Анекдот № 66059

— Маша, послушай составчик: фруктоза, калий, цинк, медь, сера, витамин С, B12, лимонная кислота...
— Что это, состав нового витаминного комплекса?
— Нет, спермы. Принимать будешь?

После работы зашла в супермаркет продуктов на щи купить. После касс разложила покупки — пакеты и отдельно картошка в сетке— на столике. Жду мужа на машине. Мимо прошел сухонький, скрюченный старичок в пижонском пиджаке. Ухоженный такой. Оглянулся на меня, поцокал языком.
— Какая молодая и красивая... — говорит
Я приосанилась.
Продолжает: ...картошка
И довольный пошел дальше.

Навеяно материалами прессы, телевидения и рассказами на сайте о
журналистах и их репортажах. Постоянные ляпы.
История для некоторых скучная, могут пропустить. Был я в 1989 году на
курсах. Специалисты атомной энергетики знают Обнинский ЦИПК (Центральный
институт повышения квалификации). В числе прочих дисциплин был курс
социальной психологии. Вплоть до съемок перед телекамерой
импровизированного 10 минутного выступления. В советское время о таком и
не слышали. Это преамбула. Так вот, специалистами в этой области был
проведен эксперимент.
Взяли по сто студентов гуманитариев и технарей курса
третьего-четвертого, когда уже в институтах преподают прикладные знания
и сделали две смешанные группы по 50 тех и тех.
Перед каждой группой выступил один и тот же человек с интересным
докладом на разносторонние темы, но в котором были ляпы, которые
достаточно грамотный человек не мог не заметить.
Одной смешанной группе его представили как восходящее светило науки, а
перед другой как лектора общества "Знание".
А потом попросили всех заполнить анкету, в которой надо было оценить это
выступление.
Так вот, технари в обоих группах оценили примерно одинаково, заметили
ляпы, отметили интересный материал. Гуманитарии же в группе, где лектора
представили как восходящее светило ляпов не заметили, были в поросячьем
восторге, а в другой смешали его с дерьмом и рост оценили на 5 см ниже
фактического.
Субъективизм сумасшедший.
Вот она — четвертая власть.

Наташ, а почему ты не пригласила к нам на ужин своего жениха?
Я приглашала,папа,но он сказал,что уже видел моих родителей и все равно меня
очень любит!!!

На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
— Пи#@#датый чертеж.
Поц конечно же в ах#@#е, но не будь лохом отвечает:
— Да, нех#@#евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
— Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

— Ну и что мне с тобой делать? — Любить, кормить и никому не отдавать.

Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...

Студенты пишут диктант. Один — другому: — Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? — Через т. — А почему? — Проверочное слово — титька.

Дети хвастаются автомобилями родителей.
Первый:
— А а у моего отца — Бугатти!
Второй:
— А у моего — Мазератти!!!
Третий:
— А у моего... а у моего... а у моего — ТОЛЬЯТТИ!!!

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается
страшный визг и крик:
— Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ
сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения
руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.
Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.
Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
— Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже
в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через
дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через
подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ...
Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что
по дороге трамвай едет.

Сын двоечник обращается к врачу:
— Пап, а чего это когда я яблоко жру, оно чернеет?
— Ты понимаешь, сынок, яблоко — это некая физическая субстанция, на 90%
состоящая из феррума, когда ты надрываешь герметичную оболочку то
железистая мякоть вступает в реакцию окисления с кислородом воздуха,
происходит пигментация, представленная коричневым цветом. Ты понял?
— Ага. Пап, а ты с кем это сейчас разговаривал?

— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? — спрашивает профессор студента.
— Блондинок.

Быль:
Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.
Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть
без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается
морда-шире плеч:
— Эй ты, на уазике, пошел на @#$!

В бытность мою студентом, прирабатывал при ЛТИ им. Ленсовета
в небольшой фармочке "Абрис". И довелось от нее в командировочку
в Волгоград повезти серные газогенераторы повезти. Суть
не в них, а в том, что изготовлены они были на базе папковых
гильз от патронов 12 калибра. У нас с собой было 6 больших
ящиков. Ехали мы вдвоем с одним аспирантом, поездом. В купе
вместе с нами поселились бабулька сталинградская и офицер
генерального штаба в отпуске. Познакомились, то да се.... Что
везете — газогенераторы... Разговоры за цены... о политике...
армии.... Выпили с офицером бутылочку-другую. Плавно перешли
на криминал, дескать, бандиты в Волгограде совсем обнаглели, с
оружием по улицам разгуливают, стреляют чуть-ли не каждый день,
жизни от них не стало, поймать всех да перестрелять самих...
В общем, переночевали, наутро подъезжаем к городу, собираемся
выходить. А тут наши встречающие-подлетают по перрону к вагону
две черных "Волги", выскакивают три мужика в коже подбегают
к нам: "Это вы нам патроны привезли???".... Видели бы вы лица
наших попутчиков.

Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа — под каждой седьмой пробкой — водка.

История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик.
День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители
бывшего СССР даже не имеют представления. Несмотря на это — только три
пассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моя
двадцатилетняя племянница и я(37). Вдруг освобождается место на самом
заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Несмотря
на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула
а сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые
тети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень
спокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона
моряков выразила:
— Вот бля! Сегодня на работе задр...: весь день по этой жаре гоняли,
этот пидор не пришел, бля! (т.е. Паша: студент, однокурсник, жених и
сослуживец племянницы, к тому же и курьер, т.е. мальчик на побегушках),
мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документы
на пенсию поехал оформлять... Что? Эта старая дура нифига не делает
целый день, могла бы сама... (и т.д.) И кроме всего — эта еб... корова
разуселась, а у меня на этихкаблуках так ноги болят...
Продолжала она в этом духе где-то в течение 20-ти минут, а причина
заключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши,
старыми эмигрантами, если верить слухам — довольно противными. Т.к. моя
сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанности
входило сопроводить "драгоценное" чадо на званный ужин.
Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке:
— Корова наконец уступает вам место...
Малая побагровела и хотела провалиться сквось землю. Всю дорогу не
произнесла ни слова, но когда мы сходили — расхохоталась: мол от нашей
братии даже в Буэнос-Айресе не избавишься... Ну и шутка...
Но она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на "званный" ужин:
угадайте, кто оказался Пашиной мамашей?

Судя по МИФИ, многолетний спор "физиков и лириков" выиграли последние, прибавив себе букву "к"...

9 класс. Нет, надо положить конец прыщавой юности и срочно вступать в
ряды настоящих мужчин, думал я, провожая родителей на дачу. Реальных
вариантов было три: первый – выпросить у Эдика на полчаса мопед и
зацепить студентку из соседней общаги, пацаны говорили, что они всем на
мотоциклах дают, а мопед это тот же мотоцикл только маленький, правда
мопед Эдик хрен даст, да и на этих старых теток меня чего-то не тянуло,
второй – набраться смелости и взять порнушную кассету в прокате, Эдик
говорил, что 5 раз подряд самостоятельно засчитывается за один раз с
теткой, заманчиво конечно, но кассету я брать стесняюсь и денег нет,
третий – позвать Маринку, Эдик говорит, что она всем дает и даже ему,
а уж если она такому уроду дала, то мне точно не откажет. Нереальный
вариант — уговорить Светку, которая мне нравится и с которой мы давно
гуляем. На прошлой неделе я написал ей записку "Светка ты мне нравишься.
Давай гулять", она ответила "давай", теперь мы гуляем, жаль только, что
ее во двор отпускают редко, на этой неделе не отпускали ни разу.
Остановился на Маринке, Эдик говорит, что лучше действовать в лоб тогда
она увидит во мне настоящего самца и не откажет. Нет, в лоб я стесняюсь,
лучше по телефону, хотя по телефону тоже неудобно, решил записать на
магнитофон. Сделал несколько пробных дублей, один получился очень круто
про то, как я ее раздеваю и целую по всей анатомии, я с журнала зачитал,
только Лолиту на Маринку заменил. Переслушал, получилось прикольно, но
длинно: ".... Маринка я срываю с тебя лифчик и лобызаю твою пышную грудь.."
гы-гы с пышной это я загнул, конечно, главное она есть. Жаль, конечно,
что папкиного Лозу стереть пришлось, но он все равно его только по
пьянке слушает, а пьет он редко. Звоню Маринке, гудки, берут трубку,
включаю, динамик фонит поэтому получается сипло и эротично как в кино:
"Маринка я тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку
еще должна", тьфу блин магнитофон поставил далеко, не расслышала, слушай
внимательно говорю, дура глухая у меня перемотка влево не работает.
Перематываю на карандаше, перезваниваю, врубаю на полную: "Маринка я
тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку еще должна",
вот западло, ее отец трубку взял, опять звонить или уже не стоит, а да
ну ее на хрен, пойду бутылки сдам...
Пока мыл бутылки пришел Маринкин папа дядя Вова, они живут этажом выше,
принес десятку, сказал, что Маринке сейчас трахаться некогда, она
сочинение по литературе пишет, а он как раз свободен. В качестве
альтернативы предложил на выбор или родителям пожалуется или сам
отоваритЯ сказал, что не хочу расстраивать родителей и дядя Вова
всыпал по первое число. Козел, я-то думал, что чужого ребенка по любому
сильно бить нельзя. Хорошо хоть деньги принес садюга. Пошел в прокат,
выбрал "Мокрые киски 3" сказал, что кассета для папы, все равно он тут
записан. Принес, расположился поудобнее, впереди 5 заходов и прощай
юность, но мой неунывающий друг отказался даже второй раз реагировать на
эти "а-а-а-а-а давай давай быстрее". Все, я импотент, этот гад дядя Вова
виноват со своей тугоухой дочкой, пусть лучше в школу не приходит шалава
малолетняя. Расстроенный пошел играть с пацанами в футбол. Классно
побегали, даже не заметил как родители вернулись. Устал, ноги не держат,
иду спать, сквозь сон слышу "а-а-а-а-а давай давай быстрее", вроде
знакомые звуки, блиииин кассету забыл в видике, надо же так запалиться
по-детски, срочно делать вид, что сплю. Не прокатило, получил экспресс
пиздюлей от отца. Нет, два раза за день это уже много... Отстали наконец,
иду спать, тут папаньку дернуло спросить "а деньги где взял на кассету?",
ну здесь у меня алиби, дядя Вова говорю долг отдал. А чего это он у
тебя деньги занимает, сейчас я с ним поговорю... Они поговорили, а я сходу
записал хеттрик по пиздюлям, причем два раза за одно и то же, лоханулся
я с дядей Вовой. После рукоприкладства засели на кухне, водку жрут
наверное гады, точно, папаня за магнитофоном прется... Я говорит тебе
Вован сейчас классную вещь включу ты обалдеешь, Лоза называется. Да
думаю, дядя Вова, обалдеешь это еще мягко сказано. Послушал как я
"нанизываю Маринку на свой кинжал" и пошел сдаваться сам, а чего тянуть
там дальше еще хуже будет, захожу, уставились как на порнозвезду, сейчас
опять огребусь. Ооо наш кобель сопливый пожаловал, дядя Вова заржал как
конь, а отец вытащил кассету дал бутерброд и отправил спать. Впервые за
сегодняшний день мне было обидно, почему сопливый, мне уже 16.
Н. Питерский

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия !!!
— Петров !!!
— Подош л! Спусти трусы ! Повернись !
Нагнись! Раздвинь ягодицы !
Годен !
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Прилип как то винни пух к дереву и говорит пятачку:"Пятачок,отдери меня!"
Пятачок отодрал его. Через неделю винни пух сам отвалился..

История произошла на первом курсе Воронежского хореографического училища.
Надо заметить, что «Спид-инфо» тогда был большой редкостью и до дыр
зачитывался изголодавшимися по интиму студентами. И вот после прочтения
и обсуждения последнего номера начинается урок литературы. Учительница
просит зачитать вслух отрывок из поэмы «Одиссея» Гомера. Я начала читать
с выражением, подвывая, чтобы передать остроту момента. Отрывок
заканчивался словами:»И Одиссей в молчанье правит свой грузный ЧЕЛН
уставшею рукой. Вдруг, вместоЧЕЛН я рожаю ЧЛЕН (результат чтения
«Спида»)… А теперь попробуйте прочитать отрывок в моей интерпретации.

P.S. Учительница, густо покраснев, прошептала: »Как вы повзрослели, дети»,
ответом был гомерический хохот «деток».

По телевизору объявили концерт Стаса Михайлова, и у меня было всего лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем "Пилы".

Очень мотивирует учеба в техническом университете,
когда садишься в такси и узнаешь, что таксист закончил твой универ...

Объявление на пляже:
— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

СКАЗКА ПОД WINDOWS.

С дискеты на винчестер,
А может быть на стример,
А может и на зипер
Зараза забралась.
И там она позавтракать,
А может пообедать
Различными программами
Спокойно собралась.
Программы прихватила -
И прямиком на сервер,
А сервер уж клиентов
С boot'ылкой поджидал
И каждому на cluster
Byte DOOM'ается 200,
А может быть и 300
NetWare'а подливал.
Зараза захмелела
И кинулась на принтер,
А может это стример злой,
А может и не злой.
Он ждет-пождет SysOp'а
И слушает кассету
С записанной недавно
Для Spectrum'а игрой.
И глупая зараза,
Доверившись GetWay'ю
Пошла гулять по сетке,
С boot'ылки осмелев.
В конце-концов попала
На Windows Workstation
И там ее прикончил
Работавший студент.
-
Мораль у этой сказки,
А может и не сказки
Поймет не только User,
Но даже SysAdmin.
Дискеты с мылом мойте,
Подкачивайте шины
И сыпьте в cach компьютеру
Побольше витамин!!!

— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 килограммов.

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

Рaзговоp с вaхтеpом женского общежития:
— А вaм кого, молодой человек?
— А кого вы мне поpекомендуете?

Скоро на экране. Добрый, симпатичный, мохнатый пришелец в руках огромного земного аллигатора. Кровавая драма — "ЧЕБУРАШКА"

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.