Анекдот № 64856

К теме Евросети. Один из случаев в моей коллекции имеется. В конце 2004
года порешили мы с женой прикупить новые мобильники. Выбрали модели, обе
Samsung. Про то, что там мобильники "серые", много читал и слышал, но
хоть с гарантией все в порядке, по крайней мере, по опыту моих знакомых.
И еще прошел слух, что как раз в данный момент в Москве телефоны Samsung
в основном "белые", т. е. надежда купить нормальный имеется. Едем в один
из главных офисов – на Тверскую. Модель для жены покупаем быстро, с моей
заминка – нет в наличии. Обещают позвонить, когда будет. Но мне-то
хочется СЕЙЧАС. Окей, обзванивают близлежащие свои офисы, находится
данная модель в офисе близ савеловского рынка. Мухой летим туда,
осматриваю аппарат, новый, все вроде в норме. Желаю в комплекте
прикупить к нему кабель для состыковки его с компьютером (на работе
удобно, во-первых заряжать телефон, во-вторых, для закачки мультимедиа).
Не вопрос, вот они кабели, брэндовый – 1200 руб. , откровенно китайский
– 300 рублей. Китайский без всего, просто кабель и все, ни софта, ни
гарантии, ни описания. С брэндом все в комплекте. Беру брэнд. Довольные
едем домой. Мобилы, кстати, до сих пор работают, без единого сбоя, по
ходу, натурально белые. Присоединяю телефон дома к компу, устанавливаю
дрова и софт, все скачивается-закачивается, но нет зарядки. Тут до меня
допирает (с запозданием) – кабель с COM-разъемом, такие мобилы не
заряжают. Звоню в Евросеть, где покупал. Приезжайте, говорят. Еду сразу
же (недалеко). Менеджеры (студенты парень с девчонкой) чешут затылки,
говорят, надо USB. Ну ясное дело, чего ждем. Чего ждем, нету в наличии.
Оставляйте телефон, позвоним, когда будут. Нах, говорю. Забирай, вертай
бабло. Перебивают чек, за кабель возвращают 1200. И тут менеджер мне –
возьми мол небрэндовый, он USB. Помню, смотрел, в натуре USB. Я грю – а
софтину где возьму? Парень, хитро, а вы от брэндового диска копию
сделать не догадались? ВСЕ. Минута молчания. Потом вслух удивляюсь, как
это я сам не допер. Он мне, ну эт мы счас поправим. Исчезает на 10 минут
в недрах магазина, тащит свежезаписанную болванку и китайский штамп с
USB-разъемом. Плачу 312 рублей (кабель + болванка). Говорю, что ж ты мне
сразу не сказал-то, какого лешего я должен был мотаться туда-сюда? Он
мнется, потом, девушка так доверительно мне – ну так дорогие кабели тоже
надо продавать! О как!

Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком или внуком!

Не в обиду военным раскажу и я историю, которая произошла с моими
однокурсниками. Учились мы на факультете Радиофизики БГУ и в свое время
многие из нашей студенческой братии поступили на военную кафедру.
С нашего факультета студенты делились на артиллеристов и ПВО-шников.
Настала пора военных сборов перед сдачей госов на кафедре. Артиллеристы
остались в Минске, а ПВО-шники же поехали на 2 недели в часть, где и
проживали в казармах. Ну и случилась там такая история. Извините, если
перепутал названия.
Общее построение студентов. Перед ними стоит полкан и толкает речь:
— Слушайте, товарищи студенты! На каждой машине ПВО по 3 ракеты. В
каждом отделении по 3 машины, получается 9 ракет. В каждом взводе по 3
отделения, получается 27 ракет. В каждой роте по 3 взвода, получается...
(пауза приблизительно на 30 сек)... охуительное количество ракет!

(Parental Advisory!!! Explicit Lyrics!!) Печаталось тут много историй,
отягощенных тяжкими матюгами и легкими противопехотными бранными
словами. Случилось и мне как-то попасть в несколько неловкое положение.
Захожу в наш родной деканат физфаковский, что в Одесском универе. Сидят
там до боли знакомые лица, как то: Жанна Павловна — секретарша, видавшая
на своем веку тысячи студентов, а также прячется за дверьми от дешевой
популярности замдекан — Копейка. Захожу по какому-то пустячному делу,
типа, подписать обходной лист. Жанна Павловна в это время мило щебечет
по телефону с какой-то своей подругой о трудностях воспитания детей в
современных условиях и делится одновременно секретом приготовления
"чудного" варенья из абрикос. Даю листок, стою жду. При этом осматриваю
атрибутивный кактус, стоящий в горшке на соседнем столике. Кактус весьма
и весьма колоритный экспонат. Скучающие в деканате студенты ловили мух и
насаживали своими пухлыми шкодливыми пальчиками жирных универовских мух
на колючки. Поэтому кактус больше напоминает мушинную голгофу. Продолжаю
стоять ждать, разглядывая стилизованную артмухколлекшн. Тут Жанна
Павловна (интеллигентнейшая женщина) прекращает свой телефонный марафон
(я подозреваю, что с той стороны провода уже полчаса висело обезвоженное
долгой беседой тело) смотрит на меня несколько снисходительно и ясно так
говорит мне в глаза: ЗАПИЗДЕЛАСЬ…
Я и сам вижу, что ЖП несколько заговорилась, но чтоб так откровенно!!!
И хотя слово привычное, тут растерялся и, в принципе, не знаю, как
прореагировать. Подбодрить ее волшебными словами "Та ни хуя…" не хватает
духу, поэтому мямлю: "Да уж чего там, бывает." Повисает неловкая пауза и
Жанна Павловна, смотря на мое потерявшее былые формы смятое лицо еще
более ласково, как идиоту, повторяет: ЗАПИСЬ СДЕЛАлаСЬ, расписалась я…
До сих пор думаю о том, что, как хорошо, что сдержался…

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла...

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).

В бытность мою студентом МИРЭА работали мы как-то летом в студенческом
внутри вузовском строительном отряде. Попросту красили стены аудиторий.
Спецовки, шапочки из газеты — чисто маляры. Один из "маляров" попросил
своего друга написать ему на спине (естественно на спецовке) "Спартак -
чемпион". Дело не хитрое и снимать куртку для этого было, конечно, лень.
Друг с готовностью исполнил просьбу. Каникулы, в институте пусто, но
хочется продемонстрировать любовь к супер-команде максимальному
количеству чайников, не знающих, кто по жизни чемпион. Благо шли
приемные экзамены и холл был заполнен абитурой и родителями. Минут 15
гулял он на радость многочисленным зрителям, и только тогда к нему
подошел весьма интеллигентный мужичок с вопросом: "Молодой человек, а вы
знаете, что у вас написано на спине?" — "Конечно, знаю: Спартак-чемпион".
"О, как вы, молодой человек, заблуждаетесь", — меланхолично заметил
мужичок и куда-то свалил. Понятно, что теперь пришлось таки, пересилив
природную лень, снять куртку и посмотреть. Во всю спину, хорошо
выделяясь на темной ткани, крупно, четко и даже, может быть,
каллиграфическим почерком, красовалось слово "ХУЙ". Очень неудобно
получилось: )

Сидим на практике по психологии, отвечаем с места на вопросы, которые прорабатывали дома. Препод (П) не сильно жестокая, поэтому разрешает пользоваться конспектами, но в меру.
Приходит время Наташи (Н) отвечать на вопрос. Она начинает бегло читать конспект вслух, не отрывая от него глаз.
П: Наташа, у нас всё-таки не контрольное чтение. Постарайся рассказать своими словами.
Наташа продолжает читать конспект не отрывая глаз, но теперь медленнее и часто запинается.
П: Наташа, что изменилось?
Н: Я стала вдумываться.

На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни как были долб@@бами, так ими и остались.

МГУ, военная кафедра, экзамен. Отвечает студент подполковнику,
ничего не знает, но надеется на халяву, поэтому уверенно и долго
рассказывает что-то, к билету имеющее малое отношение. Подполковник
в процессе рассказа берет бумажку, что-то на ней пишет и кладет ее
на стол надписью вниз. Студент заканчивает свой рассказ и между ними
происходит такой диалог:
— (П) Вы думаете, что рассказали билет?
— (С) Ну, да.
— (П) Тогда переверните бумажку и посмотрите что там написано.
На бумажке было написано единственное слово — ХУЙ.

Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох..

Итак, история, расказанная один из преподов в МГУПБ.

Тогда еще не было подземного перехода на Волгоградке рядом с МИКОМСом,
от Пролетарки до Талаллихина ходил трамвай, станции Волгоградский
проспект не было и КлейТук не вонял. На Пролетарке в трамвай
втискиваются опаздывающие на первую пару студенты. Трамвай переполнен.
Вразвалочку к трамваю подходит профессор, тот самый который должен
читать большинству студентов, находящихся в трамвае, лекцию на первой
паре. Подходит профессор и ждет, может потеснятся студенты... Но,
тесниться уже некуда. Тогда профессор вежливо просит студиозов
подвинуться. В ответ на что слышит:
— Профессор, если мы опоздаем на лекцию, как вы думаете, без нас она
начнется?
— Да.
— Ну, а вот если вы опоздаете на лекцию, то без вас она не начнется.
Двери закрываются. Трамвай уезжает. Обалдевший профессор остается стоять
на остановке.

ВСФ 2002 — Всем привет!!!

В институтском туалете. Из правой кабинки:
— Ну чё? Сдал??
Из левой кабинки:
— Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!
Из средней кобинки:
— И не поставлю!!!

Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит — на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
Позднее утро. Мать:
— Вставай уже, пьянь полуночная!
— Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
— Да?! А кто половину тыквы сожрал?

Эту привычку к труду, благородную
Hам бы не худо с тобой перенять
Под мокрой телегой лежали рабочии
Лежали, лежали и будут лежать...

Много лет назад, будучи студентом, сидел я на лавочке неподалёку от института и пил пиво. Подошла ко мне старушка и говорит: "Милок, помоги денежкой, я хлебушка неделю не ела!" Я ей предложил пройти вместе 20 м до ближайшего магазина, где я куплю ей целый батон хлеба. А она мне отвечает: "Нахуй мне твой батон, ты денег дай!"
Так окончательно умерла моя вера в то, что, помогая попрошайкам, ты делаешь доброе дело.

Дню ракетных войск и артиллерии посвящается!

Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний
раз поправив портупею, пошел на доклад.
— Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не
случилось… — бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров.
Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало
человек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» проверка из штаба
армии. «Внезапная» — потому что о ней знал весь наш ракетный полк еще
неделю назад. Естественно в этот день в нарядах стояли самые толковые,
вся трава стала зеленой, а бордюры белыми.
— Так-с, с чего начнем? — спросил генерал-лейтенант. И дружно всей
комиссией пошли в расположение части.
— Смир-р-р-рна!!! Товарищ генерал-лейтенант, за время моего дежурства
происшествий не случилось. Дежурный по роте старший сержант Седов.
— Вольно! — ответил генерал.
— Вольна!!! — продублировал сержант.
Седову до дембеля оставалось всего ничего, и в этот ответственный наряд
его поставили как самого опытного, знали, что он не зарубится, как
говорили в части.
— Сколько служить осталось, сержант?
— Четыре месяца, трищ генерал-лейтенант!
— Понятно.
Глава комиссии был не первый год в армии и прекрасно понял, что Макарова
предупредили о проверке, раз в наряде у него «деды».
— Так… Ну раз тут у тебя все в порядке, давай посмотрим что на хоздворе, –
обратился он к командиру полка.

Хоздвор стоял немного на отшибе. За плацем, за столовой. Это был
обыкновенный свинарник, голов на тридцать. Кое-что из той свинины, что
здесь выращивалась, попадало не только в офицерскую столовую, но и на
солдатский стол. И главным на хоздворе был рядовой Загоруйко. Он
прослужил здесь уже полтора года, сам он был выходцем из Западной
Украины, но парнем был городским и до своей службы в армии о свиньях
знал только, что они источник сала. А еще у него дома осталась немецкая
овчарка, по кличке Ника, которую ему подарил дед на четырнадцатилетие.
Но сейчас не об этом. Будучи не первый день в армии, Загоруйко тоже
привел в порядок и свинарник и себя. Подворотничок сиял, бляха блестела,
— все как положено. В свинарнике тоже было относительно чисто, свежая
солома, чистые поилки… Хотя ему сказали, что вряд ли Он к тебе зайдет,
но все же… Ты смотри если что.
А генерал-лейтенант, поняв, что в части недостатков ему не найти, решил
докопаться хоть до чего-нибудь. Где самое грязное место? Правильно –
хоздвор. Еще на подходе к свинарнику было слышно как тридцать свиных
голов хрюкают и повизгивают, — шум стоял такой, что мама не горюй! И
запах! Запах!!! Вообще, запахом это назвать нельзя. Вонь, она и есть
вонь.
Дверь в свинарник открылась и на пороге показалась высокая, статная
фигура проверяющего.
— Смир-р-рна-а!!! — вскочил Загоруйко, и сделав четыре строевых шага
подошел к генералу на расстояние вытянутой руки. В этот момент в
свинарнике произошло нечто неимоверное! Все свиньи, услышав команду
своего свинаря, как одна замерли, и стояли не шелохнувшись, не произнося
ни звука!
— За время несения службы во вверенном мне подразделении происшествий не
случилось, старший по хоздвору рядовой Загоруйко!
— Вольно! – ответил генерал. Было слышно как муха на другом конце
свинарника бьется о стекло.
— Вольна-а-а!!! – продублировал Загоруйко, сделав шаг в сторону и назад,
как и положено по Уставу, давая проверяющему возможность пройти вперед.
После второй команды «вольно» свиньи опять начали двигаться и постепенно
все громче и громче издавать свои свинячьи звуки.
Генерал-лейтенант посмотрел на рядового, с тоской окинул взглядом
свинарник, молча развернулся и вышел. Выйдя из свинарника, он все так же
молча направился к вертолету. Уже там, в вертолете, когда они были на
пути в штаб, его заместитель набрался храбрости и спросил:
— Товарищ генерал-лейтенант, почему комиссия покинула полк?
— Понимаешь, у них даже свиньи честь отдают…
На следующий день мы узнали, что наш полк получил оценку «отлично» по
боевой и политической подготовке, а рядовой Загоруйко – отпуск домой на
десять суток без учета проезда туда и обратно.

Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо
ресторана. Девушка говорит:
— Ой, как пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

Дурацкий касперский, перезагрузиться ему нужно, обновился он, а касперский знает, что у меня аптайм на винде 69 дней?! Да куда уж ему, бездушной то машине.

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

Любовь дёшево продаётся, но дорого стоит.

В. В. Путин, отдохнувши, опять пошел в рабы.

Отец выговаривает сыну-студенту:
— Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
— Hо это совсем не так....
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба...

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Военно-медицинская история.

В Киеве, на Печерске, некогда соседствовали два замечательных ВУЗ-а:
КВИУС и КТИЛП. Первый был училищем связи, а второй — институтом легкого
поведения, простите, промышленности..
В первом институте почти 100% студентов составляли парни, а во втором
80% — девушки. В первом учился мой друг и одноклассник Костя Ф., а во
втором — ваш покорный слуга. Костя и поведал мне эту леденящую душу
историю.
Общаги КТИЛП-а располагались аккурат вокруг КВИУС-а, словно приглашая
уставших после хождения строем и других полезных дисциплин курсантов
перепрыгнуть через забор и предаться более приятному времяпровождению.
Нередко, культурный обмен между студентами осуществлялся в такой
пропорции: один взвод/одна девушка. Именно после такой ситуации, одним
недобрым утром, один взвод младшекурсников почувствовал некоторый
дискомфорт при оправке. На следущий же день взвод был отправлен в
Ирпень, где находилось кож-вен отделение Центрального Военного
Клинического Госпиталя ВС Украины. За исключением одного курсанта. Как
не крутил, не давил и не мучал он свой конец — ну ничего, все чисто.
В первое же увольнение счастливчик направился навестить братьев по
оружию. Собрались, поудивлялись такому везению и тут.. Наиболее
озлобленный на "ебучих шалав", "отцов командиров с их моральными
устоями", "сраных везунчиков, которых не выебали за этот триппер" и на
жизнь вообще боец сказал:

— Слушай, а у тебя совсем-совсем ничего не болит?
— Ну, вообще-то горло немного побаливает..
— Идиот! Мы тут уже давно лечимся, а ты болезнь свою запускаешь!!!
— ???

Говорят, хохот врачей было слышно в Киеве. Говорят так же, что другие
курсанты долго не могли без улыбки смотреть на "счастливчика".
Однако попробуйте себя представить на месте врача: сидишь ты, болтаешь с
медсестричками, а тут влетает боец с широко открытыми от ужаса глазами,
бросается к вам и умоляющим голосом начинает стонать: "Доктор, лечите
меня скорей, у меня триппер горла!"

ЗАГАДОЧНЫЕ АЛКАЛОИДЫ
Рассказывают, как-то раз, экзаменуя в Медико-хирургической академии,
знаменитый химик-органик Н. Н. Зинин спросил студента:
— А скажите-ка мне, что такое алкалоиды?
— Алкалоиды — это такие дурманящие вещества, у которых названия
оканчиваются на "ин" — хинин, кофеин, стрихнин, никотин... — бойко начал
перечислять экзаменуемый.
— Стой, стой! — воскликнул Николай Николаевич. — Хоть у меня с Бородиным
фамилии оканчиваются на "ин", но мы не алкалоиды!

Студенту:

Если книжку поднимая,
Ты под партой очутился,
То не надо торопиться,
Постарайся там уснуть!

Если случилась ЖОПА..

Медведев: — Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
Путин: — Буду краток. ЖОПА.
Лужков: — Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: — ЖОПА еще повторится.
Грызлов: — ЕР в ЖОПЕ не виновата.
Зюганов: — В ЖОПЕ виновата ЕР.
Жириновский: — ЖОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: — Самые незащищенные от ЖОПЫ — пенсионеры.
Шойгу: — ЖОПА как ЖОПА, будем работать.

Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на
нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за
поступление в ВУЗ?»

Навеяно историей №44 за 16 марта о том как в армии начальство просит
подчиненных представиться.
Преамбула: Было время, когда СССР помогал многим странам (в том числе и
некоторым арабским) и поставлял им различное вооружение и технику. Ну и
соответственно, чтобы арабов научить как всей этой техникой пользоваться,
в эти самые арабские страны также посылались советские военные
специалисты и советники. А для того, чтобы эти советники могли донести
до арабов свои знания, из Союза в эти военные коллективы посылали
переводчиков арабского языка (включая и гражданских — выпускников
восточных факультетов некоторых университетов — из Москвы, Баку,
Ленинграда и т.д. — для прохождения послеинститутской воинской службы).
Кроме того, из-за нехватки военных переводчиков, часто посылали на год и
студентов-арабистов после 4-го курса — на языковую практику, в качестве
стажеров (для дальнейшего повествования это важно).

Сама история: в конце 80-х и мне как арабисту — выпускнику ИСАА -
Института стран Азии и Африки при МГУ (привет друзьям ИСААшникам)
пришлось служить переводчиком в группе советских военных специалистов в
Йемене.
Коллектив наших военных был большой и порядки были такие же как в Союзе:
каждое утро перед выездом на работу все строились на волейбольной
площадке, иногда выполняющей функцию плаца. Соответственно ставились
задачи на день (в армии без этого никак нельзя, а то никто не будет
знать, что делать: -) А в конце прослушивалась политинформация по
материалам местного радио и телевидения, накануне подготавливаемая
дежурным переводчиком (чтобы все были в курсе — что творится в Йемене).
В один из дней дежурным переводчиком был студент-арабист из Союза
(назовем его Сашей). Ну вышел он, как полагается, перед строем — стоит,
читает. А вид у него был уникальный (брюки были явно коротковаты для его
высокого роста (он только приехал и не успел еще переделать накануне
выданную форму, кстати все наши носили там местную военную форму
НАТОвского образца?!). И из-под этих коротких темнозеленых форменных
брюк у Саши выглядывали ярко красные носки. Это-то и привлекло внимание
всех, в том числе и Главного Военного Советника — генерал-майора.
Дождавшись, пока Саша оттарабанит информацию, генерал решил выяснить -
кто этот товарищ, одетый не по уставу. Он подошел к Саше и так
по-отечески положив руку на Сашино плечо спрашивает: "Сынок, ты кто?"
(в смысле представься). Саша, будучи со страшного бодуна, пытается
сообразить, что ответить (он только приехал и еще толком не знал, что
нужно отвечать — ведь студенты и сами не знали кто они — практиканты,
стажеры или еще кто). У Саши поиск ответа на данный простой вопрос еще и
усугублялся количеством выпитого накануне.
Ну он не нашел ничего лучше, чем ответить — "Я — Саша". В строю все
заулыбались на такой нестандартный ответ, ну и генерал решил подшутить и
говорит — "Молодец, а я Володя. Представься — кто ты". У Саши начинается
лихорадочный мыслительный поиск вариантов (лейтенант? — нет,
гражданский? — тоже вроде нет, ведь в военной организации). Наконец его
осенило и он выдал генералу: "Красноармеец Ахромеев!", после чего весь
строй от смеха лег. Вот так вот. Эта история стала притчей во языцах
среди переводчиков.
Рассказал Джейхун.

Наша кошка очень пушистая и, как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю эти неаппетитные колбаски за нею я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне это дело привычное — и ребятёнков растила, и в больнице подрабатывала.
История...
Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В коридоре кошка громко кашляет с недвусмысленными намерениями.
Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой.
Вдруг слышу из коридора булькающие звуки, и явно исходящие от животного, которое гораздо больше кошки... Убирая за Фенькой, любимый сам захлёбывался.
Картина маслом — муж склонился над унитазом. Любопытная Фенька сидит с ним рядом и наблюдает за процессом...
В перерывах между рвотными позывами муж поучает её:
— Смотри, скотина, куда рыгать надо!

Экзамен в сельхозинституте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!