Анекдот № 65550

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:
про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
— Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти — блохи! — и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
— Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести
Уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся:
— Господин администратор просил передать, что господам не
нужно платить!

Удивительная Хорсик)
А еще у нас тут такой день был жуткий. Куча пар. Вечноголодные студенты... Моя соседка садится на стул, кладет вещи и тупо засыпает сползая под парту... Я думаю, пусть ребенок поспит. Начинается пара. Всех проверяют по списку. училка(дойдя до ее фамилии): а где настя? Я толкаю настю...Чудо просыпается, на парту, цепляясь за подбородок вываливается голова без туловища и выдает фразу спросонья на весь кабинет: ГДЕ Я? ПОЧЕМУ НЕТ ЕДЫ?...

Удивительная Хорсик)
Такого обреченного голоса я в своей жизни еще не слышала)

Хочу рассказать историю про "ОБС" — "одна баба сказала". Скорость этой
почты сравнима со скоростью света. Уезжая на летние каникулы, наш
староста группы (Саше Змееву — привет!) сказал, что, наверное,
задержится, и просил сообщить телеграммой, когда будет первое занятие на
военной кафедре (на студенчесокм сленге "война"), потому что военку
пропускать было никак нельзя — чревато. Телеграмму пошла отправлять я,
и, не задумываясь, написала на бланке:
— Выезжай срочно, в пятницу — война.
Квартиру мы с мужем в те времена снимали у старушки-пенсионерки. Прихожу
домой, а бабулька собирает вещи, причем в панике. Я думала, что она к
сыну в гости собралась, и поинтересовалась:
— Вы в Волгоград? Надолго? А чего так срочно?
А она мне сообщает, что в пятницу война, что студентов будут
эвакуировать, и она заранее к сыну в Волгоград поехала, пока поезда
ходят.
До меня довольно долго доходило, что все это — результат моей
телеграммы.

Новый директор НИИ — большой демократ. Он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
— Иванов.
— очень приятно!
— Петров.
— очень приятно!
— Рабинович.
— ну-ну, ничего, ничего, — похлопывает его по плечу директор.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

Идёт пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая
лежит.
— Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

— Алло, это полиция?
— Нет, это милиция!
— Хорошо, тогда я попозже перезвоню...

Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?"
С.: "Извините, профессор, я проспал!"
П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!"

— Алло, это 234-56-78?
— Hет, это 234-56-77!
— Все pавно близко, Васю позовите!

Дело было лет 5 назад, когда я только начинал свой трудовой путь в одном
из НИИ. Пришел я на работу летом "зеленым" необстрелянным студентом в то
время, когда большая часть сотрудников парила задницы на море, а кто
постарше – на огороде, в общем находились в отпуске, включая разумеется
начальство. "Поселили" меня в кабинете зама лаборатории. Тогда в мои
обязанности входила всякая ерунда вроде ответов на телефонные звонки и
перекладывание бумажного пергамента времен Царя-гороха. И вот однажды
раздается очередной телефонный звонок и визглявый женский голос в трубке
спрашивает:
"У Вас есть кожаный уголок?"
Я медленно поворачиваю голову, оглядываю кабинет и говорю: "Да, есть..."
(откуда черти узнали проносится в голове???)
"А какого он цвета? Есть черного?"
Я медленно офигеваю от такого напора и проницательности, что не найдя
ничего более подходящего отвечаю, что как раз черного и стоит...
"Подскажите сколько он стоит?"
Решив что на том конце трубки издеваются надо мной отвечаю: "Не знаю, я
его не покупал!!!"... У бабы ступор... у меня мысли в голове бегают и
пазл не складывается. Только потом я узнал, что еще в далекие трудные
90-е НИИ сдавал в аренду эти комнаты одной мебельной фирме. В наследство
от них, а может и за долги, интерьер кабинета и дополнил черный кожаный
диван-уголок...

— Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там
преподаю... Мотивация не изменилась.

Команда крутых новых русских была в гостях по приглашению сицилийской мафии, ну и пошли выяснения кто мол круче. Сицилийцы типа:— У Вас золотые цепи где? —— А "Мерины" где? — Ну, нету... — А виллы двухэтажные? —Короче вернулись пацаны домой как побитые псы. Старшой тут и завелел:"Значится так, шарамыги: — С дворцов своих все этажи выше второго снести!!! — Вертолеты и реактивные самолеты продать и накупить Меринов!!! — Да и последнее — золотые цепи с собак поснимать!!! Сами носить будем..."

Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы "Да" и "Нет". Сидит и подбрасывает монетку, и записывает получившийся резкльтат. Предод думает, что он первым сдаст экзамен и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А все еще подбрасывает монету. додходит к и спрашивает:
— Ну что, ответил или нет?
— Да. — ответил сткдент.
— Что же ты тогда сидишь?
— А я проверяю.

Дамочка у cекcопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг — бл$дь да бл$дь...

Было дело в Рязани, на первом курсе ФВТ дорогого Радика.

Одна из первых лекций. Несколько групп сидят, внимая словам препода.
Старосты же этих групп в это время в деканате что-то там подписывают.
Наконец они начинают возвращаться на лекцию почему-то.
Наконец заходит в аудиторию девчонка, за ней парень — старосты
параллельных групп. Девчонка во весь свой мощный голос:
— А можно войти, мы там расписывались?
Препод:
— Там — это в ЗАГСе?

Через 4 года и впрямь в ЗАГСе расписались.: )

Вчера вечером подруга рассказала...

Подруга подруги преподает в у первокурстников английский. Тексты
специфические, врачебно-лечебные. В этот раз попался студентам текст про
"Гонорею". Один оч. умный студент резво принялся переводить, дабы успеть
раньше всех. Текст был нелегким и изобиловал различными медицинскими
терминами, но студент был находчив. Встретив незнакомые до этого слова:
"Vagina", "Anal", "oral" (здесь я думаю идет речь о способах передачи
гонореи), он исхитрился и "повернул напрямик" — перевел только первый
термин — получилось "Влагалище", два других термина были переведены по
этому подобию, получилось "Аралище" и "Аналище"...
... с "этим" он подходит к преподу, она читает.... садиться, плачет,
встает, снова садиться, плачет, смеется, буря эмоций))) отдышавшись она
задает ему вопрос — "Скажите молодой человек где у девушки находиться
"Аралище" и "Аналище"???
... на что студент (лет 18-ти) отвечает — "Не знаю где это у ЭТИХ
находиться".

Прозвенел звонок)))))

Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.

Стaрый грузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в округе чaй.
— Берещь чaйник, зaливaещь водой, кипятишь, дa... Берещь зaвaрной чaйник, открывaещь, плеснул тудa кипяткa, поболтaл впрaво-влево — выливaещь... Берещь пaчку свежего грузинского! чaя, дa... в зaвaрной чaйник 10 ложек клaдещь, кипятком зaливaещь... Пять минут ждещь, выливaещь нaхрен, индийский чaй кладещь.

Объявление.
Моментальные пластические операции.
Майк Тайсон.

Были мы прошлым летом на сборах (ну, студенты проходят такие на военной
кафедре) в воинской части под Саблино. Так вот, там был такой амбарчик,
где хранятся овощи и консервы для солдат. Там стояли четыре огромных
ящика для картошки со следующими надписями (слева направо): "картофель
крупный", "картофель средний", "картофель мелкий" и "картофель совхоза
"Ручьи"".

ЗЫ: Извините, что не смешно, зато правда.

…еще в нашей комнате, в общежитии МГУ жил Леха по прозвищу ЛяпИ.
Кличку свою Леха получил еще на первом курсе.
Пашка тогда рассказал анекдот про двух колхозников, приехавших в город.
Помните, наверное.
Старый анекдот.
Идут они по городской улице, простые деревенские парни…
А тут — шпана местная.
— Откуда ты? — спрашивают у первого парня.
— Из дЯревни — отвечает.
Плюх по роже!
— Не хрен деревенским по нашим улицам шляться. Ну, а ты откуда?
Второй подумал, вздохнул и говорит:
— Да чАво уж там… ЛяпИ…

…а Леха НЕ засмеялся. Смотрит на нас, ржущих…
Пашка, специально для Лехи повторил анекдот…
Леха — ноль.
Пашка по слогам — еще раз.
Леха молчит.
Пашка горячится…
— ЛяпИ, понимаешь, ЛяпИ!
Леха неуверенно посмотрел на всех…
Не над ним смеются, нет?
— А-а, ЛяпИ… ПОнятнО.

Старшину Васкова в «Зори здесь тихие» помните?
Это старший брат Лехи. Или духовный вождь. В общем, они одной крови.
Неторопливой.

Леху, этого мирного жителя тихой деревеньки где-то на вологодчине,
тракториста в пятом поколении, испортил труд.

За год до службы в армии, Леха на своем раздолбанном ДТ-75, ухитрился
«намолотить» какой-то рекордный урожай.
И получил медаль.
«За доблестный труд»
Как выяснилось, эта штука по цене равна вступительным экзаменам.
И — медалист (!)— Леха — легко— стал студентом.
Ранее эта же медаль была его ангелом-хранителем на армейской службе.
Два года Леха выдавал бойцам портянки в неведомой нам должности
«каптенармуса».
Прямым и непосредственным начальником у Лехи был гигант мысли, стратег и
тактик вещевого и продовольственного снабжения войск прапорщик Харрасов.
Но об этом замечательном человека — в другой раз.

Тогда, на первом курсе университета, Леха много и часто рассказывал нам
про свою нелегкую службу в армии.
В том числе — про солдатские приколы.
Их Леха знал великое множество.

Но чаще всего он рассказывал байку про то, как вынесли его, Леху -
спящего! на койке! — в умывальник!
Рассказывал… смеялся…
— А я просыпаюсь, этО, умывальник-тО, я и пОнять-тО не мОгу.
ПотОм смеялся…СмешнО…
И так снисходительно поглядывал на нас, желторотиков, «жизни не
познавших, пороху не понюхавших…»

Мы поняли.
Вынесет.
Ночью.
С койкой.
В душ…
Умывальник-тО у нас тесный…
А душ — тО прОстОрный, да ведь, бЯда… двумя этажами ниже…
Однако, Леха-то…здоровый бугай…

С той ночи я спал в пол-уха.
Это и спасло.

Леха уже завязывал у меня на груди узел из простыни…
Увидев, что я проснулся, Леха плюнул и обиженно сопя ушел в свой угол.

Через два-три дня… точнее, ночи…

Ему удалось привязать Пашку…
Но кровать застряла в дверях.
Леха кряхтит…
Не идет…, точнее, не проходит…
Леха пытается наклонить кровать…
Приподнимает… наклоняет…
Привязанный Пашка скользит по матрацу и бряцается бренным спящим телом
об дверной косяк…
Кровать вырывается из рук ночного террориста.
Грохот.
Стук пашкиного тела… на этот раз — об пол.
Крик.
Коварный Леха бросает эту груду железа и привязанного к ней сокурсника…

Спустя примерно месяц, он все же ухитрился вытащить из комнаты кровать
со спящим Эдькой.
И уронил кровать в коридоре.

Теперь пришла очередь наших соседей из «двушки»…
Они это поняли и тоже перестали, на всякий случай, спать.

Отмеченное высокой правительственной наградой трудолюбие Лехи, не
позволяло ему успокоиться...
На НЕдостигнутом…

Он таскал своих спящих сокурсников, как жук — скарабей…
Настойчиво, целеустремленно и той же неотвратимостью…

Мишку он случайно зажал дверью…

Предварительно отделив панцирную сетку кровати, на которой безмятежно
почивал Мишка, от спинок, (Леха не стоял на месте! он прогрессировал!
зачем тащить всю кровать? спинки— долой!), он неудачно застрял в
маленьком коридорчике.
Тяжелая дверь… тяжелый груз… сквозняк…
Короче, Мишка схлопотал дверной ручкой по роже…
Фингал был на диво хорош!
Мишка светил им недели две…
Куратор группы наотрез отказался поверить в версию «шел— подскользнулся
-потерял сознание — упал — на дверную ручку — очнулся — синяк».
И в общем правильно делал.
На лице КСМ по шахматам Мишки это украшение выглядело… унизительным для
всего шахматного мира.
Но рассказать правду мы не могли…
Признаваться, что нас, будущих светил журналистики практически еженощно
… пытается оттранспортировать в душ бывший каптенармус ефрейтор Леха по
прозвищу ЛяпИ…

…и родился план. Месть!

И был пир велик.
И пиво рекой текло.
И в лешкином бокале — только в нем одном — с водкой— смешивалось!
И упал брат Леха.
И понесли его братья…
И привязали к кровати…
И руки связали ему…
И вынесли кровать — без спинок! — с девятого этажа общаги МГУ…
И нашли на ночной и пустынной улице Шверника одиноко стоящий КАМАЗ.
И погрузили братья бездыхан… то есть перегаром дыханное тело в кузов…
И оставили тело в ночной прохладе, благо май месяц был…

А уж про то, как уехал добрый молодец Алексей в том кузове в Каширу -
город, как напугал до икоты водителя криком своим дурным, как наряд
доблестной нашей милиции отвязывал Леху от панцирной сетки, как
проверяли-мурыжили бедного парня в отделении, как он ночь коротал в
обществе лучших представителей интеллегенции, да как в одном исподнем
-синих семейных трусах — добирался он до первопрестольной… пусть сам
Алексей Батькович поведает люду православному…
Благо нынче его всякий в телевизоре лицезреть может…

ЗЫ Леха, звезда ты наша!
Привет от Семы!
Сема Помидоров.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка — не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Студента Птичкина оправдали, когда выяснилось, что убитый пролил кофе ему на курсовик.

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему? "
Высший балл получил , давший ответ:
"А почему бы и нет? "

Госдума приняла запрет на употребление слов:
"уе", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял
в каких", "сам понимаешь в чем".
В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание
головой.
(С) Роби

Случилось это году так в 1996 в начале лета.
Три студента одной из групп 1 курса ПГУПС были невероятно счастливы
сдачей одного из экзаменов, так как им ну очень уж приперло поскорей его
отпраздновать нольпяшечкой или даже литриком. Да и как же без этого -
день просто замечательный, ребята все как на подбор — в костюмах (1 же
курс пока), настроение лучше не придумаешь, водочку холодненькую купили,
да вот беда — не продается нигде стаканчиков для наших молодцов. Как же
быть?
Ан нет! Где наша не пропадала?! Природная сообразительность не дала
водке согреться, а настроению упасть — один из них был отправлен в...
аптеку за... баночками, которые при кашле на спину ставят. А что? размер
собственно подходящий, да и стоят они недорого.
Попробуйте представить себе картинку — молодой человек перед продавщицей
в аптеке просит подать ему ТРИ баночки: -) А что оставалось продавщице,
— правильно, только посоветовать перед использованием протереть: -).

Осень 2007 года. Понедельник после выборов депутатов ГосДумы.
Председатель ВЦИК обьявляет результаты голосования: "Единая Россия" -
25% бюллетеней, КПРФ — 13%, ЛДПР — 11% соответственно. А остальные 51%
бюллетеней с надписью во весь лист "КОЗЛЫ". Так вот, согласно
закона — именно это большинство и будет формировать новое правительство
народного доверия.

Хочу рассказать занимательную историю об одном преподе из питерского
Инжека. Читал он у нас на первом курсе экономическую теорию. Выглядел он
на двадцать три и был доблестным аспирантом. Сам был маленького роста,
имел очень круглое пузико и усики на таком же круглом лице. Носил всегда
черные слаксы и серый свитерок а-ля профессор высшей математики. Будем
называть его Пузатик. Лекции его были очень занимательные и
трогательные. У него было четыре больших конспекта, которые он нам
показал на первой лекции и сообщил, что за два года мы должны их
перенести в свои тетради. Народ сразу же сообразил в чем дело и попросил
их отксерить, но у Пузатика был свой план действий. И так, в течение
двух лет четыре пары подряд в неделю мы записывали по диктовку лекции по
экономической теории. Усатый очень старался и продиктовывал все запятые
и точки. У бедных студентов немели руки и они пытались хоть как-то
развлечь себя, отпуская разные шуточки, но он никак на это не реагировал,
просто потому, что абсолютно не понимал приколов даже над собой.
На практических занятиях мы решали задачи. Это немного развлекало народ.
Особенно потому, что его задачи решались нами за пять минут. А потом мы
еще пятнадцать ждали, когда решит Пузатик. И вот однажды он очень долго
пыхтел над одной из задач и решал ее на каком-то помятом клочке бумаге.
Потом наконец-то решил, поднялся, а в протянутой руке держал этот клочок
прямо перед собой так, чтобы видеть решение, а народу открывалась
обратная сторона бумажки, из-за которой Пузатику пришлось нас отпустить
раньше по причине невозможности продолжать занятия. Народ смеялся до
слез. На оборотной стороне записки было выведено старательным почерком
Пузатика (а почерк у него был как у первоклассника): "Мамочка! Погладь
мне пожалуйста брючки и рубашку. Твой сынуля."

В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.
Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
— Каких, студент, классиков вы знаете?
— Ну, Александр Карелин...
— Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин...
— Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.

Начало 90-х. Ширятся международные связи. Вот и в наш педагогический
институт, на факультет иностранных языков приехала делегация англичан.
Декан с завкафедрами водит их по зданию, вот тут у нас то, вот у нас
это. Дошла очередь и до компьютерного класса. Заходит вся делегация в
свободный компьютерный зал а там... Талантливый студент запустил
красочную программку, которая крупными переливающимися буквами пишет на
экране "If you want to fuck for funny, fuck yourself and save your
money!" Делигация англичан видит эту надпись и сдержано хихикает. А
декан вместе с завкафедрами все дружно производят грозный "Кхм!" Студент
оборачивается, меняется в лице и начинает судорожно искать как это
безобразие остановить. Декан сбивается со своей речи и уводит всех
дальше.
Я тихо радовался что я лаборант в соседнем классе, где в этот момент шла
пара. А мой коллега очень грустил — он знал кого будут завтра... и
далеко не for funny.

Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту:
— Расскажите мне пpо тpехфазную цепь.
Студент:
— Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов.
— Пpавильно. Дальше.
— По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение,а по тpетьему — косинус фи.
— КАК?!
— Косинусом впеpед.