Анекдот № 6537

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад били учеников, а не наоборот.

Толпа кричала: "Ещё!". Но Сергея Зверева нельзя было сжечь дважды.

Учительница на уроке рисования дает задание рисунок на свою тему. Во время урока ходит между рядами проверяет кто, что рисует. Подходит к Вовочке смотрит у него лист пустой и муха сидит решила согнать, а оно оказалась нарисованой. Короче училка обалдела от Вовкиного таланта вызывает его отца в школу начинает ему расказывает перспективы Вовочки в области искуства, а тот ей и отвечает знаю я его талант, недавно в общественной уборной бабу голую нарисовал так пять мужиков х^и пообламывали.

Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

— Ну и почему же ты так не любишь ириски?
— Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".

— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
— … Я засунул!

На уроке учительница задает вопрос: "Какие бывают деньги?"
Маша:
— Медные.
Петя:
— Серебряные.
Вовочка:
— Деревянные.
— Как это, деревянные? Вовочка, обьясни.
— Да моей сестре босс за две палки шубу обещал.

В библиотеке:
— В этой книге я нашёл десять долларов. Не найдётся ли у вас других произведений этого же автора?

Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Раньше по телевизору нам бывало показывали самородков, а сейчас все чаще
выродков...

Украинский менталитет:
— Кумэ, помогите кабанчика с сарая вытащить, вчера здох! Даст Бог и я вам помогу!

Учительница спрашует у класса есть ли Бог.
— Вот Вовочка скажы ты когда либо видел Бога?
— Нет Виктория Юнусовна
— Ну раз не видел значит его нет!?
— Виктория Юнусовна можно спросить у вас вопрос?
— Ну?
— А вы когда либо видели свои Мозги?

Совет женщинам: выглядеть нужно всегда так, чтобы мужчины думали: "М-м-м, какая!", а женщины: "Вот же сучка!".

Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты уже покрасил окна?
— Да, осталось покрасить только рамы.

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
— Как???
Бабка:
— Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
— Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А-а-а!", чтобы дядя смог
вытащить свой пальчик...

Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный...
Вовочка:
— ВИАГРА...
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми
виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадовано говорит:
— Дорогой, мы беременны.

— Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?..

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё
бросается мужик: — Деньги! — Женщина: — Где? Мужик: — Пикнешь,
изнасилую! — Женщина: — Пи, пи, пи.

Учитывая перфекционизм Медведева, боюсь, он задумал догнать курс доллара до 100 руб., чтобы потом провести деноминацию 1 к 100.

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.

Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз.

Причины им не заниматься:
“Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза. П

— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!

— Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
— Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
— Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
— Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"

— Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
— 15 лет строгого режима.

Маленький Вовочка выбрасывает в окно аквариум и громко ругается. Прохожий спрашивает:
— Зачем ты выбросил в окно аквариум?
— Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не плавает... — швыряет в окно толстую кулинарную книгу. — Она вообще не свинья!

История совсем не смешная, скорее просто "ирония судьбы".
В одном провинциальном городке жил-был студент Ваня.
Дело было во времена далеко застойные (70-е годы), Ваня с другими
студентами педфака хлестал алкоголь, а потом втихаря стучал на друзей в
комитет комсомола и в первый отдел: кто с кем пьет, кто с кем живет, кто
что говорит нехорошего.
Рано или поздно тайное становится явным: Ваню вычислили и решили
устроить ему темную.
Подкараулили у общежития, когда уже программа "Время" началась
(22 часа по местному времени), да он не один оказался, а с девушкой.
Представьте себе ситуацию: полдюжины молодцов с нехилыми кулаками,
разящие округу парами пива, и маленький такой шибзик-очкарик с
девушкой... девушка, кстати, даже очень ничего...
В общем, инициатор разборки демонстративно засучил рукав и сказал:
— Ваня, надо разобраться.
Ваня развернулся на 180 градусов и побежал. На бегу он лихо перепрыгнул
метровый забор — как будто через кирпич шагнул.
Девушка офигела, народ тоже.
Главный забияка смущенно пробасил:
— Девушка... время темное, можно мы вас домой проводим?
Девушка не возражала. Так и познакомились. И поженились потом с
забиякой.
Но это потом, а на следующий день весь педфак знал о том, что произошло
с Ваней. Люди в открытую над ним подтрунивали: ну вот, зачет по физре он
сдать не может, а метровый забор перепрыгнуть — раз плюнуть. Тебе б,
Ваня, в цирке, работать!

Кстати, Ваня, педагогом так ни разу и не проработал. Говорят, сейчас
вправду в местном цирке работает.

Новая историчка приходит в класс, и задает вопрос:
— Дети, скажите, кто взял Константинополь?
Тишина...
— Ну ладно. Не хотите добровольно, буду вызывать по журналу.
Вовочка, к доске!
— Не я! Я не брал! Это Иванов!
Училка идет к завучу и жалуется, что 6Б не говорит,
кто взял Константинополь.
Завуч: Мда-ссс... 6Б, значит... Константинополь, значит...
А он дорого стоит?
Училка в слезах бежит к директору.
— 6Б, говорите? Нет, эти не отдадут...

Учительница математики спрашивает:
— , представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия...

Про студентов

В бытность мою на экономфаке МГУ у нас был один студент— гений. Звали его допустим Гоша.
Гоша был натуральным гением — он имел крепкие отклонения по части умственного развития, и особый дар в виде фотографической памяти безлимитного объема.
Поступил он разумеется, сам — математика и тест были для него букварем, а тройбан за сочинение, написанное без единой ошибки, все равно давал проходной балл( на сочинении отделяли блатных от не блатных — ибо всегда можно доказать что ты пусть очень грамотный, но не Пушкин:)

Так вот, на экзаменах Гоша блистал яки звезда. И преподаватели его откровенно побаивались— ибо Гоша нередко шел в наступление там, где другие трусливо поджав хвост, бежали куда глаза глядят.

Апогеем стала сцена на одном из общих экзаменов, уж не помню по чему конкретно— но предмет был лютым, тем более что принимать его вместо нашего препода-доцента вызвался зам. зав. кафедрой, бывший весьма заслуженным и более того— даже известным в мире профессором.

Далее сцена — все берут билеты, рассаживаются, Гоша тянет руку.
Ноль реакции.
Гоша продолжает тянуть руку.
Ноль реакции.
Гоша не выдерживает, встает и садится напротив экзаменатора.
Далее диалог:

-Гоша Иванов?
-Я!!
-Давайте зачетку.
-Но как? Никому же не ставили автоматов! И обещали Жестко драть!!!
( в этот момент аудитория напрягается по самое не могу)
-Гоша, давайте зачетку. Драть действительно обещали. И буду. Только Я, а НЕ МЕНЯ!
И НЕ НАДО НА МЕНЯ ТАК СМОТРЕТЬ, ГОША!

Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.
Военком

Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает:
— Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял?
— Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— Так от чего же он умер?
— От смеха.