Анекдот № 64880

Вечный студент и профессор роднятся тем, что:
а) Лично знакомы со всем преподавательским составом ВУЗа.
б) Одинаково хорошо разбираются во всех нюансах университетской
политики.

Гипноз — штука очень интересная. Некоторые его уровни и сами
«изготовители», в свете последних событий, весьма секретны. К одному
такому «спецу» и был отправлен мой знакомый студент — лечиться от
алкоголизма и табако-ко-ку... Ладно. Условия простые: шестьсот рябчиков
с синюшного носа за сеанс. Для натур увлеченных и упрямых, возможно,
понадобится еще пара повторных внушений.
Студент, естесно, по пути встречает своих «закадычных», закоренелых.
Немножко поржав над тупыми родаками, прикинули бабки, и, ради чистого
любопытства (плюс халява!), кореша отправляются с ним. За компанию.
«Доктор» принимает их. Беседует, настраивает. Типа, «внушает». Взяв
деньги, правда, предупреждает, что через неделю, возможно, необходимо
будет этот настрой закрепить.
Уже на следующий день он видит двух угрюмых вчерашних
оболтусов-халявщиков:
«Как так! Не может быть! Вы — снова?! Уже? »
«До-о-ктор! А обратно, блин, мо-о-жно? Просто та-а-ак вчера, блин.
Во-о-от деньги, блин! »

Михаил.

Гражданская оборона — не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. Потому что на вопрос: "Какие бывают отравляющие вещества?"
Он браво ответил: "Отечественные и импортные".

Пейте пиво с плюшками
Будет Х** с веснушками.

Люблю голодного кота — он такой общительный!

Это реконструкция предположительно реальной истории по отрывочным
сведениям.

Но сначала, как всегда, пара-тройка преамбул.
Преамбула-1.
В американском городке ковбой окучивает девушек, и каждый раз, когда он
собирается жениться, отец обламывает его, говоря, что девушка — его
дочь и, стало быть, приходится ковбою сестрой. Ковбой в конце концов
идет к матери, и мать говорит ему: "Женись на ком хочешь и не слушай
отца — ты не его сын".

Преамбула-2.
Студент учится-ботанит в летнюю сессию, идет купаться, вылавливает
бутылку с джином, и выпущенный джинн обещает студенту выполнить желание.
Студент в затруднении. Джинну хочется поскорее на волю, но желание
должен придумать сам студент, и джинн пытается подсказать:
— Ну, вот есть такая страна, где деньги зеленые...
— О! Точно! Возьми США, окружи большой прочной стеной, и заполни это все
водой.
— Ну ты что... Это ж сколько работы... И воды сколько надо пресной...
— Воду можешь взять океанскую.
— Да и негуманно это... Может, лучше что-нибудь, чтоб с женщинами
общаться?
— Да... Ну ладно... Во: сделай так, чтоб я понимал и тонко чувствовал
женщин!
— Ык... Так какой высоты должна быть стена?

Преамбула-3.
— Это же _твой_ ребенок!
— Да у меня таких детей по Союзу...

Теперь сама история.

Живет себе в Англии парень, однажды случайно встречает девушку.
Соответственно, живет себе в Англии девушка, однажды случайно встречает
парня. Они знакомятся и обнаруживают удивительное сходство
темпераментов. Они тонко чувствуют и понимают друг друга. Кстати,
оказывается, что они и родились в один день. В натуре, прикольно! Они
женятся, живут счастливо, заводят четверых детей (с двойняшками это не
так уж и напряжно — одна беременность, и сразу плюс двое). То ли у них
ребенок заболел чем-то редким, то ли это было просто медицинское
обследование на всякий случай — генетический анализ показал, что гены у
них — как у близких родственников. Но у них НЕТ общих родственников!
Разве что можно предположить, что у мамы (или обеих мам) был роман с
общим папой. Ответ мамы шокирует: "Это не левый дядя, и я ничего не
знаю: мы тебе не мама с папой, мы тебя взяли в приюте". Ответ второй
мамы — тот же самый. Они направляются в приют и выясняют, что являются
близнецами. Родились от одной мамы, из приюта были взяты в разные семьи.
Не берусь сказать, кто и зачем подавал в суд — видимо, кто-то просто
сообщил о вопиющем непорядке. Суд, удостоверившись, что никому из них
никто не сказал о существовании близнеца, и это не преднамеренно,
постановил просто аннулировать брак. (Поясняю: это не развод, то есть
расторжение действительного брачного договора с разделом имущества, а
именно признание брака недействительным. Если сделка объявлена
недействительной, все стороны должны вернуть друг другу все, что
получили). По идее, это может влечь объявление недействительными всех
сделок, в которых эта пара участвовала. В частности, покупка жилья по
ипотечному кредиту, где супруги выступают созаемщиками — неплохо, да? И
совершенно непонятно, каков итоговый статус детей. В китайском фильме с
аналогичным сюжетом молодого человека убил обиженный претендент на
императорский трон, а некстати выбежавшую из дворца плачущую девушку
порубали ниндзя. В современной Англии не нашлось ни безжалостных черных
ниндзя, ни мстительных братьев-сыновей императора, и шок должен был
пройти. Теперь представьте себе, в каком положении они оказались:
единственным родственником является брат (сестра), с которым... Да, еще
общие дети и общая собственность.

Соответственно, в обществе поднимается вопрос о том, что усыновляемым
надо давать информацию о биологических родителях. Это же относится к
донорству спермы и яйцеклеток. По идее, сюда же можно отнести рождение
детей от внебрачных связей. Однако предложение о внесении информации о
биологических родителях в свидетельство о рождении не находит широкой
поддержки: а на кой тогда вообще донорство, если оно не анонимно?

А как обстоят дела у доноров яйцеклеток? Ученые выяснили, что более 6
операций по забору яйцеклеток могут привести к гормональному
расстройству и потере репродуктивной способности. (Хмм, после 6
беременностей тоже может наступить такое расстройство). В телевизоре
показали одну такую женщину. Она растит одного совсем_своего ребенка на
донорские заработки, у нее уже было 6 операций по забору яйцеклеток, и
по Штатам раскидано около сотни детей — ЕЕ детей, по крайней мере с
генетической точки зрения. 100 детей — это, если рожать по тройне, 33
беременности. Она и так оставила потомство более многочисленное, чем
потомство отчаянно кобелирующего мужчины.

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
— А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять — еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
— Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ — чрезвычайно довольный голос:
— А мы преподаватели!

Женщина – это тайна покрытая макияжем.

Читала на досуне старые "Известия", декабрьские еще. И вот мне попадается
интервью с деканом юрфака питерского универа:

"... Оценки ставятся только исходя из того, как человек учится.
Если в графе "родители" написано "уголовный авторитет",
двойки за это студенту ставить не будут..."

Надо думать! Помните: "Вовочка, почему стихи не выучил? -
Марьванна, да брат вчера с зоны вернулся... -
Ты меня не запугаешь! Садись! Четыре!"

Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
— Ген, вот мы же с тобой известные личности!
— Ну да.
— Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
— В общем согласен.
— А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь
продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен
популярных полно, чтоб стартовать, а? ...
— Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся — благо
опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
— А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
— Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Эта хохма случилась как-то на лекции по предмету "Проектирование
цифровых устройств ЭВМ". Препод читал лекцию про триггеры. Была середина
марта,солнышко уже пригревало и воспринимать эту бодягу было трудновато.
Препод чувствует это и пытается нас расшевелить.
— RS триггер как самый основной должен у всех вас стоять перед глазами.
Вдруг замечает немного задремавшего студента. Поднимает его.
— Молодой человек, у вас стоит или нет?
— У меня? У меня нет, — отвечает тот, не то удивленно, не то испуганно.
— Ничего, май месяц придет, на зачете у всех стоять будет, — с ехидной
улыбкой произносит препод. (Вся аудитория конечно ржет покатом)

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpу.
— Сегодня будем учиться на ощупь опpеделять оpганы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте pуку в ящик и пощупайте...
— Сеpдце, пpофессоp.
— Веpно, студентка Петpова, тепеpь Вы.
— Сосиска, пpофессоp.
— Hе стесняйтесь.
— Сосиска, пpофессоp.
— Студентка Петpова, мы же медики !
Студентка (чуть не плача):
— Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянув в ящик боpмочет задумчиво
— И впpавду сосиска, а чем же я вчеpа пиво закусывал ?

На приёме у с@кс@лога:
— Скажите, когда у вас в последний раз был с@кс?
— Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???

Ну и что, что мы без царя в голове — зато у нас демократия в заднице!

— Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
— Ну. .
— Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
— Ну эт ты умеешь, да.
— Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки.
А через месяц послал меня нахрен, как не соответствующую его уровню...

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, обернулась она красной девицей. Только
секс начался, не удержался и еще раз поцеловал. Не ожидал Иван, что
царевна снова в лягушку превратится.

Женщина звонит подруге:
— Ты любишь птичье молоко?
— Да
— Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"

По поводу Красной площади от 19 числа...
Как-то раз (был я тогда на 1 курсе славного СПбГУ, и это отчасти объясняет
мою безбашенность) болтался я на Сенной площади. Слегка пьяненький,
довольный жизнью студент, сдавший первую сессию, море по колено и тд...
(Для тех, кто не знает — есть такая площадь с большим полустихийным
рынком посреди города-героя Санкт-Петербурга)
Стою, никого не трогаю. Видно лицо у меня очень располагающее, поскольку
обратились именно ко мне...
-— Молодой человек, помогите нам пожалуйста...
Ну, думаю, время спросить, или пройти куда-нибудь надо... Вопрошает меня
бабушка, божий одуванчик, слегка провинциального вида (держится уж очень
интеллигентно, сразу видно — на Сенной она случайно) с внучком лет шести.
Приехали посмотреть красивый город...
-— Молодой человек, не подскажете, как бы нам пройти на Красную площадь?
Самое интересное, что я и не думал прикалываться — просто заспанный
и слегка затуманенный мозг сам выдал ответ, "абсолютно точный и совершенно
бесполезный"
Показываю я ей на точку, откуда можно считать начало Московского проспекта
(затем он — уже за городской чертой — переходит в Московское шоссе),
и добросовестно выкладываю:
-— Вам вот по этой дороге, и прямо, никуда не сворачивая, потом дорога
слегка изогнется — а там прямо, прямо, прямо... и придете...
И бабушка пошла... Внучек пытался было вякнуть, что он, мол, устал,
что хочет кушать и тд, но попытки эти были пресечены.

Отойдя на пару шагов я обернулся, понял, что я сказал, более того -
понял, что мне поверили, и бросился догонять в толпе бабушку, пытаясь
объяснить ей уже на ходу, что идти тут придется около 700 верст, и что
внучка бы лучше все же накормить сейчас...

Кошатники меня поймут...
Вчера положил кошке кусок свежего мяса, а она, посчитав, что оно не достаточное свежее, не стала есть его (наша Галя балувана). Ах так, думаю я, пока не съест ничего другого не дам.
Приходит вечер, начинает выпрашивать у меня еду. А я ей, вслух, и говорю, что пока не съешь мясо ничего другого не получишь.
Через минут 20 захожу на кухню, а эта мерзость хвостатая, на одном коготке, тащит этот кусок мяса к своему горшку... Сантиметров 40 протащит, мясо сбросит и вылизывает лапу — ах я ее чем то запачкала, потом дальше подцепит и тащит. Расстояние по прямой, около 2-х метров.

После смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
— в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— а какая разница?
— в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
— ну как у вас?
— прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
— а как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Военная кафедра питерского Политеха. 1994 год.
Выборы зам.ком. взвода. После долгих и продолжительных
дебатов жертва согласилась быть жертвой.
Полковник его спрашивает:
— Ну что, тов. студент, справитесь с возложенными на Вас обязанностями?
На что студент встает и молодцевато отвечает:
— Буду стараться тов. полковник!
После секундной паузы полкан как-то отреченно произносит:
— Стараться будешь на чужой бабе!!!

На 200 % история правдивая, рассказанная тестем — преподавателем ВУЗа.
В начале его преподавательской деятельности (учителем физики
и математики) был у него студент, современный Ломносов. Два семестра
ни единой другой оценки, как "5", не имел.
И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться,
чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение:
— Да должен бы сразу ответить?!!!
Но право на подготовку есть, и от этого никуда...
Сидит он тридцать, сорок минут (видно — голова кипит: пар из ушей).
Папашка не выдерживает:
— Студент ...., ну когда же вы ответ родите?
На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько.
Уже все троечники ответили, а он и не двигается.
Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать.
Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ
В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория
пришла в изумление:
— Два вопроса теории — это чепуха, тяжело было рифмовать задачу: -))))))

Моя теща — это недоразумение, готовое случится внезапно, не взирая на
неблагоприятные погодные условия.
По профессии она учитель русского языка и литературы в старших классах.
Как и большиство представителей этой профессии, она — существо слегка
отлетевшее, но не осознающее своей оторванности от реальности. Тот факт,
что она родилась и почти всю жизнь прожила в Питере, тоже добавляет пару
вершков к ее оторванности от народа.

В молодости, ее, с группой таких же как она будущих учителей, отправили
"на целину". Ну, во всяком случае она до сих пор считает, что ее
отправили именно туда, а не в какой-то занюханный “Путь Ильича”. Там их
провели по деревне, показали хлев, коров, передовиц труда, рассказали
какой это передовой колхоз, и как хорошо будет всем советским людям при
коммунизме, и какую высокою цель будут достигать будущие учителя,
разгребая навоз в этом хлеву...
— Вопросы есть?
У моей тещи был маленький вопросик. Ей очень понравилась такая большая
корова, в отдельном боксе... "Наверное, корова-рекордсменка, раз такая
большая, да еще в отдельной “комнате”", подумала моя теща... И захотелось
ей узнать:
— А сколько коровка дает молока?
— Какая?
— Да вот эта.
— А это бык, — спокойно сказал главный ветеринар.
Надо заметить, что теща была на последнем курсе педагогического.
Практику она проходила в школе для умственно отсталых детей. И тут ее
профессиональные рефлексы и навыки вступили в дело. Строго посмотрев на
ветеринара, хорошо поставленным учительским голосом, медленно, громко,
четко и строго, так, как обычно обращалась к даунам, теща переспросила:
— Я вас не спрашиваю, кто это. Я спрашиваю, сколько молока дает!
В этот день ферма дала рекордно низкие надои молока. Председатель
колхоза лично обещал проследить за снабжением студентов, если командир
отряда обещает выполнить его просьбу: "Эту рыжую из вашего барака не
выпускать — а то она мне весь план сорвет!!!"
Так теще пришлось целый месяц дежурить по столовой.

Филип Филипыч

К теме Евросети. Один из случаев в моей коллекции имеется. В конце 2004
года порешили мы с женой прикупить новые мобильники. Выбрали модели, обе
Samsung. Про то, что там мобильники "серые", много читал и слышал, но
хоть с гарантией все в порядке, по крайней мере, по опыту моих знакомых.
И еще прошел слух, что как раз в данный момент в Москве телефоны Samsung
в основном "белые", т. е. надежда купить нормальный имеется. Едем в один
из главных офисов – на Тверскую. Модель для жены покупаем быстро, с моей
заминка – нет в наличии. Обещают позвонить, когда будет. Но мне-то
хочется СЕЙЧАС. Окей, обзванивают близлежащие свои офисы, находится
данная модель в офисе близ савеловского рынка. Мухой летим туда,
осматриваю аппарат, новый, все вроде в норме. Желаю в комплекте
прикупить к нему кабель для состыковки его с компьютером (на работе
удобно, во-первых заряжать телефон, во-вторых, для закачки мультимедиа).
Не вопрос, вот они кабели, брэндовый – 1200 руб. , откровенно китайский
– 300 рублей. Китайский без всего, просто кабель и все, ни софта, ни
гарантии, ни описания. С брэндом все в комплекте. Беру брэнд. Довольные
едем домой. Мобилы, кстати, до сих пор работают, без единого сбоя, по
ходу, натурально белые. Присоединяю телефон дома к компу, устанавливаю
дрова и софт, все скачивается-закачивается, но нет зарядки. Тут до меня
допирает (с запозданием) – кабель с COM-разъемом, такие мобилы не
заряжают. Звоню в Евросеть, где покупал. Приезжайте, говорят. Еду сразу
же (недалеко). Менеджеры (студенты парень с девчонкой) чешут затылки,
говорят, надо USB. Ну ясное дело, чего ждем. Чего ждем, нету в наличии.
Оставляйте телефон, позвоним, когда будут. Нах, говорю. Забирай, вертай
бабло. Перебивают чек, за кабель возвращают 1200. И тут менеджер мне –
возьми мол небрэндовый, он USB. Помню, смотрел, в натуре USB. Я грю – а
софтину где возьму? Парень, хитро, а вы от брэндового диска копию
сделать не догадались? ВСЕ. Минута молчания. Потом вслух удивляюсь, как
это я сам не допер. Он мне, ну эт мы счас поправим. Исчезает на 10 минут
в недрах магазина, тащит свежезаписанную болванку и китайский штамп с
USB-разъемом. Плачу 312 рублей (кабель + болванка). Говорю, что ж ты мне
сразу не сказал-то, какого лешего я должен был мотаться туда-сюда? Он
мнется, потом, девушка так доверительно мне – ну так дорогие кабели тоже
надо продавать! О как!

Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком или внуком!

Не в обиду военным раскажу и я историю, которая произошла с моими
однокурсниками. Учились мы на факультете Радиофизики БГУ и в свое время
многие из нашей студенческой братии поступили на военную кафедру.
С нашего факультета студенты делились на артиллеристов и ПВО-шников.
Настала пора военных сборов перед сдачей госов на кафедре. Артиллеристы
остались в Минске, а ПВО-шники же поехали на 2 недели в часть, где и
проживали в казармах. Ну и случилась там такая история. Извините, если
перепутал названия.
Общее построение студентов. Перед ними стоит полкан и толкает речь:
— Слушайте, товарищи студенты! На каждой машине ПВО по 3 ракеты. В
каждом отделении по 3 машины, получается 9 ракет. В каждом взводе по 3
отделения, получается 27 ракет. В каждой роте по 3 взвода, получается...
(пауза приблизительно на 30 сек)... охуительное количество ракет!

(Parental Advisory!!! Explicit Lyrics!!) Печаталось тут много историй,
отягощенных тяжкими матюгами и легкими противопехотными бранными
словами. Случилось и мне как-то попасть в несколько неловкое положение.
Захожу в наш родной деканат физфаковский, что в Одесском универе. Сидят
там до боли знакомые лица, как то: Жанна Павловна — секретарша, видавшая
на своем веку тысячи студентов, а также прячется за дверьми от дешевой
популярности замдекан — Копейка. Захожу по какому-то пустячному делу,
типа, подписать обходной лист. Жанна Павловна в это время мило щебечет
по телефону с какой-то своей подругой о трудностях воспитания детей в
современных условиях и делится одновременно секретом приготовления
"чудного" варенья из абрикос. Даю листок, стою жду. При этом осматриваю
атрибутивный кактус, стоящий в горшке на соседнем столике. Кактус весьма
и весьма колоритный экспонат. Скучающие в деканате студенты ловили мух и
насаживали своими пухлыми шкодливыми пальчиками жирных универовских мух
на колючки. Поэтому кактус больше напоминает мушинную голгофу. Продолжаю
стоять ждать, разглядывая стилизованную артмухколлекшн. Тут Жанна
Павловна (интеллигентнейшая женщина) прекращает свой телефонный марафон
(я подозреваю, что с той стороны провода уже полчаса висело обезвоженное
долгой беседой тело) смотрит на меня несколько снисходительно и ясно так
говорит мне в глаза: ЗАПИЗДЕЛАСЬ…
Я и сам вижу, что ЖП несколько заговорилась, но чтоб так откровенно!!!
И хотя слово привычное, тут растерялся и, в принципе, не знаю, как
прореагировать. Подбодрить ее волшебными словами "Та ни хуя…" не хватает
духу, поэтому мямлю: "Да уж чего там, бывает." Повисает неловкая пауза и
Жанна Павловна, смотря на мое потерявшее былые формы смятое лицо еще
более ласково, как идиоту, повторяет: ЗАПИСЬ СДЕЛАлаСЬ, расписалась я…
До сих пор думаю о том, что, как хорошо, что сдержался…

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла...

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).

В бытность мою студентом МИРЭА работали мы как-то летом в студенческом
внутри вузовском строительном отряде. Попросту красили стены аудиторий.
Спецовки, шапочки из газеты — чисто маляры. Один из "маляров" попросил
своего друга написать ему на спине (естественно на спецовке) "Спартак -
чемпион". Дело не хитрое и снимать куртку для этого было, конечно, лень.
Друг с готовностью исполнил просьбу. Каникулы, в институте пусто, но
хочется продемонстрировать любовь к супер-команде максимальному
количеству чайников, не знающих, кто по жизни чемпион. Благо шли
приемные экзамены и холл был заполнен абитурой и родителями. Минут 15
гулял он на радость многочисленным зрителям, и только тогда к нему
подошел весьма интеллигентный мужичок с вопросом: "Молодой человек, а вы
знаете, что у вас написано на спине?" — "Конечно, знаю: Спартак-чемпион".
"О, как вы, молодой человек, заблуждаетесь", — меланхолично заметил
мужичок и куда-то свалил. Понятно, что теперь пришлось таки, пересилив
природную лень, снять куртку и посмотреть. Во всю спину, хорошо
выделяясь на темной ткани, крупно, четко и даже, может быть,
каллиграфическим почерком, красовалось слово "ХУЙ". Очень неудобно
получилось: )

Сидим на практике по психологии, отвечаем с места на вопросы, которые прорабатывали дома. Препод (П) не сильно жестокая, поэтому разрешает пользоваться конспектами, но в меру.
Приходит время Наташи (Н) отвечать на вопрос. Она начинает бегло читать конспект вслух, не отрывая от него глаз.
П: Наташа, у нас всё-таки не контрольное чтение. Постарайся рассказать своими словами.
Наташа продолжает читать конспект не отрывая глаз, но теперь медленнее и часто запинается.
П: Наташа, что изменилось?
Н: Я стала вдумываться.