Анекдот № 64335

— А у нас современный зоопарк построили.
Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
— Ну почему, почему?
— Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население

Студенческие времена, общага. Самое горячее и веселое время — сессия.
Завтра экзамен. Перед каждым первым, измученным не столько
интеллектуальными, сколько спиртовыми перегрузками организмом, стоит
одна задача — не проспать! Самый верный способ, это, конечно, вовсе не
спать, а помучиться сутки, и потом, после сдачи, блаженно отрубиться на
денек-другой. И вот сидим, с товарищами, начинаем такое ночное бдение,
учебники, лекции. И тут приятель собирается спать. Говорим
— Забей, проспишь же!
— Нет — говорит, — я способ знаю, у меня будильник есть.
— Какой нафик будильник?? Тебя из пушки не подымешь!
— Будильник биологический, самый надежный в мире! и с этими словами
выпивает около 2-х литров воды, и ложится спать...
5 утра. Мы еще бдим, начинает открываться второе дыхание, сидим в
коридоре курим, (передвигаться надо исключительно толпой, в одиночестве
уснешь). И тут, этот приятель пробегает мимо, с выпученными глазами в
сортир. Будильник был надежен, но, как выяснилось, не точен...
Справив естественную нужду, экспериментатор отправился спать. На экзамен
в тот день он так и не попал...
www.sedoy.ru

— А у тебя батарея горячая?
— Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

сентября 1976 года, мы, студенты, на картошке. В Китае умер кормчий Мао. Один сельский советский абориген принял на грудь по этому поводу и будучи никаким, взял в руки мешок картошки и упал вместе с ним на передок трактора, разбив при этом трактору фару. Второй абориген — тракторист, тоже никакой, задаёт резонный вопрос: — Ты зачем трактор по лицу ударил? И следует гениальный ответ — Мао Цзедун вчерась помер....

Зима. Сибирь. Томск Температура -42С.
3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке.
Один — в трусах, другой — в трико.
Тот, что в трико:
— Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
— Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
— Да кто тебя ночью-то увидит?

Разговор двух инeтчиков:
— Как ты думаешь чем рай отличаеться от ада?
— В раю просто есть интернeт!!!

Дело происходило в застойные 70-ые, когда еще студентов на практику посылали
в дружественные ВУЗы союзных республик. Выпала такая удача и нам — всю нашу
группу отправили на практику в Киев.

Поезда из Питера на Киев уходят с Витебского вокзала, с этого же вокзала уходят
и электрички.

А история следующая:

Сели мы в поезд, естественно, в плацкартный вагон. На боковушку пришел не вполне
трезвый дядя, уселся, положил голову на стол и сладко заснул. Поезд тронулся,
через некоторое время проводница пошла по вагону собирать билеты. Подходит
к дядечке, растолкала его, спрашивает строго — Ваш билет! Дядечка спросонья
что-то невнятное бормочет и снова засыпает. Поняв, что она ничего не добьется,
проводница проследовала дальше. К вечеру люди стали брать постельное белье
и укладываться на ночь. Дядечка спал сидя, одетый... Проводнице стало жалко
бедолагу, она растрясла его и предложила постельное белье — мол, ложитесь спать
культурно, берите постельное белье — ночь на дворе! Очнувшийся от спанья дядечка
спрашивает — А где мы находимся? Проводница отвечает — В Витебске! А тебе, милый,
куда надо? — Мне надо в Купчино... (для тех кто не знает, Купчино — новостройка
в Питере). Несчастный вылетел из поезда пулей — 2 часа ночи, Витебск... Как уж
он возвращался в Питер — сие осталось неизвестным, но было дяденьку очень жалко!

— Алло! Это ГорВодоКанал?
— Да!
— А почему у меня из крана бежит вода?
— А в чем дело?
— Ну, судя по счету за апрель, то должно течь Неnnеssу или на худой конец Бэйлис...

Пошли два охотника на тигров охотится. Один пока начал печь топить, да обед готовить а другой пошел следы поглядеть тигриные.
Только отошел от зимовья, как вышел прямиком на тигра. Тигр за ним, он убегать. Подбежал к зимовью, двери открыл и в это время тигр на него прыгнул. Ну мужик угнулся и тигр прямо в зимовье заскочил. После этого охотник быстро двери захлопнул и кричит другу:
-Вась, ты пока этого вяжи, а я пошел за следующим

— Алло! Это ГорВодоКанал?
— Да!
— А почему у меня из крана бежит вода?
— А в чём дело?
— Ну, судя по счёту за январь — должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.

— Алло, ceкc по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве! ?
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?

Недопитая бутылка подобна высшему образованию — когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Сидят асушники наши. Приходят спецы по информационной безопасности с проверкой. Проверяют одного— пароль короткий, антивирус не запущен итд. Садятся ко второму за комп. А там линукс. Федора шестая. Спец задумчиво мышкой подвигал и говорит: -Не, не понимаю я тут ничего. Сносите вы эту хакерскую систему и ставьте человеческий виндовс...

Юридический институт полузащитников не готовит

Экзамен для многих российских студентов — это проверка не знаний, а
кошельков.

Правда это не история, а так, выписки из контрольных работ по ОБЖ
студентов первокурсников.

"Мозги нельзя ударять, они нужны для того, чтобы кушать", "Мозги это
рудимент", "Печень выделяет мочу", "Моче-половая система нам вообще не
нужна", "У меня вес мозга 250граммов"
"к утопленнику надо приближаться так, чтобы он не заметил" (вообще то к
утопающему)
"Возбудитель дезинтерии палочка... фамилия мудренная и непонятная"
(ответ: палочка Григорьева, фамилия студентки Григорьева)

Говорят, что студентки в МАИ
Обожают без правил бои:
Так приятно доценту
Двинуть в морду по центру
С криком:"Где, бля, пятерки мои?!!"

Тощий, облезлый, больной кот встречает другого — жирного и довольного — и спрашивает:
— Ты где так отъедаешься? Ведь хозяин твой вместе с моим все пропивает, такой же алкаш!
— Твой до зеленых чертей допивается, а мой — до розовых мышей, — облизывается жирный кот.

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в или пообедать?

— Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
— Нет, я сейчас на алгебре.

Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. А у врача очень длинный нос. Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит:
— 350 в кассу, пожалуйста...

— Алло. Это центр занятости?
— Да.
— Можно у вас денег занять?

У меня есть один знакомый, который влипает во всякие истории по определению,
иногда у него наступает просто черная полоса непрерывных приключений.
Как-то раз вечером ему надо было ехать в командировку, а дело было в день выборов.
Так вот, он решил сходить на выборы, а потом ехать.
В те времена в день выборов устраивались разные буфеты, давались простенькие
представления и т.п.
В той школе, где проходили выборы, выступали студенты циркового училища.
Так вот, он сел в первый ряд и начал пускать всякие колкости в адрес артистов.
Тут во время выступления жонглера вырывается булава и лупит ему прямо в лобешник.
Убить не убило, но обидно, тем более, что весь зал над ним хохочет. Наш друг
со злости полез на сцену драться, но его быстро скрутили дежурившие менты
и отвели в отделение. Там все посмеялись и отпустили с богом.
И вот, он нервный и злой идет голосовать и от волнения вместе с бюллетенем
в урну бросает свой паспорт.
Урну, конечно не вскрыли — не положено до окончания выборов, его командировка
накрылась, и он опять полез драться уже с председателем комиссии.
Таким образом он и во второй раз повеселил ментов в том отделении.

Предисловие
Для тех кто не живет в Украине скажу что у нас уже больше
года все фильмы и передачи переводятся с русского на украинский язык,
для того чтобы содержание было понятно всем

Радиус х*я, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

Действующие лица и персонажи:
Денис, он же Старый — студент внушительной силы и габаритов, гулена
и ловелас
я — археолог-очкарик, более тщедушный, но шустрый, больше люблю водку,
чем женщин. Подпольное прозвище — Лось
Место действия — село Шестовица под Черниговым, археологические
раскопки
Значит, так — место действия — Украина, я и Старый туда копать поехали
к коллегам. Крутые парни-белорусы, объект интереса местного
истфаковского населения, особенно Старый. Он как могет поддерживает
к себе интерес, причем и в плане трудолюбия — пахает аки булдьдозер,
и не угонишься за им.
А жара — страшная, работаем в пойме реки, в голом поле... Наверху -
солнце 30-градусное, посредине — наши спины — голые, ибо жарко, ниже -
ноги по колено в холодной воде отбивают куски тяжелого глея — земли
такой вкупе с глиной. Спины в первые же часы сгорели в корень, после
первого дня из-под белой майки Старого его обгорелая спина в сумерках
светилась сказочным розовым светом, аж хотелось сидеть и просто на нее
смотреть — такая красивая. Есссно, спали потом на боку всю ночь и с
утра прикосновение ветерка к спине было болью аццкой...
Пошли мы копать далее... и летает между нами оводень сволочной по самое
не балуйся...... То меня укусит, то к Старому полетит.. И все норовит на
спину сесть......
20 мин эта сука жужжит и не дает покою... а Старый копает за мной, я
перед его мордой задницей мелькаю
через 20 мин..... он устал летать и сел ко мне на спину поесть и
отдохнуть.......
мой друг ниччтоже сумняшеся изо всех своих сил, половины которых тогда
хватило бы на то, чтобы проломать кирпичную стену, ВСЕЙ ПЯТЕРНЕЙ ХУЯРИТ
— не бьет, а ХУЯРИТ меня по спине, впечатывая оводня мне в позвоночник.
Я не говорю ни слова, подпрыгиваю от боли и с замогильным стоном падаю в
холодную воду, и изливаю свою душу, булькая как бегемот в холодной
родниковой воде. Потом начальник раскопа просил под запись ему
продиктовать все то, что я сказала о сказал тогда о Старом. К вечеру,
когда я уже мог сам ходить и интересовался миром так, чтобы вынашивать
план мести — после двух бутылок водки и тостов о моем пошатнувшемся
здоровье, короче, я вижу, что Денис усиленно флиртует с очаровательной
девушкой, И НА СПИНУ ЕМУ САДИТСЯ КОМАР, его спина и моя ступня на одной
горизонтали — комар не успел понять, что происходит и какая напасть с
ним произошла...... но Старый изогнулся лебедем и спина его приобрела от
дикой боли почти вид почти правильного полукруга. а потом он
оборачивается ко мне и я вижу в его глазах слово СМЕРТЬ.
Когда на третьем кругу он запыхался, и я мог не только бежать, но и
что-то говорить, я ему напомнил утрешнего оводня....
тогда мы завершили бег возле того же стола, а потом работали две недели
только в майках, и обращались в знак солидарности и уважения друг к
другу на Вы так даже матом ругались — г-н Старый, перестаньте светить
фонарем мне в е..ло, Г-н Лось — вы мудак.... вот такая история...

Тонкий музыкальный слух Вовы

История эта началась тогда, когда я учился на первом курсе Тульского Политеха. Пришёл я в гости к своему сокурснику и дружку Вове (Владимир Юрьевич, я слышал, ты сейчас большой начальник — привет тебе!) Узкая, но длинная комнатка, а на стене — четыре колонки подключенные к стерео-, а может квадроусилителю. Вова не сдержался и продемонстрировал мощь своей аудиосистемы. Тяжёлый рок в крошечном помещении при многократном усилении — это было страшно.

Спрашиваю: «А как родители твою стереосистему терпят?» — Он говорит: «Включаю, только когда их дома нет». — «А соседи за стеной?» — Вова горячится: «Да ты что! Это же капитальная стена! Броня, а не стена! Мы с брательником строительным пистолетом колонки прибить не могли, дюбели не лезли, пока перфоратором предварительно не засверлили! Они и не слышат то ничего за такой-то стеной!»

Пролетело четыре курса университета. Студентами мы были хорошими, прилежными (см. историю 'Карточная игра «под раздевание»'). Если была у Вовы одна четвёрка за всё это время — то это максимум. И тут Вована «проклинило». Был у нас предмет без определённых границ, что-то вроде «Экология и промышленная безопасность на современном предприятии». Но только именно по этому предмету Вова стал учиться как-то яростно: на лекциях садился исключительно на первую парту. Конспектировал всё до буквы. Лабораторные работы сделав, тут же бежал на кафедру Экологии — убедиться, что всё правильно рассчитал. Даже для наших групп это был явный перебор. Вовина тайна раскрылась на экзаменах, когда он начал приходить слушать экзаменационный процесс (и конспектировать!) даже с чужими группами. Оказывается, экзаменатор как раз и живёт за той самой «бронированной» стеной! Опаньки.... Нашему Вовану, оказывается, светит соседская месть за неуёмную музыкальность. Ночь перед его экзаменом мы с ним сидели за компьютерами в Интернет-классе. А утром пошёл я на экзамен поддержать Вована, хоть и учился в параллельной группе. Экзаменатор задаёт вопросы, Вова отвечает так, что не поймёшь. кто из двоих лекции читал, а кто слушал. Преподаватель дополнительный вопрос подкинул: "Опасность распространения вибрации и звука посредством массивных предметов". Вова естественно, блестяще справился (средства индивидуальной защиты — наушники и мягкая обувь, сокращённый рабочий день, отдых на природе за счёт предприятия, дополнительное питание для восстановления, медицинские осмотры каждые полгода, всё по Трудовому Кодексу!) Потом препод говорит: «Ну что-ж, суммируя качество ответов и Ваш тонкий музыкальный слух, молодой человек...» Вован белеет и становится особенно заметно, что у него уже есть седые волосы. А препод продолжает: «Особенно отчётливо проявившийся в последний семестр... ставлю Вам отметку … ОТЛИЧНО» (доценту Симанкину — моё почтение).

Это ещё не конец истории.

Вечером самые близкие Вовины друзья были приглашены к нему домой праздновать пролетевшее МИМО отчисление из Университета за академическую неуспеваемость по супер-предмету — Экологии. Праздновали в абсолютной тишине (Вова нам даже новенькие мягкие тапочки всем раздал!) А на длинной стене его комнаты зияли дыры от свеже выломанных четырёх колонок.

Вывеска около курортной гостиницы: <

— Мой тамагочи меня подвёл вчера.: -/
— А чё так?
— Ну, не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку...
— И что?
— Что, что... В КАРМАН НАГАДИЛ, ЗАРАЗА!!!

— Кризис это хорошо, он улучшает экономику.
— Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?