Анекдот № 66546

Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
— К кому мне обратиться — к хирургу или к терапевту?
— Да шут вас знает — идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
— Я вот тут спрашивал к кому обратиться — к вам или к терапевту, так к вам послали.
— А что у вас?
— Видите ли, я ссу причудливо...
— ?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга.
Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом:
— Подождите! Я еще сру причудливо.
— К терапевту!

с форума...
— Как отучить мужа ссать в раковину?
— Повесь раковину на 10 см выше...

Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
— Окунь, ты что тут делаешь?
— Рыбаков привлекаю!
— Тебе что, жить надоело?
— Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Реальная история из жизни студентов.
В то далекое время (примерно год назад) проживал я в славном общежитии №14
не менее славного Киевского Политеха, где в настоящее время и продолжаю проживать.
Надо сказать, что экипаж нашей берлоги был тогда самым известным и славился
в кругах коменданта своими выходками. К слову надо заметить, что в комнате
совершенно незаконно проживало еще два лица.
Дело было следующим образом:
кое-как улегшись и наговорившись перед сном, мы уже затихли (кое-кто даже начал
похрапывать)

Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей
продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования
по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первой
фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см
длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера
ответственного за исследования:
— Как мог получиться такой сильный разброс?!
— Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая -
меряла...

— Дорогая, почему ты против нашей женитьбы? Разве моего заработка тебе не достаточно?
— Мне-то достаточно, но на какие средства собираешься жить ты?

Муж в роддоме, осматривая младенца:
"Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"

Сетевой троллинг — это быть мудаком и гордиться этим.

1
...я только что в туалете сбил струёй мочи комара...: ) Представь как я за ним там гонялся... Сотрудники охуеют зайдя в туалет...

2
мля..
я уже охуел!!!

РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС— В ЖИЗНЬ!

Обитал при нашем харьковском НИИ санитарной техники некий даун по имени
Игорь. Годов ему уже было под 40. Кто и когда "подбросил" его в институт
— история умалчивала. Вроде он был поздним ребенком какой-то несчастной
одинокой женщины, заделанным ей алкашом. Игоря она, как уж смогла,
вырастила, а когда умерла, кто-то то ли из сердобольных дальних
родственников, то ли соседей пристроил парня к нам. Вроде как "сына
полка".

Выгородили ему каморку под лестницей, поставили диван, телевизор,
холодильник. Кто ему приносил одежду, кто еду. Выполнял он мелкие
подсобные работы. Положили ему небольшую зарплату, правда, деньги
отдавали комендатше, которой общественность поручила бытовую опеку
Игоря, а она уже выдавала ему на какие там расходы. Был он послушным,
совершенно безвредным. Обращались к нему уважительно, чтобы он никаким
боком не почувствовал свою ущербность.

А еще мы призрели целый самодеятельный коллектив, команду КВН
студентов-выпускников родственного вуза. Они так сплотились за время
учебы, что расстаться не могли и после выпуска добились распределения к
нам всей командой-труппой.

И не прогадали: ребята оказались толковыми, талантливыми — во всем,
активно включились в нашу работу, больше половины потом защитилось, да и
остальные стали неплохими специалистами.

А уж как "артисты" скрасили праздники нашего коллектива, побеждали на
многих конкурсах, их нередко приглашали в родственные организации.
Ответсвенность за них возложили на культорга института, он немножко
пописывал стихи, играл на гитаре, и, как старший товарищ, стал
либреттистом и режиссером труппы.

И вот во время подготовки одного концерта, в которой даун Игорь принимал
участие в роли подсобника рабочих сцены, его тоже захлестнула стихия
искусства, и он стал упрашивать дать ему выступить, даже какой-то
детский стишок выучил. Культорг, добрый человек, был непрочь,
понадеявшись — наша публика поймет. Но остальные участники концерта
завозражали, дескать, к нам придут посторонние, потенциальные заказчики
(ребятам платили). Да и вообще перебор — дядька под 40 выступит как
4-летний!

Тогда культорг уговорил народ на совершенно нейтральный номер: во время
смены декораций, когда дадут занавес, Игорь выйдет на просцениум, спиной
к залу и проследит — не выскочит ли таракан из щели, где портал сцены
стыкуется с потолком зала. И если выскочит, он должен будет закричать:
"Таракан, таракан, тараканище!" — и ему все захлопают.

Все быстро согласились, потому как вероятность появления таракана в
указанном месте равнялась нулю — уже хотя бы из-за отсутствия их в
здании. Кому повредит, если Игорь постоит немного, вроде чего
высматривая, за пару минут сменим декорации — и Вася. Вопрос решили
мгновенно, больше времени в суматохе подготовки концерта и не было, как
всегда, не успевали, недорепетировали, у главной героини-любовницы от
волнения разыгрался ранний токсиз, срочно заменили, и т. д.

В общем, выступление Игоря так бы и прошло по задуманному сценарию, и
никто бы ничего не заметил, если б ни одно обстоятельство, на которое
просто не обратили внимания...

Представьте себе картину. Занавес. Культорг-конферансье торжественно
объявляет:
— А сейчас Игорь М. Исполнит для вас уникальный номер, после чего на
просцениум выходит объявленный артист, все знают — бедный даун. А он
становится спиной к залу и внимательно смотрит на портал. А на портале,
к несчастью, лозунг, который так примелькался, что о нем просто забыли,
белым по кумачу:

РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС— В ЖИЗНЬ!

И вот стоит даун и внимательно, вдумчиво вникает в текст. И тут
остальные тоже ВПЕРВЫЕ вникают в этот по сути своей ИДИОТСКИЙ текст, и
через несколько секунд зал разражается бурными аплодисментами — почти
как на том самом съезде при окончании доклада Генсека Брежнева! Но если
б только аплодисментами — а еще диким хохотом, да Игорь повернулся в зал
и стал раскланиваться. Побледневший директор вскочил, обнял его за плечи
и быстро увел с глаз долой.

Народ требовал повторить номер на "бис", еле довели концерт до конца, но
на этом беды не кончились: при любом следующем мероприятии в
конференц-зале, будь то траурный митинг или простое открытое
партсобрание, народ покатывался от лозунга.

А директор убивал культорга – зарезал, злодей, без ножа, чего со мной
сделал! В институте полно сексотов, уже настучали, Куда Надо и не надо.
Да и куда денешь лозунг? В конце концов выход нашелся: кумач увеличили
так, что на портале сцены лозунг уже не умещался, и перевесили его на
боковую стену конференц-зала

РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС— В ЖИЗНЬ!

Он уже не так лез в глаза, и народ постепенно о нем опять забыл, потом
ХХVII-й подошел, а там и последний, ХХVIII-й съезд КПСС, где первый
спикер Верховной Рады, наш харьковский земляк Владимир Антонович Ивашко
перед самой незалэжностью Украины страшно прогадал, променяв кресло
будущего президента Украины на пост Первого Зама Генсека КПСС Горбачева,
а потом умер от огорчения, земля ему и КПСС пухом.

— Вау! Это было так круто!!!
— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

Сидит студент в метро, читает толстенную книжку.
Комментирует вслух:
— Не может быть!
— Вот это да!
— Oй, б#я, а я не знал!
— Нифига, так накололи!!!
— О, елы-палы, что творится...
Сидящий рядом мужик интересуется, чего это, собственно, студента так...
просит студента — типа, покажи книгу.
Ну, студент показывает:
ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА

Стоит грузин и продает апельсины к нему подходит мужик и спрашивает почем мол апельсины,тот ему отвечает что 50 руб килограмм,мужик ему говорит:
-Давай я 2 возьму за 30? кроме того я врач придешь ко мне я тебе еще скидку сделаю!
Грузин подумал,подумал и отказался,пришлось мужику покупать кило за 50.Проходит месяц,грузин заболел и приходит к врачу и попадает к тому самому мужику,ну врач ему:
-Ну что ж голубчик иди сдавай анализы и приходи.
Сдал,пришел.Врачь долго разглядывая анализы и выдает грузину:
-Ну что ж поздравляю вас вы беременны!
Грузин в шоке:
-Как доктор?я жэ мужчина! Как я могу быть бэрэменным?!!
Доктор ему мол ничего не знаю об этом ваши анализы говорят.Грузин призадумался,опечалился и пошел домой,подходит к дому,а там друзья его сидят и в карты играют,и один его зовет:
-Гоги иди с нами в очко играть!
-Хватит... Наигрался ужэ...

На выпускном вечере в институте:
— Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.
Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем
начальниками.

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Праиж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: "А, может, зря я это затеял?!"

— Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой на улице и постелью?
— Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться...

Чиновники, введшие в российское образование тестовую систему (ЕГЭ и
т. д.), выберите правильный ответ. Вы:
а) сознательные вредители
б) западные подстилки
в) невежды
г) всё вышеперечисленное
д) затрудняюсь ответить

?!

Что же. Заранее прошу прощения за дискриминацию. Но история думаю того стоит. Произошло все на лекции по психологии. Действующие лица. Преподавательница, пусть и молодая, но уже востребованный специалист, психоневролог и терапевт со стажем. 12 студентов. Сразу скажу, действие происходит в Польше. То есть шаг к толерантности, Европа, все такое. Зашел разговор о гомосексуализме. Преподавательница возмущается, что одна из ее коллег, профессор много старше, на своих лекциях заявляет, что гомосексуализм — болезнь, хотя уже давно принято мнение, что это всего лишь биологическая особенность организма. Дальше диалог.
Преп. "Но гомосексуализм не болезнь, ее нельзя вылечить"
Одна из студенток (девушка лет 18)прерывает "На самом деле можно"
Преп. (с удивлением) "Как именно?"
Студентка (с серьезным лицом) "Огнем"
Нужно ли говорить, что толерантных поляков слегка заклинило.

Когда я был студентом, а это совсем недавно, мы часто смотрели компанией
телевизор, собравшись в одной комнате. Сидим значит, а тут по НТВ в новостях
передают, что в Санкт-Петербурге в 22.15 будет наблюдаться метеоритный дождь.
Наша реакция была единодущной, т.к. оставалось минут 10, да и для общего
развития хотелось посмотреть это редкое явление. Только выходим троем
из комнаты, как нам навстречу попадается сокурсник.
-Вы куда?
+Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами.?
-Ребята, вы что за пивом?
+Да нет, метеоритный дождь смотреть. Пойдем.
Спускаемся по лестнице уже четвером.
Тут еще один товарищ.
-Ребята, вы куда?
+Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами?
-Вы что за пивом?
+Да нет, метеоритный дождь смотреть. Подешь?
-Пойду, а деньги то брать?

Метеоритный дождь мы так и не увидели, было облачно, но пиво попили, облака
этому помешать не могут

Новый Русский слышит как сын учит стихи:
"У лохоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том...
Новый Русский:
— Да-а Пушкин это Пушкин — и про Россию и про меня.

Киевский универ, военная кафедра, мы, студенты факультета
кибернетики, сидим на очередной лекции по внутреннему
устройству РЛ станции 86Ж6 (кто не знает, что это такое,
желаю не знать и в дальнейшем). Читает подполковник по кличке
Гоблин, названный так совершенно независимо всеми курсами
за поразительное сходство с одноименными персонажами известного
американского мультика. Лекция прескучнейшая, да еще
сидим тремя взводами (а это человек 100) в огромной аудитории.
Одни спят, другие в карты играют, третьи чем-то своим занимаются,
и только самые прилежные в первых двух рядах слушают монотонный
голос преподавателя.
Вдруг среди потока слов, который льется мимо нас, я и мой друг,
сидящий рядом, различают фразу, смысл которой сводится к тому,
что 7 битовым регистром можно представить максимум 256 чисел.
Друг не выдерживает, и, представившись студентом таким-то, спра-
шивает у лектора, почему.
— Как почему, ведь 2 в 7-ой степени — это 256, — отвечает тот
с видом, что уж кто кто, а студент третьего курса обязан это знать.
— Нет, подождите, как это,— не унимается студент — нас учили, что
2 в 7-й — это 128".
— Не, ну что вы такое несете,— говорит Гоблин — это же можно даже
проверить.
— Ну давайте поспорим на пятерку, что 2 в 7-й будет 128.
— Да что там на пятерку, давайте на экзамен поспорим,— не унимается
подполковник.
Тут, конечно, вся аудитория проснулась от этих криков и предвкушая
море удовольствия, включилась в разговор двух интеллектуалов. А один
однокурсник начал тут же кричать, чтобы с ним тоже поспорили.
— Вот смотрите, — говорит Гоблин и поворачиваясь к доске, берет в руки
мел и начинает писать.
— 2 в 0-й степени сколько?
Вся аудитория:
— Один.
— 2 в 1-й
Все:
— Два.
— 2 во 2-й
— Четыре.
— 2 в 3-й.
— Восемь.
— 2 в 4-й.
— Шестнадцать.
— 2 в 5-й.
— Тридцать два.
Теперь подполковник начал писать немного медленнее.
— 2 в... 6-й.
Все:
— Шестьдесят четыре.
— 2 в........7-й......
Вся аудитория взорвалась безудержным хохотом, разбудившим
всех студентов в соседних аудиториях.
После этого случая, когда Гоблин вызывал моего другана к доске
и после его неудовлетворительных ответов недоуменно спрашивал,
как он намеревается с такими знаниями сдавать экзамен, тот
невозмутимо отвечал, что экзамена он не боится, так как когда-то
уже с кем-то поспорил на пятерку по нему.

Наш девиз непобедим — мы не учим, но сдадим.

— Как дела?
— Как на Марсе...
— ?
— Никакой жизни...

Разговаривают двое.
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Hу что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат...
— Да при чем тут жена? Я же холостой!!

Д. А. Медведев стал первым в истории нашей страны руководителем, не
обвинявшим во всех бедах России своего предшественника. В. В. Путин,
возможно, станет вторым...

Что главное для студента?
1. Хорошо поесть.
2. Хорошо поспать.
3. Хорошо поспать одному.

Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь...

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

Если в Германии ездишь на автомобиле, то начинаешь потихоньку ненавидеть
вездесущих велосипедистов. Если ездишь в городе, где много студентов -
начинаешь их ЛЮТО ненавидеть. Они, гады, считают, что дороги построили
только для них.

Это лирика. Теперь прелюдия. Есть в нашем городе полуавтоматическая
парковка. Полуавтоматическая — потому что там есть неавтоматический
мужик, которому платить надо, и два автоматических шлагбаума, для въезда
и выезда. Шлагбаумы шибко умные. Они а) знают, сколько на парковке мест
б) знают, что если один выехал, значит, еще одного можно впустить
в) когда въехало столько народу, сколько мест на парковке, никого не
впускают, пока одно место не освободится. Работают оба шлагбаума как
турникеты в метро — на фотоэлементах.

Теперь сама история. Парковка полна, на въезде стоит мужик на
"Фольксвагене", ждет, пока кто-нибудь не освободит место на парковке. А
парковка открытая, пешеходы и велосипедисты шастят. Время идет, мужик
ждет (терпеливые они, немцы). Наконец кто-то выехал, возникает надпись
"Свободных мест 1", шлагбаум открывается. Мужик включает передачу... в
этот момент мимо него через открытый шлагбаум проныривает велосипедист.
Фотоэлемент срабатывает на него, шлагбаум закрывается перед носом у
мужика, загорается напись "Мест нет".
Я всегда хотел услышать настоящий немецкий мат, но, к сожалению, мужика
за стеклом не было слышно.

— Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
— Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?