Анекдот № 66834

Жуть просто!
Примерно неделю назад зачете по психологии... Мой дружок Серега, пытаясь
вникнуть в хитросплетения фраз и определений, начинал медленно
закипать... Преподша, злобная тетка лет 35 ходила между рядов и, ехидно
улыбаясь повторяла: "Я знаю 2 способа получить зачет: 1 — выучить все и
сдать зачет

Студенческая легенда (как правило рассказывается первокурсникам
"непосредственными участниками" со старших курсов).

Труднейший экзамен. Препод-иезуит предлагает напрягшейся группе:
— Кто знает на отлично — будет отвечать первым без подготовки — кладите
зачетки мне на стол.
Пара отличников приносят зачетки.
— Хорошо, теперь давайте зачетки, кто думает сдать на 4, будете готовиться
пока отвечают отличники.
Десяток студентов, кое-кто поколебавшись, приносят свои зачетки.
— Ну и остальные, кому надо трояки, кладите зачетки сюда.
Собрав на столе три кучки, препод берет зачетки из первых двух и
"автоматом" ставит "отл" и "хор", а затем сообщает оставшимся
"троечникам":
— Ну а с вами мне придется побеседовать, поскольку в ваших знаниях я
серьезно сомневаюсь...

Троллейбус — это тот же автобус, только ему немножечко не везет в семейной жизни.

Майор Назарчук, наблюдая за нашими передвижениями по плацу, однажды исчерпал все свои художественные образы про стадо баранов и сообразил, что перед ним физфак. Набрав побольше воздуха, он рявкнул ёмкое определение:

"Товарищи студенты! Точные науки — это не только физика-химия-математьвашу, математика! Царица точных наук — это строевая подготовка!"

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

Рассказал нам эту историю наш уважаемый замдекана, Буланкин В.Б., и за
правдивость ее он ручался. Так вот, был он однажды руководителем
преддипломной практики у одного иностранного студента. Студент учился
великолепно, однако русский язык знал очень плохо, и выше тройки по нему
никогда не получал. Ну не ладилось у парня с языками...
А в дипломе своем он разрабатывал программку (для нашей швейной фабрики),
которая должна была, работая в паре с видеокамерой, автоматизировать
процесс съема мерок, облегчая тем самым труд закройщиц/портних и мучения
покупателей, с которых мерку снимают.
Так вот, слова "закройщица" студент, видимо, не знал. Для него
существовало лишь слово "портниха", которое он повсеместно вставлял в
пояснительную записку. А дабы ПЗ не выглядела слишком скучно, он решил
сваять в Визио схемку, которая иллюстрировала бы процесс съема мерки.
И все бы было хорошо, если бы не застал его за этим занятием наш,
российский студент. Проходя мимо, он бросил взгляд на экран, и спросил,
без всякой задней мысли:
— А что это у тебя за порнуха тут?
Иностранец ничего не ответил, но призадумался крепко. И решил таки, что
слово "портниха" он написал неправильно. А решив, быстро подправил
текст, распечатал, и потащил его на проверку своему руководителю.
Что было дальше, представить не трудно. Мощный хохот сотряс стены
преподавательской. Утих же он очень не скоро...

История эта закончилась благополучно и на защите наш иностранец получил
отл., а история эта стала впоследствии легендой.

Во время практического занятия при решении одной из задач возник вопрос:
Сколько будет 1/2 + 1/2 ?
Ответ первый: 2/4.
Ответ второй: 1/4.
Правильный ответ преподаватель так и не услышал и решил привести пример
из жизни:
— Если взять пол-литра, а потом еще пол-литра?
Все хором ответили:
— 1 литр...
Но нашелся студент, который-таки сказал:
— А ведь пол-литра бывают разные: бывают 0,5, а бывают 0,7...

Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника:
— А что бывает, если не сдал сессию?
— Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдеканy, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает...

Препод входит в аудиторию.
— Скоро сессия. Надо включать генератор ЗЛА.
— !?
— Генератор Задач Линейной Алгебры!

Один ноль — студент.
Два нуля — сортир.
Три нуля — студент в сортире.
Четыре нуля — два студента в сортире.
Пять нулей — Олимпиада.
Шесть нулей — студент на Олимпиаде.
Семь нулей — два студента на Олимпиаде.
Восемь нулей — студент в сортире на Олимпиаде...

— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.

Тренер собрал команду:
— И запомните! В нашей команде не места словам "устал", "не могу" или "не умею". Есть только — "я тупая ленивая свинья".

— Я беременна!
— Я сразу понял, что в тебе что-то есть!

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
— Это что?
Студент:
— Це, кажется.
Профессор:
— Что это такое?
Студент:
— Скорость света.
Профессор:
— Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

Сразу две истории из моей жизни.

Первая:
Эпиграф: Докажите, что вы не верблюд...

В далеком 2000-ом году родители приобрели однокомнатную квартиру и
оформили ее на меня (в то время — 17 лет, пол — мужской (!!!)).
Естественно, переоформил все счета по коммунальным службам и т.п. на свое
имя так же. По квитанциям за отопление постоянно начал замечать льготы -
50%. Причина льготы не указывалась, и я с чистой душой думал, что в
связи с тем, что являюсь студентом.
Спустя некоторое время возникла необходимость явиться в ту самую
контору. В общем, стандартная ситуация, называю адрес — они
(автоматически) уточняют личность. происходит следующий диалог:
ОНИ:Роман Александрович?
Я: Да.
ОНИ: 1983 год рождения?
Я: Да.
ОНИ: Вдова ветерана Великой Отечественной?
Я: =8-0
Получилось так, что передо мной хозяйкой являлась женщина, действительно
являющаяся вдовой ветерана, и при изменении лицевых счетов доблестные
сотрудники, требующие огромное количество справок для оформления
соответствующей льготы, попросту забыли ее снять. Но это еще не все.
Естественная просьба с моей стороны (довольно честный почти еще ребенок)
— убрать эту льготу. На что они (сдерживая смех) на полном серьезе
объяснили, что для этого им надо сослаться на какой-то документ — хотя
бы справочку о том, что я НЕ ЯВЛЯЮСЬ ВДОВОЙ ВЕТЕРАНА ВОВ...
Естественно, даже мысли о том, чтобы где-то искать такую справку, не
было (да и за кого меня примут, если я куда-то явлюсь с такой просьбой?).
Но все же после ближайшего Нового Года, после нескольких писем с
требованием принести документы на продление льготы, ее все же с меня
сняли...

И вторая:
Эпиграф:
— Ваша фамилия?
— Кококомаров.
— Вы что, заикаетесь?
— Я нет. Отец заикался, а паспортистка оказалась полной дурой.

Все в той же Украине принят закон о регистрации домашнего скота. В связи
с этим в селах "специальные" люди потихоньку ходят от дома к дому и
проводят перепись коров, после чего спустя некоторое время выдается
соответствующий паспорт. Естественно, подошла очередь к моим родителям.
Записали породу, возраст... Спрашивают, как зовут (кличку то есть).
Отец с издевкой отвечает (достает корова иногда): "Су@а". И как-то это
осталось незамеченным. Спустя неделю забираем паспорт, в котором есть
графа: "Кличка: Сукка".
Вы наверняка спросите, почему две буквы "к"? Отец в таком случае
отвечает: "Это финское имя. В переводе означает Ромашка"...
Вот так вот...

История произошла 11 лет назад. И было Наташе тогда 21 год, она училась
в техническом университете и ждала ребенка. Ее замечательная дочка
родилась в конце сентября: крепкая, крикливая и прожорливая. Разумеется,
за семестр Наташенька появилась в институте всего пару раз. А в академ
идти не хочется, а экзамены сдавать надобно.

Вот и приходит Наташенька на первый экзамен, в левой руке ребенок, в
правой — пакет с памперсами, справедливо полагая, что препод сжалится над
кормящей матерью.

Возле аудитории стоит вибрирующая толпа. На все свои вопросы Наташенька
получает весьма многообещающие ответы:
1. еще не запускали
2. профессор — зверь — за 15 лет преподавания — ни одной четверки, не
говоря уж о пятерках
3. читать и учить бесполезно — задает только практические вопросы,
причем никакой теории и только устно и пользоваться ничем нелья.

Открывается дверь и Профессор ласково говорит: — Прошу, — дверь
закрывается. Наступает тишина.

И тут бессменный староста группы Лешенька изрекает: — Натаха, ты у нас
одна девушка, тем более тебя не было — и ты них...я не знаешь, тем
более ты с ребенком — иди-ка первая.

Оказавшись в аудитории, Наташенька поняла страшную вещь: она забыла
спросить какой экзамен сдаем?

Далее извините, за давностью лет точные формулировки уже не помню:
Профессор задает первый вопрос: — Как поведут себя элероны в случае если
какой-то там самолет входит в вираж?
Наташенька пытается ответить и понимает что ребенок в руках мешает, она
сгружает ребеночка на стол преподавателю и начинает рассказывать,
показывая на пальцах.
Профессор задает второй вопрос, Наташеньки становится мало слов и
пальцев, она берет мел и начинает рисовать
Профессор задает третий вопрос...

Экзамен продолжался 3 часа до тех пор пока не заорала вконец оголодавшая
Наташенькина дочка, до этого она только тихо попискивала, понимая
важность момента. Несколько раз заглядывали обеспокоенные сокурсники и
видели только увлеченно размахивающих руками Профессора и Наташеньку.

Наташенька вышла. В одной руке ребенок, в другой зачетка, под мышкой -
пакет с памперсами. И тут снова возник сокраментальный вопрос: а что же
сдавали-то? Открыв зачетку она прочитала: "Автопилоты" — отлично.

Студенты хором выдохнули: "Фантастика" — а вот и нет.

Все дело в том что перед рождением ребеночка, Наташенька месяц пролежала
в роддоме на сохранении. А роддом был совковый и туда НИЧЕГО нельзя
было. А девушка активная, из тех кто "соловей в попе, петь не поет и
сидеть не дает", она и попросила мужа: — принеси-ка мне дорогой чегой-то
почитать, только компактное, чтобы удобно было под подушку прятать.

Муж не будь дурак — принес. Первое что ему под руку попалось. А попались
ему брошюрки папы-штурмана, это которые "перед прочтением сжечь",
которые рассекретили в каком-то там 90-м году и которые он все забывал
сдать в макулатуру, об иностранной боевой летательной технике
(техническое описание, характеристики, схемы и т. д.). А читала
Наташенька быстренько, вот за день методичку-то раза на три и
прочитывала со скуки-то.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого
мобильного, свою группу крови — и не прогадал...

Стою в автобусе. Краем глаза вижу — вошли три бабушки, встали за
спиной. Судя по восторженным голосам, только встретились и едут куда-то
на встречу ветеранов. Ну и как бывает в случае долгой разлуки, разговоры
скачут с одного на другой. Началось про болячки. Одна, не понижая
голоса, начала рассказ. Что-то я дышать плохо стала, пошла к проктологу.
Он мне прокол сделал, да так глубоко, аж мозгом почувствовала (тут я
тихонько обернулась, чтоб посмотреть на эту мужественную бабушку), а она
дальше — вот выписали мне капельки и тампончики ватные, да на осмотр
прийти через сколько-то там. Тут уж оглянулся рядом стоящий дяденька.
Две оставшиеся бабушки молчат. Потом одна не выдерживает — "это что ж за
проктолог такие проколы делать?" А та — да, говорит, взял такую железяку
и как воткнет... Третья бабушка все-таки не выдержала и спросила — это
точно проктолог был? Первая — ага, врач, что нос лечит. Вторая и третья
радостно — так это ж лор!: ))

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

Я никогда не была «собачницей», но собак в общем люблю. Семь лет назад мужу не пришлось меня долго уговаривать и мы купили щенка боксёра. Роки оказался покладистым и добрым псом. Не прошло и года и мы купили подругу для Роки – чёрного боксёра, Клои. Роки и Клои были «не разлей вода». Через пять лет Клои умерла от инфаркта. Роки не находил себе места. Он мало ел, почти не вставал с дивана в гараже. Когда мы ходили на прогулку в парк, он искал Клои. У него была настоящая депрессия. После двух месяцев таких переживаний мы решили, что Роки нужна компания. Так у нас появился Харри — через-край жизнерадостная помесь спаниэля и пуделя. Уже через две недели Харри и Роки бегали по парку и гоняли птиц. Всё бы было замечательно, но у Харри была нехорошая привычка – он сидел у дверей гаража и выжидал когда мы уезжаем или приезжаем на машине, дверь гаража открывается или закрывается и в тот момент когда расстояние между полом и дверью становилось минимальным — он бросался вон. Нет, он не был обделён прогулками, он никуда не убегал. Ему был интересен сам процесс, такая своего рода mission impossible. Иногда было не до него, я забывала проверить и Харри оставался на улице. Он терпеливо сидел у дверей. В дверь звонили соседские дети, один раз его забрал и вернул рэйнджер (хорошо штраф не взял). В таких случаях Харри получал строгий выговор, но процесс обучения шёл очень медленно. Тут недавно мы возращались домой с прогулки. До дома метров сто, идём без поводка. Через дорогу незнакомый нам сосед выезжает из гаража. Харри увидел плавно закрывающуюся дверь и в его пушистой голове что-то щёлкнуло и загрузилась программа «дверь закрывается – мне надо успеть». И он рванул со всех собачих ног через дорогу, через газоны, но... не успел. Со всей дури он влетел головой в зарытую дверь соседского гаража, да так что отскочил метра на пол. Это видимо было равноценно команде Alt-Ctrl-Del, так как он встал, отряхнулся и быстро побежал обратно ко мне, занял своё место в строю и мы медленно продолжили шествие. Сосед приподнял очки и смотрел нам вслед в полном недоумении. Хотела я остановиться и рассказать ему про Челябинских собак, но думаю – не поймёт товарищ австралиец.

В общем, студент я. В Миссиссиппи учусь.
Только что звонит телефон. Снимаю трубу, мне радушный такой голос
говорит:
— Пааааааздравляем! Я представляю компанию такую-то! Мы решили вам
подарить бесплатный трехдневный отдых в Лас Вегасе! Для этого вам
всего лишь нужно сменить свою телефонную компанию на нашу.
Я секунды две думал, как бы мне его послать. Наконец придумал.
На русском, еще более радушным голосом (он-то, думаю, все равно
не поймет) ему говорю:
— Мужик! А не пошел бы ты на№

Собрались три мужика пузырь хлопнуть.
— Кто разливать-то будет? — спрашивает старшой. — У меня,
например, руки трясутся после вчерашнего, я не могу.
— Давай я разолью, — говорит его друган.
— Знаю я, как ты разливаешь, — говорит старшой, — одному
недольешь, другому перельешь, туда-сюда начинаешь переливать,
весь настрой уходит.
— А давайте, мужики, я разолью, — говорит новенький.
— Да ты ж студент, — говорит старшой, — да еще и с мехмата.
Ты поди и пить-то как следует не умеешь, не то что разливать.
— Не, я правда умею, — уговаривает студент, — Я с одного раза
разолью, всем поровну, никаких переливов.
— С одного раза? — удивляются мужики. — Ну давай, разливай.
Студент откупоривает бутылку и раз-раз-раз разливает всем поровну
с одного раза. Мужики в восхищении.
— Как же ты это делаешь? — спрашивают.
— Очень просто, — говорит студент. — В пузыре 21 буль-буль...

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

Времена давние... студенческие... институтская общага...
Общежитие у нас было весьма приличное, высокая башня, недалеко от
садового кольца... вокруг родной институт, административные здания и
какие-то полуживые слегка жилые старые домишки далеко внизу... ну
никакого отдохновения усталому студенческому глазу...
И совсем было бы грустно, ежели бы недалече не построили другую башню,
чуть пониже, тоже общежитие, но другого института...
Правда вот развернуты эти башни друг относительно друга были не очень
удачно: из наших окон она была не видна. но можно было выбраться на
общеэтажный балкон с пожарной лестницей и тогда открывался весьма
приличный вид накучу балконов и окон этой соседней общаги...
Многие часы проводили обитатели нашего общежития за куревом на этом
балконе...: ))) А сколько народу начало курить именно там коротая время
в ожидании...

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!!!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

На неделе вернулся из отпуска в Турции. Там пришлось наблюдать такой
веселый прикол.
Если кто отдыхал, наверняка в курсе, что в Турции (в курортной зоне)
очень много русскоговорящих.
У нас в отеле ("Аланис", 15 км от Алании) на ресепшине были узбеки,
которые просто приезжают на полгода подработать (в большинстве своем -
студенты). Однако у какого советского человека хватит ума догадаться,
что за стойкой находится его бывший соотечественник. Вот этим ребята и
пользуются самым бессовестным образом.
Короче, есть там такой парень Нуржан. Полученное им высшее образование
никак не повлияло на желание изображать из себя "дикого турка". Один раз
(если не ошибаюсь, 5 июля) к нему подходит дама с вопросом "Вы говорите
по-русски?". Первая реакция Нуржана: "Чуть-чуть" и показывает двумя
пальцами, как мало он знает по-русски. А у дамы улетело с балкона
полотенце, и она хотела как-нить объяснить, что это полотенце нужно
достать. В общем, далее в течение 5 минут последовал монолог, посмотреть
на который в итоге высыпало человек 15:
"МОЕ (бьет себя кулаком в грудь) ПОЛОТЕНЦЕ (по воздуху прочерчивает
квадрат) БАЛКОН (руками показывает балкон) УПАЛО (свешивается за
воображаемый балкон) ДОСТАТЬ (тянется за "упавшим" полотенцем).
ПОНИМАЕТЕ?
ПОЛОТЕНЦЕ! МОЕ! БАЛКОН! ПОДНЯТЬ! УПАЛО! МОЕ! ПОЛОТЕНЦЕ!"
Понятно, что при этом даму было слышно даже в районе Одессы. В общем,
кульминация наступила через 5 минут, когда Нуржан не выдержал, и грустно
глядя даме в глаза, молвил: "Да, всякое бывает...".
Стоит ли говорить, что на следующий день историю знала вся гостиница: -)

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о
защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание
некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612
году Иваном Сусаниным.

Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит:
— Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши.
Не могли бы вы их прислать?
— Зачем? — удивился Путин.
— Ну-у... кризис, все сгодится!

Француженка отучилась в Питере в5 лет, жила в общаге... Приезжает в свой фамильный замок... ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами... Нежится... наливает бокал шампанского... смакует... Мадам Клико... и в восторге восклицает: "Шарман блядь!"

Bah
Может полкомнаты сдавать?)
Talion
ну тогда офигенной девке

Она попросила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому.

— Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
— Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.