув о невыпитых двух бутылках "Балтики".
Контролеры поворачиваются к "сладкой парочке", сидящей напротив. Не надо
иметь семи пядей во лбу, чтобы понять — обоим лет по 20, студенты, денег
нет, студенческий проездной — в лучшем случае забыт дома, в худшем -
давно пропит. И парень, и девка смотрят на амбалов с нескрываемым ужасом.
Вдруг троллейбус заносит на повороте (вот он снежок-то целый день!),
контролеры валятся на влюбленных, меня сносит с промерзшего дивана
на них. Образуется куча-мала, с самого низу доносится писк девчонки,
сверху мат. Наконец, все поднимаются, начинают отряхиваться, и тут я
произношу, что называется, на полном автомате: "Я вам, наверное, мало
денег дал". Контролеры, за всю свою жизнь не слыхавшие ничего подобного,
в изумлении застывают, один после паузы выдавливает: "Эт-т-то почему???"
Я продолжаю — "Да здесь же платить надо не как за проезд, а как за
аттракционы". Амбал поменьше, ухмыльнувшись (кстати, довольно гнусно),
добавляет: "Угу, группен-секс какой-то получился". И тут девушка,
это невинное создание, толкает в бок своего спутника, и громко так,
с укором в голосе заявляет: "Миш, а Миш.. А ты помнишь, как ты меня
в метро прижал? А в троллейбусе мы с тобой еще ни разу!" Троллейбус
содрогнулся от хохота, а мне даже вернули червонец, видимо,
за находчивость (честно говоря, мне не особенно происущую). Теперь
при случае не премину еще разок на троллейбусе прокатиться, мож еще
чего услышу.

Эту историю мне рассказал мой руководитель диплома в курилке одного
НИИ в городе Жуковский.
Как-то в бытность его студентом был у них на курсе полный раздолбай,
который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин, но здесь-то
все и началось. В общем, чтобы не тянуть резину: парень на 4-ом курсе
заваливает два раза подряд экзамен, да еще кому — Декану! В третий раз
(уже в последний, т.к. грозит отчисление) Декан назначает ему встречу
в своем кабинете. Парень приходит, естественно, "подготовившимся", т.е.
изрядно располневшим от шпор, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова,
бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет божий целый клад знаний,
накопленных родом человеческим за многие годы, выдает ему задание,
чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает его
на ключ. Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки
листы с его измышлениями. Далее следует сцена: у Декана постепенно
отвисает челюсть — и он понимает, что он что-то не понимает: на листах
есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально ВСЁ!
Декан изумленно:
— Это невозможно! Ты списал!
— Да вы что, профессор, я учил!
— УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить!
— Поклеп, профессор!
— Ну хорошо! Я знаю, что ты списал, скажи, откуда и я поставлю тебе
оценку.
— Ставьте!
Декан, скребя сердцем, ставит в зачетку трояк и отдает ему.
Счастливый парень опускает зачетку в карман и, показывая на край стола,
изрекает:
— Видишь телефон. Позвонил в общагу — ребята продиктовали!

Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит,
живёт на десять лет дольше.

Закончила прием пациентов. Идя домой, решила зайти в магазин "перекресток", продукты купить. Выбираю.. подходит пациентка.. и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Слушала, слушала, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду..

Британские ученые установили, что , задающих мужчине вопрос "Ты где? " на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.

Питер, лет с десяток назад.
Петроградская сторона. Квартира. Коммуналка, где я снимаю комнату.
«На тридцать восемь комнат — всего одна уборная»
Точно. Только комнат — четырнадцать.
На двери — ОДИН звонок. И табличка: кому и сколько раз звонить.
Первое действующее лицо: моя соседка. Ей звонить — 13 раз.
Соседка официально не разведена, но мужа уже выгнала и ключи от квартиры
у него изъяла. Бывший муж — милиционер. Кобура, сапоги и рост 1м 95 см.
Второе действующее лицо: я, холост, студент Рост 1м 60 см. Звонить 3 раза.

Прелюдия. Раздеваясь, моя прелестница сообщает, что супруг обещался нынче
прийти, но она его, подлеца и на порог не пустит! Он, видишь ли пристрелить
ее обещался, нахал!
Постельная сцена. Мы активно ищем, ищем и находим новые формы, новые
подходы. Мы прилагаем невероятные усилия… Мы уже близки… мы рядом.. вот.. вот…
Держись! Не опускай ноги! Выше! Давай! Да…
ЗВОНОК.
Соседка: (вслух) РАЗ… ДВА… ТРИ…
Я…???
Соседка: ЧЕТЫРЕ…
Я: Уф-ф-ф-ф!
Соседка: ПЯТЬ… ШЕСТЬ… СЕМЬ… ВОСЕМЬ…
Я — Блин!
Подруга: …ДЕВЯТЬ… ДЕСЯТЬ… ОДИННАДЦАТЬ… ДВЕНАДЦАТЬ… ТРИНАДЦАТЬ…
Я: У-п-с! Приплыли!
Соседка: ЧЕТЫРНАДЦАТЬ… Не он! Ладно, продолжай!

…хотел бы я посмотреть на такого жеребца… Четырнадцать звонков. Прямо в мозг,
как собаке Павлова.
А через год, в армии, меня крутило от смеха, когда на строевой подготовке
сержант громовым голосом командовал: «С подсчетом вслух — делай — РАЗ, -
делай ДВА, делай ТРИ!…»
Фамилия сержанта была Павлов…

Сема Томатный

Эту историю рассказала моя преподавательница.
Дело происходило еще в советское время, в стройотряде. Действующие лица:
2 студента. Назовем их Вася и Петя.
Однажды студенты работали в строящемся доме, на разных этажах. Петя
наверху производил некие манипуляции с цементом, в результате чего
опрокинул таз с данным веществом. Вася на свою беду в это время
высунулся из окна, и естественно все полетело на него. Как нормальный
русский человек, Вася приготовился сказать Пете, чтобы он плодился и
размножался, только другими словами. А в это время внизу, по улице
проходили девушки. В то время ругаться в присутствии девушек было еще не
принято, и Вася, набрав воздуху в грудь, выдал:
— Петя! Ты в корне не прав!

Эту историю рассказала моя сокурсница (С) в процессе очередных
"девичьих посиделок под пивко". Случилась она (история) во времена
студенческой молодости С. в летнем студенческом отряде. По традиции,
студенческие отряды создавались из студентов двух ВУЗов: женская
половина из Университета (филологический и исторический факультеты),
а мужская из Механического института. И была у них в отряде девица (Д),
отличавшаяся исключительным занудством и тупостью. Она и была
"героиней" историй, ставших в последствии легендарными и передававшихся
из уст в уста.
История 1: Студент-механик, решивший проучить Д. за очередную пакость,
научил ее устранять засор слива (кто не знает, под титаном, в котором
проводники кипятят воду, есть дырочки, именуемые сливом) следующим
образом: берется трубочка и через нее ртом (!) посредством
всасывания (!) удаляется грязь, послужившая причиной засора. Но перед
этим необходимо обязательно испросить разрешения на проведение данного
мероприятия у бригадира поезда, а для этого на его имя нужно написать
заявление следующего содержания: "Я (такая-то) прошу Вашего разрешения
отсосать грязь из слива..." (За достоверность, естественно, не ручаюсь,
сама не видела). Ну, и поскольку засор слива дело достаточно
распространенное, случилось оно и в вагоне у нашей Д. Но, как на грех,
поздно ночью, скажем, часа в 2. Она, как велено, пишет заявление
вышеприведенного содержания и идет к бригадиру поезда. А бригадир,
женщина, отличалась непреодолимой любовью к ненормативной лексике,
и даже в будничных ситуациях пользовалась ею частенько

Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его
проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли
в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского
классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный
текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то
смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля
актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -
а там — ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так
же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания
добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили — ах так! Ну тогда будем дежурить
по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего
монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с
тех пор пошло — спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -
по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем
отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...
Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает
громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и ещё косой долбит:
— Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): — Привет бобёр!
— Какой же я бобёр, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
— Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобёр.

В палате дистрофиков горе — Ваню одеялом придавило, вот-вот задохнется.
Петя (рыдая):
— Может, Колю из соседней палаты позвать?
— А он поможет?
— Так он же культурист — даже майку носит!

Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в финале всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!

Смотрел только что по 1+1 (украина) передачу "Черным по белому"
Представительные товарищи дискутировали по поводу легализации
проституции, хочу привести понравившийся диалог:
— А для кого нужны эти публичные дома?
— Например для молодежи
— Но ведь это дорого...
— А мы студентам будем делать скидки.

Не дословно, но суть передал. Как вам?

Например приходит студент в публичный дом и говорит мне пожалуйста 1 час
по студенческому.

(с)

— Если муж 4 раза пойдет на лево, то по законам геометрии он вернется к жене.
— А если жена?
— Вернется к маме.

Несколько лет назад, в бытность свою студентами, любили мы упиваться пивом
и прочими алкоголесодержащими жидкостями до состояния, когда домой
(к родителям) идти совершенно не хочется, да и не стОит. Представьте себе:
1-о комнатная квартира, ночь и около 20 сопящих и храпящих тел. На кухне
пьянка продолжается.
Лично я облюбовал себе замечательный матрасик (на полу не так жарко,
да и запахов поменьше). Только стал засыпать, с кухни появились еще
двое жаждущих сна: девушка и вьюноша. И ессно завалились на занятый
мною матрасик. Причем девушка в серединку.
Почему-то спать сразу же расхотелось, зато взиграл основной инстинкт.
Руки мои совершенно непроизвольно потянулись к мягкому женскому телу.
Вдруг я встречаю полнуюподдержку и взаимопонимание! Наши руки встречаются
и начинается поглаживание пальцев, кистей, предплечий, и все такое...
Идилия прерывается возмущенным вопросом:
— Ало, парни, может быть про меня таки вспомните?

ЗЫ: до сих пор посмеиваемся.

Жена говорит мужу:
— Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости — ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
Муж:
— А х.ли толку! Она все равно дорогу находит.

Эх, были когда-то и мы рысаками… Студентами, то есть. И вот, как-то раз,
собрались мы душевно выпить водочки, причем на квартире у единственного
нашего местного одногрупника. Родителей он, естественно, спровадил,
водки мы, естественно, набрали много, и всей группой завалили к нему на
хату. И понеслось. И был у нас в группе один скромный, малопьющий
товарищ — Леха (по-моему, все на свете Лехи — кадры). Такой толстый
благодушный простак. Но в этот раз перебрал он слегонца. Часа не прошло,
а он уже лыка не вяжет. Собрались выйти покурить и решили Леху вытащить
на свежий воздух, чтобы проветрить малость. Взяли его вдвоем в обнимку и
вывалились всей толпой в подъезд. Стоим, тихо курим, настроение
прекрасное, состояние «легкой эйфории». А Леха висит на наших плечах,
головой вниз, практически в полной отключке. И надо сказать, в этом
самом подъезде, этажем выше, жил наш профессор по высшей математике,
Рудольф Николаевич, звали мы его Рудик. Не в пример остальным преподам,
нормальный был мужик, веселый, простодушный, мухи не обидит. И надо же
было так случиться, что в это самое время поднимался он домой по
лестнице. Ну мы хором: «Здравствуйте, Рудольф Николаич!». Он тоже
обрадовался, «здравствуйте, говорит, ребята, отдыхаете?». «Да, Рудольф
Николаич, отдыхаем!». Завязался небольшой базар, у всех уже мысли о
том, что бы надо Рудика пригласить в нашу теплую компанию, так сказать
для завязывания неформальных отношений, большое дело! И тут Леха
поднимает свою головушку, концентрирует внимание и, видя (или не видя)
прямо перед собой улыбающееся лицо Рудика, отчетливо и так протяжно
произносит:

— ПААААААААШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!

И вновь отрубается в изнеможении.

Немая сцена. Челюсти медленно отвисают. Рудик быстро краснеет и идет,
почему-то вниз. Потом разворачивается, немного мешкает и быстрым шагом
пролетает мимо нас. Затаскиваем Леху в квартиру, закрываем дверь и
начинаем ржать. До утра в чуство Леха так и не пришел, а утром решил,
что мы его разыгрываем. Наивный чукотский парень. Потом мы, естественно,
пошли извинится, а Леха нам так и не поверил. И через три месяца его
забрали в армию.

Эх, Эльдорадо, Эльдорадо...
Всю неделю читаю про этот супер-магазин, и вот, решил написать и свое...
то, что произошло со мной в этом магазине... в славном городе Нижнем
Новгороде...

История № раз.

Пошел я в него первый раз, чтобы приобрести триммер (машинку для стрижки
волос) — есть у меня такое хобби — стригусь я дома, коротко (половина
моя меня подстригает). Старая (made in China) сдохла, хотя и
сопротивлялась, пришлост менять.
Ну, выбрал я агрегат, какой — говорить не буду, чтоб за рекламу не
сочли, и зову студентика в желтой майке, чтоб покупку выписать,
проверить, упаковать, оплатить и т. д... Наш дальнейший диалог:
Я: — Почтейнейший, позвольте вас на минутку!
Студентик: — Я, я, натюрлихъ!
Я: — хАчу вот эту машинку! (тычок перстом в витринное стекло)
С: — А возьмите лучче Браун!
Я: — А на кой х... мне Браун?
С: — А он лучче!
Я: — Йопть, я в курсе, что Браун лучше, и дороже (в 3 раза — прим. авт),
и ты на проценте, но я выбор сделал, и хАчу эту.
С: — Но... в Брауне есть триммер для бороды!!!!!
Надо сказать, что бреюсь я часто, и на Брянского партизана вовсе не
похож...

История № два.

Пошел я покупать брату подарок на ДР. А тут в аккурат у него клава
помирает (ну, не вся, но пара буковок срабатывают только при ударе
молотком). Выход найден — клава-луччий подарок!
Эльдорадо... гипермаркет, йопть...
А надо сказать, что клавиатуры разложены на витрине чуть ниже уровня
груди (моей), и они же, но уже в коробках, лежат чуть ниже уровня
коленей (моих опять же), причем все в перемешку.
Выбрал модель. Зову чудо в майке.
Я: — Вот эту хАчу!
ЧвМ: — Угу (совершает два движения: первое — наклон к ценнику, с
описанием модели, второе — наклон к куче коробок)...
Прошло минут 5...
ЧвМ: (разгибаясь) — Вася!!!
Подоходит Вася (чудо в майке-2)
ЧвМ-2: что желаем?
Я: — Клаву, йопть! Эту!!!
ЧвМ-2: — Угу (совершает два движения: первое — наклон к ценнику, с
описанием модели, второе — наклон к куче коробок)...
Прошло минут 10...
ЧвМ: (разгибаясь) — Петя!!!
Подоходит Петя (чудо в майке-3)
ЧвМ-3: что желаем?
Я: — Клаву,ля! Эту!!!!!!!!!!!!! Но сейчас ты нагибаешься к ценнику,
потом вниз, а я уже за... ся ждать!!!!!!
ЧвМ-3: — Это почему вы так думаете? (повторяет движения ЧвМ-1 и ЧвМ-2)
Ну, худо-бедно, клаву мне ЧвМ-6, кажется, нашел. Отправил в кассу. При
контакте коробки со сканером цена на нее, по сравнению с ценником,
выросла на 10%. На мое логичное замечание кассир (видимо, уже привычно)
кинула коробку на полку и сказала, "шобы я шол" разбираться с
администрацией. Плюнул, оплатил.
Заметьте — коробка запечатана... Далее — стол проверки техники, где две
обезьяны (ЧвМ-7 и ЧвМ-8) ПЫТАЮТСЯ собрать и проверить музыкальный центр.

Я: (толкая в плечо ЧвМ-7) — Мне б клавку проверить!
ЧвМ-7: — А ччо там проверять??????!!!!
Я: (уставший) -...... ляяяяяя, да может там кирпич в коробке, а потом
мне вам и сказать начего будет!!!! Хоть комплектность надо
посмотреть????!!!
ЧвМ-7: — А... Ну... (поворачивает коробку К СЕБЕ, открывает, смотрит) -
Все в порядке, типа, п... здуй отсюда...
Занавес....

— Дорогой, ты скоро станешь папой.
— А что, с твоим что-то случилось?

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

С самого начала, с поселения, не заладились отношения у Валерки с
комендантом общежития Нелей Павловной. Она обожала бесплатный труд
студентов, а Валерка не очень. В какой то момент времени от непрерывных
претензий пожилой халявщицы терпение его лопнуло. Узнав дату проведения
санитарного контроля общаги профкомом института, изобретательный Валерка
заблаговременно наловил тараканов и кормил их в течение недели
исключительно вишневым вареньем. При этом он авторитетно утверждал, что
тараканы жрут варенье вместе с косточками и быстро набирают вес. Во
время прохождения комиссии через его комнату Валерка выпустил группу
тараканов, нескольких из них принародно безжалостно раздавил и поднял
крик о засилье в общежитиях клопов и комендантов — братьях-кровопийцах.
Неля отделалась нестрогим выговором, а Валерка получил спокойствие, к
которому и стремился.
©

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

Сам был свидетелем написания этой объяснительной. 1994 год, 2-я общага,
Таганрогский радиотехнический университет. Мой сосед по комнате Тоха не
пришел на первую пару (кажется по Гушанскому), за что его заставили
писать объяснительную. Текст почти дословно:
"Я поспорил с парнями из общаги на ящик водки, что обгоню по льду
ледокол Ленин. Спор я выиграл, но в процессе оприходования
вознаграждения, льдина, на которой я находился, откололась. Бригадой
спасателей был доставлен на берег только ко второй паре, в результате
чего не мог присутствовать на первой."
Препод сказал, что отнесет объяснительную в деканат:)))......

Я — студентка, учусь в другом городе, приезжаю домой только на каникулы.

Вот в какой-то очередной приезд на каникулы родителей дома нет, звонок
по телефону. Я беру трубку, слышу:
— Алле, Анечка, это ты? Ну как дела? Как учеба? Как личная жизнь? Замуж
не вышла?
Я долго, в течение получаса рассказываю о том о сем, так и не понимая, с
кем же я говорю, напоследок моя оппонентка говорит:
— Ну пока, передай маме, что я звонила, пускай перезвонит.
и кладет трубку...
Маме я так и сказала:"Мама, тебе какая-то "Я" звонила..."
Долго же она ждала маминого звонка...

Я — студентка-медик (что сказывается на специфике юмора и наличию дома
некоторых предметов), по натуре — неформал с бурным прошлым и гораздо
более спокойным настоящим. Переехала в очень гопничеГовский район города
N. Живу одиноко, посетителей у меня мало, поэтому быстро привлекла
внимание всех "молодых, красивых, свободных" — отбоя не было от
приглашений "покурить", "пиво попить" и "в гости зайти", в том числе
достаточно беспардонных — во время моих ночных зубрежек или просто
ночного неспанья после суток работы (когда весь день отсыпаешься, а
ночью ходишь часов до 4-х). Детвора же бегала играть в футбол под моими
окнами, периодически в эти окна попадая. Наличие уже разбитого окна и
моя ругань их не останавливали.
Теперь собственно история.
Подарили мне собратья-медики череп, много лет назад стащенный с кафедры
анатомии и с тех пор кочующий по рукам. До того как попасть ко мне
он жил в шкафу у слабонервной девушки, которой надоело наличие скелета
(пусть и неполного) у себя на полке и она сплавила череп мне. Череп
быстро окрестили Йориком (как иначе?). Вид имел он несколько обиженый,
т. к. сидеть в шкафу ему явно не нравилось. Я отмыла его от пыли и
поставила на подоконник, где он у меня недели две принимал солнечные
ванны.

Один из вечеров сижу на подоконнике, курю в открытое окно. Внизу
останавливается очередной гопник:
— Привет!
— Привет.
— Ты же, типа, в меде учишься?
— Учусь.
— У тебя наверное и череп дома есть?
— А что, видно?.. — интересуюсь я.
— Ух ты, а покажи!
Поднимаю Йорика, демонстрируя всем желающим.
— Ух ты, круто, а чей он?
Абсолютно без задней мысли, но с очень серьезным лицом:
— Да ходил тут один, надоел, су..а...
Все. Как бабка отшептала. Теперь со мной только "здрасьте-досвидания",
да и детвора очень деликатно теперь играет, не покушаясь на мои окна...
:)

Вот такая история со мной случилась, в лучших традициях Задорного, в
принципе это не самое смешное что со мной случалось, но давольно
забавно.
Этим летом как и многие студенты я ездил в Америку на заработки и вот
середина лета, работа и жилье есть, стабильная зарплата, океан за окном
— сказка. В общем захотелось мне себя побаловать электроникой, тем более
что там покупать немного дешевле, чем у нас. Как и все прошаренные
американцы покупать я решил в интернете, нашел подешевле, оплатил
карточкой, жду... прошли все допустимые сроки, но я по российской
привычке с мыслью "ну дороги наверное занесло" продолжаю ждать свою
посылочку, доставкой которой занималась извесная фирма UPS, и вот
наверное с недельку после покупки нахожу открытку с логотипом UPS, сразу
немного расстроился, просто так такие открытки не шлют, переворачиваю
открытку читаю(далее цитата):"Вами была оплачена доставка посылки
номер.... , такого то числа, по такому то адресу(город, улица, дом).
Доставка не возможна по причине: Не верно указано название города".
Город был указан верно. Ниже было еще несколько строк текста, общий
смысл которых:"Мы вас не нашли и для того что бы сказать что мы вас не
нашли мы вам эту открытку шлем". Шизофрения!!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Hосилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пизд$ц

(а теперь прочти быстро:)

Я вот работаю как и прежде. Недавно поучаствовал в одной крутой
анестезии (наркозе). Дело было так. Из-за массового поступления
анестезиологов в больничке не хватало. А тут поступает громила
килограммов на 120 и ростом под 190 с ножевым ранением сердца. Ну и на
анестезию иду я по экстренным показаниям. Мылся на операцию Алексей
Азарьевич Косанов — сам дядька немаленький. И собственно шоу. Когда
пошла индукция в анестезию пациент выдал реакцию противоположную
ожидаемой — растормозился и начал буйствовать. Скинул анестезистку,
которая его пыталась удержать на столе. Я кинулся к ней на помощь. А
болезный встает со стола, хватает аппарат РО6 (такой для искусственного
дыхания весит кг 30) и швыряет его в меня. От махины РО6 я, конечно,
увернулся. Аппарат %бнулся в стенку и из него выпал двигатель.
Операционная сестра заорала от страха так, что аж стиклы задребезжали.
Алексей Азарьевич влетает в операционную, видит это шоу, хватает педаль
от коагулятора с полу (а она тяжелая, двойная) и как у%бал в лоб
болезному ею. Тому похуй. Касанов на болезного навалился и педалью его
раз за разом охаживает по лбу. Тут с меня ступор сошел и я давай орать
анестезистке: "Делай ему дитилин, дура".
(Это лекарство, которое за 10-15 секунд полностью парализует все мышцы и
человече не только пошевелиться, даже дышать не может). Верка подлетела,
и хуякнула болезному 200 мг дитилина. Тот и ослаб на глазах. Кабанов еще
пару раз педалью его, ослабшего, в лоб треснул и опомнился. Пока
болезного на стол вскидывали, пока я его интубировал, он как чугунок
почернел (от кислородного голодания). Прикатили новый РО6, начали
болезного вентилировать. Все возбужденные. Сзади голос доцента кафедры
хирургии (студентов заводит): "А тут у нас операция на сердце идет". В
сей момент я не выдержал. Развернулся к студням и заорал:
"Пошли все на х%й!" И опять спокойный голос доцента: "Ну, пойдемте в
другую операционную". Все закончилось удачно, Касанов за 30 минут все
сделал. В предоперационой он мне и говорит: "Ты знаешь, Валя, ничего
понять не могу. Я его педалью по голове бью, а ему пох%й. Я его педалью
бью, а ему пох%й. Пойдем выпьем". Пошли. Только присели за коньяк,
заваливает еще один хирург с вопросами. Выслушал и сообщил:
"Надо выпить". Присел с нами. Только по рюмке съели, заваливает доцент:
"Ты знаешь, я все понимаю, но зачем же так материться. Давайте выпьем".
В итоге от стресса такого все наелись. Такие вот пироги.
Такая вот работа развеселая. Это сейчас я вспоминаю весь случай с
хохотом, а тогда на мне куртку от хирургического костюма выжимать можно
было.

Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат — вокзал — стройбат!"

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим.
Но то компьютер полетит, то машина сломается!

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.