Анекдот № 64981

Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!

— Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд?
— На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат,
расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому.
— Ужас, а с меньшими-то жертвами никак нельзя?!?!
— Ну, в себя можно не стрелять.....

Кто сомневается, что молчание — золото, у того никогда не было настоящей тёщи.

Презервативы Nеmirоff — всё дело в перце!

Ленинградский университет имени А.А.Жданова, юридический факультет.
Закончились лекции. Профессор А.А.Собчак выходит из Университета,
проходит в подворотню и видит, как студент справляет малую нужду.
Он подходит к нему, трогает за плечо и говорит: "Сколько раз я вам
говорил,что мочиться надо в сортире, Володя".

Одесса.
— Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

Что-то ни разу не попадались истории из преподавательской практики, хочу
размочить тему.

1. У меня практика по математике. У доски первокурсница один на один с
уравнением. Явно в затруднении, что делать дальше. Я подсказываю -
Сделайте преобразования в левой части. Невинный взгляд в мою сторону и
вопрос — А ГДЕ ЛЕВО?

2. Студент на экзамене с пеной у рта доказывает существование в
математике понятия "КРУГЛОЕД". Преподавательница в трансе, просит
показать место в ее лекции, где было впервые введено понятие. После
разборок выясняется, что лекция была студентом списана у отличницы из
его группы, где возле первого упоминания о частной производной стояло
(для себя) "круглое д", в отличие от "прямого" для обозначения обычной
производной.

3. Преподавательница просит прочитать выражение для ряда 1+x+x^2+x^3+...
Студент читает — один плюс икс, плюс икс квадрат, плюс икс куб, плюс
ПОСТУЧАТЬ. Этот хоть был на лекции и остался под впечатлением мелка,
стучащего по доске при рисовании точек.

4. На электронике студент-кавказец объясняет p-n переход. Рассказывает о
существовании электронов и дырок. Это уже для него не плохо. Но тут его
охватывает вдохновение и он выдает — если приложить внешнее напряжение,
то электроны СКВОЗЬ эти самые дырки и начинают лететь — причем
сопровождает свои слова указующим жестом в духе Ильича.

Александр Колпаков, бывший препод.

На одной из кафедр устроили проверку курсовых проектов за последние пять лет. Все они были защищены исключительно на отлично. И вот при проверке одного из проектов преподаватели наткнулись на фразу, написанную на n-ой странице. Студент писал: "При возведении этой конструкции я допускаю использование деревянных гвоздей, так как до этого места все равно никто не дочитает".

— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
— Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

Иду по универу и слышу, как студентка пересказывает однокурсникам содержание одного классического произведения:
— ...Ну, брат Лоренцо в склеп лыжи навострил, чтобы Ромео и Джульетту спасти. Приходит, а они уже коньки отбросили!

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
— Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
— Не-е-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
— Ничего! Привыкнет!

Это случилось в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели
намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была
вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же
вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать? И вот однажды ко мне в общагу
заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские
отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол,
там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты же
знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи. Я с радостью
согласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол. Весь вечер я
усиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал не
выдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет).
Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливая
кулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и за
разговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь. К
слову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрывалась
входная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговорить
ее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник с
женой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглись
спать на полу. С выпитых напитков я тут же отрубилась. Просыпаюсь от
того, что мой упившийся в зюзю приятель усиленно ко мне лезет. Я
отталкиваю его с шепотом: "Ты что, с ума сошел?!". Но он ничего не
соображает и продолжает домогаться. Боясь разбудить соседей, я тихо
стараюсь отбиться. В итоге, устав с ним бороться, я со всей силы
саданула его по яйцам. Он, естественно, от боли схватился за причинное
место и, так же пытаясь особо не шуметь, сдавленно застонал. В этот
момент с пола раздался зловещий шепот хозяйки дома: "Вот видишь, ребята
там уже вовсю трахаются, а у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!"
Я закусила зубами подушку, чтобы не разоржаться во весь голос, и еще
долго пыталась сдержать смех.

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

Юрфак, лекция по государству и праву зарубежный стран, 2 минуты до конца пары. лектор:
— Законы Древнего Китая различали 3000 преступлений. За каждое преступление назначалось особое наказание. Наказания перечислять не будем, а вот преступления запишем. Итак, первое преступление...

— Прораб! Лопата поломалась!
— Обопрись о бетономешалку.

Послали нас – студентов МАИ – в колхоз на картошку. Поскольку институт в
основном мужской, то в картофельной бригаде оказалось 25 парней и 3
девчонки.

Вечером пошли ребятки в туалет отлить – стоят человек 5 вдоль туалетной
канавки, писают... И одновременно обсуждают невзгоды колхозного житья.

— Да-а, — говорит один писающий студент. – Хоть бы девок было
побольше...

На этих словах в туалет входит еше один студиозус и пристраивается к
канавке. А все остальные в это время горько переживают факт
малочисленности девчонок.

— Эх, — продолжает предыдущий оратор, — на 25 мужиков всего 3 розетки!

Вновь вошедший студент, естественно не присутствовавший при начале
разговора и слышавший только последнюю фразу, говорит:

— Ничего мужики, не горюй. У меня тройник есть! Прорвемся!

Господи, как мы потом в этой туалетной канавке только не утонули от
хохота.

Игорь (igor@levitski.com)

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

— А ты любишь деревья? — Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
— И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
— Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
— И не поставлю...

Министерство Обороны внесло в Госдуму законопроект о призыве студентов.
Согласно новому закону, студенты будут призываться в особые Студенческие
войска, для командования которыми предполагается призвать деканов,
ректоров и министра образования.

Как я Доктора чуть не убил
Не знаю, как сейчас, а в те времена, когда я был студентом,
Доктор был чрезвычайно интеллигентным человеком. Спирт разводил
бидистиллятом и только с утра. Он относился к этому делу с
присущей ему основательностью: мензурочки с делениями, колбочки с
притертыми пробочками, потом все это в холодильничек.
Иначе, говорил, не будет того эффекта. Потому что, по его глубокому
убеждению, нужная межмолекулярная структура в системе «вода — спирт»
может установиться только после десяти часов взаимной диффузии.
Поэтому-то спирт доверяли только ему.
Ну, это, я так, отвлекся.
Он, в те времена, не был кандидатом наук, а был, натурально, врачом,
чуть позже описываемых событий его даже приглашали работать в знаменитое
четвертое управление, которое лечило членов ЦК КПСС. А в описываемое
время, хотя Доктор панически боялся электричества, его каким-то ветром
занесло в электрофизическую лабораторию. Там он, вместе с физиками,
рассматривал в специальный микроскоп с суперусилителем яркости свечение
чего-то мелкого и живого.
Меня, как студента, на мой взгляд — отличившегося при рассмотрении
заданной мне в предыдущем семестре теоретической задачи, а на взгляд
товарищей ученых — окончательно запутавшего вопрос, решили кинуть на
практическую работу. А что можно доверить студенту? Не придумали ничего
лучше:
— А пускай он сделает доктору устройство, которое по команде
поворачивает его культуры, подставляя под микроскоп, каждый раз новую
стекляшку. Будет удобно сравнивать…
Отгородили мне занавеской закуток, дали стол и стул. Электричества в
закутке не было, самодельной переноской, мимо докторского стола, я
пробросил питание. С энтузиазмом конструировал, собирал схему, подбирал
детали, паял... Короче сделал устройство, которое по команде
поворачивает докторские стеклышки. Тут бы и остановиться, устройство
работает, все сдержанно похваливают. Доктор, невзирая на страх перед
электричеством, внимательно осмотрел мою схему в работе, и даже сам
отваживался холеным мягоньким пальчиком нажимать на кнопочку, сменяя
препараты перед его микроскопом.
Услышать похвалу кому-либо от кого-либо — было крайне редким событием в
нашей лаборатории! Я был воодушевлен без меры! Может быть, когда-нибудь,
приличный экспериментатор получился бы из меня, но я, к сожалению,
забыл девиз: «Лучшее — враг хорошего». На радостях решил еще один
элемент добавить, чтобы можно было поворачивать сразу на несколько
позиций.
И, вот, схема собрана, Доктор плотно приник к окуляру микроскопа, сам
беспечно нажимает кнопочку, и, издавая диким, тонким голосом, что-то
вроде «м-м-ам-ма», отпрыгивает от микроскопа.
Рыдающим, но грозным голосом:
— Студент, а ну иди сюда!!!
Я, чувствуя грозу в голосе, не иду.
— Нет, немедленно иди сюда!!!! И посмотри в микроскоп!!! Нет, нет, не
увиливай, ты посмотри!!
Я не иду, уже понял по провисшей проводке, что у меня в схеме
организовалось короткое замыкание, изоляция самодельной переноски
расплавилась и 220 Вольт поступили прямо на окуляр нежно прильнувшего к
нему доктора.

Все, финиш, моя, так блистательно начавшаяся карьера физика -
экспериментатора рухнула в одночасье.
Плотогон

Рассказала сестра, а ей — подруга, студентка одного из московских медов.

Был у студентов-медиков цикл занятий, посвященный изменениям, которые
организм претерпевает под действием алкоголя. Первая лекция читалась
симпатичным профессором, который (судя по внешности и сивушному духу)
был экспертом в этой области, и носила неформальное название "Как напоить
гепатоцита" (это клетка печени так называется). На следующий день
в аудиторию студентами был принесен пакет с бутылью мартини (большой)
и легкой закусью. Когда появился профессор, студенты предложили ему
осуществить "напаивание гепатоцита" на практике. Профессор аккуратно
заглянул в пакет, отечески ласково улыбнулся и сказал:
-Нет, дети, этим гепатоцита не напоишь...

Пьют пaрень с девушкой вино. Пaрень рaзливaет, a девушкa ему:
— Мне больше не нaдо, a то у меня с ногaми что-то стрaнное...
— Что, подкaшивaются?
— Нет, рaздвигaются.

Отец в роддоме, ликуя:
— О, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина.

Навеяно историями о металлюгах.
Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским
студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря,
неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року
и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру
и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе
(грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами.
В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как
положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая
снизу вызывает, как положено, милицию.
Приезжаеют менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только
один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто
и т.д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:
— Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ
НАПОИЛИ??!
Занавес

Российское предприятие купила шведская компания.
В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятии
вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые
хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой
дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".

Военные сборы МАИ, 1993. База ракетного училища, оснащенная
передвижными пусковыми комплексами для баллистических ракет
(СС-25). Все видели на парадах: здоровый такой тягач с двумя кабинами,
на котором горизонтально лежит большая ракета фаллических очертаний.

Ожидается приезд каких-то генералов — это на базу где солдат мало, они
ходят во вьетнамках, и делать ни хрена ни делают. Соответственно,
студентов посылают натирать эти самые ракеты соляркой, чтобы лучше
блестели к приезду начальства.

Друг Алекс стоит на ракете и полирует ее шваброй, смоченной в солярке.
По мере его продвижения к головному обтекателю народ начинает
перемигиваться и комментировать. Алекс доходит непосредственно до
носа, который по форме ужасно напоминает головку члена, и — трудовой
энтузиазм — убыстряет движения, приговаривая "ну давай, давай, кончай,
родная...".

И тут невозмутимый Коля, наблюдающий это дело снизу, прикидывает
расстояние на глаз, и говорит: Алекс! А ведь тебя закатает...

А генерал так и не приехал.

Не остановленный вовремя излишне любознательный студент, может нанести
гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов.
(c) Богдан Аганин

Удивительный случай! Девушка приехала в заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в .

Профессор:
— Hазовите 2 местоимения...
Студент:
— Кто, я????

Сидела я тут, читала разные истории про женщин за рулем...
Взгрустнулось... Тот, кто меня знает, зовут меня не иначе как "Шумахер в
юбке". Даже собственный отец. Вот про папеньку история.
Преамбула: Папик мой профессиональный спиди-гонщик со стажем в 30 лет.
Гоняет по городу на БМВ-540 со снятым ограничителем. Кто знает, тот
понимает. 4,4 литра, больше 300 л.с., механическая коробка передач. Не
машина — сказка.
Поскольку папа профессионал, то первый раз в своей жизни я села за руль
в 8 лет. Но поскольку из папы учитель как из медведя балерина, то
последующие 10 лет моей учебы прошли под тычки и подзатыльники учителя.
Каждая попытка учебы заканчивалась обычно криком папы:
— Вылазь из машины и больше к ней не подходи.
Либо:
— Тупоголовая. Крайняя левая — педаль сцепления. Крайняя правая -
акселератор. Посредине — педаль тормоза. Что, тяжело запомнить?
Либо:
— Отпусти педаль газа! ДУУУУУУУРРРААААААААААА! Нельзя выжимать сцепление
при выжатом до упора акселераторе! Я кому сказал! Брось акселератор!!!
Япона мама и так далее русским национальным.
С тех пор я боюсь ездить с папой, сидящим на переднем сиденьи.
Шли годы, менялись машины. Папин опыт рос. Мои мучения продолжались.
Наконец я получила права. Купила машину. Поменяла машину. Друзья начали
звать меня "Шумахер в юбке". Папа все также просил звонить вечером после
постановки машины на стоянку. Так прошло еще какое-то количество лет.
И вот собственно история: Лето, жара. Папа в отпуске. С утра пивка
выпил, расслабился. И тут наша мама: нужно съездить на дачу, полить
огурцы. Папа уже "слегка дат", он и в таком состоянии ездит безаварийно.
Но мама не любит ездить с пьяным мужем. Да и дача находится по
Киевскому шоссе. Там гаишники лютые. Им по барабану кто едет и на чем
едет, так как приоритет там только Путину, который едет во Внуково-2. В
общем, сложилась у мамы дилемма: надо на дачу, а папа слегка пьян. Кто
повезет ее на дачу?
Конечно, идея пришла им обоим сразу: доча! На что нужен ребенок в семье?
Чтобы выручать родителей, например, везти их на дачу.
Одна радость, от дома родителей до дачи полчаса езды.
В общем, приезжаю я за родителями на своем "Гольфе". Папа садится на
переднее сиденье, мама сзади. Едем на дачу. Музычка играет, солнышко
светит. Трасса свободная. Скорость 140. Едем молчим. Я молчу, мама
молчит, папа молчит либо курит. У меня начинают появляться дурные мысли:
что-то не так. Жду подзатыльника. Всплывают мысли из раннего обучения:
"Я сказал третья передача в гору, а не четвертая!" Опять жду энергичных
телодвижений со стороны папы. Но папа молчит и курит.
Через 30 минут — уже на даче. Мама хватает шланг, начинает поливать.
Папа что-то тоже делает. Я ем ежевику и курю. В общем, потусовались
часик. Собрались домой.
Погрузили огурцы, помидоры, ягоды, яблоки и прочую дачную продукцию.
Едем обратно. Мама молчит. Я молчу, музыку слушаю. Папа молчит и курит.
Трасса свободная. 140 км. Гаишников нет. Выжимаю 180. Папа молчит и
курит. Не кричит что-то из серии "Не дергай рулем! Не перегазовывай!"
"Ага, — думаю я. — Испугался доченькиной манеры вождения! Замолчал от
страха". Но через 30 минут мы дома.
Торможу. Открываю двери. Из машины вылезает довольная мама, которая даже
не догадывалась, что скорость была 180. Ей обычно кажется, что это
где-то 80 км/ч.
Потом выползает папа. Молча открывает багажник, достает дачную
продукцию. Я тоже молчу. Жду приговора.
Наконец-то, папа выдает:
— Ну, блин, Шумахер в юбке. Вся в отца. Гены есть гены. Ни одной ошибки
за езду.
И, подумав, добавляет (видимо, вспомнив проблемы с наличием бензина в
застойных 80-х):
— А вот когда шла 180 с горочки, надо было врубить "нейтраль" — бензинчик
бы сэкономила!

... Вот теперь сижу и думаю: а если б Шумахер, где-нибудь в Монако в
туннеле или в Спа-Франкошаме, на скорости 300 км/час врубил бы нейтраль
для экономии бензина, погладил бы его Жан Тодд по головке? Шутка

Setto
Пойду на готик пати )
Setto
Надо приятеля взять и будем в игру играть...
Setto
Кто уговорит больше эмо покончить с жизнью )