Анекдот № 66534

Стоит грузин и продает апельсины к нему подходит мужик и спрашивает почем мол апельсины,тот ему отвечает что 50 руб килограмм,мужик ему говорит:
-Давай я 2 возьму за 30? кроме того я врач придешь ко мне я тебе еще скидку сделаю!
Грузин подумал,подумал и отказался,пришлось мужику покупать кило за 50.Проходит месяц,грузин заболел и приходит к врачу и попадает к тому самому мужику,ну врач ему:
-Ну что ж голубчик иди сдавай анализы и приходи.
Сдал,пришел.Врачь долго разглядывая анализы и выдает грузину:
-Ну что ж поздравляю вас вы беременны!
Грузин в шоке:
-Как доктор?я жэ мужчина! Как я могу быть бэрэменным?!!
Доктор ему мол ничего не знаю об этом ваши анализы говорят.Грузин призадумался,опечалился и пошел домой,подходит к дому,а там друзья его сидят и в карты играют,и один его зовет:
-Гоги иди с нами в очко играть!
-Хватит... Наигрался ужэ...

На выпускном вечере в институте:
— Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.
Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем
начальниками.

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Праиж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: "А, может, зря я это затеял?!"

— Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой на улице и постелью?
— Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться...

Чиновники, введшие в российское образование тестовую систему (ЕГЭ и
т. д.), выберите правильный ответ. Вы:
а) сознательные вредители
б) западные подстилки
в) невежды
г) всё вышеперечисленное
д) затрудняюсь ответить

?!

Что же. Заранее прошу прощения за дискриминацию. Но история думаю того стоит. Произошло все на лекции по психологии. Действующие лица. Преподавательница, пусть и молодая, но уже востребованный специалист, психоневролог и терапевт со стажем. 12 студентов. Сразу скажу, действие происходит в Польше. То есть шаг к толерантности, Европа, все такое. Зашел разговор о гомосексуализме. Преподавательница возмущается, что одна из ее коллег, профессор много старше, на своих лекциях заявляет, что гомосексуализм — болезнь, хотя уже давно принято мнение, что это всего лишь биологическая особенность организма. Дальше диалог.
Преп. "Но гомосексуализм не болезнь, ее нельзя вылечить"
Одна из студенток (девушка лет 18)прерывает "На самом деле можно"
Преп. (с удивлением) "Как именно?"
Студентка (с серьезным лицом) "Огнем"
Нужно ли говорить, что толерантных поляков слегка заклинило.

Когда я был студентом, а это совсем недавно, мы часто смотрели компанией
телевизор, собравшись в одной комнате. Сидим значит, а тут по НТВ в новостях
передают, что в Санкт-Петербурге в 22.15 будет наблюдаться метеоритный дождь.
Наша реакция была единодущной, т.к. оставалось минут 10, да и для общего
развития хотелось посмотреть это редкое явление. Только выходим троем
из комнаты, как нам навстречу попадается сокурсник.
-Вы куда?
+Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами.?
-Ребята, вы что за пивом?
+Да нет, метеоритный дождь смотреть. Пойдем.
Спускаемся по лестнице уже четвером.
Тут еще один товарищ.
-Ребята, вы куда?
+Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами?
-Вы что за пивом?
+Да нет, метеоритный дождь смотреть. Подешь?
-Пойду, а деньги то брать?

Метеоритный дождь мы так и не увидели, было облачно, но пиво попили, облака
этому помешать не могут

Новый Русский слышит как сын учит стихи:
"У лохоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том...
Новый Русский:
— Да-а Пушкин это Пушкин — и про Россию и про меня.

Киевский универ, военная кафедра, мы, студенты факультета
кибернетики, сидим на очередной лекции по внутреннему
устройству РЛ станции 86Ж6 (кто не знает, что это такое,
желаю не знать и в дальнейшем). Читает подполковник по кличке
Гоблин, названный так совершенно независимо всеми курсами
за поразительное сходство с одноименными персонажами известного
американского мультика. Лекция прескучнейшая, да еще
сидим тремя взводами (а это человек 100) в огромной аудитории.
Одни спят, другие в карты играют, третьи чем-то своим занимаются,
и только самые прилежные в первых двух рядах слушают монотонный
голос преподавателя.
Вдруг среди потока слов, который льется мимо нас, я и мой друг,
сидящий рядом, различают фразу, смысл которой сводится к тому,
что 7 битовым регистром можно представить максимум 256 чисел.
Друг не выдерживает, и, представившись студентом таким-то, спра-
шивает у лектора, почему.
— Как почему, ведь 2 в 7-ой степени — это 256, — отвечает тот
с видом, что уж кто кто, а студент третьего курса обязан это знать.
— Нет, подождите, как это,— не унимается студент — нас учили, что
2 в 7-й — это 128".
— Не, ну что вы такое несете,— говорит Гоблин — это же можно даже
проверить.
— Ну давайте поспорим на пятерку, что 2 в 7-й будет 128.
— Да что там на пятерку, давайте на экзамен поспорим,— не унимается
подполковник.
Тут, конечно, вся аудитория проснулась от этих криков и предвкушая
море удовольствия, включилась в разговор двух интеллектуалов. А один
однокурсник начал тут же кричать, чтобы с ним тоже поспорили.
— Вот смотрите, — говорит Гоблин и поворачиваясь к доске, берет в руки
мел и начинает писать.
— 2 в 0-й степени сколько?
Вся аудитория:
— Один.
— 2 в 1-й
Все:
— Два.
— 2 во 2-й
— Четыре.
— 2 в 3-й.
— Восемь.
— 2 в 4-й.
— Шестнадцать.
— 2 в 5-й.
— Тридцать два.
Теперь подполковник начал писать немного медленнее.
— 2 в... 6-й.
Все:
— Шестьдесят четыре.
— 2 в........7-й......
Вся аудитория взорвалась безудержным хохотом, разбудившим
всех студентов в соседних аудиториях.
После этого случая, когда Гоблин вызывал моего другана к доске
и после его неудовлетворительных ответов недоуменно спрашивал,
как он намеревается с такими знаниями сдавать экзамен, тот
невозмутимо отвечал, что экзамена он не боится, так как когда-то
уже с кем-то поспорил на пятерку по нему.

Наш девиз непобедим — мы не учим, но сдадим.

— Как дела?
— Как на Марсе...
— ?
— Никакой жизни...

Разговаривают двое.
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Hу что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат...
— Да при чем тут жена? Я же холостой!!

Д. А. Медведев стал первым в истории нашей страны руководителем, не
обвинявшим во всех бедах России своего предшественника. В. В. Путин,
возможно, станет вторым...

Что главное для студента?
1. Хорошо поесть.
2. Хорошо поспать.
3. Хорошо поспать одному.

Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь...

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

Если в Германии ездишь на автомобиле, то начинаешь потихоньку ненавидеть
вездесущих велосипедистов. Если ездишь в городе, где много студентов -
начинаешь их ЛЮТО ненавидеть. Они, гады, считают, что дороги построили
только для них.

Это лирика. Теперь прелюдия. Есть в нашем городе полуавтоматическая
парковка. Полуавтоматическая — потому что там есть неавтоматический
мужик, которому платить надо, и два автоматических шлагбаума, для въезда
и выезда. Шлагбаумы шибко умные. Они а) знают, сколько на парковке мест
б) знают, что если один выехал, значит, еще одного можно впустить
в) когда въехало столько народу, сколько мест на парковке, никого не
впускают, пока одно место не освободится. Работают оба шлагбаума как
турникеты в метро — на фотоэлементах.

Теперь сама история. Парковка полна, на въезде стоит мужик на
"Фольксвагене", ждет, пока кто-нибудь не освободит место на парковке. А
парковка открытая, пешеходы и велосипедисты шастят. Время идет, мужик
ждет (терпеливые они, немцы). Наконец кто-то выехал, возникает надпись
"Свободных мест 1", шлагбаум открывается. Мужик включает передачу... в
этот момент мимо него через открытый шлагбаум проныривает велосипедист.
Фотоэлемент срабатывает на него, шлагбаум закрывается перед носом у
мужика, загорается напись "Мест нет".
Я всегда хотел услышать настоящий немецкий мат, но, к сожалению, мужика
за стеклом не было слышно.

— Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
— Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез.
Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы
на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у
нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому
же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым
правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал,
значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое
ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню
точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту
вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только
не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображая
пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все
сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными
студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ
ТУАЛЕТ!!!то что последовало за его словами, описать не возможно, но
теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с
космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску
:)))

Профессор:
— Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
— Ну, вот сюда...— и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
— Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
— Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!

На экзамене по праву студентка толково, по учебнику рассказывает про статью "о защите чести и достоинства". Экзаменатор просит своими словами объяснить, что такое честь и достоинство.
Девушка: "Ну. вот у меня — честь, а у Вас — достоинство"

В связи с началом очередной торговли елками вспомнилось:
В свое время было такое понятие "Операция Елка" — на станциях электричек
вылавливась самовольные порубщики, решившие сэкономить пять рублей.
К этому занятию привлекалась и молодежь — студенты биофаков или просто
участники экологических движений.
И вот картина:
Начало 90-х, Питер, станция, мужик с елкой. Двое ребят превосходящей
комплекции ловят его, требуют чек. Мужик понимает, что попал, и начинает
ругаться — не то чтобы в надежде отпихаться от штрафа, а с горя.
Происходит следующий диалог:
Студент (буднично, поскольку дело привычное и надоевшее):
— Так, чем елку рубили?
Мужик (агрессивно):
— Хуем!
Студент (все так же буднично и равнодушно):
— Понятно. Леха, оформляй протокол изъятия орудия!
Больше мужик не ругался...

Муж — жене:
— Что ты вертишься перед зеркалом?
— Да вот, хочу талию разглядеть.
— Так ты сначала подними!

В институте на вступительном экзамене экзаменатор
спрашивает абитуриента:
— И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили
поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
— Пап, не задавай глупых вопросов...

Не байка. Просто так и было.
80-е. Общага МЭИ, ЭТФ. 2-й курс. Четыре студента, понятно, я в в этой
компашке, скидываемся на жизнь, под вечер. Оказалось — Крезы, хватает на
одну мороженую венгерскую курицу (в Москве тогда такое "давали"), и
бутылку 777. Нормально. Решили послать взять. Сходил, принес. 777 само
собой — теплое, а "венгерка" — ну кусок льда. Ну что делать — ясно,
оттаивать перед зажариванием, ибо лед солью не натрешь. Тазик с водой на
стол, куру — туда, а заодно и 777, глядишь — термодинамика и сработает
для восстановления оптимума температур... Темнело уже. Свет не включали,
лень вставать к выключателю по пустякам. Сидим, молчим. Жрать охота.
Разговора нет. Мысль одна — ну когда же эта зараза оттает...
И вдруг — без стука в дверь влетает однокурсница,
"целочка-девочка-Светочка-ну просто отличница" (бывали тогда такие, даже
на втором курсе), с вопросом — "Ребята, по матану книжка....." — и
замирает от увиденного сюра — четыре мрачно молчащих мужика вокруг
стола, под незажженной лампочкой, по центру стола жестяной тазик с
водой, в нем пузырь 777 нежно прижимается к курочке, плавающей на спинке
и зазывающе раскинувшей ножки вверх...
— Ой, ребят, а че вы с этим собираетесь делать, а? — вырвалось у Светика
непроизвольно....
И тут, в гробовой тишине — Вовкин ответ: "До 36.6 доведем и — ебать
будем..."

Надо ли говорить о скорости ее исчезновения? Некоторые из умников наших
потом подтверждали — Энштейн прав, тела не могут двигаться быстрее
Светы...
Замуж она вышла на только 5-м курсе, за "ботаника", девственницей. Оно и
понятно... После такого откровения... Мужики — все извращенцы...

Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские все время норовят сделать конфетку. .

Мамаша спрашивает сына, вернувшегося из школы:
Ты что думаеш если ты выпил водки с пивом то я не учую что ты курил.

Инструкция для лаборанта: подготовьте мышь к опыту

Препод принимает доклад у студента:
Препод: Мммм п@зд@тый доклад...
Студент: Да! не х@ев@й...
Препод: Я говорю "без даты"

Душещипательная история про «праздничного» ребеночка и злого
дядю-документоведа

Не хотите ли услышать историю про то, какими озорниками порой бывают
детишки? Что? Настоебенили, говорите, вам подобные сладенькие истории,
рассказываемые с умилением счастливыми мамочками и папочками? Нет, моя
история совершенно другая! Это, можно сказать, садистская история…
Действие происходит на складе одной московской фирмы, которая
распространяет печатную продукцию. Продавцами в этой конторе работают в
основном школьники, студенты, пенсионеры, алкоголики и алкоголички. Этот
народ приходит на склад и затаривается там всякими журнальчиками, а
затем дружно двигает к станциям метро, где и проводит остаток рабочего
дня в трудах праведных.
Рабочий процесс на складе шел изо дня в день спокойно, размеренно:
кладовщики собирали заказы, кассир принимала деньги, документоведы
(именно таким словом — «документовед» — и называется в этой фирме
должность) забивали данные в компьютер… Так было до тех пор, пока некая
мадам, продавщица журналов, трепетно относящаяся к спиртному и
пропитанным тем же спиртным мужчинкам, не притащила на склад своего
малолетнего отпрыска. Чадо свое оставила посреди склада, а сама отчалила
в неизвестном направлении. Может быть, за пивом… Или, может, подыскивать
очередного «папу» для своего сокровища. Или проектировать с кем-нибудь
из своих собутыльников братика или сестренку своему уже имеющемуся в
наличии сыночку.
А сынуля времени зря не теряет: то журнал какой-нибудь спиздит, то
принтер попытается раскурочить, то по клавиатуре мышью ебнет. Короче,
всех утрахал. Интеллигентный народ, сидящий за компами, и чуть менее
интеллигентные кладовщики увещевают дитятку: мол, нехорошо баловаться,
нельзя плохо себя вести, шел бы ты отсюда на … А ему, как и его
развеселой мамаше, все до фонаря! Бегает, бесится, все крушит и
хихикает. Народ-то у нас в России добрый и трусливый (общественного
порицания боится!): никто не решается его по мозгам чем-нибудь тяжелым
угостить или хотя бы засунуть в коробку из-под журналов и замотать
сверху скотчем. А работать-то надо, иначе начальство доебываться будет,
зарплату урежет, взыщет штраф за спионеренные журналы… Что делать?

И вот тут на сцене появляется спаситель — доселе молчавший и мирно
набивавший накладные, а теперь вот попавший в зону боевых действий
обезьяноподобного человеческого детеныша, документовед. Немногословный
(ну, национальная особенность у него такая), он все же решился на
разговор с надоедливой малолетней особью: «Вот посмотри: ты сейчас
поломаешь принтер, компьютер… А за эти сломанные вещи надо будет деньги
заплатить. У тебя и у твоей мамы таких больших денег нет… Чтобы получить
эти деньги, придется продать тебя — твои внутренние органы: печень,
почки, селезенку…» Документовед для наглядности загибает пальцы,
перечисляя