Анекдот № 66404

К истории #1 от 11 Октября

Не верится мне в историю о Гоге Барачинском. Не ставил он четверок парням.
А вот реальная история о нем:
Валит он трех студентов. Обычное дело — "ничего не знаете — приходите
на пересдачу".
Студентанно: Да мы учили, знаем.
Гога: Ладно. Вот вам задача на троих. Коллективно решите — по тройке получите.
И ушел в другой конец аудитории.
(Некоторые необходимые детали: Гога почти не видел. Читать мог только поднеся
читаемое к самому носу).
Через какое-то время приближается к столу: Ну, что? Решили?
С: Решили...
Г: (с расстояния в два шага от стола) Чего вы мне там написали за чушь?
С: (испуганно) сейчас, сейчас...
Гога отходит... Через еще какое-то время. В шагах десяти от несчастных.
Г: Что это вы там за ересь...
С: Ой, ну еще минуточку....
Г: Ладно... — отходит опять.
В третии раз, не приближаясь, из другого угла большой аудитории.
Г: Все. Бредятину пишете. Ничего не знаете — вон!
Один из студентов с отчянной смелостью:
— Да вы же ни хрена не видите!
Гога подходит. Подносит листки к носу: М-да... Правильно... По тройке — идите.

... А вы говорите "четыре"....

Идёт собака по асфальту,
Ухами землю загребает,
Какая чудная погода, -
Земля к ухам не приставает!

Мой друг был студентом в те далекие годы счастливого коммунистиского
прошлого, когда трудящиеся страны ежегодно увеличивали свой жизненный
уровень, капитализм устойчиво загнивал и этому находились все новые
и новые доказательства, коллективный способ хозяйствования на земле
казался единственно правильным, но все родители отправляли своих детей
учиться в город — получать высшее образование. Таким же студентом был
и Андрюха. Подошла очередная сессия — пора стрессов и бессонных ночей
перед экзаменами. На одном из экзаменов и произошла эта небольшая история,
о которой я хочу поведать.
Группа из двадцати пяти человек студентов, страшный препод, которого почти
все они боятся и предмет, который никому не нужен и поэтому никто его
не знает кроме препода. И тут (о чудо!) экзаменатор говорит: "Всем
желающим получить тройку можно положить зачетку на стол." Тут многие
вздохнули свободно и понесли зачетки. Даже удивительно, что не все.
Андрюха то просто не расслышал, что говорил этот "гигант мысли",
поскольку был занят заталкиванием шпор во все свободные кармашки своего
экзаменационного пиджака. После того как гора зачеток перед глазами
препода перестала расти он их аккуратно собрал ивыбросил в окно
со словами: "Такие инженеры НАМ не нужны".
Так что у желающих сдать "на шару" были потом проблемы, а у Андрюхи таких
проблем не было: получил твердую троечку и пошел пить пиво.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
— Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Ну скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Задаю наводящий вопрос: ты или я?

— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии...
Блондинка:
— Позовите, пожалуйста, Наташу!

В институте на первом курсе я попался на подлый преподавательский трюк. Когда на паре по неорганической химии мой мозг отключился, и я уснул, препод не меняя тона сказал:
— Все кто спит...
А затем громко:
— Встаньте !
И я вместе с несколькими бедолагами, которые как и я сквозь сон услышали только последнее слово, встал, ничего не понимая, на потеху всей аудитории.

Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и
внимательно рассматривали его. "Инаугурация", — подумал Штирлиц.

Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с мегафоном слышен голос:
— Трамвай номер 331! Принять вправо — пропустить колонну!

Хуже всего, когда выпить не хочется и выпить нечего. Это двойное отсутствие — желание и выпивки просто бесит.

У студента за стенкой жил преподаватель, и вот однажды препод подходит к нему и говорит:
— Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
— Да, да конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал "препoду" не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик:
— Когда второй кинешь св#лочь, уснуть не могу!

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю
звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая
лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о
стенку".
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Пьяный мужик приходит в ресторан.
— Кефир и булочку, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!

Янукович звонит Тимошенко:
— «абонент находится вне зоны»
-.. как вне зоны?

Флойд Мэйвезер и Мэни Пакьяо за дополнительную плату в 30 миллионов долларов согласились также сыграть и в шахматы.

— Света нет, воды нет, почта не работает... Наконец-то заработала почта:
принесли счет за электричество.

Элегия третьекурсника

Студентки! Козочки! Втихую
вздыхаю я о вас все время,
пока разрез поршня штрихую,
над ватманом мусоля темя,
что облысеет, сбросив бремя
волос, как будто в ночь глухую
роняет клен усталый семя
на землю, отроду сухую...

(c).sb.

Я сижу Австрии и хожу на курсы немецкого языка, самое начало. Основной
контингент там — американские студенты, приехавшие по обмену.
Вчера каждому задание: вспомнить 5 известных людей и написать на бумажке
вопрос: откуда он? и ответ на вопрос. Проверяет каждый у соседа.
Здоровый американский детина мне дает листок. Куча ошибок, но это фигня.
ОТКУДА МАЙКЛ ДЖОРДАН? ИЗ ЮСА! ОТКУДА ТАЙГЕР ВУДЗ? ИЗ ЮСА? ОТКУДА BRITENY
SPEARS? (именно так он и написал — briteny) ИЗ ЮСА! и еще пару каких-то
чуваков приплел. тоже из ЮСА: )

Письмо ректору МГТУ им.Баумана Александрову Анатолию Александровичу.

Здравствуйте уважаемый Анатолий Александрович.
Тут давеча образовалась тенденция посланий ректорам российских ВУЗов в стиле ироничных благодарностей, где выпускники благодарят за потерянное время и бесполезные знания.
Видимо, необходимо внести ясность в понимание слова "образование" в форме открытого ответа выпускнице Санкт-Петербургского государственного университета экономики.

Я закончил Ваше замечательное учебное заведение, один из лучших технических вузов России, который десять лет назад совсем не входил в круг мечтаний продвинутой и амбициозной молодежи. Да че там скрывать, конкурс на некоторые факультеты не превышал одного человека на место и провалиться на вступительных было исключительно сложно и требовало определенного таланта.

Немного отвлекусь. Вы видели тренировки гимнастов-олимпийцев? Я видел. Это пытка для тела — беспощадная, многократная, обильно сдобренная потом и кровью. Точно так же, как гимнасты тренируют тело, Ваш ВУЗ тренировал наши мозги. За шесть лет обучения Бауманка протащила их через пыточные камеры матана, сопрамата, дифуров и теории машин и механизмов. Мы не спали ночами, мы сходили с ума, мы учили десятистраничные выводы формул и теоремы, мы чертили зубчатые передачи, изучали параметры сверла, зенкера и протяжки, нас учили сварке и литью, и мы знаем, что танковую башню нужно отливать в кокиль.

И знаете, я бесконечно вам благодарен, что вы заставили нас это выучить и беспощадно отчислили тех, кто не смог или не захотел. Бауманку выдерживает лишь 50% тех, кто в нее зашел. Но те, кто вышел — это люди с упругими мозгами. С мозгами, которые сравнимы с телом гимнаста — сильные, гибкие и неутомимые. Интеллектуальный спецназ, если хотите.

Нет, за всю карьеру разработчика архитектуры процессоров я не решил ни одного дифура, я не рассчитал ни одного кривошипно-шатуного механизма, я ни разу не нарисовал эпюру напряжений — вообще говоря, я не сделал ничего, чему меня научила Бауманка. Потому что там учат не этому. Там учат думать, запоминать, переваривать тонны информации и анализировать. Делать выводы, которые до тебя еще никто не сделал. Там заставляют забыть слова "я не знаю" и "я не умею".

Спасибо Вам за образование, которое не только увезло меня в Штаты, но и подняло в топ 5% американского общества. Спасибо за образование, которое на Западе стоит сотни и сотни тысяч долларов, евро и фунтов. Спасибо за те мозги, которые бесценны.

Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
— У вас есть опыт работы со львами? — спросил директор.
— Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
— Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
— Могу.
— А построить шесть львов в пирамиду?
— Тоже могу.
— А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
— Да, было... Один раз.
— Почему только один раз? — удивился директор.
— Как вам сказать... Я искал там моего отца...

Помнится, было это курсе на пятом моего обучения в университете.
Случилось так, что должны были нагрянуть к нам гости или еще какое
мероприятие. В связи с этим, в гардеробе дежурили студенты. Наблюдал я
следующую картину. Три студента не первой свежести (курс эдак четвертый)
принимают и выдают верхнюю одежду, двое из которых заметно уставшие
после вчерашнего. Вот подходит к ним девушка приятной наружности, отдает
номерок и говорит:
— Дайте мне пожалуйста куртку.
— Десять рублей.
— С красивых девушек вообще денег нельзя брать!
— С красивых у нас пять рублей.
— Ну спасибо.
Студенты, которые находились рядом, выпали в осадок, а тот который вел
диалог – так и не понял, что он сказал.

Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так. . на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит!

Случилось это во времена моего студенчества, в общем, не так давно. Все знают,
что большего бреда, чем общественные дисциплины, в программе не было. К такой
лаже относится и курс научного атеизма (вместе с историей КПСС и т.д.). Значит,
так — семинар в 8.00 утра, спать дико хочется, а тут еще распределяют темы
докладов (или сообщений, не помню) — что-то типа "Фольклорные элементы в Библии"
и т.п.). Где-то в 9.00 часов появляется еще один студент, Леха, он жил за городом
и потому на 8-часовые занятия опаздывал. Извинился, подсел ко мне и спрашивает:
"Ну чего тут?"
Я отвечаю:
— Леха, доклады распределяли, так уже все нормальное разобрали, осталась только
одна совершенно беспонтовая "Совеременный иудаизм и сионизм"! А самое хреновое,
что литературы по этой теме нету совершенно, кроме одной книги...
— Какой?
— А в Доме Книги (дело было в Ленинграде) есть книга "Звериный оскал сионизма"!
Расстроенный Леха серьезно озадачился и после занятия, в перерыве, всех сгоношил
тащиться в Дом Книги, благо он недалеко. Идем мы туда всей толпой, подходим
к прилавку, я предвкушаю радость (остальные пока еще ничего не знали).
Продавщица — симпатичная, но скучающая девушка. И тут Леша (о, святая простота!)
брякает:
— Девушка, покажите звериный оскал сионизма!
От грохота (это заржала вся наша группа) Дом книги затрясся!!!!!!!!
Потом этот самый Леха "запал" на эту продавщицу, которая оказалась с чувством
юмора. И серьезно "запал"!

Дело было на Беломорской биостанции СПбГУ. Расположена она на острове
Среднем в Керетском архипелаге (если это кому-то что-то говорит). И есть
там такой преподаватель ботаники, некий Александр Жук.

Была у Жука моторная лодка. Она постоянно ломалась, Жук ее чинил,
выходил в море, там она ломалась, и обратно бедолаге приходилось идти на
веслах.

И вот уехал он как-то на пару дней на материк. А когда вернулся, лодочка
оказалась аккуратненько затащенной на пригорочек. А на борту у
безымянного доселе плавсредства было аккуратненько выведено: "Ditiscus"
(латинское название жука-плавунца).

Но этим дело не кончилось. Жук соскреб краску... и опять уехал... и
опять вернулся... и обнаружил на борту любимой лодочки надпись "Гребите,
Шура, гребите".

Но самое интересное было потом. Жук нашел самую тихую девочку-студентку,
которая знать ничего не знала про эти приколы. И заставил ее соскребать
краску. В общем, ей это быстро надоело. Она соскребла только первые две
буквы, и со спокойной душой отправилась восвояси...

— Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я — этико-сенсорный экстраверт, а ты — интуитивно логический интроверт.
— Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...

Из лекции на войне (почти что повторение старой истории)
...(строение атома по поводу ядерной бомбы)
— тов. подполковник, а что же между ядром и электронами?
— Как что? воздух...
(Реакция аудитории)

На следующей лекции.

— Так вот, тов. студенты, я посмотрел в учебнике и там написано,
что в атоме между ядром и электронами — ваккуУм! А что такое ваккуУм?
Это сильно разреженный воздух. Так что, видите — я был прав.

Сижу в сортире, спокойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный наизусть доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной шахты доносится громкий крик:
— Тварь, я уже сам твой доклад выучил! Когда уже ты заткнёшься?!..

День стипендии: действует правило правой руки. приходит в столовую, правой рукой закрывает , левой выбирает названия блюд, по— купает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие , покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

— Поймал дед золотую рыбку и переплавил ее на зубы.

"Виртуальные студенты" (Таганрог)

После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

К выборам в России складываются две влиятельные политические силы:
Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но
только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует
высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете.

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
— Не сдал, — сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", — подумал он, — "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
— Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
— А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
— Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
— А как же тот парень, который был передо мною?
— А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!