Анекдот № 64954

Не остановленный вовремя излишне любознательный студент, может нанести
гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов.
(c) Богдан Аганин

Удивительный случай! Девушка приехала в заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в .

Профессор:
— Hазовите 2 местоимения...
Студент:
— Кто, я????

Сидела я тут, читала разные истории про женщин за рулем...
Взгрустнулось... Тот, кто меня знает, зовут меня не иначе как "Шумахер в
юбке". Даже собственный отец. Вот про папеньку история.
Преамбула: Папик мой профессиональный спиди-гонщик со стажем в 30 лет.
Гоняет по городу на БМВ-540 со снятым ограничителем. Кто знает, тот
понимает. 4,4 литра, больше 300 л.с., механическая коробка передач. Не
машина — сказка.
Поскольку папа профессионал, то первый раз в своей жизни я села за руль
в 8 лет. Но поскольку из папы учитель как из медведя балерина, то
последующие 10 лет моей учебы прошли под тычки и подзатыльники учителя.
Каждая попытка учебы заканчивалась обычно криком папы:
— Вылазь из машины и больше к ней не подходи.
Либо:
— Тупоголовая. Крайняя левая — педаль сцепления. Крайняя правая -
акселератор. Посредине — педаль тормоза. Что, тяжело запомнить?
Либо:
— Отпусти педаль газа! ДУУУУУУУРРРААААААААААА! Нельзя выжимать сцепление
при выжатом до упора акселераторе! Я кому сказал! Брось акселератор!!!
Япона мама и так далее русским национальным.
С тех пор я боюсь ездить с папой, сидящим на переднем сиденьи.
Шли годы, менялись машины. Папин опыт рос. Мои мучения продолжались.
Наконец я получила права. Купила машину. Поменяла машину. Друзья начали
звать меня "Шумахер в юбке". Папа все также просил звонить вечером после
постановки машины на стоянку. Так прошло еще какое-то количество лет.
И вот собственно история: Лето, жара. Папа в отпуске. С утра пивка
выпил, расслабился. И тут наша мама: нужно съездить на дачу, полить
огурцы. Папа уже "слегка дат", он и в таком состоянии ездит безаварийно.
Но мама не любит ездить с пьяным мужем. Да и дача находится по
Киевскому шоссе. Там гаишники лютые. Им по барабану кто едет и на чем
едет, так как приоритет там только Путину, который едет во Внуково-2. В
общем, сложилась у мамы дилемма: надо на дачу, а папа слегка пьян. Кто
повезет ее на дачу?
Конечно, идея пришла им обоим сразу: доча! На что нужен ребенок в семье?
Чтобы выручать родителей, например, везти их на дачу.
Одна радость, от дома родителей до дачи полчаса езды.
В общем, приезжаю я за родителями на своем "Гольфе". Папа садится на
переднее сиденье, мама сзади. Едем на дачу. Музычка играет, солнышко
светит. Трасса свободная. Скорость 140. Едем молчим. Я молчу, мама
молчит, папа молчит либо курит. У меня начинают появляться дурные мысли:
что-то не так. Жду подзатыльника. Всплывают мысли из раннего обучения:
"Я сказал третья передача в гору, а не четвертая!" Опять жду энергичных
телодвижений со стороны папы. Но папа молчит и курит.
Через 30 минут — уже на даче. Мама хватает шланг, начинает поливать.
Папа что-то тоже делает. Я ем ежевику и курю. В общем, потусовались
часик. Собрались домой.
Погрузили огурцы, помидоры, ягоды, яблоки и прочую дачную продукцию.
Едем обратно. Мама молчит. Я молчу, музыку слушаю. Папа молчит и курит.
Трасса свободная. 140 км. Гаишников нет. Выжимаю 180. Папа молчит и
курит. Не кричит что-то из серии "Не дергай рулем! Не перегазовывай!"
"Ага, — думаю я. — Испугался доченькиной манеры вождения! Замолчал от
страха". Но через 30 минут мы дома.
Торможу. Открываю двери. Из машины вылезает довольная мама, которая даже
не догадывалась, что скорость была 180. Ей обычно кажется, что это
где-то 80 км/ч.
Потом выползает папа. Молча открывает багажник, достает дачную
продукцию. Я тоже молчу. Жду приговора.
Наконец-то, папа выдает:
— Ну, блин, Шумахер в юбке. Вся в отца. Гены есть гены. Ни одной ошибки
за езду.
И, подумав, добавляет (видимо, вспомнив проблемы с наличием бензина в
застойных 80-х):
— А вот когда шла 180 с горочки, надо было врубить "нейтраль" — бензинчик
бы сэкономила!

... Вот теперь сижу и думаю: а если б Шумахер, где-нибудь в Монако в
туннеле или в Спа-Франкошаме, на скорости 300 км/час врубил бы нейтраль
для экономии бензина, погладил бы его Жан Тодд по головке? Шутка

Setto
Пойду на готик пати )
Setto
Надо приятеля взять и будем в игру играть...
Setto
Кто уговорит больше эмо покончить с жизнью )

Разговор двух студентов:
— Ты флюорографию прошел?
— Ага, с третьего раза.

Завелся у нас новый, молоденький преподаватель. Первые две недели привыкали друг к другу (он к группе, мы к нему).
На третьей неделе, после первой пары, выхожу из института покурить (в группе курю только я), препод спускается следом. Со мной навязалась "покурить" некурящая одногруппница. Стоит, с ним щебечет. Далее диалог.
Я:
— А правду говорят, что если студент помнит имя преподавателя, это гарантирует тройку на экзамене?
Одногруппница:
— Ну, если это так, то нам ничего не грозит. Правда, Александр Владимирович?
Препод:
— Ну даже не знаю, я Владимир Александрович...
И мой подленький смех...

Избалованный сын нового русского делает недовольное лицо. Мать
спрашивает его:
— Что случилось, Вольдемар? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе
автомобиль или спортивный самолет?
— Нет, мама. Просто, по-моему, я гомоcекcуален.
— Нет никаких причин для недовольства, мой мальчик! Папа купит тебе
какого-нибудь певца!

Восьмидесятые. Факультет психологии ЛГУ.
Кто не знает — старое, если не сказать старинное здание на Васильевском
острове. Огромные — до потолка окна на Неву.
Летняя сессия. Июнь. Два часа дня. Душно.
Большая аудитория. Народ сидит, потеет и ждет начала консультации.
Жужжит ленивая муха.
За окнами гранитная набережная, залитая солнцем.
Преподавателя нет.
Жарко…
Эх, сейчас бы на пляж у Петропавловки!
В Неву окунуться…
Чу!
Топот по коридору…
Дверь нараспашку!
Врывается вечно опаздывающий NN.
Милейший человек. Доктор наук. Умница.
Но очень невезучий.
То пальцы дверью прищемит. Кому! Декану, решившему деликатно заглянуть в
щелочку. Гулял NN по аудитории, глядь, а дверь — открыта. Непорядок.
Ногой-то дверь и прикрыл. Кстати, оказалось, декан столько интересных
слов помнит. С войны наверное!
То портфель у NN улетит с третьего этажа в пролет лестничных маршей и
хорошо так, громко чпокнет по тыкве некстати замешкавшемуся внизу
первокурснику. Кстати, потом этот треснутый сосуд для знаний так
быстро-быстро каждый раз пробегал от входной двери до лестницы…
С первого раза понял!
То прямо во внутреннем дворике факультета питомец павловского института
(где собачек режут) ногу ему на лоскутья распустит. И ведь — именно ему!
Хотя дразнил собаку вовсе не он.
А совсем даже другой, умный и потому — быстро смывшийся со двора чел.
А NN просто мимо проходил…
А собаке что, все едино! Хвать и — за ногу! Крепко так.
Фиг их там знает, чего эти последователи академика Павлова в бОшку ей
зашили?!
Только сильно агрессивный получился зверь. Сильно!
Еле оттащили.
Она NN по всему двору, как апорт таскала.
Пока арматуриной подвернувшейся по репе не получила.
Само собой — эксперимент насмарку!
NN-у приехавшая «Скорая» -вот такенным! шприцем укол закатила и в
больничку увезла. На пару месяцев.
Невезучий, одно слово.
Ну и вот.
Залетает он в аудиторию.
И выдает единым махом, направляясь бегом от дверей к кафедре:
«Все-уже-собрались-как-замечательно-начнем-пожалуй-думаю-вы-не-будете-возражать…»
Достигнув преподавательского места, хватает за ручку окно и! Резко рвет
его на себя!
Наверное, он хотел проветрить душное помещение…
«Не-будуте-возражать-если-я…»
Огромная рама, закрытая на какой-то древний и очень прочный шпингалет
СВЕРХУ, но — свободная от шпингалета ВНИЗУ….
Дергается… Искривляется…
И стеклянный водопад обрушивается вниз!
Прямо на NN!
Женская часть курса заверещала во всю мощь своих слабых децибелов.
А юноши, наслаждаясь и искренне завидуя редкой хулиганской удаче — одним
рывком — все стекла! — заорали:
— Нет, не будем возражать! И остальные — на фиг! Жарко!
Когда шум и визг затих, в наступившей тишине NN хриплым голосом закончил
свою мысль
«Не-будете-возражать-если-я-начну-консультацию? »

Сема Помидоров

Ну, ладно, вот вам история — эксклюзивчик.
Был я студентом и вот сидим мы как-то в Краснодаре летом, пьем пиво.
Лето, солнце, выходной. Экзамены я сдал успешно, все супер.
А пиво, значит, разливное, из бочки (но хорошее). А сидим в сквере на
районе, там пруд, вокруг него высокий и широкий такой парапет по
набережной. Ну, я, мой друг и две... нет, три девчонки знакомых,
устроились в тенечке и отдыхаем.
В общем, мы с Виталиком уже баллона по 2 выдули, и хорошие уже такие -
но добрые и веселые. Девки уже тоже надулись, хотя и поменьше. Сидим -
веселимся, мир прекрасен, все люди — братья!
Тут на набережной появляется бабулька. И идет потихоньку вдоль парапета.
Ну, а мы сидим как раз на уровне ее головы, ногами болтаем и загораем.
Ну, бабулька — и бабулька, нехай гуляет. Т.е. ноль внимания на нее.
А она прошла мимо (считай — под нами), тормознула, разворачивается и
щемится к нам. Подходит.
И бабулька такая... Ну, вот знаете, есть такие вредные мерзкие бабки. А
эта как одуванчик — лицо доброе, глаза ясные, короче, положительное
впечатление, такой хамить не захочется.
И говорит она нам (голосом опять же приятным):
— Здравствуйте, ребята! Здравствуйте, девочки! Извините, пожалуйста, что
я вас потревожила. Вы мне пива немного не нальете на прическу?
Пожалуйста?!
— ??....
— Ну, пива, на прическу, немного, пожалуйста!
Я так смотрю на нее и думаю — вот жалость то, такая бабуля приятная, а
свихнулась. Ну почему так в мире — сволочам хорошо, а хорошие люди
страдают! Бедная бабушка!
У народа, видимо, те же мысли, поскольку все молчат и с жалостью смотрят
на бабушку. А бабушка: "Ребята, ну мне совсем немножко, на прическу, вы
извините меня, чуть-чуть!" И так улыбается стеснительно и ласково — ну
не откажешь такой, хороший же человек, для такого ничего не жалко!
Ну, я сижу весь в мыслях о несовершенстве мира. Виталик тем временем
проникся окончательно. Встает, берет полный новый баллон, подходит к
краю парапета (т.е. бабуля как бы перед и под ним). А бабуля прямо вся
расцвела — смотрит на него, как добрая бабушка из какой-либо сказки!
Виталик со слезами сострадания на глазах оглядывается на меня — тоже
пацан в душе добрый, хороший. Ну, а что я — ну, просит человек! -
пожимаю плечами и киваю со скорбью. Гробовое молчание... Девчонки
всхлипывают...
Ветал вытягивает над бабушкой руки и начинает переворачивать баллон -
прямо над ее прической (а прическа там — три кудряшки). Я читаю в глазах
бабушки нарастающее недоумение...
И тут Надька подскакивает и истошно вопит: "СТОЙ!!!". Виталик чуть не
грохнулся с парапета, но устоял и прижал к себе инстинктивно баллон.
А Надька бабушке: "Вам, наверное, для укладки прически, да?"
"Да, да, милая!" — радуется бабушка, и тут мы замечаем у нее в руках
маленький целлофановый пакетик, который она все время мяла в руках -
"На лак денег нет, а пивом очень удобно"...
Не, ну ладно мы с Веталом не знаем таких тонкостей косметических, ну а
девки-то что тормозили? Чуть не облили бабулю...
Короче, налили мы ей пива. Я так и не понял и до сих пор не знаю, как
оно там при укладке используется. А вот бабуля, наверное, тоже не
поняла, что в секунде от душа из пива была.
Представляете — подходите чуток пива в пакетик отлить — а вам три литра
на голову! Для хорошего человека ведь не жалко.

Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:
— Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!

— Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Сессия (200... серия )
Эпизод первый.
Итоговый тест. Студенты, прогулявшие весь семестр, получают 70 вопросов,
прогулявшие половину занятий — 50 и т.п. Один гаврик, явившись второй
раз на занятия, внимательно изучил все 70 вопросов, аккуратно положил
листок перед собой, уронил голову на парту со стоном:
Господи, мне всего 20 лет, а такое чувство, что все 38 прожил!
Эпизод второй.
Преподаватели не отстают в части "отжига". Коллега (дама весьма
фигуристая) поделилась:
— Представляешь, он мне показывает гистограмму распределения. Я
спрашиваю, а вы проверили нормальность распределения? — Нет, но похоже
на нормальное..— Послушайте, похоже — не значит нормальное. (Начинаю
озирать аудиторию в поисках примера. На скринсейвере всплывает
картинка...)Я тоже похожа... на Памелу Андерсон, но я же не Памела
Андерсон!
У студента глаза на лоб, немая сцена.

На уроке физики.
— Вовочка, как называется емкость для воды?
— Презервуар, Марьивановна.
— Ну вообщем правильно, только без "П"
— Тогда резерватив.
Прислано анонимно.

— Проходи, чувствуй себя как дома...
— Может ты мне еще предложишь полы помыть?

Рaзговaривaют двa преподaвaтеля около декaнaтa:
— Вот если я нa экзaмене постaвлю хоть одну четверку, меня целaя группa нa рукaх носить будет!
— А если я нa экзaмене постaвлю хотя бы одну тройку, то меня целaя группa будет носить нa рукaх!
Мимо проходит декaн. Подключaется к рaзговору:
— А если я вaс обоих уволю, то меня целый фaкультет нa рукaх носить будет!

По результатам деятельности антикоррупционного комитета хочется
предложить: может, для поднятия экономики создать антиэкономический
комитет?

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь
ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не
могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

Мент спрашивает у заучившегося студента документы.
— Вот только пропуск в университет.
— Запрещенные предметы есть?
— В университете???

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и
только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник,
талант и все такое.
Декан:
— Что же это вы так, что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства...
— Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость
факультета!
— Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни
девушки...
— Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,
поможем, только институт не бросайте!
— Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше
учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,
обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на
колготках пошла — я понял: пора линять отсюда...

История записана со слов отца, закончившего Грузинский Политехнический в
60-х:

Читал на русском секторе лекции по эл-технике профессор К., который
по-русски говорил с сильным акцентом, чем с успехом пользовался для
прикола, который у него проходил в течении 30 лет — на первую лекцию
у новой группы он заходил с мрачным видом и резко говорил: "Женсчины,
встанте!" Все студентки подскакивали, как ужаленые. Он с минуту
рассматривал их и с осуждением говорил: "Мда... Я так и знал, что
к третему курсу ни одной дэвушки нэ отстанется..."

Он же:

Объясняет ток короткого замыкания. Голос с задней парты: "Профессор,
вопрос можно?". К., обернувшись: "Говори". Студент: "А вот почему когда
в кино с БОЛЬШИМ НАПРЯЖЕНИЕМ целуются, искра не проскакивает?". Вся
аудитория смеется, К. сверлит болвана свирепым взглядом. Когда все
отсмеялись, послышался ответ К.: "Идиот! Они же в калошах!"

Сдавали двое студентов лабу по схемотехнике. Лаба последняя, пересдача,
уже сессия вовсю идет, день клонится к вечеру. За своим столом уныло
сидит преподаватель, а те двое колдуют над стендом, собирая ужасающую
схему четырехразрядного сумматора, которая задействует почти весь стенд
и все имеющиеся на нем в наличии провода, причем не только с этого, но и
с двух соседних. Препод уже хочет идти домой, в очередной раз
вопрошает: "Ну что?". Те дежурно отвечают: "Щас, щас, тут где-то мы
немного ошиблись, ща исправим!". Преподу это надоело, он встает,
подходит к схеме, понимает, что с устатку в этом разбираться — как
решать японский кроссворд 100х100, и спрашивает: дескать, что тут у вас?
Те ему: вот, мол, с такими входными данными работает, а с такими глючит.
Тот берет из головы самый простой набор входных данных и просит их
ввести. Они вводят. "Проверяйте" — говорит. Те нажимают кнопку и
получают на выходе то, что и должно быть. "Вот, с таким набором
работает, а вот с..." — "Так, тихо!" — прерывает их препод. "С таким
работает? Работает. Выдерни проводок!" — "Какой =8-0?" — "Да
безразлично, какой". Выдернули. "А теперь работает?" — "??? Нет". "Гм.
Значит, с проводком работает, а без него — нет. Ну, так и должно быть.
Давайте зачетки".

История сия произошла в Московской государственной юридической академии,
в коей Ваша покорная слуга имеет честь учиться... Итак, идет лекция
по судоустройству. Преподаватель старой закалки, шума не терпит и требует
к своему предмету со стороны студентов более чем серьезного отношения.
На вечернем факультете первая пара заканчиваетсяв 20.05. Студенты после работы
естественно все уставшие. Ровно в 20.00 раздается шквал апплодисментов
в честь преподавателя (мол, пора заканчивать). Преподаватель на это никак
не реагирует, стоит молча и ждет, когда студенты успокоятся. Далее демонстративно
смотри на часы:
— Еще 5 минут! Как это понимать???!!!
— Досрочное освобождение! — раздалось из зала...

Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждёт работа по специальности.

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Студенческая свадьба. Все празднуют, пьют, и тут один студент спрашивает у жениха:
— Почему невеста не пьет?
— А она же не скидывалась.

Как всегда — преамбула.
В бытность мою студентом чудили такое, что сейчас волосы на голове
шевелятся...
Амбула.
Жил я в студенческом общежитии — 9 этажей 2 свечи, народу живет как
минимум в 2 раза больше положенного ГОСТом. Пьянки то там, то тут
практически каждый день — водка как и должно быть паленая! Среди младших
курсов часто случались отравления онным напитком, а также изредка
приходила "белочка" и все ж по незнанию и неумению пить...
Вобщем очередная попойка на которой учавстовал первокурсник Вася. Вобщем
пришла к Васе "Белочка" и решил Вася что пора свою жизнь в этом мире
прекращать, потому как месяц назад Васю бросила его возлюбненная Маша.
Вышел Вася на балкон 8-го этажа, вылез на перила и решил сигануть вниз
головой со словами "Нет мне без нее щастя в жизни!".
Благо дело в это время мимо проходил я со своим корешем Максом, сняли мы
Васю с балкона и дали в дюндель, сказали что так делать не хорошо и
отнесли в кровать спать. Но Васе это не помогло, через 5 минут мы его
опять снимали с балкона...
Решив что так нас на долго не хватит, мы с Максом взяли у знакомого Саши
Рыжего веревку для скалолазанья и привязали Васю к батарее здесь же
рядом с балконом.
В 6 часов утра я был разбужен истерическим криком девчонок из соседней
комнаты. Выхожу я на балкон и что я вижу? Правильно — Вася висит в
воздухе, запутаный в веревках и мирно спит! Ну я ребят разбудил и мы его
аккуратненько подняли и положили в кровать, проснулся он только к
вечеру... и главное до сих пор говорит, что ничего не помнит! Ну а с
Машей мы его помирили, от которой спустя пол года он сам убежал....: )

З. Ы. Родителям — если у вас есть хоть малейшая возможность — не
оставляйте своих детей жить в студенческом общежитии!: )

— О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из ж@пы выбраться?
— Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!

Любовь — это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим...

Лектор:
— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, лекция окончена!

У нас как: если танцуешь в церкви – ты обвиняемый, и тебя посадят, а если украл больше ста миллионов – ты только свидетель…

Напомнило...
Аудитория в колледже. Первый урок философии. Преподавательница весьма строгого
вида (первое впечатление нас не обмануло) знакомится с группой: читает список,
по прочтении своей фамилии студент должен встать и горомко сказать: "Я".
Конец списка, почти все уже отвлеклись, т.к. показались на глаза и как бы
представились, и тут преподавательница называет следующую фамилию:
П: — Шруг!
Ш: — Я!
П (задумавшись, с интересом): — Шруг, а на каком слоге у Вас ударение?

Ответить не смог никто.