Анекдот № 64935

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и
только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник,
талант и все такое.
Декан:
— Что же это вы так, что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства...
— Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость
факультета!
— Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни
девушки...
— Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,
поможем, только институт не бросайте!
— Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше
учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,
обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на
колготках пошла — я понял: пора линять отсюда...

История записана со слов отца, закончившего Грузинский Политехнический в
60-х:

Читал на русском секторе лекции по эл-технике профессор К., который
по-русски говорил с сильным акцентом, чем с успехом пользовался для
прикола, который у него проходил в течении 30 лет — на первую лекцию
у новой группы он заходил с мрачным видом и резко говорил: "Женсчины,
встанте!" Все студентки подскакивали, как ужаленые. Он с минуту
рассматривал их и с осуждением говорил: "Мда... Я так и знал, что
к третему курсу ни одной дэвушки нэ отстанется..."

Он же:

Объясняет ток короткого замыкания. Голос с задней парты: "Профессор,
вопрос можно?". К., обернувшись: "Говори". Студент: "А вот почему когда
в кино с БОЛЬШИМ НАПРЯЖЕНИЕМ целуются, искра не проскакивает?". Вся
аудитория смеется, К. сверлит болвана свирепым взглядом. Когда все
отсмеялись, послышался ответ К.: "Идиот! Они же в калошах!"

Сдавали двое студентов лабу по схемотехнике. Лаба последняя, пересдача,
уже сессия вовсю идет, день клонится к вечеру. За своим столом уныло
сидит преподаватель, а те двое колдуют над стендом, собирая ужасающую
схему четырехразрядного сумматора, которая задействует почти весь стенд
и все имеющиеся на нем в наличии провода, причем не только с этого, но и
с двух соседних. Препод уже хочет идти домой, в очередной раз
вопрошает: "Ну что?". Те дежурно отвечают: "Щас, щас, тут где-то мы
немного ошиблись, ща исправим!". Преподу это надоело, он встает,
подходит к схеме, понимает, что с устатку в этом разбираться — как
решать японский кроссворд 100х100, и спрашивает: дескать, что тут у вас?
Те ему: вот, мол, с такими входными данными работает, а с такими глючит.
Тот берет из головы самый простой набор входных данных и просит их
ввести. Они вводят. "Проверяйте" — говорит. Те нажимают кнопку и
получают на выходе то, что и должно быть. "Вот, с таким набором
работает, а вот с..." — "Так, тихо!" — прерывает их препод. "С таким
работает? Работает. Выдерни проводок!" — "Какой =8-0?" — "Да
безразлично, какой". Выдернули. "А теперь работает?" — "??? Нет". "Гм.
Значит, с проводком работает, а без него — нет. Ну, так и должно быть.
Давайте зачетки".

История сия произошла в Московской государственной юридической академии,
в коей Ваша покорная слуга имеет честь учиться... Итак, идет лекция
по судоустройству. Преподаватель старой закалки, шума не терпит и требует
к своему предмету со стороны студентов более чем серьезного отношения.
На вечернем факультете первая пара заканчиваетсяв 20.05. Студенты после работы
естественно все уставшие. Ровно в 20.00 раздается шквал апплодисментов
в честь преподавателя (мол, пора заканчивать). Преподаватель на это никак
не реагирует, стоит молча и ждет, когда студенты успокоятся. Далее демонстративно
смотри на часы:
— Еще 5 минут! Как это понимать???!!!
— Досрочное освобождение! — раздалось из зала...

Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждёт работа по специальности.

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Студенческая свадьба. Все празднуют, пьют, и тут один студент спрашивает у жениха:
— Почему невеста не пьет?
— А она же не скидывалась.

Как всегда — преамбула.
В бытность мою студентом чудили такое, что сейчас волосы на голове
шевелятся...
Амбула.
Жил я в студенческом общежитии — 9 этажей 2 свечи, народу живет как
минимум в 2 раза больше положенного ГОСТом. Пьянки то там, то тут
практически каждый день — водка как и должно быть паленая! Среди младших
курсов часто случались отравления онным напитком, а также изредка
приходила "белочка" и все ж по незнанию и неумению пить...
Вобщем очередная попойка на которой учавстовал первокурсник Вася. Вобщем
пришла к Васе "Белочка" и решил Вася что пора свою жизнь в этом мире
прекращать, потому как месяц назад Васю бросила его возлюбненная Маша.
Вышел Вася на балкон 8-го этажа, вылез на перила и решил сигануть вниз
головой со словами "Нет мне без нее щастя в жизни!".
Благо дело в это время мимо проходил я со своим корешем Максом, сняли мы
Васю с балкона и дали в дюндель, сказали что так делать не хорошо и
отнесли в кровать спать. Но Васе это не помогло, через 5 минут мы его
опять снимали с балкона...
Решив что так нас на долго не хватит, мы с Максом взяли у знакомого Саши
Рыжего веревку для скалолазанья и привязали Васю к батарее здесь же
рядом с балконом.
В 6 часов утра я был разбужен истерическим криком девчонок из соседней
комнаты. Выхожу я на балкон и что я вижу? Правильно — Вася висит в
воздухе, запутаный в веревках и мирно спит! Ну я ребят разбудил и мы его
аккуратненько подняли и положили в кровать, проснулся он только к
вечеру... и главное до сих пор говорит, что ничего не помнит! Ну а с
Машей мы его помирили, от которой спустя пол года он сам убежал....: )

З. Ы. Родителям — если у вас есть хоть малейшая возможность — не
оставляйте своих детей жить в студенческом общежитии!: )

— О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из ж@пы выбраться?
— Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!

Любовь — это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим...

Лектор:
— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, лекция окончена!

У нас как: если танцуешь в церкви – ты обвиняемый, и тебя посадят, а если украл больше ста миллионов – ты только свидетель…

Напомнило...
Аудитория в колледже. Первый урок философии. Преподавательница весьма строгого
вида (первое впечатление нас не обмануло) знакомится с группой: читает список,
по прочтении своей фамилии студент должен встать и горомко сказать: "Я".
Конец списка, почти все уже отвлеклись, т.к. показались на глаза и как бы
представились, и тут преподавательница называет следующую фамилию:
П: — Шруг!
Ш: — Я!
П (задумавшись, с интересом): — Шруг, а на каком слоге у Вас ударение?

Ответить не смог никто.

— Ты мужу еду готовишь?
— Нет.
— А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
— Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
— А откуда у вас столько книг по кулинарии?
— Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

Правило Лопиталя для студентов инженерных ВУЗов:
— Если ни %уя помножить на до %уя, то получится
%уй знает что.

Приходит как-то офицер на
кафедру военной подготовки и говорит:
-Так товарищи студенты, кто из вас
разбирается в компьютерах?
-Мы! Закричали студенты.
-Оччень хорошо.Там машина с компьюте-
рами пришла. Надо бы разгрузить.

Лекция в ВУЗе, радиофизический факультет. Предмет не помню, что-то между
высшей математикой и радиофизикой. В конце семестра как обычно экзамен.
Препод очень серьезный умный мужик. Говорит: "сегодня будем доказывать
сложную теорему на всю ленту". Пишет на доске доказательство,
переодически общаясь с группой. Минут через 20 большинство теряется и
просто сдирает с доски. Через 30 минут теряются и отличники. Препод сам
иногда делает ошибки, исправляет, стирает начало доказательства с доски
и пишет продолжение. Короче к середине ленты группа сидит в глубочайшем
натуплении. Препод это подмечает: и вот мы подходим к концу, пытается
разжевывать по мелочам. Вся группа просто сдирает с доски. До конца
ленты 15 минут. В аудиторию тихо заходит и оглядывается на препода,
опоздавший студент. Преподаватель не слышит этого и после паузы выдает,
не отрываясь от доски: "И ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЕЩе ОДИН ЧЛЕН". Всех
присутствующих вместе с преподом накрыло минут на пять. Не которые
отходили полчаса. Закончить доказательство решили в следующий раз.

Рассказал начальник. В приснопамятные годы проживал он
в общаге МГУ. В те годы тщательно блюлась нравственность
и поэтому комисси по выдворению нестудентов из общежития
были нередки и могли случиться в любое время. В описываемый
раз комиссия явилась в здание под утро. Пошли по комнатам
на предмет поиска посторонних. И вот у одной девицы в комнате
находился парень. Шесть утра, стук в дверь. Что делать? Девица
приятелю и говорит, полезай мол, на подоконник, занавеской
прикройся и не дыши. В комнату входят суровые люди и начинают
рыскать по шкафу и заглядывать под кровать. Вроде все обыскали -
чисто. Старший командует одному из них: "Посмотри за занавеской."
У девицы падает сердце. Мужик отодвигает занавеску — никого.
Об этом он с удовлетворением и объявлет. "Как никого?" — в ужасе
вопит девушка (этаж-то мнадцатый). Оказывается, под окном был
небольшой карниз, на который парень и слез, так что его из окна
и не видать было.

Были у меня две знакомые девушки. В то время студентки психологического
факультета. И как обычные гуманитарии, к тому же компов дома не
имеющие(к тому же женского пола), в кажущихся любому юзеру прописными
истинами воросах не не разбирались.
Понадобилось им приобрести болванку (CD-R), зашли они в первый
попавшийся магазин, имеющий нужную направленность, и обратились к
продавцу (тоже даме) с вопросам:
— У вас болванки есть?
— Есть! — ответила девушка-продавец(д-п).
— А они MP3?
— Не знаю.. (д-п)
— Нам нужна MP3 болванка! — с гордостью сказали мои знакомые (хотели они
музыку записать на диск).
Следующие 5 минут они посвятили решению пробемы — соответствует ли
просто болванка формату MP3.. И что "удивительно", ни на самом диске, ни
на упаковке не было об этом никакой информации. Сколько бы втроем
совещались и думали — неизвестно, хорошо в том же магазине еще один
продавец был — парень...

Год 1980 (или около). Ташкентский институт народного хозяйства (в народе
— посудо-хозяйственный). Экзамен по экономгеографии у заочников. Молодой
препод-узбек (явно от очников-детей) спрашивает у студентки: Как Вам
удобнее отвечать, стоя (у доски, ессно) или сидя7 Дева (чуть старше
препода): Лежа. Публика в аудитории валится под столы (тогда в Советском
Союзе секса не было). Красный как помидор препод молча собирает у всей
группы зачетки, расписывается и все с довольным хохотом вылетают. Лица
тех, кто не пришел в тот день можете сами представить!

ЕГЭ в России будут проводить под совместным контролем МВД, ФСБ и МинОбороны, чтобы с помощью глушилок подавить мобильные телефоны.

— Почему ты ударил свою жену молотком?
— Каждый сам кузнец своего счастья...

Насчет отъезда евреев из СССР — вспоминается история, когда в 70-е годы
уезжал один уважаемый профессор Московского текстильного института. А
был он, между прочим, членом КПСС. Партбилет, естественно, надо было
сдать, и он написал в партком заявление: "Прошу исключить меня из КПСС в
связи с переводом в коммунистическую партию Израиля". Вступил он в нее
или нет — не знаю, но заявление пришлось переписывать.
А потом представьте себе удовольствие студентов, которым приходилось в
библиотеке выдирать титульные листы и ОТСКРЕБАТЬ бритвой с ледериновых
корочек учебников (а профессор был весьма неглуп и плодовит, книг было
много) фамилию "изменника"! (времена этого уже не требовали, но
тогдашний ректор Мартынов был известный перестраховщик и дурак, и решил
застраховаться).

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
— Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь — "Продолжайте", — а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
— А вот и нет, — возражает второй. — Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку — "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ!

Раз уж пошли мехматовские байки...
Был такой персонаж в наше время — Фил. Один из самых упорных
НЕУЧИВШИХСЯ на мехмате. А надо сказать, что истинный НЕУЧАЩИЙСЯ
не только на лекции не ходит, но и в сессию ничего выучить
не пытается — разве что в метро по дороге на экзамен книжку полистает.
Так Фил даже этого не делал. И шпорами не пользовался — исключительно
"бомбами" (это написанный уже на большом листе ответ на вопрос) -
лень было со шпоры на экзамене переписывать. Бомбы, естественно,
тоже не сам писал — добрые люди за ненадобностью отдавали. Естественно,
в зачетке у Фила других отметок, кроме как "удовлетворительно"
в жизни не появлялось.
Но однажды Фил получил "ОТЛИЧНО"! Случилось это так.
Фил пришел сдавать (что-то по топологии) вместе со всеми — другая
группа уже отстрелялась, и бомбы у него уже были. И попал Фил
к профессору А-му, который курс не читал и занятия не вел, так что
всех, а не только Фила, видел в первый раз и свойств Филовых не знал.
И вот Фил громко и с выражением читает свои бомбы — так удачно
сложилось, что на оба вопроса были. Профессору А-му лень копаться
в знаниях каждого студента, много их сегодня, потому он, ежели
глупостей откровенных не говорят, дополнительных вопросов по билету
и не задает. Отбарабанил Фил теорию, профессор А-ий ему задачку дает.
Рисует несколько точек и просит доказать чтой-то про них. Понятно,
слов таких, какие профессор А-ий произнес, Фил в жизни не слышал,
да и не интересно ему: теорию-то ответил, нельзя ж два балла теперь
влепить. Сидит Фил, ждет, пока профессор А-ий к нему за решением
подойдет, хмыкнет и спросит "Тройка устраивает?". Скучно Филу. Стал
он от нечего делать точки нарисованные кружочками обводить.
И вот подходит профессор А-ий: "Ну, как Ваши дела?"
"Нууууу..." — говорит Фил, желая, чтобы эта бодяга скорее кончилась,
и пустой листок профессору А-му протягивает.
Смотрит профессор А-ий на Филовы кружочки, лицом светлеет, и говорит:
"О! Правильно! Берем непересекающуюся систему окрестностей, далее
все очевидно! Зачетку давайте!"

Киоскер (студенту колледжа):
— Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на
домашние задания.
Студент:
— Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский
газ.
А. Даутов

Два голодных людоеда, бывалый и начинающий, подползают по кустам
к небольшому торжеству, организованному студентами в лесу.
Начинающий:
— Слушай! Народу сколько! Вот сейчас перкусим!
Бывалый:
— Ты что! Это же студенты! Мяса мало, да и то жесткое. А на
следующее утро бодун ужасный и привкус дешевых сигарет во рту!

Есть у меня друг в Америке мальчик по простому местному имени Тодд.

В свое время папа с мамой оплатили ему учебу в университете, и учился
наш герой без малейших приключений, окромя студенческих пьянок, тихо
и спокойно. Однако на втором курсе в процессе накопления знаний приперло
ему, в связи с какой-то острой необходимостью в известном месте, взять
курс русского языка.

К тому времени кизданула перестройка и в США зачастили, гордо неся
комсомольские флаги, лучшие из лучших самых столичных школ. Приезжали,
пели песни, стучали в бубен и откликались на клички "Перьестройкья"
и "Гластьноусть".

В свою очередь Росейское Правительство послало смелый клич о том, что мы,
мол, рады вашим двоечникам, присылайте их нам, у нас в школах матрасов
дофига навалом.

Будучи старательным учеником, к тому времени успел Тодд выучить по-русски
слова "Жопья", "Писья" и трудно выговариваемое "Посьел Нахуй, пожай-лустья".
Мог читать передовицы нелегальной в штате Вирджиния коммунистической газеты
"Правда" и искренне радовался надоям молока и количеству собранного сена
типа верблюжья колючка в степях Узбекистана.

Его и парочку других остолопов и обрадовали предстоящим путешествием
в славный город на Неве, тогда еще называвшийся Ленинградом. Выбирали
лучших из лучших.

Я не знаю, как прошел полет над Атлантическом океаном и как встречали
их учащиеся ПТУ номер 76 вместе с мэром города. Я знаю, что было потом.

После торжественной процедуры встречи американских школьников, открывших
славную эпопею обмена двоечниками и дополнительный источник валютного
дохода города-героя, Тодд получил в сопровождающие отчличницу-девочку Марину
с двумя светлыми косичками и носом-пуговкой.

Моргая голубыми глазками, она заманила Тодда в подворотню по дороге
в гостиницу. В темноте выпятив грудки как только заметнее, выменяла
на социалистические значки его старые футболки, обменяла старые Тоддовские
кроссовки "Nike" на портрет Ленина и, сорвав с него бейсболку вместе
с клоком волос, наградила американского студента жадным, мокрым, страстным,
пожирающим душу поцелуем, после которого он не был в состоянии показаться
публике в своих фланелевых брюках. После, пообещав увидеться и заняться
расширением горизонтов дружбы народов, Мариночка свалила к знакомым
фарцовщикам делиться награбленным.

Тодд же, переждав буйство плоти, оказался предоставленным сам себе,
в результате чего и совершил ставшую роковой для многих вылазку в город
на Неве.

Прогуливаясь, нелегкая занесла его на улицу Фурштатскую, что примыкает
к Таврическому садику.
Как известно жителям и постоянным гостям бывшей столицы России, на данной
улице необычайно высока концентрация лиц, охраняющих порядок и спокойствие
наших славных граждан.
Более того, из-за наличия десятка посольств и дипломатических представительств,
доблестные защитники правопорядка имеют высокие звания, начищенные сапоги
и табельное оружие.

Глазея на все эти прелести и искренне наслаждаясь одним из последних теплых
деньков осени, Тодд шествовал по тротуарам, ублаженный обилием красивых
женщин, пока не уперся в низ лежащего в единственной, но вместительной луже,
и усердно пускающего пузыри, вдрызгаря пьяного мужичка.

Что делают в Америке при виде лежащего в луже господина? Наверно, существуют
несколько сценариев, один из них — это вытащить мужика и затем позвонить
в скорую помощь. Второй — позвонить в скорую помощь и вытащить мужика.
Третий — вытаскивать и звонить одновременно.

Я, конечно, не решаюсь говорить за все города и штаты Америки, но точно
ручаюсь за район, в котором рос и развивался наш герой.

Оценив увиденное, Тодд ринулся помогать мирно посапывающему гражданину.
Предварительно сняв ботинки и закатав штаны, он начал буксировку безвольного
тела к ближайшему берегу.
Вытащив товарища из воды, наш американский герой, пытаясь придать
желеобразному телу работяги некое подобие буквы Г, приспосабливал
близстоящее дерево в виде упора для сидения.

В этот прекрасный момент и получил он по затылку резиновой дубинкой.
В голове раздался звон, свет дня померк, все птички разлетелись.
Далее события развивались по всем законам русского попадакиса.

Пришел он в себя в темной комнате с невкусным запахом. Растолкавший
его оперативный работник пытался выяснить Тоддовское имя и адрес.

— Я не есть советский школьник, — с трудом выдавил Тодд.
— А-бля-чеченская-харя-еб-твою-мать
— Я есть американьской школьник, перестрьойка, гластьность
— Ебать-тебя в пупок, — смягчился допрашивавший, — че серьезно? гони
документы тогда.
— Я говорить по-русски плохо, do you speak English?
— Охренел что ли? Да ты фуфло гонишь, тяпка. Давай документы.. Ты зачем
пьяного грабил?

Дальнейшая беседа их не имела никакого смысла. Опер не мог понять, каким
идиотом надо быть, чтоб на глазах стоящих в пяти метрах от лужи
с утопающим мужиком группы офицеров пытаться обокрасть пьяницу
и рассчитывать на успех.
Тодд не мог понять, что этому страшному русскому от него надо вообще
и почему тот бьет его ладонью по голове в ответ на любое его слово.
Более того, вопрос о документах, оставленных около лужи ботинках,
и деньгах, исчезнувших из карманов вместе с бумажником, русский оставил
без ответа.

После допроса отвели Тодда в камеру. Где забыли он нем на целых три дня.

На утро четвертого дня, открыв камеру, опера получили новую пищу
для размышления. На верхних нарах восседал Тодд в невесть откуда взявшихся
ботинках на босую ногу, в шарфе и шапке, и пил чай, заедая его хлебом.
Думаю, что более высоких почестей не удостаивался ни один уголовник.
Граждане, оказавшиеся в камере, с грехом пополам говорили по-английски,
прониклись ситуацией, любили Горбачева и помогали бедному студенту,
чем могли.

Один из уголовничков, некогда доктор наук, задержанный за продажу
просроченных консервов на Некрасовском рынке, объяснил операм,
в чем собственно дело. Его крайне хмуро выслушали (международный скандал,
первая партия школьников по обмену в городе, пиздец карьере), отвели Тодда
в кабинет и при понятых заставили подписать бумагу. В этой бумаге
он чистосердечно признался, что был пьян, подобран милицейским патрулем,
сопротивлялся, упал на голову, потом ребрами на велосипед, лежащий на дороге,
за что был наказан, денег при нем обнаружено не было и так далее.
Тодд покорно подписал все это безобразие и, получив пустой бумажник
с оставшимся там водительским удостоверением, как был рванул в дождливое
питерское утро на свободу.

Надо ли говорить, что все это время весь состав ПТУ номер 76 стоял
на ушах, и в их местном отделении милиции велись допросы зареванной
до синих судорог комсомолки Марины, у которой при обыске были найдены
личные вещи пропавшего американского студента?
Более того, была найдена бейсболка с клоком волос пропавшего американского
студента.
Марина напрочь отрицала свое причастие к его пропаже, объясняя это тем,
что обменяла шапку на портрет Ленина. Лучшие умы с Литейного (Питерское КГБ)
бились над загадкой пропажи вестника дружбы народов.

В результате допроса девочки-комсомолки в Питере была разгромлена банда
фарцовщиков с Галерки Гостиного двора, промышлявшая кражей у иностранцев.
Проведи Тодд в застенках ментовки чуть дольше, не миновать им вышки
за убийство.

Сам мэр города был предупрежден о пропаже школьника и, наверно, уже репетировал
звонок родителя Тодда с принесением соболезнований. Из Министерства
образования, ажно самой Москвы, звонили и контролировали ситуацию ежечасно.

Знал бы это все Тодд, он бы не терял время и успел спасти фарцовщиков
и девочку Марину.
Но так как в ПТУ он позвонить не мог за неимением мелочи и номера телефона,
единственное, что казалось ему правильным, это был поход в американское
посольство и рассказа о всем с ним произошедшим. Правда, где он находился
и куда ему идти, он не знал, и все это в свою очередь омрачалось невозможностью
понять directions местных жителей.

Однако в посольство его пускать не спешили. Прорваться через заслон милиции
оказалось очень сложным делом, не имея документов и ходя в стоптанных тюремного
образца ботинках на голую ногу. Исцарапанная и с набитой шишкой на лбу,
небритая физиономия с воспаленными глазами смутно говорила защитникам
правопорядка о потере тринадцатой зарплаты.

Когда иссякли знания слов великого и могучего и словосочетания, из них
слагаемые, видя каменное лицо морского пехотинца США, находящегося
в пяти метрах, но на американской территории, Тодд, плача от бессилия
над русскими, пустил в бой последние запасы слов, усевшись на кучу мокрой
от дождя глины и завывая от бессилия

— Жопья, блиять, — орал он, используя пополненный в обезьяннике лексикон
и махая руками на редких прохожих...
— Писья вы вся, я посьел вась нахую, жопья вы, я вась епал!!!
Я вас епа-а-а-ал!!!

Верьте или нет, но именно незнание им элементарного для любого жителя
Европы набора слов и неправильный их выговор, вероятно, и стало причиной
того, что Тодда пропустили к воротам посольства.

Куда он и метнулся, теряя с ног ботинки и мелькая в воздухе заляпанной
в глине задницей.

Однако морской пехотинец тоже нес службу и спасал государство
от несанкционированного вторжения. Паспорта у Тодда, как известно, не было.
Водительское удостоверение внушало подозрение, так как было изрисована
ментовской красной ручкой в попытках нарисовать усы и бороду на фотографии.
К тому же на Тодде не было ботинок.
Однако блестящее знание американского мата Тоддом поставило свои точки
над "i" и, отдав честь своему согражданину, пехотинец пропустил Тодда
на ставшую священной для нашего героя территорию Соединенных Штатов Америки.

Первое, что он увидел в полумраке зала с колоннадой и массивной лестницей,
это был посол США в России, спускающийся вниз со свитой.
Лицо посла украшал огромный синяк под правым глазом. На голове сияла шишка,
нос был заклеен пластырем.

Так мой американский друг Тодд проникся любовью к моему прекрасному
и полному сюрпризов городу.

чего только не увидишь на нашем многострадальном форуме!
вот счас только что наткнулся:
"дам денег!............ если скажете где можно справку о том что я болел
достать, в унмвер очень надо"
ответ:
"Да, да! Студент, ты где учишься?? Я ведь тоже студент! Мы должны друг
друга выручыть!! Завтра я достану справку-с печатью!
ПС: болезнь сам придумаешь!"
вот она студенческая солидарность!

Ежегодно в транспортное бюро находок Лондона поступает более 130 тысяч
предметов. Работники тщательно описывают и регистрируют все вещи.
Удивить их чем-либо почти невозможно, но некоторые предметы,
обнаруженные в лондонском метро могут озадачить даже хладнокровных
британских чиновников.
10 место: Безусловно, самыми распространенные находки – это мобильники,
кошельки и зонтики. Их забывают тысячами. Необычным в этом списке был
спутниковый телефон с возможностью глобальной навигации и функцией
инфракрасного видения. Кстати, он был завернут в прогулочный конверт для
грудных детей.
9 место: Также на полках бюро находок пылятся пара десятков вставных
челюстей, протезов рук и ног. Если изучать список находок дальше, то
может создаться впечатление, что больные в буквальном смысле исцеляются
в метро, иначе как можно объяснить потерянные инвалидные коляски и
костыли, которые периодически находят в метро.
8 место: Впрочем, судя по находкам, не у всех путешествие по подземному
Лондону связано с приятными воспоминаниями. Так, недавно в метро была
обнаружена урна с прахом. В этот же день на другой станции был найден
черный бутафорский гроб.
7 место: Среди более оптимистичных находок — водные лыжи и спортивный
тренажер. А самый неожиданный объект в этой категории — деревянная 4-х
метровая лодка.
6 место: Однажды в вагоне была найдена забытая садовая скамейка. Среди
других таких же неожиданных предметов можно отметить огромные напольные
часы.
5 место: Никогда не возвращаются за своими потерями владельцы надувных
секс-кукол, фаллоимитаторов и вибраторов. Эти предметы скопились в бюро
находок в таких количествах, что лондонское метро может запросто открыть
собственный магазин для взрослых.
4 место: Также руководству метрополитена впору задуматься об открытии
зоологического музея. Одна из комнат хранилища целиком забита чучелами
разных животных.
3 место: Среди других странных вещей, забытых пассажирами — китобойный
гарпун, кальян, несколько манекенов, набор для вазэктомии (мужской
стерилизации) и банка со спермой быка-производителя.
2 место: Кстати, не стоит думать, что в метро ездят только несерьезные
забывахи. Очевидно, среди пассажиров есть и весьма достойные господа,
которые могут себе позволить потерять кейс с 10 тысячами фунтов, мантию
судьи и набор противогазов.
1 место: Представители благородной профессии врачей не менее
безалаберны, чем другие люди. Так, профессор, ехавший на лекцию к
студентам, оставил в метро сумку с двумя черепами людей. А курьер,
спешивший на операцию, умудрился забыть сумку с набором силиконовых
имплантантов грудей. Также среди находок есть набор искусственных глаз.

Однажды юная красивая девушка, отметив наконец-то свой девятнадцатый день рождения, решила всё-таки вернуться
домой — в студенческое общежитие. И, зайдя абсолютно случайно в точно такое же соседнее общежитие с мужским
населением, абсолютно этого не заметила, и поднялась в "свою" комнату. А так как было ещё и темно (свет как раз отключили), молодые студенты очень удивились, с какой непринуждённосью девушка сняла с себя всё и воскликнула:
"ОЙ, ДЕВОЧКИ!!! КАК ТРАХАТЬСЯ -ТО ХОЧЕТСЯ !!! "