Анекдот № 65563

Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут!
20 минут!
10 минут!
5 минут!
3 минуты!
2 минуты!
1 минута!
БЛЯТЬ!!! Без пеpеpыва!

В конце 70-х прошлого столетия (как звучит, а), будучи студентом
подрабатывал грузчиком на Останкинском хладокомбинате. Работал ночью и
по выходным. Кстати, неплохо подрабатывал. Если еще учесть, что в ночную
смену в столовой можно было кушать бесплатно и "от пуза", то для нашего
брата, студента, эта подработка была просто клад.
И вот прихожу я как-то на работу и вижу на проходной объявление, что
тогда-то, там-то состоится выездное судебное слушание о хищении
соцсобственности и нанесении тяжких телесных повреждений. Прихожу в
раздевалку и слышу от грузчиков-старожил такую историю:
Два "зеленых" грузчика решили поживиться мяском. Надо сказать, что мясо
тащили все и по-разному. Опытные грузчики много не брали, но выносили
каждый день, обматывая и привязывая хорошую охлажденную вырезку вокруг
ноги и прикрывая высоким носком. Эти же решили взять много и сразу.
Наметили себе половинку неслабой хрюшки килограммов этак на 100-120 и
под утро, часа в 4 –ре, когда бдительность охраны и дежурного начальства
сильно ослаблено усталостью, перебросили тушку через забор. Они все
рассчитали четко. С другой стороны забора был лесок и одинокая тропинка,
которая вела на ж. д. станцию, а у самого забора росли густые кусты, в
которых прятался их напарник. Как они собирались транспортировать эту
тушку нам не рассказали, но, думается на машине.
Продумано было все, кроме одного. Напарник, ожидая свининку, залез в
кусты и его сморила предутренняя дрема. Бросок был выполнен очень точно,
в стиле лучших американских профи. Свиная тушка "мягко опустилась" всем
своим 120 кг весом на спящего напарника. Говорят, что пьяных и спящих
охраняет особый ангел-хранитель. Видно в этот раз он тоже спал, потому
что мужика увезли на скорой с сильными повреждениями.

Мораль. Воровать – плохо, а много воровать еще и опасно для жизни.

Петруха.

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно:
"Евангелие толкуют".

Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма:
1. Марокканские апельсины.
2. Марокканские мандарины.
3. Марокканцы.

История сия произошла в Гомельском государственном медицинском институте
несколько лет назад...
Одним из преподов кафедры органической и неорганической химии являлась
Клавдия Ивановна (Клава) — ужас и проклятие всех студентов. Любимыми
речевками ее являлись:
— Вы в институте чье-то место занимаете! Умные люди не поступили!
— Ну нельзя же быть такими тупыми!
— Да вас исключать надо! Сотни жизней угробите, пока разберутся и вас
посадят!
И в том же духе. Прибавьте к этому крайне специфический низкий голос,
незабываемую дикцию и полтора центнера неотразимого женского обаяния.
Средний балл 3.0 перед сессией у студентов ее групп считался
недостижимым.
Ну это преамбула.
Амбула такова: Слив на очередном занятии с полдесятка различных
реактивов в одну пробирку, наша преподавательница удовлетворенно
хмыкнула и обратилась к аудитории (в группе 11 человек) с вопросом,
что получилось в итоге.
Не получив внятных ответов даже от самых продвинутых студентов (со
средним баллом выше 2.5), она пришла в неописуемый восторг, выпалила
несколько своих обычных речевок (причем галерка после первого слова
проговаривала их вполголоса вместе с преподавателем).
Заведя себя до нужной степени — не хватало только хвоста, чтобы
исступленно хлестать себя по бокам — Клавдия Ивановна начала носиться
по лаборатории в развевающемся белом халате (уууух, как вспомню, даже
сейчас в пот бросает) и кричать своим неподражаемым баском: "Что это
такое? Что это?" Не добившись искомого результата, она принялась еще и
колотить стеклянной палочкой по пробирке, когорую продолжала держать в
руке. По собственному опыту мы знали, что ни в коем случае не надо в
такие моменты выдвигать никаких версий, даже если точно уверен в ответе
— получишь еще с полусотню вопросов и законную двойку, как самый умный -
а надо просто переждать момент истины

Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой. Теперь суть: аудитория, 15 студентов, препод и мы с сыной. Билеты разобрали, тишина, все строчат что-то, дитё рисует. Я под скрип фломастера пытаюсь в шпоре, которая сложена гармошкой, углядеть ответ на вопрос. И тут, в этой тишине, мой милый правдолюбец выдаёт:
— Сейчас перепишешь и отдай гармошку мне.

Эту историю я отправлял года полтора назад в "КП – Челябинск" на конкурс
"История с участием Вашего транспортного средства". Нужна была также
фотография кандидата рядом с его этим самым средством. Призом за первое
место был мопед. Сами истории не печатались, читательского голосования
не было, зато печатались фотографии. Судя по фоткам, какую только хрень
не присылали! Был там и ребенок, чуть старше грудничка, втиснутый в
детскую игрушечную машинку, и улыбающаяся девица верхом на электрической
бетономешалке. Мопед вручили какому-то студенту (поддержали, т. сз,
материально), мне – облом (очевидно, оберегали – еще разобьется, старый
пердун). Кстати, мне под 60. А вот и сама история о том, как я при
помощи своего снегохода "Буран" поверил в справедливость народных
примет. Правда, в отличие от газетного варианта, я не буду задницу
называть мягким местом.
Дело было году в 85-м на северо-востоке Якутии, в междуречье Индигирки и
Колымы, где я 26 лет проработал рыбаком. В самом конце декабря вылетели
с рыбучастка вертолетом в пос. Чокурдах на празднование Нового года.
Достойно проводили старый, достойно встретили новый — этак еще с
недельку в январе – и, где-то числа 10 января, вылетели обратно на
участок вдвоем с рыбообработчиком Лехой.
Я – рыбак. Мое дело – давать план и строить коммунизм, Лехино дело –
помогать мне в этом, т. е. чистить рыбу от снега, тарить ее в мешки,
перевешивать на весах по 3 -3,5 тонны в один штабель, на одну загрузку
МИ – 8. Это вертолет такой, МИ – 8.
Дня два мы с Лехой по инерции еще встречали Новый год, утром третьего
дня я понял, что инерция – довольно-таки вредная штука и может
окончиться белой горячкой, если вовремя не дернуть стояночный тормоз.
Поэтому я принципиально не принял поправочные 150, выпил по паре шт.
парацетамола и аспирина, растерся снегом до пояса, крепчайший кофе – и я
готов к труду и обороне. Леха ни фига не понимал ни в тормозах, ни в
инерции. Поэтому, пока я заправлял, прогревал снегоход "Буран", ходил за
мной и канючил: "Ну, Серега. Ну, пошли накатим, а? Ну не могу я один.
Вот, блин, кондратий меня хватит – ты будешь виноват! " Меня его нытье
заколебало. Я пошел в балок (балок – это сборный щитовой арктический
домик), снял зеркало, которое висело над умывальником, поставил это
зеркало на обеденный стол и приволок Леху в балок за руку. Усадил за
стол и сказал: "Видишь эту рожу? Родней и приятней для тебя нет. Вот с
ним и пей! "
Сам же решил первые дня три сети не долбать – все-таки лед метра под
полтора и после праздников надо чутка отойти. Решил объехать капканы на
песца, что попало – снять, где пургой задуло – перенасторожить и т. д.
и т.п. Первый капкан стоял на другом краю озера, км. в трех от балка.
Подъезжаю – есть стольник в подарок. (Мы песцов на нашем сленге
стольниками называли – такова цена шкурки на черном рынке). Песец давно
уже крякнул, но, т. к. попался за заднюю лапу, пока крутился по кругу на
цепи, передними нагреб здоровенную лепеху метра полтора диаметром и
толщиной в полметра. Этакий постамент из смерзшегося в монолит снега, на
верхушке которого он и принял геройскую смерть во славу людской
алчности. Всю эту кучу нужно было разбивать, раскидывать как можно
дальше в стороны и настораживать капкан по новой. Для этого нужна
лопата, а я ее, вахлак, забыл в сани положить. Ну, три км. туда-сюда для
"Бурана" — семечки. Подлетаю к балку, а Леха уже со своим новым
компаньоном похмелился. Высунул свою круглую, как луна, рожу из дверей
(он наполовину якут) и довольным голосом говорит: " Что, не работа с
похмела? Пошли вмажем, я строганины настрогал ". Для тех, кто не знает,
строганина – это нарезанная тонкими длинными полосками филейная часть
замороженной рыбы. Едят сразу, неоттаявшей, потому что если оттает – это
уже японское суши.
" Леха – говорю – отвали, иди, пей со своим новым дружбаном, я просто за
лопатой вернулся – забыл".
"Дык... ты... не знаешь, что ли? Ведь русская примета... из этого... из
русского народа! Если вернулся – то удачи не будет. Да и вообще ни хрена
у тебя сегодня не будет хорошего. Пошли вмажем, а? "
Я послал Леху куда подальше с его приметами, сел на "Буран" и дунул
обратно к своему стольнику. Тоже мне — представитель русского народа,
крутилось в голове, на рожу свою почаще бы смотрел. Короче, к середине
дня, когда находился на самой дальней точке периметра капканов, у меня
было уже три стольника. Хотя назвать днем 4-х – 5-ти часовые светлые
сумерки в заполярье зимой может только оптимист. И тут "Буран"
остановился и взвыл как ишак на перевозе. Все, блин. Картина Репина –
приплыли.
Заглушил двигун, снял капот, стал разбираться, что к чему. Ремень
вариаторный цел. М-мда... Скорее плохо, чем хорошо. Потому что заменить
ремень – два пальца посолить. Пружины на обоих вариаторах – ведущем и
ведомом – целы. Значит, самое хреновое – редуктор. Открываю смотровое
окошко для контроля натяжения цепи – так и есть: цепи не видно, она
бздыкнула пополам и отдыхает мирно на дне редуктора. А менять цепь –
возни часа на три даже в тепле. Это при условии, что цепь придется
расшплинтовать и умудриться хитровыгнутой проволочкой протащить
набумлазаря под нижней шестерней редуктора, зашплинтовав заново. А если
тяму и чутья нет – то придется вынимать нижнюю шестерню наверх, а для
этого раскидать весь передок снегохода. А это уже долбежки на день. Да и
какого ляда я тут все это мусолю в голове? Цепь-то запасная все равно в
балке. Шустро упаковал "Буран" в брезент и скорым шагом ломанулся домой.
Ремень карабина через шею, руки – на ствол и на приклад, дорога
накатана, шаг в сторону – нога валится в снег

Поручик Ржевский перед балом просит А.С.Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает каламбур:
— Ты г@ндон и он г@ндон, а я — виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:
— Господа, сейчас я расскажу вам стих, который я только что сочинил! Вокруг него собирается толпа. Ржевский пытается вспомнить каламбур, но у него ничего не выходит. Ржевский:
— Господа, самого стиха я не помню, но смысл такой: я — Дартаньян, а вы все — п@расы!

Студенткa здaет экзaмен. Профессор лукaво говорит:
— Ну что ж, постaвлю вaм 3 с нaтяжкой!Но снaчaлa нaтяжкa!

Это случилось в середине 90-ых, на которую пришлось мое обучение в НГУ.
Лихое было время – случалось всякое, даже самое невероятное...
В тот день возвращающуюся в общагу кампанию студентов окликнул из
подъехавшей машины какой-то мужик. Ребята подошли и, после недолгих
переговоров, пришли с мужиком к соглашению – он сейчас отвозит их на
другой конец Академгородка, где они разгружают фуру и получают за это
некислую прибавку к стипендии плюс одну коробку тушенки.
Доехали без приключений – фура была на месте. Стали организовывать
конвейерную цепочку. Внутрь фуры – подавать коробки – отправили самого
здорового – Рамиля. Мужик – коммерсант суетился вокруг, стремясь
контролировать процесс. И вдруг, когда к началу работы было уже все
готово, он изменился в лице и убежал куда-то вглубь склада.
Не успели ребята удивиться, как к фуре подъехала раздолбанная иномарка.
Подъехала, остановилась, и из нее появились ОНИ. Вспомните это время!
Вспомните эти типа-адидасовские спортивные костюмы, расцветке которых
мог позавидовать любой петух! Вспомните эти черные полуботинки, которые
надевались на – обязательно!!! – белые носки! Добавьте сюда накинутые
поверх этого великолепия распахнутые кожаные куртки и меховые
кепки-аэродромы, напяленные на бритые бошки, и перед вами – образ
золотой сибирской (да и не только сибирской) молодежи 90-ых...
Студенты мигом снялись со своих постов и организовали нагрянувшим
гопникам оппозицию перед фурой (вышеописанный образ был для них образом
врага, причем врага не раз битого). Противостояние пять-на-пять в глухом
месте было чревато непредсказуемыми неприятностями для обеих сторон, но
пока не было никакого конфликта интересов, да и не нужен он был ни тем,
ни другим. В такой ситуации важно было сломить противника морально.
Старший гопник попробовал заговорить на типа-блатном типа-по-панятиям,
заходя издалека – дескать, кто-вы-тут-все-по-жизни? Однако его оборвал
резкий голос Рамиля (он так и сидел в кузове фуры, глядя на всех сверху
вниз):
— Тебе че надо, кучерявый?
Гопник осекся. Было видно, как под лысым черепом зашевелились обе
извилины. Осознав тот факт, что эти пятеро их ни капельки не боятся, и
на гнилые базары не ведутся, он решил сменить тактику. Обращаясь к
Рамилю он спросил:
— Слышь? А скока там коробок?
Рамилю было и самому интересно. Он повернулся, и, тыкая пальцем в
коробки, пересчитал сначала верхний–ближний ряд (в нем было, допустим,
10), потом правый-ближний (еще 10), а потом правый-верхний (25), после
чего выдал резюме:
— Две с половиной тыщи!

Спрятавшийся за какими-то ящиками коммерсант дрожал от страха, когда с
улицы донесся взрыв хохота. Выглянув, он увидел катающихся по земле
студентов и спешно отъезжающую машину рэкетиров. Потом он молча
наблюдал, как разгружалась фура, а когда пришла пора расплачиваться, по
ящику тушенки получил каждый из студентов. Они уже уходили, когда
коммерсант потянул за рукав Рамиля.
— Ребята, а что вы им сказали?
— Мы им? Ничего... Это они нам предъяву кинули...
— Какую предъяву?
— Да понимаете, я пересчитал ящики – длину, ширину и высоту, а ихний
старший ткнул в правый-верхний-ближний, и заявил, чтобы я фуфло не гнал
– он, типа, видел, что я этот ящик ТРИ РАЗА ПОСЧИТАЛ!
...И пятеро студентов мехмата потащили свое богатство в общагу. Настроение
было прекрасное. Еще больше его улучшил крик коммерсанта:
— Ребята!!! А это что – пароль какой-то?!!!
© Ленин

Пришел мужик к сексопатологу, и говорит: — Доктор, вы знаете, мне кажется я гей. — А-а-а, вы, наверное, музыкант? — Нет. — Ну тогда, наверное, актер? — Нет. — А, так вы модельер? — Да нет же доктор, я слесарь на заводе. — Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы самый обычный пидор!!!!

Студенчество. Поездка "на картошку". Начальник лагеря — толстый, вредный
еврей, преподаватель начертательной геометрии по фамилии Урих. Его
несколько не любили.
Однажды вечером на территорию лагеря прибегает разгневанная селянка и
начинает метаться с воплями: "Где ваш главный?". Естественно, собрался
народ, вылез начальник лагеря. Она к нему: "Ваши студенты на моей свинье
помадой матершинное слово написали — "УРИХ".
Все подыхали.

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:
про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
— Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти — блохи! — и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
— Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести
Уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся:
— Господин администратор просил передать, что господам не
нужно платить!

Удивительная Хорсик)
А еще у нас тут такой день был жуткий. Куча пар. Вечноголодные студенты... Моя соседка садится на стул, кладет вещи и тупо засыпает сползая под парту... Я думаю, пусть ребенок поспит. Начинается пара. Всех проверяют по списку. училка(дойдя до ее фамилии): а где настя? Я толкаю настю...Чудо просыпается, на парту, цепляясь за подбородок вываливается голова без туловища и выдает фразу спросонья на весь кабинет: ГДЕ Я? ПОЧЕМУ НЕТ ЕДЫ?...

Удивительная Хорсик)
Такого обреченного голоса я в своей жизни еще не слышала)

Хочу рассказать историю про "ОБС" — "одна баба сказала". Скорость этой
почты сравнима со скоростью света. Уезжая на летние каникулы, наш
староста группы (Саше Змееву — привет!) сказал, что, наверное,
задержится, и просил сообщить телеграммой, когда будет первое занятие на
военной кафедре (на студенчесокм сленге "война"), потому что военку
пропускать было никак нельзя — чревато. Телеграмму пошла отправлять я,
и, не задумываясь, написала на бланке:
— Выезжай срочно, в пятницу — война.
Квартиру мы с мужем в те времена снимали у старушки-пенсионерки. Прихожу
домой, а бабулька собирает вещи, причем в панике. Я думала, что она к
сыну в гости собралась, и поинтересовалась:
— Вы в Волгоград? Надолго? А чего так срочно?
А она мне сообщает, что в пятницу война, что студентов будут
эвакуировать, и она заранее к сыну в Волгоград поехала, пока поезда
ходят.
До меня довольно долго доходило, что все это — результат моей
телеграммы.

Новый директор НИИ — большой демократ. Он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
— Иванов.
— очень приятно!
— Петров.
— очень приятно!
— Рабинович.
— ну-ну, ничего, ничего, — похлопывает его по плечу директор.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

Идёт пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая
лежит.
— Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

— Алло, это полиция?
— Нет, это милиция!
— Хорошо, тогда я попозже перезвоню...

Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?"
С.: "Извините, профессор, я проспал!"
П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!"

— Алло, это 234-56-78?
— Hет, это 234-56-77!
— Все pавно близко, Васю позовите!

Дело было лет 5 назад, когда я только начинал свой трудовой путь в одном
из НИИ. Пришел я на работу летом "зеленым" необстрелянным студентом в то
время, когда большая часть сотрудников парила задницы на море, а кто
постарше – на огороде, в общем находились в отпуске, включая разумеется
начальство. "Поселили" меня в кабинете зама лаборатории. Тогда в мои
обязанности входила всякая ерунда вроде ответов на телефонные звонки и
перекладывание бумажного пергамента времен Царя-гороха. И вот однажды
раздается очередной телефонный звонок и визглявый женский голос в трубке
спрашивает:
"У Вас есть кожаный уголок?"
Я медленно поворачиваю голову, оглядываю кабинет и говорю: "Да, есть..."
(откуда черти узнали проносится в голове???)
"А какого он цвета? Есть черного?"
Я медленно офигеваю от такого напора и проницательности, что не найдя
ничего более подходящего отвечаю, что как раз черного и стоит...
"Подскажите сколько он стоит?"
Решив что на том конце трубки издеваются надо мной отвечаю: "Не знаю, я
его не покупал!!!"... У бабы ступор... у меня мысли в голове бегают и
пазл не складывается. Только потом я узнал, что еще в далекие трудные
90-е НИИ сдавал в аренду эти комнаты одной мебельной фирме. В наследство
от них, а может и за долги, интерьер кабинета и дополнил черный кожаный
диван-уголок...

— Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там
преподаю... Мотивация не изменилась.

Команда крутых новых русских была в гостях по приглашению сицилийской мафии, ну и пошли выяснения кто мол круче. Сицилийцы типа:— У Вас золотые цепи где? —— А "Мерины" где? — Ну, нету... — А виллы двухэтажные? —Короче вернулись пацаны домой как побитые псы. Старшой тут и завелел:"Значится так, шарамыги: — С дворцов своих все этажи выше второго снести!!! — Вертолеты и реактивные самолеты продать и накупить Меринов!!! — Да и последнее — золотые цепи с собак поснимать!!! Сами носить будем..."

Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы "Да" и "Нет". Сидит и подбрасывает монетку, и записывает получившийся резкльтат. Предод думает, что он первым сдаст экзамен и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А все еще подбрасывает монету. додходит к и спрашивает:
— Ну что, ответил или нет?
— Да. — ответил сткдент.
— Что же ты тогда сидишь?
— А я проверяю.

Дамочка у cекcопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг — бл$дь да бл$дь...

Было дело в Рязани, на первом курсе ФВТ дорогого Радика.

Одна из первых лекций. Несколько групп сидят, внимая словам препода.
Старосты же этих групп в это время в деканате что-то там подписывают.
Наконец они начинают возвращаться на лекцию почему-то.
Наконец заходит в аудиторию девчонка, за ней парень — старосты
параллельных групп. Девчонка во весь свой мощный голос:
— А можно войти, мы там расписывались?
Препод:
— Там — это в ЗАГСе?

Через 4 года и впрямь в ЗАГСе расписались.: )

Вчера вечером подруга рассказала...

Подруга подруги преподает в у первокурстников английский. Тексты
специфические, врачебно-лечебные. В этот раз попался студентам текст про
"Гонорею". Один оч. умный студент резво принялся переводить, дабы успеть
раньше всех. Текст был нелегким и изобиловал различными медицинскими
терминами, но студент был находчив. Встретив незнакомые до этого слова:
"Vagina", "Anal", "oral" (здесь я думаю идет речь о способах передачи
гонореи), он исхитрился и "повернул напрямик" — перевел только первый
термин — получилось "Влагалище", два других термина были переведены по
этому подобию, получилось "Аралище" и "Аналище"...
... с "этим" он подходит к преподу, она читает.... садиться, плачет,
встает, снова садиться, плачет, смеется, буря эмоций))) отдышавшись она
задает ему вопрос — "Скажите молодой человек где у девушки находиться
"Аралище" и "Аналище"???
... на что студент (лет 18-ти) отвечает — "Не знаю где это у ЭТИХ
находиться".

Прозвенел звонок)))))

Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.

Стaрый грузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в округе чaй.
— Берещь чaйник, зaливaещь водой, кипятишь, дa... Берещь зaвaрной чaйник, открывaещь, плеснул тудa кипяткa, поболтaл впрaво-влево — выливaещь... Берещь пaчку свежего грузинского! чaя, дa... в зaвaрной чaйник 10 ложек клaдещь, кипятком зaливaещь... Пять минут ждещь, выливaещь нaхрен, индийский чaй кладещь.