Анекдот № 65854

За что купил — за то и продаю.

В стародавние времена в МЭИ висел плакат "Увидел кнопку — нажми!" Типа
для преодоления страха перед техникой у будущих инженеров. А еще в те
былинные времена проводились экскурсии студентов на объекты, где им
придется работать после выпуска. И была такая экскурсия. Повезли далеко,
на ГЭС какую-то. (В Москве и Подмосковье сплошь тепловые станции.) И там
студентик увидел большую красивую кнопку сбоку пульта. И нажал.
Закрылись гидрозатворы. Встали турбины.
Плакат сняли вместе с деканом факультета.

Алкон

А эта история произошла со мной в ВУЗе. Сидим на паре по политологии,
материал довольно трудный и до конца занятия еще долго. Препод предложил
нам немного отдохнуть от активного конспектирования, и мы просто
некоторое время пообсуждали материал устно. Через несколько минут он
говорит – "Ну, продолжим записывать". И тут у одной из студенток с парты
падает пенал с таким ощутимым звуком. Сразу голос с задней парты: — "Что
это было?" А я, в тон, отвечаю: "А это у кого-то настроение упало!"
Проняло всех, даже препода: -)

На днях сказал жене:
— Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и
уехала...

Истории о драках между курсантами и студентами, а проще, гражданским
мужским населением городов, где находятся военные училища, могут
поведать все бывшие и настоящие курсанты. Но сообщение о драке,
переданноe по вражеским голосам, имела место в Симферопольском ВВПСУ,
только фамилия упоминалась генерала Аверина (бывшего тогда начальником
училища). Когда я поступал в данное училище в 1980 г., подобную
историю мне рассказывал курсант 4-го курса. Так что, ребята, это
очередная байка, гуляющая по всем училищам страны. А теперь история
из жизни СВВПСУ.
Году в 1983-м несколько курсантов получили по сопатке на городской
дискотеке, расположенной в парке им. Шевченко, возле самого училища.
Размазав кровь и сопли, они не побежали звать на помощь своих
однокашников, а сделали все строго в соответствии с
марксистско-ленинским учением о войне и армии, а также применив знания,
полученные на кафедре тактики. В день следующих танцев, две роты с
флажками (типа культпоход в город) вышли за ворота. Одна рота засела в
кустах вокруг дискотеки, другая вошла в ограду танцплощадки и начала
жестоко мстить. Бедные парни, вырвавшиеся из бойни, выскакивали за
помощью, но тут попадали во второе кольцо нападавших и месть
ужесточалась. Когда на место побоища стянулись силы правопорядка, было
уже тихо и бесследно. Все училище построили на плацу, чтобы выслушать
проповедь начальника училища, генерала-майора Гудимова (мир его праху).
Самое удивительное было то, что закончив разнос своих подчиненных, он
отвернулся от микрофона, но не рассчитал мощности своего голоса, и все
училище услышало окончание его речи: "Ну и правильно сделали". Стало
ясно, что последствий особых не будет, генерала мы зауважали еще
сильнее, нападения на личный состав прекратились.

Ох, не оставляют равнодушными комментарии по поводу отключения
электричества в Москве...
Вот что объединяет страну – пламенная «любовь» к энергетикам!
Наши Ивановские веерные отключения четырех-пяти-летней давности, конечно
же, ни в какое сравнение не идут с Дальневосточными, но эмоций тоже
хватало.
Энергию отключали по часам – неделю с 8 до 17, другую – с 17 до 22.
Зимой. Ребенка домой из сада приводила в кромешную темноту. Время было
голодное, зарплата, которую изредка платили, до такой степени не
соответствовала прожиточному минимуму, что сами питались в основном
пшенкой, чтоб питание дочери хотя бы отдаленно приближалось к
нормальному. Даже, помню, кровь ходили сдавали за какие-то копейки и
скудный паек. Сейчас это время без содрогания даже вспоминать не могу. А
ведь работали, и не где-нибудь, в государственном университете.
Студенты, помню, лекции писали при свечах и в перчатках.
В детском саду у дочери тоже было весело, дети сидели на сухом пайке: с
6 утра успеют кашу приготовить, а остальное – бутербродами. Вот так
сидит как-то вечером мой ребенок дома, два года ей тогда было,
философски смотрит на догорающую свечку и вопрошает:
— А почему опять так темно?
Пришедший после работы уставший, голодный и злой папа отвечает:
— Есть такой злой дядя Чубайс, он маленьких детишек не любит и свет
гасит, чтоб они в темноте сидели и боялись.
Дня два дочь переваривала информацию. А когда опять погасили свет,
выдала:
— Злой дядя Чубайс! Дядю – БУХ!
Прям как в том эпизоде про попугаев:
«Царь – дурак! Царь – дурак! »
«Долой царя! Долой царя! »
— А этот попугай не просто повторяет. Он выводы делает. »
Так что наше поколение детей не Бабой Ягой пугало. А дядей Чубайсом.
Многие вещи меня удивляют. Но особенно – как этот тип, при настолько
ярко выраженных чувствах к нему всей страны, до сих пор сидит на
рубильнике? Ждет что ли, когда волна эмоций народных через край
выплеснется?
З.Ы. А его местный представитель (исполнитель Чубайсовой воли) за те
отключения, типа, экономию энергии, помнится, премию тогда получил и
орден!

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

— Бежим отсюда, ведь эта бомба щас взорвётся!!!
— Нет, я побуду здесь, чтобы убедится, что ты не врёшь.

Во времена весьма незапамятные, лет пять назад, была у меня хорошая
знакомая по фамилии Школьник. Где и с кем она сейчас — бог знает,
но кто бы то ни был, ему очень повезло. Тов. Школьник была до предела
набита всякими историями полуанекдотического содержания, которыми она
с равномерными промежутками снабжала нас, ее друзей.
— Вот, рассказывает она, стоим мы в очереди на фильм во время
кинофестиваля. Бешеной какой-то славы фильм, "два креста" и все такое
прочее. Соответсвенно, где кресты — будь любезен, предъяви паспорт,
дабы доказать свое шестнадцатилетие. Девица за кассой долго изучает
сей документ, потом возвращает его вместе с билетом, не беря при этом
денег и сопровождая все категоричным заявлением:
— А школьникам — бесплатно.
Вторая любимая история заключалась в том, что на каком-то этапе
тов. Школьник подцепила ухажера по фамилии Студент (свят бог, не вру).
Все успешно завертелось и ползком-ползком подъезжало уже к свадьбе,
когда Студент, совершенно неожиданно и ни перед кем не отчитавшись,
укатил на историческую родину. Некоторое время знакомая моя мрачно
шутила, что теперь менее, чем на Доцента, не согласна.

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...

— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
— Пиво.

— Девушка скажите, а у Вас хлеб есть?
— Есть булки!
— Нет, ну булки то я вижу, а хлеб есть?

Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!!!

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мерс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
— Бабушка!,— говорит новый русский, — ты помнишь, во время войны
прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
— Конечно помню, сыночек.
— Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

Сколько за свою жизнь студентам "троек" поставил — не перечесть. А
только на днях догадался. "Уд" по-славянски — "половой член". Значит и
оценка "удовлетворительно" означает — "хуево".

Назначить Чубайса на пост главы Роснано — это все равно, что Барри Алибасову переименовать свою группу в "На-но" и ожидать, что ее участники перестанут быть пид@расами и займутся наукой.

Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже."

— Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи%ды дали?
— Да разве это станция, так, платформочка..

Это было лет 12 назад, когда моя жена Ксюша училась в мединституте.
Был у них студент студент который часто (видимо для связки слов)
повторял: "Вот тут у нас ...". Один раз он отвечал у доски и у него
с преподавателем состоялся следующий диалог.
Студент, нудно отвечая о детородных органах ничего не показывая
и просто говоря в аудиторию: — Значит, вот тут у нас матка.
Преподаватель (женщина), устала слушать нудье и автоматически
цепляется за фразу: — У ВАС матка?
Студент (смущаясь): — Нет. В смысле у ВАС матка.
Преподаватель (сузив глаза): — У МЕНЯ матка?!
Студент (перепугавшись): — Нет. В смысле у ЖЕНЩИН матка! Не у вас!

В июле у нас в Захолуйске было совершено 260 убийств, 650 изнасилований, 850 ограблений, 140 краж со взломом, 350 пожаров, 5 наводнений, 18 терактов. август прошел тоже нормально.

Переверните слово evil (зло) и получите слово live (жизнь)

Он: — Хочешь, покажу фокус?
Она: — Воспитывать сам будешь

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает
"длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Анжелина: и да, после твоего милого вируса, который я удаляла дня 3, может и глючит
Анжелина:хотя я по нему скучаю
Анжелина:он реально был милый — такие фразы писал.... закачаешься

Diver:))) ну вот видишь, как классно всё

Анжелина:да, классно. только от трояна я могу услышать, что по мне скучают, дорожат и что я что-тоо хорошее

Как-то раз на Физтехе во время сесcии было вывешено
"Расписание явки студентов на экзамен по теор. механике"
На следующий день внизу появилась приписка: ЯВКИ ПРОВАЛЕНЫ
(Что, в итоге, оказалось недалеко от истины)

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь меня тр@хн@ть?
—И умная.

И, все-таки, некоторые особенности нынешнего нашего постперестроечного
застоя расстраивают. Пива – хоть упейся. Любой ларек, любой магазин.
Его есть и много разного. Замучаешься выбирать. И именно на конечного
потребителя легла организация процесса пития. И выбор. А раньше все
проще было: Пиво есть? — так есть, а нет, так нет. Кто марку-то
спрашивал? Был выбор где. И ходили слухи, что в этой пивной его
разбавляют, а в этой просто на недоливе сидят, как в "Яме". А где
соленые сушки дают? Там. А где креветок варят – там, и только,
«Пльзень»
в парке имени культуры. А крабовых палочек где? Так КПЗ, на киевском
вокзале. А вобла где? Нет, это ты уж сам старайся и принеси. А женский
туалет? Так в пяти московских пивных есть. А где? Ты что с луны
свалился? Автопоилки, опять же были. И много. И у всех свои традиции –
как кружку взять и у кого. А сейчас? Одни ответы. И без вопросов.
Неинтересно. Попробуйте задать вопрос: «А жигулевское сегодняшнее есть?
». Поднимут на смех, а могут и побить.

Пивная напротив института, а иначе «ПНИ» была всегда, в том смысле, что
задумали институт рядом с пивной. Или наоборот, но так уж получилось.
Автопоилка. И если посчастливится найти свободную кружку, то чтоб
помыть – так мойка. Кто уже забыл, а кто и не видел. Отличные устройства
в жестяном навесе. Поставил кружку, повернул «колесико», сработал клапан,
и восемь струй воды ее обмыли. Не помню курс, по-моему, второй, а,
впрочем, пофигу уже, когда случилось. Шесть человек студентов дождались
свободную кружку. На шестерых одну. Послали Мишку мыть. Не повезло ему
-
то самое «колесико» отвалилось и уже не восемь, а одна струя воды
ударила в посетителей. Мишка, конечно, пытался струю «заткнуть», хотя,
и
вымок первым. Не получалось. Только брызги. И льет на всех. Все друг за
друга прячутся. Ему помог один из постоянных посетителей. Он, плечом
отстранив Мишку от мойки, и со словами: «Механик ебаный», — руками,
привыкшими к металлу, перекрыл центральный кран.
Чуть погодя, Мишка наконец-то донес до товарищей кружку, полную пива,
и, вытирая носовым платком голову, спросил: "Интересно, а откуда этот
тип знает, что мы на механическом факультете учимся?"

Щас вот, пять минут назад, едем с пойнтами на радиорынок.
Подъезжаем, начинаем ощупывать карманы. У меня — 30 коп, Шурика — 10 коп,
у Гарика, окромя зелени, ничего нету. А вход туда стоит 20 коп. с человека.
Ну, стало быть, Гарик нервничает, потому что никто ему баксы менять
не будет. Подъезжаем, паркуемся. Итак, картина маслом — вылазят из
серебристой BMW-535 три добрых молодца — нода (студент) с пойнтами (НР),
соответственно мобилы на поясе, пальцы верером etc..
Сразу подваливает цыганка, похоже главная — красивше всех одета,
да и старше. Остальные цыганки глядят на то, как она нас на бабки
разводить будет. Стало быть, подваливает она к нам и начинает:
"Маладой, дарагой, спросить можна?"
Гарик, мрачно смотрит на нее, затем его лицо озаряется идеей и он выдает:
— Слыш, дай лучше 20 копеек!: -)
Это надо было видеть — на лице старой цыганги отразиласть _такая_ гамма
переживаний и впечатлений, глаза чуть на лоб не вылезли (у нас с Шуриком
тоже), челюсть упала, стоит и смотрит... Гарик, соответственно, смотрит
на нее. Она, судорожно сглотнув слюну, левой рукой лезет к себе в карман,
достает оттуда мелочь, затем выбирает два десюлика, и, робко, дрожащей
рукой, протянула их Гарику. Он, зараза, берет их, говорит ей спасибо,
и развернувшись идет к кассе. Мы с Шуриком в конец офигевшие, смотрим
вслед ему. Он, оборачивается к нам
— Харе стоять, пацаны, погнали, а то времени уже скоко потеряли...
И мы уходим, оставляя толпу цыганок в полной простации и совершенном
офигении....

Дело было на МатМехе Питерского университета. Я тогда учился (что само
по себе смешно...) на четвертом курсе, и уже начинал верить, что таки
прорвусь. Но тут случился один экзамен — мат. физика, препод — Назаров.
Что это такое — подкрадитесь к любому студенту МатМеха четвертого курса
в пору зимней сессии и рявкните: "Назаров!". Вы станете свидетелем
незабываемого зрелища! Где еще увидишь, как студент ЧЕТВЕРТОГО курса за
три минуты копает окоп полного профиля в бетонном полу с бруствером и
камуфляжем.
Хотя, справедливости ради надо заметить, что преп был не такой уж
злобный, просто предмет свой не в меру любил и хотел, чтоб все его
знали. А выучить эти чертовы дифференциальные уравнения с нелинейной
правой частью... Бр!!!
Так вот, мы с группой инициативных товарищей под фанфары этот экзамен
проваливаем. И фанфары в нашей голове медленно трансформируются в
"Прощание славянки". Остается еще одна пересдачи, потом комиссия и
ВоенКомат.
И вот тут одному товарищу приходит в голову блестящая мысль: он
договаривается, что на пересдачу мы пойдем к зав. кафедрой — бабушке
божьему одуванчику с мировым именем. Бабушка сия уже лет много только
науку вперед двигала, как студент выглядит забыть успела и потому
смотрела на нас с явным умилением.
В общем, в назначенное время являемся мы в помещение кафедры. Бабушка
нам: "Ну, идите за в деканат направлениями" А раз за направлениями -
значит тройка то точно будет.
В общем сели мы, взяли билеты, а дальше — разделение труда: мы — в
шпаргалки, она — в какой-то научный журнал. Идиллия!
Прошло пол часа. Все уже все списали, сидим, ногой в воздухе качаем,
кто-то уже отвечать сел. И вдруг входит Назаров. "О, говорит, экзамен
сдаете. Ну, кто готов?" Его появление вызвало эффект разорвавшейся
бомбы: все носом в билет и давай что-то там строчить. Готовых нет. "Ну,
говорит Назаров, будете готовы — я в соседнем кабинете". И выходит.
Тут же человек, который уже сел сдавать к Бабушке, видя глаза товарищей
своих, быстро находит ошибку в своем ответе и садится ее исправлять. На
его место тут же садится другой. Надо отметить, что если ты уже сел
отвечать одному преподу, то к другому тебя уже не утянут, поэтому
основная боевая задача была — отметится у Бабушки, и дальше черт
(Назаров) тебе не страшен.
В общем, прошла первая рокировка. Входит Назаров. "О, уже поменялись. Ну
ладно, я тут в коридоре стою, кто будет готов, зовите". Только дверь за
ним закрылась — тот, кто отвечал, находит ошибку, на его место садится
следующий.
В общем, таким макаром поменялись еще два раза. Остались только двое еще
не отметившихся у Бабушки и Назаров с давлением пара, близком к
критическому. Бабушка к тому моменту полностью перестала слушать ответы
студентов и целиком отдалась созерцанию корриды, которую мы с Назаровым
устроили. Всегда приятно посмотреть, как студент от смерти бегает. В
общем, Назаров говорит: "Раз вы так, то и я так", и остается стоять в
кабинете. Оставшиеся двое понимают, что попали. Тут на кафедру заходит
еще кто-то и что-то говорит Назарову. Тот поворачивается, доходит до
двери и стоя спиной к аудитории начинает с этим кем-то в полголоса
беседовать. Между отвечающим (О) и одним из двух оставшихся неудачников
(Н) завязывается диалог (одними губами):
(Н)-Встань, гад, пусти меня!
(О)-Не могу, я только что сам сел!
(Н)-Встань, убью!
(О)-Не могу!!!
Назаров начинает поворачиваться. Дальше все как в замедленной съемке.
(Н) делает рывок с места по направлению к столу Бабушки. (О) понимает,
что выбора то у него уже нет, и ПРИВСТАЕТ на месте. Назаров
поворачивается еще на 15 градусов. (Н) на зависть Сергею Бубке в один
прыжок из положения сидя покрывает расстояние до заветного спасительного
стула и вбивается в еще только образующуюся щель между самим стулом и
пятой точкой (О) Назаров поворачивается полностью. (О) с выдохом садится
на колени к (Н). Так бутербродом экзамен и сдавали под одобрительное
подхихикивание Бабушки и предсмертные вопли последнего из нас, которого
Назаров чуть ли не насильно утащил в соседний кабинет и там кровожадно и
с удовольствием пустил на грелки.

Вот такая правдивая история. Не верите — приходите на МатМех и спросите.

Преамбула.
Прочел сегодня старую историю от 17.08.98, рассказанную Андреем
Игнатовым...)) Позвольте рассказать продолжение.)) Жена моя училась в
том же 1-ом Меде, и преподавателя того запомнила на всю жизнь.
Преподаватель тот был, ко всему прочему, куратором местного музея
достопримечательностей, т.е. в простонародье — заспиртованных отдельных
частей человеческого и нечеловеческого организмов. Особой гордостью его
коллекции был человеческий фаллос, довольно внушительных размеров.
Амбула.
Конец восмидесятых. Сентябрь, одно из первых занятий по анатомии для
студентов 1-го курса. Несколько групп студентов собраны в одной
аудитории. Вызывается к доске студенточка помоложе и позастенчивее.
Разговор витает в направлении различия полов.
Препод: "... И вообще, милочка... Вы видели мой член? (выдерживается
пауза)... Советую подняться в музей и посмотреть!.."
Почти обморок.
Все.

Студент звонит маме в другой город:
— Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
— Сынок, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

Это было в далеком 1996 году, когда мы еще полуголодные студенты учились
в юридическом ВУЗе Харькова на 1 курсе, когда банка тушенки была
огромной ценностью и ее растягивали на неделю.

Так вот, у моего соседа по комнате — такого себе волыняки, не по годам
взрослого, в районной прокуратуре уже работал старший брат.

Однажды приходит он в общагу поздно вечером, довольный, уставший, сытый
и рассказывает, что был с братом и его кентами в сауне, там пиво,
закуски.

Мне, естественно, завидно и я с упреком говорю: "Бля, мог бы меня
позвать тоже в сауну", на что получаю такой успокаивающий ответ:

— Да я там сам на ПЕТУШИНЫХ правах был.

Мне сразу стало легче. Не надо мне таких саун: )