Анекдот № 66423
Кто последний за зачетом?
Сцена первая. Был май месяц, конец зачетной недели. Группа студентов ЛТИ
им. Ленсовета, прогульщиков и пофигистов, решила получить-таки зачет по
теормеху. Народ с двух потоков набился в большую аудиторию и судорожно
пытался загрузиться знаниями в ожидании доцента Пиржукова. Доцент
опаздывал. Слегка опаздывал, немного опаздывал, хорошо уже так
опаздывал... Наконец, с опозданием в час доцент Пиржуков соизволил
явиться. Оглядев зал, он начал что-то искать в своем портфеле.
Поиски закончились вытряхиванием содержимого на стол. Первыми на свет
божий вылетели потертые мужские тапки, затем будильник, затем ведомости,
которые он и искал. И началось принятие зачета. Народ выстроился в
длинную круговую очередь, первый в очереди получал вопрос и, двигаясь по
кругу, успевал обдумать ответ. Очередь медленно извивалась вокруг
доцентова стола. За час зачет успело получить всего несколько человек.
Через час доцент Пиржуков попихал свои бебехи в портфель и с криком "Кто
хочет зачет — за мной!" рванул из аудитории. Вся толпа ринулась за ним.
Пиржуков выскочил из института и понесся к метро. Остальные бежали за
ним. На эскалаторе вниз он продолжал принимать зачет. Пробегая к поезду
он крикнул "Едем до Площади Мира!". На Площади Мира вышли те студенты,
которые ехали в другом вагоне. Пиржуков с некоторым количеством
оставшихся студентов поехал дальше. На Невском проспекте Пиржуков вышел.
Прием зачетов продолжился на переходе к Гостинке и на эскалаторе вверх.
Наконец, студентам это надоело и Пиржукова взяли и посадили на ближайшую
урну. Прием зачетов продолжился с комфортом.
Сцена вторая. Молодой милиционер, несший вахту у Гостинки, заметил толпу
молодых людей, столпившихся вокруг чего-то. Толпа вела себя беспокойно.
Для милиционера, не первый день там дежурившего, ответ на вопрос, что
означает эта толпа, не возникало. У Гостинки или фарцевали или выкинули
какой-то дефицит. Но наметанный взгляд служителя порядка не выявил тех
постоянных людей, которые жили за счет очередей, однако и фарца не вела
себя так нагло и открыто. Мент решил разобраться. Протиснувшись внутрь,
он узрел сидящего на мусорном баке доцента Пиржукова, принимающего
курсовые и прочую фигню, которую полагалась сдать в течение семестра.
Некоторые из молодых людей, получив заветный расписуй в зачетке,
удалялись, остальные продолжали начатое дело. "Что дают?" только и смог
спросить милиционер. "Зачеты!" — был ему ответ. Милиционер отвалил. С
таким же вопросом к толпе время от времени подходили люди, те самые
профессиональные очередники, и даже пытались занять очередь. Уже стали
организовываться списки, раздавались номера, слышались возгласы "Вас
здесь не стояло" и т.п. Но все когда-нибудь кончается, и наконец
последний из разгильдяев получил зачет и толпа студентов схлынула пить
пиво. Пиржуков остался один на мусорном баке. Вот тут-то милиционеру и
пришлось применить власть. Несчастного доцента чуть не растерзала толпа
людей, которым первый раз в жизни чего-то не досталось в очереди.
Elsku
Сцена первая. Был май месяц, конец зачетной недели. Группа студентов ЛТИ
им. Ленсовета, прогульщиков и пофигистов, решила получить-таки зачет по
теормеху. Народ с двух потоков набился в большую аудиторию и судорожно
пытался загрузиться знаниями в ожидании доцента Пиржукова. Доцент
опаздывал. Слегка опаздывал, немного опаздывал, хорошо уже так
опаздывал... Наконец, с опозданием в час доцент Пиржуков соизволил
явиться. Оглядев зал, он начал что-то искать в своем портфеле.
Поиски закончились вытряхиванием содержимого на стол. Первыми на свет
божий вылетели потертые мужские тапки, затем будильник, затем ведомости,
которые он и искал. И началось принятие зачета. Народ выстроился в
длинную круговую очередь, первый в очереди получал вопрос и, двигаясь по
кругу, успевал обдумать ответ. Очередь медленно извивалась вокруг
доцентова стола. За час зачет успело получить всего несколько человек.
Через час доцент Пиржуков попихал свои бебехи в портфель и с криком "Кто
хочет зачет — за мной!" рванул из аудитории. Вся толпа ринулась за ним.
Пиржуков выскочил из института и понесся к метро. Остальные бежали за
ним. На эскалаторе вниз он продолжал принимать зачет. Пробегая к поезду
он крикнул "Едем до Площади Мира!". На Площади Мира вышли те студенты,
которые ехали в другом вагоне. Пиржуков с некоторым количеством
оставшихся студентов поехал дальше. На Невском проспекте Пиржуков вышел.
Прием зачетов продолжился на переходе к Гостинке и на эскалаторе вверх.
Наконец, студентам это надоело и Пиржукова взяли и посадили на ближайшую
урну. Прием зачетов продолжился с комфортом.
Сцена вторая. Молодой милиционер, несший вахту у Гостинки, заметил толпу
молодых людей, столпившихся вокруг чего-то. Толпа вела себя беспокойно.
Для милиционера, не первый день там дежурившего, ответ на вопрос, что
означает эта толпа, не возникало. У Гостинки или фарцевали или выкинули
какой-то дефицит. Но наметанный взгляд служителя порядка не выявил тех
постоянных людей, которые жили за счет очередей, однако и фарца не вела
себя так нагло и открыто. Мент решил разобраться. Протиснувшись внутрь,
он узрел сидящего на мусорном баке доцента Пиржукова, принимающего
курсовые и прочую фигню, которую полагалась сдать в течение семестра.
Некоторые из молодых людей, получив заветный расписуй в зачетке,
удалялись, остальные продолжали начатое дело. "Что дают?" только и смог
спросить милиционер. "Зачеты!" — был ему ответ. Милиционер отвалил. С
таким же вопросом к толпе время от времени подходили люди, те самые
профессиональные очередники, и даже пытались занять очередь. Уже стали
организовываться списки, раздавались номера, слышались возгласы "Вас
здесь не стояло" и т.п. Но все когда-нибудь кончается, и наконец
последний из разгильдяев получил зачет и толпа студентов схлынула пить
пиво. Пиржуков остался один на мусорном баке. Вот тут-то милиционеру и
пришлось применить власть. Несчастного доцента чуть не растерзала толпа
людей, которым первый раз в жизни чего-то не досталось в очереди.
Elsku
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
На дворе — 1994 год, и я — студент первого курса Химфака некоего
Универа, что на Воробьевых горах. Эх-х-х-х-х, какое веселое было
время!!!
Но однажды я загрустил, причем крепко. Дело было воскресным вечером, и
сидели мы, как водится, в общаге (привет, ФДС-2!!!) и пили дружной
развеселой компанией разведенный водой из-под крана "Рояль" (Помните!
По глазам же вижу!!!).
Музыку мы тогда слушали преимущественно тяжелую, и как раз в этот момент
Джеймс Хэтфилд сотоварищи услаждал наш слух через раздолбанный
магнитофон звуками "Ride the Lightning".
И мне стало грустно. Дело в том, что я считал себя неплохим знатоком
английского, а тут вдруг понял, что НИХРЕНА из творчества американца на
слух понять не могу!!! Ну нихрена, и все тут. И такой депресняк на меня
накатил (может, "Рояль" виноват?) на эту тему, что веселиться я больше в
тот вечер просто не мог.
А на следующий день у нас был английский, и ну настолько мы считались в
буржуинском языке продвинутыми, что вел его у нас американец (назовем
его Чарли, тем более что так его и звали). Натуральный, из Техаса,
по-русски ни в зуб нога.
А я еще со вчерашнего грустный – давит, блин, комплекс неполноценности.
Но тут разговор зашел о музыке, и препод наш американский спрашивает,
какую, мол, музыку любите. И я в ответ поведал о своем пристрастии к
тяжелому металлу.
Чарли призадумался. А секунд через пять выдал (ессно, по-английски,
привожу в переводе):
— Да? А я тяжелый металл не люблю. Потому что нихрена разобрать не могу,
что они там поют.
Вы не представляете, как после этих слов у меня отлегло от сердца!
Где оно, это время?
Универа, что на Воробьевых горах. Эх-х-х-х-х, какое веселое было
время!!!
Но однажды я загрустил, причем крепко. Дело было воскресным вечером, и
сидели мы, как водится, в общаге (привет, ФДС-2!!!) и пили дружной
развеселой компанией разведенный водой из-под крана "Рояль" (Помните!
По глазам же вижу!!!).
Музыку мы тогда слушали преимущественно тяжелую, и как раз в этот момент
Джеймс Хэтфилд сотоварищи услаждал наш слух через раздолбанный
магнитофон звуками "Ride the Lightning".
И мне стало грустно. Дело в том, что я считал себя неплохим знатоком
английского, а тут вдруг понял, что НИХРЕНА из творчества американца на
слух понять не могу!!! Ну нихрена, и все тут. И такой депресняк на меня
накатил (может, "Рояль" виноват?) на эту тему, что веселиться я больше в
тот вечер просто не мог.
А на следующий день у нас был английский, и ну настолько мы считались в
буржуинском языке продвинутыми, что вел его у нас американец (назовем
его Чарли, тем более что так его и звали). Натуральный, из Техаса,
по-русски ни в зуб нога.
А я еще со вчерашнего грустный – давит, блин, комплекс неполноценности.
Но тут разговор зашел о музыке, и препод наш американский спрашивает,
какую, мол, музыку любите. И я в ответ поведал о своем пристрастии к
тяжелому металлу.
Чарли призадумался. А секунд через пять выдал (ессно, по-английски,
привожу в переводе):
— Да? А я тяжелый металл не люблю. Потому что нихрена разобрать не могу,
что они там поют.
Вы не представляете, как после этих слов у меня отлегло от сердца!
Где оно, это время?
Экзамен по экономике. Студентка все списала с чужой шпаргалки. А там всюду сокращения: вместо Адам Смит — А. Смит и она так и отвечает: А. Смит.
Профессор:
— А как зовут этого А. Смит?
Студентка молчит.
Профессор начинает подсказывать и задает наводящий вопрос:
Ну-у, как звали первого мужчину?
Студентка вся покраснев:
— Вася...
Профессор:
— А как зовут этого А. Смит?
Студентка молчит.
Профессор начинает подсказывать и задает наводящий вопрос:
Ну-у, как звали первого мужчину?
Студентка вся покраснев:
— Вася...
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
— Замужем?
— Нет!
— Тогда совсем ничего не понимаю...
— Замужем?
— Нет!
— Тогда совсем ничего не понимаю...
Раз уж в последнее время так много пишут про веселые фамилии, внесу и я
свою лепту.
История первая.
Когда я был школьником и учился в интернате (привет всем выпускникам
тогда еще ФМШ № 45 при ЛГУ), бегали мы за едой (для поддержания молодых
и растущих организмов) в ближайший гастроном. Директором там была Сытая
Любовь Ивановна. Ну и правильно, не голодать же ей в продуктовом.
История вторая.
Стал студентом и, как и многие во времена конца прошлого века,
подрабатывал для пропитания на выборах. Большей частью мы занимались
таким незаконным делом, как подделка подписей (тогда это еще
прокатывало). Каждый день тысячи фамилий проходят перед глазами,
приколов, естественно, много, но особенно запомнилась одна семейная
пара: Джобадзе Карло Эдуардович и Злая Лиана Анатольевна.
Хохма третья.
На химфаке были два студента: Пидора С. и С. Перминов. Писали они свои
фамилии с инициалом только таким образом.
И на десерт.
Вечеринка. Приятель с видом заговорщика спрашивает: "Хочешь посмотреть
на хренову идею?" "Господи, — думаю, — неужели мне сейчас призрак
коммунизма покажут?" В уголочке сидит девушка, мудрые родители
осчастливили ее именем Идея. Потом она вышла замуж за человека с
фамилией Хренов и стала Хренова Идея (то ли сама не сообразила, как это
вместе звучать будет, то ли муж принципиальный — моя жена должна носить
мою фамилию, а, может, у них просто чувство юмора такое специфическое)
свою лепту.
История первая.
Когда я был школьником и учился в интернате (привет всем выпускникам
тогда еще ФМШ № 45 при ЛГУ), бегали мы за едой (для поддержания молодых
и растущих организмов) в ближайший гастроном. Директором там была Сытая
Любовь Ивановна. Ну и правильно, не голодать же ей в продуктовом.
История вторая.
Стал студентом и, как и многие во времена конца прошлого века,
подрабатывал для пропитания на выборах. Большей частью мы занимались
таким незаконным делом, как подделка подписей (тогда это еще
прокатывало). Каждый день тысячи фамилий проходят перед глазами,
приколов, естественно, много, но особенно запомнилась одна семейная
пара: Джобадзе Карло Эдуардович и Злая Лиана Анатольевна.
Хохма третья.
На химфаке были два студента: Пидора С. и С. Перминов. Писали они свои
фамилии с инициалом только таким образом.
И на десерт.
Вечеринка. Приятель с видом заговорщика спрашивает: "Хочешь посмотреть
на хренову идею?" "Господи, — думаю, — неужели мне сейчас призрак
коммунизма покажут?" В уголочке сидит девушка, мудрые родители
осчастливили ее именем Идея. Потом она вышла замуж за человека с
фамилией Хренов и стала Хренова Идея (то ли сама не сообразила, как это
вместе звучать будет, то ли муж принципиальный — моя жена должна носить
мою фамилию, а, может, у них просто чувство юмора такое специфическое)
— Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.
В конце восьмидесятых возникла узкая щель в неприступном железном
занавесе, в нее стали просачиваться наши люди, сперва слабым ручейком, а
после уже бурным потоком. Одни в поисках свободы, другие в надежде на
лучшую жизнь, а третьи и вовсе за вкусной и здоровой пищей, их за
рубежом так и прозвали – "колбасная эмиграция". Активно засобирался в
Израиль Боря Шварцман.
Русская жена, как могла, отговаривала, пугала непримиримым арабским
окружением, трудным ивритом и знойным пустынным ветром хамсином. В
крайнем случае, соглашалась на Америку, куда навострил лыжи Яшин брат
Леня.
Для получения заветной "грин-карты" в американском посольстве Лене
необходимо было доказать, что здесь он преследовался по национальному
признаку. Это был тот удивительный случай, когда погром мог бы
благотворно сказаться на участи евреев.
У посольства в Москве стояла многотысячная очередь, люди месяцами ждали
интервью. Выходившие, как студенты, сдавшие экзамен, подвергались
пристрастным расспросам: "Что спрашивали? ". Многие отсеивались по
причине недостаточного повода для получения статуса беженца, не хватало
фантазии. Как известно, спрос рождает предложение, и вскоре среди
искателей счастья замелькали длинноволосые молодые люди, похоже –
несостоявшиеся писатели детективного жанра. За вознаграждение они
сочиняли душераздирающие небылицы с драматическими последствиями. Леня
не поскупился на сто баксов...
Пришел на собеседование. Сотрудница посольства пролистала его бумаги и
поинтересовалась: "Вы квалифицированный специалист, имеете хорошую
работу, обеспечены жильем. Какие проблемы? ". Он выдал хорошо
отрепетированную легенду: "Каждое утро, выходя из квартиры, я
обнаруживаю на своей двери надпись: СМЕРТЬ ЖИДАМ! Это пишет мой сосед.
Краску я с трудом смываю, но на следующее утро она исправно появляется".
По выражению лица чиновницы было очевидным, что этот миф на нее должного
впечатления не произвел, и не такое приходилось выслушивать. Она
посоветовала обратиться к участковому милиционеру, на что Леня ответил:
"Да в том-то и дело, что этот сосед и есть наш участковый инспектор! ".
С тех пор Леня с семьей благополучно проживают в Нью-Йорке, на
знаменитом Брайтон-Бич, а Боря в Хайфе.
занавесе, в нее стали просачиваться наши люди, сперва слабым ручейком, а
после уже бурным потоком. Одни в поисках свободы, другие в надежде на
лучшую жизнь, а третьи и вовсе за вкусной и здоровой пищей, их за
рубежом так и прозвали – "колбасная эмиграция". Активно засобирался в
Израиль Боря Шварцман.
Русская жена, как могла, отговаривала, пугала непримиримым арабским
окружением, трудным ивритом и знойным пустынным ветром хамсином. В
крайнем случае, соглашалась на Америку, куда навострил лыжи Яшин брат
Леня.
Для получения заветной "грин-карты" в американском посольстве Лене
необходимо было доказать, что здесь он преследовался по национальному
признаку. Это был тот удивительный случай, когда погром мог бы
благотворно сказаться на участи евреев.
У посольства в Москве стояла многотысячная очередь, люди месяцами ждали
интервью. Выходившие, как студенты, сдавшие экзамен, подвергались
пристрастным расспросам: "Что спрашивали? ". Многие отсеивались по
причине недостаточного повода для получения статуса беженца, не хватало
фантазии. Как известно, спрос рождает предложение, и вскоре среди
искателей счастья замелькали длинноволосые молодые люди, похоже –
несостоявшиеся писатели детективного жанра. За вознаграждение они
сочиняли душераздирающие небылицы с драматическими последствиями. Леня
не поскупился на сто баксов...
Пришел на собеседование. Сотрудница посольства пролистала его бумаги и
поинтересовалась: "Вы квалифицированный специалист, имеете хорошую
работу, обеспечены жильем. Какие проблемы? ". Он выдал хорошо
отрепетированную легенду: "Каждое утро, выходя из квартиры, я
обнаруживаю на своей двери надпись: СМЕРТЬ ЖИДАМ! Это пишет мой сосед.
Краску я с трудом смываю, но на следующее утро она исправно появляется".
По выражению лица чиновницы было очевидным, что этот миф на нее должного
впечатления не произвел, и не такое приходилось выслушивать. Она
посоветовала обратиться к участковому милиционеру, на что Леня ответил:
"Да в том-то и дело, что этот сосед и есть наш участковый инспектор! ".
С тех пор Леня с семьей благополучно проживают в Нью-Йорке, на
знаменитом Брайтон-Бич, а Боря в Хайфе.
Муж жене говорит:
— Надюша, ну, почему ты такая ревнивая?!
Та отвечает:
— Сволочь, меня Люба зовут!
— Надюша, ну, почему ты такая ревнивая?!
Та отвечает:
— Сволочь, меня Люба зовут!
Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова.
Преподаватель, ярый поборник нравственности,прервал лекцию по математике
и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали.
Препод:
—Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих
порнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такой
срам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице...
Здание содрогнулось от громоподобного рева (даже не смеха).
Преподаватель, ярый поборник нравственности,прервал лекцию по математике
и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали.
Препод:
—Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих
порнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такой
срам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице...
Здание содрогнулось от громоподобного рева (даже не смеха).
Как-то я проснулся рано,
И увидел таракана.
Этот самый таракан
Подносил ко рту стакан,
Тот, что на ночь я оставил,
В шкаф на полочку поставил.
Я тяну к себе стакан -
Не пускает таракан.
Я кричу ему:"Постой!"
А стакан уже пустой.
Тут-то донышком стакана
Я прихлопнул таракана.
Верь — не верь,но так и было,
Жадность фраера сгубила.
Поделился бы со мной,
Был бы пьяный и живой.
(из каког-то допотопного "Крокодила")
И увидел таракана.
Этот самый таракан
Подносил ко рту стакан,
Тот, что на ночь я оставил,
В шкаф на полочку поставил.
Я тяну к себе стакан -
Не пускает таракан.
Я кричу ему:"Постой!"
А стакан уже пустой.
Тут-то донышком стакана
Я прихлопнул таракана.
Верь — не верь,но так и было,
Жадность фраера сгубила.
Поделился бы со мной,
Был бы пьяный и живой.
(из каког-то допотопного "Крокодила")
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
Опять Казанский оперный театр, опять «Демон» Рубинштейна, но уже не 1й
акт, а последний. Демон «заказал» жениха Тамары Синодала и абреки
(кавказские горные разбойники) Демона «не лоханули», заказ выполнили.
Вот этого Синодала уже принесли к Тамаре в гробу, и она над его мертвым
телом горем убивается...
Между прочим, почти каждый собеседник в ЮАР обязательно спрашивал меня:
что такое эта ваша Чечня, и почему она для вашей страны так важна? Я
всегда отвечал им, что для их страны Чечня еще важнее. Не было бы Чечни,
так и ЮАР вовсе бы не было. Ведь именно жители этой маленькой горной
республики заставили всех купцов Европы придти к заключению, что лучше
100 раз сплавать в Индию маршрутом, огибающим Африку (а затем и создать
базы снабжения в Кейптауне, Дурбане итд.), чем пройти один раз караваном
(с любым количеством охраны) напрямики, но зато вблизи от мест
проживания этих самых абреков. Я, исходя из своего личного опыта всего
лишь совместного проживания с посланцами (и, вероятно, не самыми
худшими) этого самого «гордого народа» в студенческом общежитии, смею
заверить любого, что европейские купцы были правы на все сто.
... Так вот смех в том, что этого убитого (по заказу Демона) жениха
Тамары (Синодала) на самом-то деле в этом гробу нет. Высокооплачиваемый
Заслуженный или Народный артист, что пел его роль в предыдущем акте,
давно ушел и пьет дома чай (или еще что-нибудь). А в гроб вместо него
положили в антракте «дешевого», (3 рубля за вызов) студентика, так что
Тамаре вроде бы и убиваться не с чего по большому счету.
Однако на этот раз Тамара так разошлась в своих страданиях, что слегка
толкнула горящую в гробу свечку у самого лица «студентика-Синодала». При
этом эту свечку так наклонила, что горячий, расплавленный стеарин со
свечки стекает и капает студентику прямо на лицо, отчего тот в гробу все
время дергается на потеху зрителям.
Помошник режиссера заметил непорядок и немедленно принял меры: подкрался
в боковой кулисе почти к самому гробу и громким шепотом (в театре умеют)
говорит хористу, что ближе всех к гробу стоит, указывая при этом на
этого хориста пальцем (чтобы вдруг какой-нибудь еще путаницы на сцене не
возникло): «Задуй свечу! Задуй свечу!».
Однако и студентик этот шепот тоже слышит. С громким: «Ага! Понял», — он
приподнимается, садится в своем гробу, задувает злодейку-свечу, затем
укладывает (как учили) руки крестом на груди и снова ложится назад в
гроб.
Владимр Д.
акт, а последний. Демон «заказал» жениха Тамары Синодала и абреки
(кавказские горные разбойники) Демона «не лоханули», заказ выполнили.
Вот этого Синодала уже принесли к Тамаре в гробу, и она над его мертвым
телом горем убивается...
Между прочим, почти каждый собеседник в ЮАР обязательно спрашивал меня:
что такое эта ваша Чечня, и почему она для вашей страны так важна? Я
всегда отвечал им, что для их страны Чечня еще важнее. Не было бы Чечни,
так и ЮАР вовсе бы не было. Ведь именно жители этой маленькой горной
республики заставили всех купцов Европы придти к заключению, что лучше
100 раз сплавать в Индию маршрутом, огибающим Африку (а затем и создать
базы снабжения в Кейптауне, Дурбане итд.), чем пройти один раз караваном
(с любым количеством охраны) напрямики, но зато вблизи от мест
проживания этих самых абреков. Я, исходя из своего личного опыта всего
лишь совместного проживания с посланцами (и, вероятно, не самыми
худшими) этого самого «гордого народа» в студенческом общежитии, смею
заверить любого, что европейские купцы были правы на все сто.
... Так вот смех в том, что этого убитого (по заказу Демона) жениха
Тамары (Синодала) на самом-то деле в этом гробу нет. Высокооплачиваемый
Заслуженный или Народный артист, что пел его роль в предыдущем акте,
давно ушел и пьет дома чай (или еще что-нибудь). А в гроб вместо него
положили в антракте «дешевого», (3 рубля за вызов) студентика, так что
Тамаре вроде бы и убиваться не с чего по большому счету.
Однако на этот раз Тамара так разошлась в своих страданиях, что слегка
толкнула горящую в гробу свечку у самого лица «студентика-Синодала». При
этом эту свечку так наклонила, что горячий, расплавленный стеарин со
свечки стекает и капает студентику прямо на лицо, отчего тот в гробу все
время дергается на потеху зрителям.
Помошник режиссера заметил непорядок и немедленно принял меры: подкрался
в боковой кулисе почти к самому гробу и громким шепотом (в театре умеют)
говорит хористу, что ближе всех к гробу стоит, указывая при этом на
этого хориста пальцем (чтобы вдруг какой-нибудь еще путаницы на сцене не
возникло): «Задуй свечу! Задуй свечу!».
Однако и студентик этот шепот тоже слышит. С громким: «Ага! Понял», — он
приподнимается, садится в своем гробу, задувает злодейку-свечу, затем
укладывает (как учили) руки крестом на груди и снова ложится назад в
гроб.
Владимр Д.
Случилась со мной история про которую и рассказывать вроде как-то
неловко.Ну да ладно, спрячусь за псевдонимом.Есть у меня одна
физиологическая особенность,как бы это помягче...,ну вообщем пиписка
несколько выдающихся размеров,если сравнивать с ботинками, то где-то
размер наверно 46 будет.И вот попал я как-то в больницу с диагнозом
"острый аппендицит".Хирург осмотрел и скомандовал:"Готовте к операции!".
Пока тетечка медсестра брила мне это дело,мелькает у меня вдруг
подленькая мыслишка:"А что ежели во-время операции у меня встанет?
Позору не оберешься!".Как-то это в психиатрии называется насчет
навязчивых мыслей.Засела у меня в башке эта бл..ская идейка,ну никак
ее не выкину.Я уже и про то пытаюсь думать и про другое,песни про себя
пою,стихи декламирую — не помогает,чувствую — процесс пошел...Завозят
меня на каталке в операционную,а там, мать честная, полно студенток-
практиканток.Мой подлый ванька-встанька тут же наберает полную форму и
гордо поднимает простыню,отчего я сразу становлюсь похожим на роженицу.
Понятно,народ начинает давиться от смеха,а я уже чуть не плачу.Хирург
мрачно посмотрел на меня и говорит:
-Сам справишься или помочь?,-и выразительно так покручивает в руках
скальпель.Меня уже самого начинает на нервный смех пробивать.
Ну представте себе сами: опрерационный стол на котором лежит здоровенная
краснорожая хихикающая дитина с огромным этим-самым,а вокруг умирают от
смеха студентки и врачи.А операцию то нельзя начинать,пока мышци не
расслабятся. Короче полчаса продолжалась эта пытка,пока мой предатель
не успокоился. Самое прикольное было после операции.Хирург сказал, что
острого аппендицита не было, так просто желудочный спазм...
неловко.Ну да ладно, спрячусь за псевдонимом.Есть у меня одна
физиологическая особенность,как бы это помягче...,ну вообщем пиписка
несколько выдающихся размеров,если сравнивать с ботинками, то где-то
размер наверно 46 будет.И вот попал я как-то в больницу с диагнозом
"острый аппендицит".Хирург осмотрел и скомандовал:"Готовте к операции!".
Пока тетечка медсестра брила мне это дело,мелькает у меня вдруг
подленькая мыслишка:"А что ежели во-время операции у меня встанет?
Позору не оберешься!".Как-то это в психиатрии называется насчет
навязчивых мыслей.Засела у меня в башке эта бл..ская идейка,ну никак
ее не выкину.Я уже и про то пытаюсь думать и про другое,песни про себя
пою,стихи декламирую — не помогает,чувствую — процесс пошел...Завозят
меня на каталке в операционную,а там, мать честная, полно студенток-
практиканток.Мой подлый ванька-встанька тут же наберает полную форму и
гордо поднимает простыню,отчего я сразу становлюсь похожим на роженицу.
Понятно,народ начинает давиться от смеха,а я уже чуть не плачу.Хирург
мрачно посмотрел на меня и говорит:
-Сам справишься или помочь?,-и выразительно так покручивает в руках
скальпель.Меня уже самого начинает на нервный смех пробивать.
Ну представте себе сами: опрерационный стол на котором лежит здоровенная
краснорожая хихикающая дитина с огромным этим-самым,а вокруг умирают от
смеха студентки и врачи.А операцию то нельзя начинать,пока мышци не
расслабятся. Короче полчаса продолжалась эта пытка,пока мой предатель
не успокоился. Самое прикольное было после операции.Хирург сказал, что
острого аппендицита не было, так просто желудочный спазм...
Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...
Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго курса впервые
приходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую
херню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже
по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит
полковник:
"Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?"
Студенты: "Моня — мудак!"
Полковник: "Правильно! Моня — это я!"
приходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую
херню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже
по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит
полковник:
"Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?"
Студенты: "Моня — мудак!"
Полковник: "Правильно! Моня — это я!"
— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"
Ответы студентов на экзаменах:
"Живые организмы размножаются с фантастической скоростью."
"Большой барьерный риф построили бобры. Они приплывали с веточками в
зубах и забивали их хвостами."
"Естественный отбор — это когда сильная особь одного вида поедает слабую
особь другого вида. В результате слабый отходит в мир иной, а сильный
размножается. Так появился человек."
"Генотип — это тип, который передается по генам." На вопрос: а что такое
фенотип? — пауза..."Ну, блин, я попал!"
Ответ на вопрос: "Почему некоторые живые организмы не размножаются?" -
"Не получается у них чего-то. Например, у слона с черепахой".
"Живые организмы размножаются с фантастической скоростью."
"Большой барьерный риф построили бобры. Они приплывали с веточками в
зубах и забивали их хвостами."
"Естественный отбор — это когда сильная особь одного вида поедает слабую
особь другого вида. В результате слабый отходит в мир иной, а сильный
размножается. Так появился человек."
"Генотип — это тип, который передается по генам." На вопрос: а что такое
фенотип? — пауза..."Ну, блин, я попал!"
Ответ на вопрос: "Почему некоторые живые организмы не размножаются?" -
"Не получается у них чего-то. Например, у слона с черепахой".
Моя мама преподавала английский в 60-70-х годах в одном техническом
вузе. Вот кое-что из ее преподавательской жизни.
* * *
Два городских джентльмена приехали в деревню и прогуливаются на природе.
Повстречали деревенского мальчика, и один джентльмен спрашивает его:
— Почему на том дереве растут яблоки, а на соседнем нет?
— Это дуб, сэр.
Эту незатейливую историю надо было прочитать на английском языке,
составить несколько вопросов и ответить на них. Текст прочитали,
усмехнулись и начали сочинять вопросы. Вдруг за последним столом — хохот.
Моя мама спрашивает у смеющегося, что случилось.
— Да она вот, — кивает оболтус на соседку, — мне сейчас такую потешную
историю про двоих рассказала.
Тут уже легла от смеха вся аудитория.
* * *
Разговаривают преподаватели:
— Если студент говорит, что «стол» — это «die Tisch», я уже ставлю ему
«хорошо».
— Но почему? Ведь правильно — «der Tisch».
— Во-первых, он знает слово «Tisch», а во-вторых, знает, что должен
стоять артикль.
* * *
В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на
последнем слоге). Когда моя мама в первый раз в этой группе вела
занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со
студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита
и дошла до буквы «ж». Тут она остановилась, не веря своим глазам и не
зная, что делать, т.к. была настолько воспитана, что «такие» слова не
произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза.
— Это я, — прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.
DOM
вузе. Вот кое-что из ее преподавательской жизни.
* * *
Два городских джентльмена приехали в деревню и прогуливаются на природе.
Повстречали деревенского мальчика, и один джентльмен спрашивает его:
— Почему на том дереве растут яблоки, а на соседнем нет?
— Это дуб, сэр.
Эту незатейливую историю надо было прочитать на английском языке,
составить несколько вопросов и ответить на них. Текст прочитали,
усмехнулись и начали сочинять вопросы. Вдруг за последним столом — хохот.
Моя мама спрашивает у смеющегося, что случилось.
— Да она вот, — кивает оболтус на соседку, — мне сейчас такую потешную
историю про двоих рассказала.
Тут уже легла от смеха вся аудитория.
* * *
Разговаривают преподаватели:
— Если студент говорит, что «стол» — это «die Tisch», я уже ставлю ему
«хорошо».
— Но почему? Ведь правильно — «der Tisch».
— Во-первых, он знает слово «Tisch», а во-вторых, знает, что должен
стоять артикль.
* * *
В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на
последнем слоге). Когда моя мама в первый раз в этой группе вела
занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со
студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита
и дошла до буквы «ж». Тут она остановилась, не веря своим глазам и не
зная, что делать, т.к. была настолько воспитана, что «такие» слова не
произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза.
— Это я, — прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.
DOM
Было это в МФТИ. При входе в каждый корпус института стоит такая
конура, в которой сидит бабушка-божий одуванчик и, как правило,
вяжет носочки любимым внучкам. По правилам, каждый входящий
обязан продемонстрировать ей студ. билет или зачетку, но обычно
входящие просто вежливо здороваются с бабулькой и спокойно идут
по своим делам. Периодически, правда, случаются разные ужесточения
режима (как правило, во время важных мероприятий, или после
каких-нибудь происшествий). В этом случае "безбилетных" студентов
в родной институт не пускают. Но потом очередная волна проходит,
и все возвращается на круги своя. Эта история произошла как раз
в такое "жестокое" время на моих глазах. Влетает в институт сильно
спешащий куда-то студент, привычно кивает бабушке и намеревается
мимо нее прошмыгнуть.
Но не тут-то там.
— Молодой человек!
— Что?
— Ваш студ. билет!
— (хлопает себя по карманам) А я его дома забыл.
— Я вас не пущу! Вернитесь за студ. билетом домой.
— (жалобно) Но, помилуйте, мне очень нужно на семинар... нельзя
опаздывать... (и т.д. и т.п.)
— (бабулька смягчается) А зачетка у вас есть?
— (хлопает по карманам и разводит руками) Нету, но мне очень надо...
— (бабулька проникается и искренне желает помочь человеку) Ну хоть
какой-нибудь документ у вас есть? Паспорт, там, проф. билет...
— (чуть не плача вытаскивает все из карманов) Нет, все дома оставил.
— (еще чуть-чуть и бабулька разрыдается вместе со студентом) Ну хоть
что-нибудь!!!
Студент продолжает вытаскивать на свет божий содержимое карманов.
Находит в одном из них свою фотографию и радостно предъявляет
бабуле:
— Вот!!! Это — Я!!!
— Ну так бы и сразу! Проходи!
конура, в которой сидит бабушка-божий одуванчик и, как правило,
вяжет носочки любимым внучкам. По правилам, каждый входящий
обязан продемонстрировать ей студ. билет или зачетку, но обычно
входящие просто вежливо здороваются с бабулькой и спокойно идут
по своим делам. Периодически, правда, случаются разные ужесточения
режима (как правило, во время важных мероприятий, или после
каких-нибудь происшествий). В этом случае "безбилетных" студентов
в родной институт не пускают. Но потом очередная волна проходит,
и все возвращается на круги своя. Эта история произошла как раз
в такое "жестокое" время на моих глазах. Влетает в институт сильно
спешащий куда-то студент, привычно кивает бабушке и намеревается
мимо нее прошмыгнуть.
Но не тут-то там.
— Молодой человек!
— Что?
— Ваш студ. билет!
— (хлопает себя по карманам) А я его дома забыл.
— Я вас не пущу! Вернитесь за студ. билетом домой.
— (жалобно) Но, помилуйте, мне очень нужно на семинар... нельзя
опаздывать... (и т.д. и т.п.)
— (бабулька смягчается) А зачетка у вас есть?
— (хлопает по карманам и разводит руками) Нету, но мне очень надо...
— (бабулька проникается и искренне желает помочь человеку) Ну хоть
какой-нибудь документ у вас есть? Паспорт, там, проф. билет...
— (чуть не плача вытаскивает все из карманов) Нет, все дома оставил.
— (еще чуть-чуть и бабулька разрыдается вместе со студентом) Ну хоть
что-нибудь!!!
Студент продолжает вытаскивать на свет божий содержимое карманов.
Находит в одном из них свою фотографию и радостно предъявляет
бабуле:
— Вот!!! Это — Я!!!
— Ну так бы и сразу! Проходи!
К истории #1 от 11 Октября
Не верится мне в историю о Гоге Барачинском. Не ставил он четверок парням.
А вот реальная история о нем:
Валит он трех студентов. Обычное дело — "ничего не знаете — приходите
на пересдачу".
Студентанно: Да мы учили, знаем.
Гога: Ладно. Вот вам задача на троих. Коллективно решите — по тройке получите.
И ушел в другой конец аудитории.
(Некоторые необходимые детали: Гога почти не видел. Читать мог только поднеся
читаемое к самому носу).
Через какое-то время приближается к столу: Ну, что? Решили?
С: Решили...
Г: (с расстояния в два шага от стола) Чего вы мне там написали за чушь?
С: (испуганно) сейчас, сейчас...
Гога отходит... Через еще какое-то время. В шагах десяти от несчастных.
Г: Что это вы там за ересь...
С: Ой, ну еще минуточку....
Г: Ладно... — отходит опять.
В третии раз, не приближаясь, из другого угла большой аудитории.
Г: Все. Бредятину пишете. Ничего не знаете — вон!
Один из студентов с отчянной смелостью:
— Да вы же ни хрена не видите!
Гога подходит. Подносит листки к носу: М-да... Правильно... По тройке — идите.
... А вы говорите "четыре"....
Не верится мне в историю о Гоге Барачинском. Не ставил он четверок парням.
А вот реальная история о нем:
Валит он трех студентов. Обычное дело — "ничего не знаете — приходите
на пересдачу".
Студентанно: Да мы учили, знаем.
Гога: Ладно. Вот вам задача на троих. Коллективно решите — по тройке получите.
И ушел в другой конец аудитории.
(Некоторые необходимые детали: Гога почти не видел. Читать мог только поднеся
читаемое к самому носу).
Через какое-то время приближается к столу: Ну, что? Решили?
С: Решили...
Г: (с расстояния в два шага от стола) Чего вы мне там написали за чушь?
С: (испуганно) сейчас, сейчас...
Гога отходит... Через еще какое-то время. В шагах десяти от несчастных.
Г: Что это вы там за ересь...
С: Ой, ну еще минуточку....
Г: Ладно... — отходит опять.
В третии раз, не приближаясь, из другого угла большой аудитории.
Г: Все. Бредятину пишете. Ничего не знаете — вон!
Один из студентов с отчянной смелостью:
— Да вы же ни хрена не видите!
Гога подходит. Подносит листки к носу: М-да... Правильно... По тройке — идите.
... А вы говорите "четыре"....
Идёт собака по асфальту,
Ухами землю загребает,
Какая чудная погода, -
Земля к ухам не приставает!
Ухами землю загребает,
Какая чудная погода, -
Земля к ухам не приставает!
Мой друг был студентом в те далекие годы счастливого коммунистиского
прошлого, когда трудящиеся страны ежегодно увеличивали свой жизненный
уровень, капитализм устойчиво загнивал и этому находились все новые
и новые доказательства, коллективный способ хозяйствования на земле
казался единственно правильным, но все родители отправляли своих детей
учиться в город — получать высшее образование. Таким же студентом был
и Андрюха. Подошла очередная сессия — пора стрессов и бессонных ночей
перед экзаменами. На одном из экзаменов и произошла эта небольшая история,
о которой я хочу поведать.
Группа из двадцати пяти человек студентов, страшный препод, которого почти
все они боятся и предмет, который никому не нужен и поэтому никто его
не знает кроме препода. И тут (о чудо!) экзаменатор говорит: "Всем
желающим получить тройку можно положить зачетку на стол." Тут многие
вздохнули свободно и понесли зачетки. Даже удивительно, что не все.
Андрюха то просто не расслышал, что говорил этот "гигант мысли",
поскольку был занят заталкиванием шпор во все свободные кармашки своего
экзаменационного пиджака. После того как гора зачеток перед глазами
препода перестала расти он их аккуратно собрал ивыбросил в окно
со словами: "Такие инженеры НАМ не нужны".
Так что у желающих сдать "на шару" были потом проблемы, а у Андрюхи таких
проблем не было: получил твердую троечку и пошел пить пиво.
прошлого, когда трудящиеся страны ежегодно увеличивали свой жизненный
уровень, капитализм устойчиво загнивал и этому находились все новые
и новые доказательства, коллективный способ хозяйствования на земле
казался единственно правильным, но все родители отправляли своих детей
учиться в город — получать высшее образование. Таким же студентом был
и Андрюха. Подошла очередная сессия — пора стрессов и бессонных ночей
перед экзаменами. На одном из экзаменов и произошла эта небольшая история,
о которой я хочу поведать.
Группа из двадцати пяти человек студентов, страшный препод, которого почти
все они боятся и предмет, который никому не нужен и поэтому никто его
не знает кроме препода. И тут (о чудо!) экзаменатор говорит: "Всем
желающим получить тройку можно положить зачетку на стол." Тут многие
вздохнули свободно и понесли зачетки. Даже удивительно, что не все.
Андрюха то просто не расслышал, что говорил этот "гигант мысли",
поскольку был занят заталкиванием шпор во все свободные кармашки своего
экзаменационного пиджака. После того как гора зачеток перед глазами
препода перестала расти он их аккуратно собрал ивыбросил в окно
со словами: "Такие инженеры НАМ не нужны".
Так что у желающих сдать "на шару" были потом проблемы, а у Андрюхи таких
проблем не было: получил твердую троечку и пошел пить пиво.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
— Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Ну скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Задаю наводящий вопрос: ты или я?
— Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Ну скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Задаю наводящий вопрос: ты или я?
— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии...
Блондинка:
— Позовите, пожалуйста, Наташу!
Блондинка:
— Позовите, пожалуйста, Наташу!
В институте на первом курсе я попался на подлый преподавательский трюк. Когда на паре по неорганической химии мой мозг отключился, и я уснул, препод не меняя тона сказал:
— Все кто спит...
А затем громко:
— Встаньте !
И я вместе с несколькими бедолагами, которые как и я сквозь сон услышали только последнее слово, встал, ничего не понимая, на потеху всей аудитории.
— Все кто спит...
А затем громко:
— Встаньте !
И я вместе с несколькими бедолагами, которые как и я сквозь сон услышали только последнее слово, встал, ничего не понимая, на потеху всей аудитории.
Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и
внимательно рассматривали его. "Инаугурация", — подумал Штирлиц.
внимательно рассматривали его. "Инаугурация", — подумал Штирлиц.
Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с мегафоном слышен голос:
— Трамвай номер 331! Принять вправо — пропустить колонну!
— Трамвай номер 331! Принять вправо — пропустить колонну!
Хуже всего, когда выпить не хочется и выпить нечего. Это двойное отсутствие — желание и выпивки просто бесит.
У студента за стенкой жил преподаватель, и вот однажды препод подходит к нему и говорит:
— Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
— Да, да конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал "препoду" не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик:
— Когда второй кинешь св#лочь, уснуть не могу!
— Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
— Да, да конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал "препoду" не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик:
— Когда второй кинешь св#лочь, уснуть не могу!
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю
звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая
лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о
стенку".
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая
лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о
стенку".
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Пьяный мужик приходит в ресторан.
— Кефир и булочку, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!
— Кефир и булочку, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!
Янукович звонит Тимошенко:
— «абонент находится вне зоны»
-.. как вне зоны?
— «абонент находится вне зоны»
-.. как вне зоны?
