Анекдот № 64309

Радиус х*я, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

Действующие лица и персонажи:
Денис, он же Старый — студент внушительной силы и габаритов, гулена
и ловелас
я — археолог-очкарик, более тщедушный, но шустрый, больше люблю водку,
чем женщин. Подпольное прозвище — Лось
Место действия — село Шестовица под Черниговым, археологические
раскопки
Значит, так — место действия — Украина, я и Старый туда копать поехали
к коллегам. Крутые парни-белорусы, объект интереса местного
истфаковского населения, особенно Старый. Он как могет поддерживает
к себе интерес, причем и в плане трудолюбия — пахает аки булдьдозер,
и не угонишься за им.
А жара — страшная, работаем в пойме реки, в голом поле... Наверху -
солнце 30-градусное, посредине — наши спины — голые, ибо жарко, ниже -
ноги по колено в холодной воде отбивают куски тяжелого глея — земли
такой вкупе с глиной. Спины в первые же часы сгорели в корень, после
первого дня из-под белой майки Старого его обгорелая спина в сумерках
светилась сказочным розовым светом, аж хотелось сидеть и просто на нее
смотреть — такая красивая. Есссно, спали потом на боку всю ночь и с
утра прикосновение ветерка к спине было болью аццкой...
Пошли мы копать далее... и летает между нами оводень сволочной по самое
не балуйся...... То меня укусит, то к Старому полетит.. И все норовит на
спину сесть......
20 мин эта сука жужжит и не дает покою... а Старый копает за мной, я
перед его мордой задницей мелькаю
через 20 мин..... он устал летать и сел ко мне на спину поесть и
отдохнуть.......
мой друг ниччтоже сумняшеся изо всех своих сил, половины которых тогда
хватило бы на то, чтобы проломать кирпичную стену, ВСЕЙ ПЯТЕРНЕЙ ХУЯРИТ
— не бьет, а ХУЯРИТ меня по спине, впечатывая оводня мне в позвоночник.
Я не говорю ни слова, подпрыгиваю от боли и с замогильным стоном падаю в
холодную воду, и изливаю свою душу, булькая как бегемот в холодной
родниковой воде. Потом начальник раскопа просил под запись ему
продиктовать все то, что я сказала о сказал тогда о Старом. К вечеру,
когда я уже мог сам ходить и интересовался миром так, чтобы вынашивать
план мести — после двух бутылок водки и тостов о моем пошатнувшемся
здоровье, короче, я вижу, что Денис усиленно флиртует с очаровательной
девушкой, И НА СПИНУ ЕМУ САДИТСЯ КОМАР, его спина и моя ступня на одной
горизонтали — комар не успел понять, что происходит и какая напасть с
ним произошла...... но Старый изогнулся лебедем и спина его приобрела от
дикой боли почти вид почти правильного полукруга. а потом он
оборачивается ко мне и я вижу в его глазах слово СМЕРТЬ.
Когда на третьем кругу он запыхался, и я мог не только бежать, но и
что-то говорить, я ему напомнил утрешнего оводня....
тогда мы завершили бег возле того же стола, а потом работали две недели
только в майках, и обращались в знак солидарности и уважения друг к
другу на Вы так даже матом ругались — г-н Старый, перестаньте светить
фонарем мне в е..ло, Г-н Лось — вы мудак.... вот такая история...

Тонкий музыкальный слух Вовы

История эта началась тогда, когда я учился на первом курсе Тульского Политеха. Пришёл я в гости к своему сокурснику и дружку Вове (Владимир Юрьевич, я слышал, ты сейчас большой начальник — привет тебе!) Узкая, но длинная комнатка, а на стене — четыре колонки подключенные к стерео-, а может квадроусилителю. Вова не сдержался и продемонстрировал мощь своей аудиосистемы. Тяжёлый рок в крошечном помещении при многократном усилении — это было страшно.

Спрашиваю: «А как родители твою стереосистему терпят?» — Он говорит: «Включаю, только когда их дома нет». — «А соседи за стеной?» — Вова горячится: «Да ты что! Это же капитальная стена! Броня, а не стена! Мы с брательником строительным пистолетом колонки прибить не могли, дюбели не лезли, пока перфоратором предварительно не засверлили! Они и не слышат то ничего за такой-то стеной!»

Пролетело четыре курса университета. Студентами мы были хорошими, прилежными (см. историю 'Карточная игра «под раздевание»'). Если была у Вовы одна четвёрка за всё это время — то это максимум. И тут Вована «проклинило». Был у нас предмет без определённых границ, что-то вроде «Экология и промышленная безопасность на современном предприятии». Но только именно по этому предмету Вова стал учиться как-то яростно: на лекциях садился исключительно на первую парту. Конспектировал всё до буквы. Лабораторные работы сделав, тут же бежал на кафедру Экологии — убедиться, что всё правильно рассчитал. Даже для наших групп это был явный перебор. Вовина тайна раскрылась на экзаменах, когда он начал приходить слушать экзаменационный процесс (и конспектировать!) даже с чужими группами. Оказывается, экзаменатор как раз и живёт за той самой «бронированной» стеной! Опаньки.... Нашему Вовану, оказывается, светит соседская месть за неуёмную музыкальность. Ночь перед его экзаменом мы с ним сидели за компьютерами в Интернет-классе. А утром пошёл я на экзамен поддержать Вована, хоть и учился в параллельной группе. Экзаменатор задаёт вопросы, Вова отвечает так, что не поймёшь. кто из двоих лекции читал, а кто слушал. Преподаватель дополнительный вопрос подкинул: "Опасность распространения вибрации и звука посредством массивных предметов". Вова естественно, блестяще справился (средства индивидуальной защиты — наушники и мягкая обувь, сокращённый рабочий день, отдых на природе за счёт предприятия, дополнительное питание для восстановления, медицинские осмотры каждые полгода, всё по Трудовому Кодексу!) Потом препод говорит: «Ну что-ж, суммируя качество ответов и Ваш тонкий музыкальный слух, молодой человек...» Вован белеет и становится особенно заметно, что у него уже есть седые волосы. А препод продолжает: «Особенно отчётливо проявившийся в последний семестр... ставлю Вам отметку … ОТЛИЧНО» (доценту Симанкину — моё почтение).

Это ещё не конец истории.

Вечером самые близкие Вовины друзья были приглашены к нему домой праздновать пролетевшее МИМО отчисление из Университета за академическую неуспеваемость по супер-предмету — Экологии. Праздновали в абсолютной тишине (Вова нам даже новенькие мягкие тапочки всем раздал!) А на длинной стене его комнаты зияли дыры от свеже выломанных четырёх колонок.

Вывеска около курортной гостиницы: <

— Мой тамагочи меня подвёл вчера.: -/
— А чё так?
— Ну, не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку...
— И что?
— Что, что... В КАРМАН НАГАДИЛ, ЗАРАЗА!!!

— Кризис это хорошо, он улучшает экономику.
— Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?

— Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
— Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.

Идет студент по коpидоpу, а навстpечу ему pектоp. А студент
идет и матюгается, пpи этом основательно так...
Студент:
— @#$%^&

— Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где… мой… телефон?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я… хочу… написать … статус … об этом…

В институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента:
— Скажите, как называется хранилище для воды?
— Презервуар!
— Ну вы знаете, в принципе правильно, вот только
без буквы ``П``..
Студент (подумав):
— Тогда — резерватив!

— Борис! Китикэт!
— Иду! Пои-и-имаешь...

Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний
студент. Преподаватель:
— О-о! Десерт!?..

В который раз о фамилиях и оговорках.

Дело было на доблестной военно-морской кафедре, где преподавал
(сейчас он, наверное, на пенсии) добрейшей души человек, хоть и суровый
на вид, с вечно-пурпурным носом, капитан II-го ранга по фамилии Караед
(ударение на последнем слоге). Ну всякие фамилии бывают, и к этой
привыкли.

Каждое занятие назначался дежурный студент, в обязанности которого
входило, в том числе, напомнить преподавателю о перерыве, если тот
увлекся.

И вот, кап-II Караед увлекся, студент встает и четко поставленным
голосом, по всей форме обращается:

— Товарищ Караед второго ранга, разрешите сделать перерыв!
...
Надо отдать должное, Караед никакого взыскания не наложил и
со временем оговорку простил, но навеки был заклеймен кличкой
"Караед II-го ранга". Злые они эти студенты, злые...: -)

Случилось это со мной во время учебы в институте. Причем конец мучений
приближался с неумолимой скоростью, в ближайшем обозримом будущем маячил
диплом, причем уже довольно явственно был различим его замечательный
ярко-красный цвет, что радовало безмерно, на улице май, что радует еще
больше, потому такой ерундой как учеба группа молодых и веселых
студенток уже не напрягается. Я думаю, если вы были студентом, вы можете
представить, чем напрягается группа молодых студенток в такой ситуации.
Празднует бесконечные праздники, выдуманные и реальные. В общем, после
очередных трудных выходных осознаю себя очень смутно, но рефлекс
срабатывает — надо идти в институт (ведь 5 лет ходила, инстинкты). Надо
так надо, хотя организм упорно просит оставить его дома, но мозгам
неймется получить свою долю радостей. Легко. Приводим себя в порядок,
получается на удивление неплохо — большие влажные глаза лихорадочно
блестят, замедленность движений — пава просто, руки правда трясутся — ну
это фигня, за спину спрячем. Выползаем на улицу, и тут организм начинает
очень бурно реагировать на возможность поездки в переполненном
общественном транспорте. Ну ладно, ладно, не хочешь — не надо, отвезем
тебя на машине.
Ловим. Ни фига себе. Машинка импортная, спортивная, ярко-красная. Ну
что, теперь доволен? (это, типа, организму). Прокатим тебя на красивой
машине. Стараясь как можно меньше двигать головой и глазами, называю
маршрут, получаю согласие, осторожно погружаю тело внутрь этой красоты.
Организм удовлетворен, вступают в действие мозги, ну никак не могут
расслабиться, все им интересно. Скашиваю глаза на водителя и маленько
напрягаюсь. Такой брателло — лысый, движения нервные, вся голова в
коросте, замазанной зеленкой. Вот это супер! Сзади раздается шорох,
напрягаюсь еще больше, о-о-очень медленно, чтобы не встревожить
умиротворенный организм, поворачиваю голову, и еле сдерживаю крик. На
заднем сидении. Эта, как ее, кошка. Всем хорошая, только лысая. Вся в
коросте и зеленке. Зрелище настолько омерзительное и нереальное, что
сдержать крик не удется. Брателло делает бросок, ловит этот кошмар,
засовывает в какой-то мешок со словами: "Вот сука, опять выползла.
Представляешь, завела подруга урода, 2000$ стоит, а он на улицу
выскочил, лишай подхватил, вся семья теперь лечится". Боже, такая смесь
ужаса и облегчения. Ум, слава богу, в добром здравии, не галлюцинация,
как показалось сначала. А организм верещит, типа мало похмелья, теперь
лишай будем лечить? Всю дорогу я старалась как можно меньше
соприкасаться с машиной, попутно кося глазами назад, не вылез ли монстр,
а уж как оттуда рванула когда приехали. Брателло, видимо, проникся моими
переживаниями, которые были нарисованы в безумных от переживаемого ужаса
моих глазах, денег не взял. Рассказываю девчонкам, ставят диагноз -
допилась. Не верят типа. Только когда передачу в мире животных
просмотрели про этот ходячий кошмар, поняли, что и такие твари на земле
водятся, только тогда диагноз сняли. А я вообще сначала на полном
серьезе подумала, что это писк такой у брателл, кошек брить.

ЗЫ: Спустя 4 года познакомилась с ребятами, один из них рассказывал
историю, которая случилась с его подругой и ее бывшим. Типа как завели
они лысую кошку, а она приволокла домой лишай и как долго лечились все.
У меня была истерика. Как говорят немцы, мир как дамская сумочка.

ЗЫ1: Девчата, приветик всем. Любаш, ты-то точно прочитаешь.

Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.

Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте
сидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет.
И я вместо "здрасте" весело так:
— Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать!
Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами
почему-то крутит мне пальцем у виска.
Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не
заметила. Естественно, он все слышал. Высовывает он голову из-за
центрифуги и говорит ехидно:
— Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!

..................... Зачет я сдала с первого захода....................

Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до
корки. Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав
такую фразу:
— Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась.
За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не
поверил, что зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было.
Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да?

Диалог двух приятелей:
— Я своей жене из командировки презент привез.
— А чего ты его там не использовал?

— Забудь все, чему тебя учили в , тебе это не пригодится.
— Я не учился в .
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может
смело покупать себе проездной.

Март. Армия котов объявляет весенний призыв.

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

— Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья...
— Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
— Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?

У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл. '' Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах. "

Идет награждение победительницы программы автомобильного конкурса. Ведущий выкрикивает:
— Главный приз — комплект колес для Вас и Вашего автомобиля

— В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
— Это точно — средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.

В бассейне тренер посетителю:
— Если я ещё раз увижу, что вы мочитесь в бассейн, я вас выгоню.
— Извините, не один я это делаю!
— C вышки — только вы!

— как ты относишься к клоунам?
— Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

Особенности национальных ужастиков:
— В России мало тех, кто на что-то способен и очень много тех, кто способен на все.

— В новостях говорят: — "президент Фрaнции", "президент США", "президент Уругвaя". Почему — "президент Медведев"?
— А у нaс в сибири знaешь их сколько, медведев — то...

Конкурс ceкcуальных способностей мужчин-кто сколько раз может за ночь.Выходит один
— Сколько раз?-спрашивает его ведущий
— Три.Не пью,не курю,держу себя в физической форме
Затем выходит йог:
— Пять.Не пью,не курю,концентрирую внимание,внушаю.
Выходит и громко заявляет:
— А я десять
— Поделитесь опытом,как это у вас получается.Наверное не ?
— Курю
— Не пьете?
— Пью
— Тогда что же?
— Ну что вам сказать...Люблю я это дело!

— В новостях говорят: — "президент Франции", "президент США", "президент Уругвая". Почему — "президент Медведев"?
— А у нас в сибири знаешь их сколько, медведев — то...

1988 год. Семинар по обмену опытом ректоров и деканов со всех концов
союза. Вечером после формального обмена опытом начинается обмен
неформальный. С возлиянием горячительных напитков и похвальбой кто
поинтереснее составил списки студентов. Кто-то собрал в одной группе
Кобзаря и Шевченко, кто-то Борща и Сметану, кто-то Елкина и Палкина,
кто-то Рыбака, Щуку и Карасика.

Встает одна дама и говорит: "Товарищи, это все фигня. Вот у меня
коллекция – так просто золотая. " И перечисляет: "Горбатов, Воротникова,
Громов, Зайцев, Лиговский, Никаноров Рожко, Слюнин, Соломин, Чебышева,
Елин, Язьков, Лукьянов...:)и другие официальные лица. "

Надо сказать, что в 1988 году, когда КГБ еще был всесилен, собрать такую
коллекцию требовало незаурядной смелости. В списке группы фамилии
конечно же шли по алфавиту. Но будучи произнесены именно в указанном
этой дамой порядке фамилии студентов складывались в пародию на состав
Политбюро ЦК КПСС.