Анекдот № 66028

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.

Как сдают эказмены.
первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
пего на коленях.
четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и
списывает ответ.
пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает
по нему.
шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
— Здесь, что ли?
— Hет.
— Может здесь?
— Hет.
— Hу запарил, на ищи сам!

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
— Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
— Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
— Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

02. На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю...
— Кто такой Ленин?
— Не знаю...
— Что такое КПСС?
— Не знаю...
— Откуда вы приехали?
— Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
— Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск...

Один мой товарищ, Виталий Л., недавно окончил Симферопольский мединститут,
отделение педиатрии. В бытность свою студентом он жил в общежитии
с однокурсником по фамилии Иродов. Представляете будущую надпись
на кабинете врача? "Педиатр Иродов". Интересно, найдутся ли среди родителей
смельчаки, которые рискнут обратиться? Хотя, допускаю, хороший врач....

Макс Тимченко

Из жизни студентов...
Утром обращается ко мне брат за разрешением воспользоваться моим
компьютеом. У него конечно свой есть, но у меня к нему еще принтер и
сканер подключены. Мне заниматься с ним некогда, я крашусь, марафет
навожу, сказала что можно его поюзать: ) Минут через 5 мне стало
любопытно, почему мой братик-первокурсник не особенно собирается в
институт, хотя их первую пару никто не отменял. Захожу в комнату и
наблюдаю следующее.
Сидит брат и сканирует задание по инженерной графике. Им каждому выдали
по листочку А4, где в уменьшенном виде нарисовано, что им предстоит
увеличенно начертить. Самые азы: линии, кружочки, буковки. (помню у нас
с буковками самые большие проблемы были, когда я училась) Потом он
открывает Photoshop и увеличивает изображение, затем накладывает фильтр
четкости и уменьшает яркость почти до минимума. До меня еще не доходит,
в чем дело... И вот совсем бледный листочик с чертежем выползает из
принтера... Братан хватает бумажку и бросается вон из-за компа с криком:
"Побежал обводить, еще ко второй паре сдать успею!"

Занавес.

Заповедь студенту-электрофизику: непьющий студент рискует забыть правило
буравчика.

— Маша, а давай уже по-взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!
— Пётр Сергеевич!!

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор
занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его
место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.
Профессор:
— Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
Студент:
— Конечно! Человек ест сидя, а скотина — стоя!

burlak:
Ярик. Вот ты представь... какой я дураг...вот представь... Я сказал Яне что выведу её из депрессии так как выводил себя. Я включал энигму и путешествовал в свою фантазию...образы там и проч...мне помогало(( а ей я все это расписал как какой-то духовный наркотик.... Вобщем...понимаешь....терь либо я еду в субботу к ней домой, ставлю энигму и делаю массаж, попутно рассказывая что и как представлять, либо я грю что все это шутка была...чорт я не знаю что делать, я перестал думать на 2 шага вперед...

Орин:
совет от думающих на 2 шага вперед:гандоны купи

Журавчиков двух редких жалко.
Ему б с воронами летать
Ну, с петухами или с галкиным.
Едрёна вошь,япона мать.
Ведь сам он,как ворона,сер.
Вцепился в трон,чем только можно...
А бедных россиян удел
Терпеть его,пока возможно.
Питер Вольф

— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.

Работал в студентах на "Скорой". Сколько там всего было — не описать.
Но и в том , что было — были свои жемчужины...
Работал у нас доктором спокойный, как удав, мужик. Ну то есть
настолько невозмутимый, что вывести его из себя делом было невозможным.
И вот, с этой каменной рожей, он умудрялся откалывать такие хохмы,
что народ просто визжал от восторга...
...Собственно история: По рации этому доктору передают специальный код,
который означает "внезапная смерть на дому". Ну это тот самый код, после
которого машины "скорой" летят по городу со всей дури и при полной
иллюминации ( потому как теоретически — если адрес вызова близко — можно
успеть, что-то сделать ) Водилы при этом звереют и пьянеют от внезапной
свободы и "чуйства долга" и со свирепой радостью ездят по тротуарам,
газонам, под "кирпичи", подрезают гаишников, орут им что-нибудь бодрящее
по громкой связи и т.д. Весь этот бордель продолжается как правило
несколько минут...И вот они подлетают к нужному адресу, "каменный"
доктор с чемоданом выпрыгивает из машины и несется в подъезд, а там...
Родственники приехали с дачи, и обнаружили, что бабушка-старушка...отбыла,
так сказать,но минимально вчера...или позавчера... в общем давно,
но они-то увидели только-что...поэтому позвонили в "скорую" — кто знает,
может пока они были на даче, советская медицина продвинулась настолько
вперед, чтоа бабуля-то по их понятием еще ничего... Доктор
со скорбным лицом объяснил ситуацию и уже через пять минут вышел
обратно к машине, а там водила, еще возбужденный и взмыленный бегает
вокруг, остановится не может. Подскакивает он к доктору и тараторит:
" Ну че там, че...Че делать,а ? Че там было-то.. Че быстро-то?..."
А доктор, спокойно так, ему говорит: "А там ПИ**ДЕЦ !"— секунду помолчал,
а потом с профессорско-огорченной интонацией добавил -" ...а пи**дец
мы не лечим !!!"
..Занавес...
...Через два дня весь город знал новый диагноз "...хм, это то,
что мы не лечим !"

— Почему Говорухин решил возглавить предвыборный штаб Путина?
— Потому что захотел снять новую версию фильма "Вертикаль"!

Эта история произошла в Российском Университете Дружбы Народов,
где мне волею судеб довелось учиться. Если кто не знает, в этом Вузе получает образование большое количество студентов из африканских стран. Один из них как раз и стал непосредственным участников этого происшествия. А дело было так. Одна девушка приехала в наш университет по делу, бумаги какие-то отвозила. Когда закончила все свои дела, она решила пообедать. Пришла в столовую, взяла себе суп, второе, булочку и компот. Расплатилась, отнесла все это на столик, положила там сумочку и пошла взять вилку и ложку.

Звонок: — Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани!

!!! НЕ АНЕКДОТ — РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!!
Одесса, на углу около универмага стоит негр, щупленький такой, студентик
видно. И пьет этот негр молоко из пакетика. Проходит такая компания,
человек из пяти в кожаных куртах. Может братва, может нет, короче не в
этом суть. Проходя мимо негра, никто на него не посмотрел, вот только
один произнес фразу, которую не забудешь: "НЕ ПОМОЖЕТ!"

Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
— А в армии ща обед... макароны.

Проблема недоступности интернета для студенчества остро стоит даже в
Северной Америке, и зачастую студенты, университет которых находится
так миль за 20 от их постоянного проживания, вынуждены искать доступ
где-нибудь поблизости к их месту обитания. Такой шанс юному студенту из
России представился в виде красивого здания St. Maria College, как раз
возле его дома.
Главное в Америке — это серьезный вид, так что с самым серьезным видом
он прошел прямиком сквозь "секьюрити" к заветным новеньким черненьким
(да не в М.L.King Day будет сказано) компьютерам. И с таким же серьезным
видом принялся открывать свои почтовые ящики.
— Сэр, вы к кому-то пришли? — спросил его через несколько минут
подошедший охранник.
— Да нет, — ответил наш друг, серьезно уставившись на монитор.
— А что вы делаете здесь?
— Как что, учусь здесь, просто ID дома забыл, — чуть покраснев ответил он.
— Сэр, пройдите с нами, — сказали хором уже три охранника.
— Вы что, всех студентов в лицо знаете, что ли, учусь я здесь, и все! -
чуть ли не прокричал студентик, перебирая в уме все мыслимые технологии
идентификации, по которым бы его смогли вычислить так быстро.
— Сэр, это женский колледж, вам придется пройти с нами! — уже под дружный
хохот огромного компьютерного кластера, где за исключением студента и
трех охранников были только девушки.
zagit

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...

Это хуже, чем п@рнография. Это бездарно.

Это произошло в Кишиневском Государственном университете на факультете
иностранных языков. Мне посчастливилось быть непосредственной
свидетельницей, так как я присутствовала на лекции по английскому языку
в качестве одной из студенток.
Было начало года и жаждущая знаний молодежь только приступила к освоению
словарного запаса. Поэтому тема была несложной — описание внешности. И
для придания обучению интереса и, следовательно, лучшего усвоения
материала было выбрано задание, которое по идее приятно каждому. Надо
было описать своего любимого человека. В общем, ничего сложного — цвет
волос, глаз, овал лица и т.д.
Одна из студенток при рассказе о своем супруге использовала следующую
фразу: "My husband has big brown ears", то есть "У моего мужа большие
коричневые уши".
Разумеется, на самом деле она хотела сказать: "My husband has big brown
eyes", в смысле "... большие карие глаза", но видно немного растерялась
и слегка промахнулась.
Добавила веселья наша преподавательница, которая спросила:
— Он что у вас, чебурашка?
В общем, интересно учиться в университете, всегда есть что вспомнить.

Мила

Вспомнилось... Есть в нашей компании паренек, — это сейчас он зам.
директора преуспевающей компании. А еще лет 5 назад, в наши золотые
студенческие годы, был он существом исключительно интеллигентным,
малопьющим и непробиваемо наивным. На заре нашего знакомства смотрел на
жизнь и на нас большими серыми глазами, хлопал ресничками и непрерывно
охуевал...
Звали его посему ласково Сереженькой, т. к. до Сергея он явно не
дотягивал, а давать ему кличку и вовсе представлялось кощунством.
Жил Сереженька с бабушкой, и случилось как то этой бабушке уехать на
неделю к родственникам... Новость эту узнали поздно вечером, а потому
женщин найти не успели... Денег у студентов много не бывает, поэтому
проститутку заказали одну на троих (Сереженька не в счет). Сереженька
вяло отбрехивался от этой затеи, сам, правда, понимая, что бесполезно.
Девочка приехала неплохая, — симпатичная, веселая. Поздоровались,
познакомились, пошутили – девочка в ванную, выходит – смазку забыла,
говорит, есть крем какой-нить?
Сереженька быстренько крем нашел и вручил ей, скромно глазки потупив...
Все, первый с девочкой в спальню, мы на кухне пивом продолжаем...
Вдруг в спальне возня какая-то непонятная, крики. Залетаем. Картина. На
полу сидит голый Шурик глазами по 5 копеек, а вокруг него, подпрыгивая и
приседая в шаманском танце, кружит голая проститутка, подвывая во весь
голос что-то ритуальное. Песня незнакомая, но отдельные слова типа
"Сереженька, ссссуккааааа! ", "Ипановрооот! " и "производственная
травма" разобрать можно... "Сцука, Сереженька" офигевает и моментально
включается в этот танец, мелко припрыгивая вокруг проститутки (умудряясь
при этом стеснительно смотреть куда-то в сторону) и лопоча: "Чечилось?",
"Почему Сереженька сцука? ", "Принести пластырь? " и прочие
риторические вопросы...
Проститутка запускает в него тюбиком с кремом, мы его ловим: "Крем после
бритья" с содержанием спирта и витамина Ф, дезинфицирует мелкие порезы
бла, бла, бла!
К описанной выше картине тут же добавляемся мы с другом, катающиеся по
полу от смеха. Не могли остановиться еще минут 10 ).
Итоги. Девочку засунули в ванную, отпоили бабушкиной настойкой. Секса не
было, — при мысли о нем ржач начинался с новой силой. Сереженька узнал
много новых слов, интересных фактов о себе и родственниках, зачем
проституткам крем и стал на месяц кумиром всего института.
История реальна, приключилась с нами, в курсе были многие, поэтому может
где-то уже появлялась.

— Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
— На незамужних баб лет под сорок.

Стояли два отpока на улице, один — хоpоший, дpугой — плохой и плевались дpуг в
дpуга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший — 9 pаз...
Мимо пpоходил пpохожий и, увидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться
некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего.
Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший — 12...
Добpо — оно всегда побеждает...

— Ребе, а можно и мне сказать пару слов в память об умершем Абраме?
— Сказать можно, но помни — об умерших либо ничего не говори, либо хорошо.
— Да, ребе. Друзья, Абрам умер. Как же это хорошо!

Житомерская
Охрано-
Патрульная
Академия!

Студент на первом курсе любит учиться, на втором — учиться любить,
на третьем — учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там
любил вначале?

— Скажите, какова ваша методика написания ?
— Crtl C, Ctrl V!

Встречаются Василий Иванович и Петька, и Петька у него спрашивает:
— Василий Иванович ты мне кто?
— Ну... в бою я тебе командир, в армии главнокомандующий..., а дома мы с тобой равны: видишь я сижу курю, подходи, садись закуривай, видишь, чай пью, подходи, наливай тоже пей, а видишь я пельмени ем, подходи, садись закуривай.

Был у нас препод, который молодо выглядел и вообще, как оказалось, любил пошутить)
Иногда стоял среди потока студентов с телефоном, которые ждут его пару, слушал всякие обсуждения, что же за препод сейчас будет, жёсткий или нет, и фразы "А говорят он...", дальше он ждал начала пары и уже слушал что-то такое:
"О, препода нет ещё? Значит я не опоздал)",
"Скоро 15 минут пройдёт, можно уходить!", "Осталост 3 минуты и идём",
и в этот момент открывал аудиторию и объявлял, что он будет вести у них предмет, наблюдая за офигевшими лицами непонимания и осознания того, что они перед ним сейчас обсуждали)
Никого за это он не наказывал, просто нравилось ему посмущать народ.

Жили мы как-то одной московской общаге. 6 этажей, на первом -
две душевые (М и Ж). И все шло своим чередом, но... Пиздец
подкрался незаметно. Душевую М закрыли на ремонт. Причем никаких
рекомендаций по поводу того, где мыться мужскому населению, дано
не было. Но грязным никто ходить не захотел. Взяли лист бумаги,
маркер, написали букву "М". Прикрепили ее на дверь душевой и
вымылись по полной программе. В это время дамское население
устроило пикет у двери, выкрикивало ругательства и гневно
осуждало "бессовестных хамов", но войти и выгнать не решалось.
Дождавшись окончания омовения, дамы написали на другой стороне
листа букву "Ж" и гордо удалились мыться.
Так, сменяя табличку на дверях и друг друга за дверьми, народ
и посещал душевую по очереди. Это продолжалось 2 или 3 дня и
совсем было устаканилось. Но в один прекрасный день мимо душевой
проходил философски настроеный студент: "Инь, янь, все едино..." -
думал он, и тут его взгляд упал на букву "М". Студент перевернул
бумажку и повесил другой стороной ("Ж"). "Все едино..." — подумал
студент и побрел дальше.
Первые 2 девицы, пришедшие сполоснуться, увидели букву "Ж" и
смело зашли в предбанник. На крючках висели джинсы (а может быть
махровые халаты), девиц это не смутило. Они повесили свои джинсы
(а может быть махровые халаты) рядом и пошли собственно в душ.
Там, в клубах пара, они не сразу разобрались, с кем имеют дело.
Зато, когда разобрались... Короче, с визгом вылетели оттуда
и уже через полчаса поделились впечатлениями со всей общагой.
Больше бумажек на двери никто не вешал, осознав тщету всего
сущего, и только дамы, подходя к душевой громко спрашивали:
"Кто там?" И часто получали галантное предложение заходить,
не стесняться и жизнеутверждающий гогот.
И уже можно было говорить об успехах сексуальной революции
в одной отдельно взятой общаге, как мужскую душевую открыли после
ремонта. "Эх, какую историю испортили" — подумал, наверное, мастер
по починке примусов. И недели через две в женской душевой
испортилась электрическая проводка (общага-то с 30-х годов стоит
и схемы проводок утеряны давно, и мастера, что их делал, из-под
земли уже в прямом смысле доставать надо). Проводку чинили долго.
И тут выяснилась лицемерная сущность дам, часть из которых, правда
ходила мыться со свечкой, но во влажном паре свечка быстро тухла
и мыться приходилось наощупь ("не слышно, куда мыло трешь" -
цитата). Большинство же прибежало в мужскую душевую и все
вернулось на круги своя...
Клянусь, что все это было на самом деле, вот только за нечистую
силу ручаться не могу, не очень верю.

А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий,
спросили у главврача России господина Онищенко. "Да не знаю я" -
пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.