Анекдот № 65819

В продолжение к истории №8 от 12 июня.

Умные мысли тем и отличаются, что никогда не приходят в голову только
одному человеку.
Мы с товарищем года два назад были в командировке в Америке и жили
в дешевой студенческой гостинице на Манхеттене. После одного
из посещений местных магазинов обзавелись электрическим клеящим
пистолетом. Кто не знает, это такая штука в форме пистолета, в которую
закладываются легкоплавкие пластиковые стержни. От нагрева пластик
плавится и выдавливается. Вобщем иногда бывает полезно. Приобрести
приобрели, а дальше нужно же испытать. Так как клеить было нечего,
решили приколоться над местными попкорноедами. Приклеить монетку
к полу в коридоре не представлялось возможным по чисто технической
причине — на всех полах ковровое покрытие. Из затруднения вышли,
приклеев квотер (25 центов) в лифте. Ну дальше как и полагается бедные
американские студентики пытались ее отколупать, мы пару раз проехались
в лифте, чтобы понаблюдать за процессом вблизи, после чего все это
надоело и мы разошлись по своим делам. Но как оказалось это было еще
не все. Когда где-то через час мы выходя из гостиницы спускались
в лифте, монетки уже не было, что вобщем не так уж и удивительно.
Интересно было то, что вместе с ней исчез и изрядный кусок пола.
Кто обогатился за наш счет и чем было проведено столь аккуратное
отделение квотера от пола так и осталось загадкой, но для себя
я с тех пор понял, что значит американская железная хватка когда дело
касается денег.

еду на работу в общественном транспорте. заходят 3 студентки краем уха
слухаю их диалог, речь идет о мечтах... на остановке университет одна
выдает: хочу попасть в мужской монастырь.... да... день валентина...

В студенческой столовой студент с подносом в руках подходит к столику,
за которым обедает преподаватель: "Можно?". Преподаватель — недовольно:
"Гусь свинье — не товарищ". "Ну, я такой гусь, что с любой свиньей сесть
могу" — отвечает студент.

Учительница попросила детей принести в класс насекомых. На следующий день Маша принесла жука, Петя гусеницу, а Вовочка какую-то непонятную букашку. Учительница спрашивает:
— А кто это у тебя, Вова?
— Это кандибобрик.
— А где ты его взял?
— На з#лупе у быка.
На следующий день учительница попросила принести совсем маленьких насекомых. Маша принесла комара, Петя — муравья, а Вовочка — опять какое-то неизвестное насекомое.
Учительница:
— А это что такое?
— Это чувырик.
— А где он живёт?
— На з#лупе у кандибобрика.

Одна девушка:
— Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею,
он меня всегда вылечит.
Другая:
— А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои
грехи.

Установлено:
"Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем"

Диалог на экзамене:
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Который предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаешь?
— Нуу... Это Вы уже придираетесь.

Многие, наверно, знают такую загадку:
В. Что это — елка, а вокруг одни дубы?
О. Новогодняя дискотека в физкультурном институте.
Ну и вот в нашем Институте Физической Культуре во времена доисторического
материализма, на экзамене по Истории КПСС было следущее.
Студент-спортсмен вытаскивает билет, где первый вопрос звучит так:
"Основные предпосылки Великой Октябрьской Социалистической Революции"
Не сказать, чтобы ентот студент был сильно тупым, но в институте появлялся
строго два раза в год. Во время сессий. Зная из своей спортивной жизни,
что лучшая защита — это нападение, своим гениальным ответом он поверг
всех присутствующих в неимоверный восторг. Выходит он к преподу
и зачитывает:
— Первый вопрос. Основные предпосылки ВОСР. (пауза)
Препод (подняв голову):
— Ну?
Спортсмен (угрожающе):
— Первый съезд КПСС был в 1898 году?
Препод: (удивленно)
— Да!
Студент (угрожающе-сердито):
— А второй сьезд КПСС — в 1903?!
Препод (заинтересованно):
— Правильно!
Спортсмен (уверенно):
— Ну тогда я перехожу ко второму вопросу!
Препод (о@уевая):
— Ну переходи.

Получил трояк, кстати.

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
(анекдот 02.11.05)
Декабрьское утро в метро. Еду к первой паре.
Полусонно фиксирую на сиденье справа от себя недурственные ножки в
колготках. Перевожу взгляд по ним чуть выше — вид закрывает тетрадь в
клетку. А в тетради — «определитель матрицы 4-го порядка... » ФУ! Зато
слева тоже ножки (теплый в Москве декабрь). И тоже закрыты тетрадью:
«онтологией называется учение о... ». Да что, им читать больше нечего?
Есть чего. Прямо перед глазами не колготки, а джинсы, зато сидят низко,
сантиметров на 10 ниже оччень эротичного пупка. Но чуть выше его — опять
тетрадь! Внизу завернутой ко мне страницы: «мужские половые органы
располагаются... ». Дочитать не успел — на "Спортивной" медичка сошла.
Вот она какие, студентки в зачетную сессию.
Препод

Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов.

Вот я, например, самый обычный студент-провинциал.
Тяжело нашему брату в Москве живется.
Хорошо, что родители помогают.
Обещали посылку к 8 марта, договорились с проводником.
Встретила конечно посылку. Картошка там, варенья, соленья.
Варенье яблочное особенно аппетитно выглядит. Вот завтра праздник,
подарю ее пожалуй подружке.
Денег вроде обещали, но денег нет. Ну раз нет, значит нет,
значит позже пришлют.
Звоню домой, сообщаю что получила посылку.
А тетя хитрым голосом говорит,
что деньги мама посылала, ты получше поищи.
Возратилась в общагу, обыскала все мешочки, нет денег.
Следующим утром просыпаюсь от стука земляка в половине одиннадцатого.
Он получил странную телеграмму на переговоры от моих родителей.
Подумал, что мама моя хочет обсудить с ним мое печальное поведение.
Но переговорю назначены на 9 утра, время уже прошло. Собираемся, снова
идем на переговорку.
Восьмерка, как назло не набирается.
Через пятнадцать минут мучений трубку берет папа и сообщает что деньги
действительно высылались.
А закатала их мама в банку с яблочным вареньем.
Экзамен в партизанской школе мама сдала на пять.

— Клавдия? — Что любимый? — Что за имя такое у@б@нское. Клавдия?

Студенты – это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Вован спрашивает Димона:
— А много у нас в стране этих гомоceкcуалистов?
— Миллиона 2-3...
— А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать?
— Ну я думаю, миллионов 20-30!

Жена жалуется мужу:
— Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
— Да ладно, не унывай!

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
— Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
— Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
— И не поставлю...

Профессор:
— Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
— Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли...

Никогда не был особо прилежным студентом, но резких спадов не имел. На сдаче экзамена по простой гуманитарной дисциплине, был быстро и жестко срезан пожилой и добродушной Марь Иваной, назову ее так. Не будучи злостным прогульщиком, я добросовестно светился на всех ее лекциях. Не особо расстраиваясь, еще раз перечитал учебник и даже конспекты одной из наших отличниц, и опять был срезан. В этот раз чувствовалась личная неприязнь, которая мне была непонятной. К следующей пересдаче я шел как на бой, но не понимая, что происходит с добрейшей преподавательницей. Третий раз прошел как второй. Разумеется встал вопрос об отчислении и переходе в Министерство обороны. За всю историю факультета по этому предмету никто не вылетал. В дело включились различные неформальные силы,как ни странно посодействовал и зам.декана, ранее не слишком выделявший меня из общей массы. Был дан шанс сдать последний раз этот предмет завкафедрой. Атмосфера была довольно напряженной, но сдал я честно, без поблажек с его стороны, он мне поставил четверку. Несколько позже, от одного из лаборантов узнал о разговоре с Марь Иваной, которая рассказывала коллегам: "Понимаю, что перегибаю, но этот парень так похож на бывшего зятя, поломавшего жизнь дочери, что если бы могла, своими руками придушила". После завершения все участники вернулись к своему прежнему образу жизни.

Учительнича Вовочки решила навестить его родителей. Приходит, а там огромный особняк за витым забором, внутри бассейн и т.д. Звонит в дверь, ей открывает благообразный дворецкий в униформе, она обалдевает и тихим голосом:
— Я к Вовочке
— Прошу Вас мадам, Вальдемар Вас сейчас примет.
И подводит ее к комнате Вовочки, стучит:
— Вальдемар, к Вам дама.
— ПИ....Ш!!
— Б..Я БУДУ!!

Окончил институт, отлично всё сдал, получил диплом. И работаю совсем не в Макдоналдсе, как это обычно бывает после учёбы!: D

А в KFC...

Наполеон однажды проводил смотр своей гвардии. Проходя мимо одного капитана, он заметил у него на мундире пятна.
— Сержант, как вам не стыдно стоять на плацу в таком виде?! Посмотрите, на что похожа ваша грудь!!!
В ответ пониженный в звании расстегнул мундир и показал многочисленные шрамы:
— Я свою грудь никогда не берёг.
Император отступил на шаг, снял шляпу и воскликнул:
— Простите, полковник!

Эпиграф:
"…Русский писатель Иван Бунин одно из своих писем к писательнице Н.Тэффи, своей старой знакомой, закончил следующей фразой:
«Целую Ваши ручки и штучки-дрючки!»
Через два дня он получает от нее ответ и в конце письма находит:
«Если ручки хоть редко, но целуют мне, то штучки-дрючки уже лет 50 никто не целовал!»"

Теперь собственно история.
Я доцент кафедры терапии медицинского института.
Сегодня принимаю зачет по практическим навыкам у студентов 4 курса. Сценарий такой: студенты разбиваются группами по 4 человека, получают пациента, опрашивают его, обследуют, потом с экзаменатором (со мной то есть) общаются и демонстрируют полученные навыки.
Приходим в палату, старушка-пациентка сходу начинает расхваливать мою четверку: "Какие молодцы, какие хорошие, как расспрашивали, а как щупали! Меня так уже лет сто никто не щупал!"
Разворачиваюсь, сходу ставлю всем четверым максимальный балл за практические навыки и выхожу из палаты.

Во время сессии вызывают студента в деканат.
Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал?
Студент отвечает — физику.
Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?
Радостный студент отвечает: ДА.
Отчислен, — сказал декан.

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
— Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, — говорит смотритель, — я подпишусь на какую-нибудь газету.

Учился я когда-то на химфаке МГУ. С четвертого курса был выгнан (в
общем, за дело). Далее — ПТУ (рассчитывал получить хорошую
характеристику и восстановиться, но не выгорело — тогдашний декан
химфака Илья Васильевич Березин сказал, что покаяние принимается только
через армию). Ну что ж, три года на флоте (тут уже местный военком
постарался — ему позвонили из КГБ, чтобы отправил меня куда-нибудь на
подольше). Плюс еще всякая бюрократия. Но все проходит, и вот через пять
лет я снова студент химфака. Со второго семестра четвертого курса. Из
новых сокурсников не знаю никого, и меня никто почти не знает. Пошел
заранее на фак, расписание посмотрел. Первое занятие моей группы -
семинар по научному коммунизму. Практикума в этот день нет, значит,
можно поприличнее одеться. Пиджак нацепил для такого случая. Сказано же
— по одежке встречают. Вот наконец первый день. Нахожу аудиторию, (решил
зайти за 3 минуты до времени, чтобы все уже были), захожу. Тут должен
заметить, что никаких предварительных разработок не было, сам потом
балдел от неожиданности. Народ уже сидит по партам.
Спрашиваю: Это четыреста первая группа?
Одна девушка (староста, как потом стало известно) отвечает "Да".
"Здравствуйте!", — говорю.
Все встают.

У девушки невежливо спрашивать про ее возраст или вес

Студент на лабораторной по химии:
— Ой, а я не знал, что никель тоже железо!

Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.

С чужих слов, но достоверно.

Такие вот бывают имена...
МГУ, филфак, начало 80-х годов.
1-й курс, 1-е занятие.
Группа, как водится, в достаточной степени интернациональна -
братья по соцлагерю и т.п.
Молодая преподавательница (П) (может и аспирантка)
знакомится со студентами.
— Иванов
— Здесь
— Садитесь. Барабанов.
— Здесь
— Спасибо, садитесь. Нчян Банг Лю.
— Здесь.
— Садитесь. Алтан.. ээ.. гммм... да.. Хуяк...
— (друг степей монгол) Здесь.
— ээ.. Спасибо... Садитесь, пожалуйста. Эээ... а скажите, пожалуйста,
а что, если я вас буду называть как-нибудь покороче, ну... для
облегчения учебного процесса, ну-у-у, скажем, просто Алтан.
Студент (С) зардерлся и промолчал..
Перекличка продолжилась, прошло занятие, звонок с пары.
П: Спасибо. Вопросы есть?
С (подойдя к ней): Есть проблема.
П: Да, пожалуйста.
С (понизив голос): Дело в том, что по-монгольски мое имя
означает "золотой воин". К сожалению, я недостоин пока, чтобы меня
называли Алтан, то есть "золотой" — зовите меня просто Хуяк.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

Навеяло историей 55 про СУПЕР КЛЕЙ от 15.04
В том году я все еще учился в МИЭТе (Зеленоград), жил в общаге потому
как был выходцом с крайних югов СССР — а теперь суверенного Казахстана.
Стипендия в те времена составляла 1.5$, а кушать студентам хотелось
всегда — этот самый супер клей нас и спасал — покупали ворованный
мешками, с помощью полиэтиленовых мешков и паяльника сами фасовали в
маленькие пакетики и ездили торговать к Метро. Для демонстрации силы
клея как раз придумывали склеивать разные предметы. Поначалу
сомневающийся покупатель периодически склейку ломал — но хитрый студент
придумывал все новые и новые технологии склейки. Вот один из шедевров: в
общаге, на электрических кухонных плитках разогревались две пустые
бутылки, потом донышки обмазывались сразу вскипающим клеем — и
присоединялись. После остужения эта конструкция ни разу не была сломана.
Клей раскупался на ура, а студент был сытым.
Привет всем Миэтовцам тех смутных лет.

Над Москвой разогнали тучи, 30 облаков задержаны и доставлены в УВД.