Анекдот № 6547

На уроке зоологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить, почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит трахнул!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
— Просто рак был рядом и все это видел.

Опоздал Вовочка в очередной раз в школу.
Марья Ивановна спрашивает:
— Вовочка, ты почему всё время опаздываешь? У тебя что, будильника нет?
— Есть, Марья Ивановна, только неправильный!
— Как это?
— Да так, Марья Ивановна! Он почему-то всегда звонит, когда я ещё сплю!

Мать говорит сыну:
— Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино — я куплю тебе эскимо.
— А папа обещал мне два эскимо, если я не буду ...

Как у нашей у КУКИ,
В п#пке пели петушки,
Oни пели распевали...
Всю ж#пёнку расклевали.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец!: -.
Петя тоже тянет руку.
— Hу Петинька?
— Яички!: -D
— Молодец Петенька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.
— Hу Вовочка, а ты что скажешь?
— Hезнаю.: -(
— Hу на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову, что ложешь?
— Валенок.
— Hу а папа твой начом спит?: -
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?..
— Подушка!: -)
— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?: -)
— Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Мой жизненный опыт показал… в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы…

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
— А это что?
— А это, знаешь ли, мочалка, — смутившись, отвечает мама.
— М-да, у папы лучше, — по-хозяйски откликается Вовочка. — У папы с ручкой.

— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся...

Мужик приходит домой и говорит жене:
— Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в Большой театр в такой старой шубе, поэтому…
Жена, вне себя от счастья:
— О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз?
— Ну… как тебе сказать… в общем, я решил взять только один билет.

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад били учеников, а не наоборот.

Толпа кричала: "Ещё!". Но Сергея Зверева нельзя было сжечь дважды.

Учительница на уроке рисования дает задание рисунок на свою тему. Во время урока ходит между рядами проверяет кто, что рисует. Подходит к Вовочке смотрит у него лист пустой и муха сидит решила согнать, а оно оказалась нарисованой. Короче училка обалдела от Вовкиного таланта вызывает его отца в школу начинает ему расказывает перспективы Вовочки в области искуства, а тот ей и отвечает знаю я его талант, недавно в общественной уборной бабу голую нарисовал так пять мужиков х^и пообламывали.

Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

— Ну и почему же ты так не любишь ириски?
— Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".

— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
— … Я засунул!

На уроке учительница задает вопрос: "Какие бывают деньги?"
Маша:
— Медные.
Петя:
— Серебряные.
Вовочка:
— Деревянные.
— Как это, деревянные? Вовочка, обьясни.
— Да моей сестре босс за две палки шубу обещал.

В библиотеке:
— В этой книге я нашёл десять долларов. Не найдётся ли у вас других произведений этого же автора?

Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Раньше по телевизору нам бывало показывали самородков, а сейчас все чаще
выродков...

Украинский менталитет:
— Кумэ, помогите кабанчика с сарая вытащить, вчера здох! Даст Бог и я вам помогу!

Учительница спрашует у класса есть ли Бог.
— Вот Вовочка скажы ты когда либо видел Бога?
— Нет Виктория Юнусовна
— Ну раз не видел значит его нет!?
— Виктория Юнусовна можно спросить у вас вопрос?
— Ну?
— А вы когда либо видели свои Мозги?

Совет женщинам: выглядеть нужно всегда так, чтобы мужчины думали: "М-м-м, какая!", а женщины: "Вот же сучка!".

Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты уже покрасил окна?
— Да, осталось покрасить только рамы.

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
— Как???
Бабка:
— Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
— Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А-а-а!", чтобы дядя смог
вытащить свой пальчик...

Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный...
Вовочка:
— ВИАГРА...
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми
виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадовано говорит:
— Дорогой, мы беременны.

— Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?..

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё
бросается мужик: — Деньги! — Женщина: — Где? Мужик: — Пикнешь,
изнасилую! — Женщина: — Пи, пи, пи.

Учитывая перфекционизм Медведева, боюсь, он задумал догнать курс доллара до 100 руб., чтобы потом провести деноминацию 1 к 100.

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.

Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз.

Причины им не заниматься:
“Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза. П