Анекдот № 65834

Он: — Хочешь, покажу фокус?
Она: — Воспитывать сам будешь

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает
"длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Анжелина: и да, после твоего милого вируса, который я удаляла дня 3, может и глючит
Анжелина:хотя я по нему скучаю
Анжелина:он реально был милый — такие фразы писал.... закачаешься

Diver:))) ну вот видишь, как классно всё

Анжелина:да, классно. только от трояна я могу услышать, что по мне скучают, дорожат и что я что-тоо хорошее

Как-то раз на Физтехе во время сесcии было вывешено
"Расписание явки студентов на экзамен по теор. механике"
На следующий день внизу появилась приписка: ЯВКИ ПРОВАЛЕНЫ
(Что, в итоге, оказалось недалеко от истины)

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь меня тр@хн@ть?
—И умная.

И, все-таки, некоторые особенности нынешнего нашего постперестроечного
застоя расстраивают. Пива – хоть упейся. Любой ларек, любой магазин.
Его есть и много разного. Замучаешься выбирать. И именно на конечного
потребителя легла организация процесса пития. И выбор. А раньше все
проще было: Пиво есть? — так есть, а нет, так нет. Кто марку-то
спрашивал? Был выбор где. И ходили слухи, что в этой пивной его
разбавляют, а в этой просто на недоливе сидят, как в "Яме". А где
соленые сушки дают? Там. А где креветок варят – там, и только,
«Пльзень»
в парке имени культуры. А крабовых палочек где? Так КПЗ, на киевском
вокзале. А вобла где? Нет, это ты уж сам старайся и принеси. А женский
туалет? Так в пяти московских пивных есть. А где? Ты что с луны
свалился? Автопоилки, опять же были. И много. И у всех свои традиции –
как кружку взять и у кого. А сейчас? Одни ответы. И без вопросов.
Неинтересно. Попробуйте задать вопрос: «А жигулевское сегодняшнее есть?
». Поднимут на смех, а могут и побить.

Пивная напротив института, а иначе «ПНИ» была всегда, в том смысле, что
задумали институт рядом с пивной. Или наоборот, но так уж получилось.
Автопоилка. И если посчастливится найти свободную кружку, то чтоб
помыть – так мойка. Кто уже забыл, а кто и не видел. Отличные устройства
в жестяном навесе. Поставил кружку, повернул «колесико», сработал клапан,
и восемь струй воды ее обмыли. Не помню курс, по-моему, второй, а,
впрочем, пофигу уже, когда случилось. Шесть человек студентов дождались
свободную кружку. На шестерых одну. Послали Мишку мыть. Не повезло ему
-
то самое «колесико» отвалилось и уже не восемь, а одна струя воды
ударила в посетителей. Мишка, конечно, пытался струю «заткнуть», хотя,
и
вымок первым. Не получалось. Только брызги. И льет на всех. Все друг за
друга прячутся. Ему помог один из постоянных посетителей. Он, плечом
отстранив Мишку от мойки, и со словами: «Механик ебаный», — руками,
привыкшими к металлу, перекрыл центральный кран.
Чуть погодя, Мишка наконец-то донес до товарищей кружку, полную пива,
и, вытирая носовым платком голову, спросил: "Интересно, а откуда этот
тип знает, что мы на механическом факультете учимся?"

Щас вот, пять минут назад, едем с пойнтами на радиорынок.
Подъезжаем, начинаем ощупывать карманы. У меня — 30 коп, Шурика — 10 коп,
у Гарика, окромя зелени, ничего нету. А вход туда стоит 20 коп. с человека.
Ну, стало быть, Гарик нервничает, потому что никто ему баксы менять
не будет. Подъезжаем, паркуемся. Итак, картина маслом — вылазят из
серебристой BMW-535 три добрых молодца — нода (студент) с пойнтами (НР),
соответственно мобилы на поясе, пальцы верером etc..
Сразу подваливает цыганка, похоже главная — красивше всех одета,
да и старше. Остальные цыганки глядят на то, как она нас на бабки
разводить будет. Стало быть, подваливает она к нам и начинает:
"Маладой, дарагой, спросить можна?"
Гарик, мрачно смотрит на нее, затем его лицо озаряется идеей и он выдает:
— Слыш, дай лучше 20 копеек!: -)
Это надо было видеть — на лице старой цыганги отразиласть _такая_ гамма
переживаний и впечатлений, глаза чуть на лоб не вылезли (у нас с Шуриком
тоже), челюсть упала, стоит и смотрит... Гарик, соответственно, смотрит
на нее. Она, судорожно сглотнув слюну, левой рукой лезет к себе в карман,
достает оттуда мелочь, затем выбирает два десюлика, и, робко, дрожащей
рукой, протянула их Гарику. Он, зараза, берет их, говорит ей спасибо,
и развернувшись идет к кассе. Мы с Шуриком в конец офигевшие, смотрим
вслед ему. Он, оборачивается к нам
— Харе стоять, пацаны, погнали, а то времени уже скоко потеряли...
И мы уходим, оставляя толпу цыганок в полной простации и совершенном
офигении....

Дело было на МатМехе Питерского университета. Я тогда учился (что само
по себе смешно...) на четвертом курсе, и уже начинал верить, что таки
прорвусь. Но тут случился один экзамен — мат. физика, препод — Назаров.
Что это такое — подкрадитесь к любому студенту МатМеха четвертого курса
в пору зимней сессии и рявкните: "Назаров!". Вы станете свидетелем
незабываемого зрелища! Где еще увидишь, как студент ЧЕТВЕРТОГО курса за
три минуты копает окоп полного профиля в бетонном полу с бруствером и
камуфляжем.
Хотя, справедливости ради надо заметить, что преп был не такой уж
злобный, просто предмет свой не в меру любил и хотел, чтоб все его
знали. А выучить эти чертовы дифференциальные уравнения с нелинейной
правой частью... Бр!!!
Так вот, мы с группой инициативных товарищей под фанфары этот экзамен
проваливаем. И фанфары в нашей голове медленно трансформируются в
"Прощание славянки". Остается еще одна пересдачи, потом комиссия и
ВоенКомат.
И вот тут одному товарищу приходит в голову блестящая мысль: он
договаривается, что на пересдачу мы пойдем к зав. кафедрой — бабушке
божьему одуванчику с мировым именем. Бабушка сия уже лет много только
науку вперед двигала, как студент выглядит забыть успела и потому
смотрела на нас с явным умилением.
В общем, в назначенное время являемся мы в помещение кафедры. Бабушка
нам: "Ну, идите за в деканат направлениями" А раз за направлениями -
значит тройка то точно будет.
В общем сели мы, взяли билеты, а дальше — разделение труда: мы — в
шпаргалки, она — в какой-то научный журнал. Идиллия!
Прошло пол часа. Все уже все списали, сидим, ногой в воздухе качаем,
кто-то уже отвечать сел. И вдруг входит Назаров. "О, говорит, экзамен
сдаете. Ну, кто готов?" Его появление вызвало эффект разорвавшейся
бомбы: все носом в билет и давай что-то там строчить. Готовых нет. "Ну,
говорит Назаров, будете готовы — я в соседнем кабинете". И выходит.
Тут же человек, который уже сел сдавать к Бабушке, видя глаза товарищей
своих, быстро находит ошибку в своем ответе и садится ее исправлять. На
его место тут же садится другой. Надо отметить, что если ты уже сел
отвечать одному преподу, то к другому тебя уже не утянут, поэтому
основная боевая задача была — отметится у Бабушки, и дальше черт
(Назаров) тебе не страшен.
В общем, прошла первая рокировка. Входит Назаров. "О, уже поменялись. Ну
ладно, я тут в коридоре стою, кто будет готов, зовите". Только дверь за
ним закрылась — тот, кто отвечал, находит ошибку, на его место садится
следующий.
В общем, таким макаром поменялись еще два раза. Остались только двое еще
не отметившихся у Бабушки и Назаров с давлением пара, близком к
критическому. Бабушка к тому моменту полностью перестала слушать ответы
студентов и целиком отдалась созерцанию корриды, которую мы с Назаровым
устроили. Всегда приятно посмотреть, как студент от смерти бегает. В
общем, Назаров говорит: "Раз вы так, то и я так", и остается стоять в
кабинете. Оставшиеся двое понимают, что попали. Тут на кафедру заходит
еще кто-то и что-то говорит Назарову. Тот поворачивается, доходит до
двери и стоя спиной к аудитории начинает с этим кем-то в полголоса
беседовать. Между отвечающим (О) и одним из двух оставшихся неудачников
(Н) завязывается диалог (одними губами):
(Н)-Встань, гад, пусти меня!
(О)-Не могу, я только что сам сел!
(Н)-Встань, убью!
(О)-Не могу!!!
Назаров начинает поворачиваться. Дальше все как в замедленной съемке.
(Н) делает рывок с места по направлению к столу Бабушки. (О) понимает,
что выбора то у него уже нет, и ПРИВСТАЕТ на месте. Назаров
поворачивается еще на 15 градусов. (Н) на зависть Сергею Бубке в один
прыжок из положения сидя покрывает расстояние до заветного спасительного
стула и вбивается в еще только образующуюся щель между самим стулом и
пятой точкой (О) Назаров поворачивается полностью. (О) с выдохом садится
на колени к (Н). Так бутербродом экзамен и сдавали под одобрительное
подхихикивание Бабушки и предсмертные вопли последнего из нас, которого
Назаров чуть ли не насильно утащил в соседний кабинет и там кровожадно и
с удовольствием пустил на грелки.

Вот такая правдивая история. Не верите — приходите на МатМех и спросите.

Преамбула.
Прочел сегодня старую историю от 17.08.98, рассказанную Андреем
Игнатовым...)) Позвольте рассказать продолжение.)) Жена моя училась в
том же 1-ом Меде, и преподавателя того запомнила на всю жизнь.
Преподаватель тот был, ко всему прочему, куратором местного музея
достопримечательностей, т.е. в простонародье — заспиртованных отдельных
частей человеческого и нечеловеческого организмов. Особой гордостью его
коллекции был человеческий фаллос, довольно внушительных размеров.
Амбула.
Конец восмидесятых. Сентябрь, одно из первых занятий по анатомии для
студентов 1-го курса. Несколько групп студентов собраны в одной
аудитории. Вызывается к доске студенточка помоложе и позастенчивее.
Разговор витает в направлении различия полов.
Препод: "... И вообще, милочка... Вы видели мой член? (выдерживается
пауза)... Советую подняться в музей и посмотреть!.."
Почти обморок.
Все.

Студент звонит маме в другой город:
— Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
— Сынок, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

Это было в далеком 1996 году, когда мы еще полуголодные студенты учились
в юридическом ВУЗе Харькова на 1 курсе, когда банка тушенки была
огромной ценностью и ее растягивали на неделю.

Так вот, у моего соседа по комнате — такого себе волыняки, не по годам
взрослого, в районной прокуратуре уже работал старший брат.

Однажды приходит он в общагу поздно вечером, довольный, уставший, сытый
и рассказывает, что был с братом и его кентами в сауне, там пиво,
закуски.

Мне, естественно, завидно и я с упреком говорю: "Бля, мог бы меня
позвать тоже в сауну", на что получаю такой успокаивающий ответ:

— Да я там сам на ПЕТУШИНЫХ правах был.

Мне сразу стало легче. Не надо мне таких саун: )

Два студента:
— Давай над деканом пpиколемся.
— Hу давай.
Чуть позже, два солдата:
— Давай над пpапоpом пpиколемся.
— Hу давай.
Еще чуть позже, два зека:
— Давай над паханом пpиколемся.
— Hу давай.
И еще чуть позже, два чеpта в аду:
— Давай над дьяволом пpиколемся.
— Давай, может в pай попадем.
Сидят два студента...

Ночь. Подозрительный треск двери...
— Слышь, жена, просыпайся!.. Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.
— Какое? Голубое или малиновое?

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
— Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
— Надень очки, ты трахаешь скамейку...

В продолжение к истории №8 от 12 июня.

Умные мысли тем и отличаются, что никогда не приходят в голову только
одному человеку.
Мы с товарищем года два назад были в командировке в Америке и жили
в дешевой студенческой гостинице на Манхеттене. После одного
из посещений местных магазинов обзавелись электрическим клеящим
пистолетом. Кто не знает, это такая штука в форме пистолета, в которую
закладываются легкоплавкие пластиковые стержни. От нагрева пластик
плавится и выдавливается. Вобщем иногда бывает полезно. Приобрести
приобрели, а дальше нужно же испытать. Так как клеить было нечего,
решили приколоться над местными попкорноедами. Приклеить монетку
к полу в коридоре не представлялось возможным по чисто технической
причине — на всех полах ковровое покрытие. Из затруднения вышли,
приклеев квотер (25 центов) в лифте. Ну дальше как и полагается бедные
американские студентики пытались ее отколупать, мы пару раз проехались
в лифте, чтобы понаблюдать за процессом вблизи, после чего все это
надоело и мы разошлись по своим делам. Но как оказалось это было еще
не все. Когда где-то через час мы выходя из гостиницы спускались
в лифте, монетки уже не было, что вобщем не так уж и удивительно.
Интересно было то, что вместе с ней исчез и изрядный кусок пола.
Кто обогатился за наш счет и чем было проведено столь аккуратное
отделение квотера от пола так и осталось загадкой, но для себя
я с тех пор понял, что значит американская железная хватка когда дело
касается денег.

еду на работу в общественном транспорте. заходят 3 студентки краем уха
слухаю их диалог, речь идет о мечтах... на остановке университет одна
выдает: хочу попасть в мужской монастырь.... да... день валентина...

В студенческой столовой студент с подносом в руках подходит к столику,
за которым обедает преподаватель: "Можно?". Преподаватель — недовольно:
"Гусь свинье — не товарищ". "Ну, я такой гусь, что с любой свиньей сесть
могу" — отвечает студент.

Учительница попросила детей принести в класс насекомых. На следующий день Маша принесла жука, Петя гусеницу, а Вовочка какую-то непонятную букашку. Учительница спрашивает:
— А кто это у тебя, Вова?
— Это кандибобрик.
— А где ты его взял?
— На з#лупе у быка.
На следующий день учительница попросила принести совсем маленьких насекомых. Маша принесла комара, Петя — муравья, а Вовочка — опять какое-то неизвестное насекомое.
Учительница:
— А это что такое?
— Это чувырик.
— А где он живёт?
— На з#лупе у кандибобрика.

Одна девушка:
— Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею,
он меня всегда вылечит.
Другая:
— А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои
грехи.

Установлено:
"Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем"

Диалог на экзамене:
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Который предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаешь?
— Нуу... Это Вы уже придираетесь.

Многие, наверно, знают такую загадку:
В. Что это — елка, а вокруг одни дубы?
О. Новогодняя дискотека в физкультурном институте.
Ну и вот в нашем Институте Физической Культуре во времена доисторического
материализма, на экзамене по Истории КПСС было следущее.
Студент-спортсмен вытаскивает билет, где первый вопрос звучит так:
"Основные предпосылки Великой Октябрьской Социалистической Революции"
Не сказать, чтобы ентот студент был сильно тупым, но в институте появлялся
строго два раза в год. Во время сессий. Зная из своей спортивной жизни,
что лучшая защита — это нападение, своим гениальным ответом он поверг
всех присутствующих в неимоверный восторг. Выходит он к преподу
и зачитывает:
— Первый вопрос. Основные предпосылки ВОСР. (пауза)
Препод (подняв голову):
— Ну?
Спортсмен (угрожающе):
— Первый съезд КПСС был в 1898 году?
Препод: (удивленно)
— Да!
Студент (угрожающе-сердито):
— А второй сьезд КПСС — в 1903?!
Препод (заинтересованно):
— Правильно!
Спортсмен (уверенно):
— Ну тогда я перехожу ко второму вопросу!
Препод (о@уевая):
— Ну переходи.

Получил трояк, кстати.

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
(анекдот 02.11.05)
Декабрьское утро в метро. Еду к первой паре.
Полусонно фиксирую на сиденье справа от себя недурственные ножки в
колготках. Перевожу взгляд по ним чуть выше — вид закрывает тетрадь в
клетку. А в тетради — «определитель матрицы 4-го порядка... » ФУ! Зато
слева тоже ножки (теплый в Москве декабрь). И тоже закрыты тетрадью:
«онтологией называется учение о... ». Да что, им читать больше нечего?
Есть чего. Прямо перед глазами не колготки, а джинсы, зато сидят низко,
сантиметров на 10 ниже оччень эротичного пупка. Но чуть выше его — опять
тетрадь! Внизу завернутой ко мне страницы: «мужские половые органы
располагаются... ». Дочитать не успел — на "Спортивной" медичка сошла.
Вот она какие, студентки в зачетную сессию.
Препод

Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов.

Вот я, например, самый обычный студент-провинциал.
Тяжело нашему брату в Москве живется.
Хорошо, что родители помогают.
Обещали посылку к 8 марта, договорились с проводником.
Встретила конечно посылку. Картошка там, варенья, соленья.
Варенье яблочное особенно аппетитно выглядит. Вот завтра праздник,
подарю ее пожалуй подружке.
Денег вроде обещали, но денег нет. Ну раз нет, значит нет,
значит позже пришлют.
Звоню домой, сообщаю что получила посылку.
А тетя хитрым голосом говорит,
что деньги мама посылала, ты получше поищи.
Возратилась в общагу, обыскала все мешочки, нет денег.
Следующим утром просыпаюсь от стука земляка в половине одиннадцатого.
Он получил странную телеграмму на переговоры от моих родителей.
Подумал, что мама моя хочет обсудить с ним мое печальное поведение.
Но переговорю назначены на 9 утра, время уже прошло. Собираемся, снова
идем на переговорку.
Восьмерка, как назло не набирается.
Через пятнадцать минут мучений трубку берет папа и сообщает что деньги
действительно высылались.
А закатала их мама в банку с яблочным вареньем.
Экзамен в партизанской школе мама сдала на пять.

— Клавдия? — Что любимый? — Что за имя такое у@б@нское. Клавдия?

Студенты – это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Вован спрашивает Димона:
— А много у нас в стране этих гомоceкcуалистов?
— Миллиона 2-3...
— А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать?
— Ну я думаю, миллионов 20-30!

Жена жалуется мужу:
— Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
— Да ладно, не унывай!

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
— Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
— Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
— И не поставлю...

Профессор:
— Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
— Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли...