Анекдот № 64202

Работала в очень большой библиотеке гуманитарного профиля. Зима, холод,
подходит студент:
— А где у вас зал погрецца?
— Ну, молодой человек, это можно сделать в буфете например.
— ???
— Ну, в курилке в крайнем случае.
— ???
— ???
— Да Вы, наверное, не поняли... Я спрашиваю, где у вас тут зал по Риму,
по Греции...

— Заводи, поехали!
— НЕ заводиться!
— Ну, поехали, потом заведёшь!

— Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
— Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
— Слава богу, а я подумал турок.

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.

Дело было около полугода тому как. Сейчас я отношусь к этому с юмором, а
тогда, помнится, был потрясен до глубины души. Однако вспоминать до сих
пор не люблю, а написать заставил Мел... Все пряники — ему.
Представьте себе студента, закончившего провинциальнейший ВУЗ.
Вообще-то я не в претензии на тверской Университет и родной ХБГ — они
дают редкую по нынешним ушлым временам возможность, практически не
прикладывая усилий, вытрясти из чрева Минобразования заветную корочку
(Эй, МГУ! Здесь могла быть твоя реклама

ЧЕРЕП
(ЧП в мединституте)
(страшилка)

Нелегкое дело готовить зачет,
Тем более в мединституте,
Здесь дни и часы будто наперечет,
Здесь дело в свободной минуте.

И нудный учебник уже доконал,
И хочется спать завалиться…
Ох, если бы кто-нибудь череп достал -
По черепу можно учиться.

На черепе дырки легко отыскать,
Здесь даже не надо стараться

У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью "ПРОЖИГ ЖИЗНИ УСПЕШНО ЗАВЕРШЕН".
©sonic

В давние, хотя и не такие уж далекие времена, когда институты еще были
политехническими, а не Техническими Университетами, когда в студенческих
профкомах выдавали талоны (на месяц — за 12 рублей! и даже бесплатно)на
обеды в студенческих столовых-тошниловках, когда в студенческое
общежитие после 23 часов пройти можно было лишь при одновременном
наличии студенческого удостоверения и паспорта (при этом наличие только
паспорта, даже со временной пропиской в этом общежитии, еще не
гарантировало, что неусыпная вахтерша смилостивится и пропустит), но
даже и тогда, как и после, как и сейчас, как и далее будет — действовало
"правило правой и левой руки". Суть его, как это знают многие учившиеся
и недоучившиеся студенты, заключается в следующем: если студент "при
деньгах" (получил стипендию, получил перевод от родителей, "нашел" и т.
д.) — то при просмотре меню, он закрывает ПРАВОЙ рукой цены, выбирает и
заказывает по названиям. Если же вдруг (ох! как часто это вдруг) студент
оказывается "на мели", то, следуя вышеназванному правилу, студент ЛЕВОЙ
рукой закрывает в меню названия и выбирает уже, сообразуясь с
мелководьем. Правда, как и всегда, у данного правила тоже есть
исключение, о котором вспоминают многие, и я в том числе: когда студент
"на бобах", то можно прийти — и ПРОСТО ПОЧИТАТЬ МЕНЮ.

— Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее.
— А главное, — более внимательно относиться друг к другу...

Разговор двух студентов:
-Слыш Вася, давай у нас в общаге заведём свинью?
-Не гони! Есто же грязь, вонь.
-Та ладна. А вдруг привыкнет??

Парень гуляет со своей подружкой. Она:
— Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Нет", что бы ты у меня ни спросил.
— Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
— Нет.
И он смачно целует ее взасос.
— А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
— Н-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
— Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Было это давным давно, в ту пору, когда я была студенткой "прозладной
жизни" и свободного времени было предостаточно, чтобы шляться с друзьями
по городу. В один прекрасный день набрели мы на кафейно-питейное
заведение практически в самом центре города, куда в последствии и стали
наведываться довольно часто. Сейчас уже и не помню, как на самом деле
называлась эта точка общепита, ибо у всех на устах совсем другое
название: ). Как-то хозяева сего заведения решили украсить фасад броской
рекламой, как водится, с изображением полуобнаженной девицы, возлежащей
в сооблазнительной позе. Уж не знаю по какой причине, но плакат оказался
слишком велик и не поместился на одной стороне стены. Почесав репу,
доморощенные рекламщики разделили стенд надвое и половину повесили на
другую сторону здания, причем именно на этой половине оказалась и,
соответственно, половина полуголой девицы. С того дня все мои знакомые
называли это кафе не иначе как "Жопа за углом": ))

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его.Сидящий напротивпарень говорит с намёком:
-Как бы я хотел оказаться на месте вашего катёнка!
На что девушка ответила:
-Не думаю. Я везу его к ветеринару на кострацию!:)

— Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
— Ну... Можно снять страшных баб...

Подползает наркоман к телефону и набирает: 9999999
на другом конце провода:
— Алло, Алло!
Наркоман:
— Это 9999999?
Ему отвечают:
— Да.
Наркоман вешает трубку и говорит:
— Офигеть Можно!

Очередной выпуск "Квартирного вопроса". Хозяева заходят в квартиру после переделки:
— Твою мать! Что вы тут наворотили?! Что это за отстойный цвет? Где обои, почему у меня посреди комнаты кирпичная стена? Да у моего деда на даче в сортире и то уютнее!
— Вы что, с ума сошли, уже запись идет!
— Да? Извините. О, какие свежие цвета вы подобрали для оформления моей комнаты! И как современно смотрится эта кирпичная стенка!..

SMS на мобильник:
Поднимите голову, Вас плохо видно.
Снайпер.

Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы
Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и
жертвами.

Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много
мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла.
Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков
становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их
становится больше. И так по кругу.

Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части
аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.

— Ладно, — сказал он, — Объясню на более близком вам примере:

* Появляются деньги — появляются девки
* Появляются девки — исчезают деньги
* Исчезают деньги — исчезают девки
* Исчезают девки — появляются деньги

После такого объяснения врубились все студенты.

— Жизнь — г@вно...
— Чувак, мысли позитивнее!
— Ураа, жизнь — г@вно!

— За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах?
— За новую квартиру, ВМW седьмой серии и уикенды в .
— Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии.
— Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу!

Навеяло тут про падающую в автобусе штангу...

Раньше в бытность студентами ездили мы на хоккей. Торпедо тогда в вышке
играло: -)))
И была девушка, которая нам абонементы доставала на весь сезон. А мы с
ней ходили на хоккей, потом все вместе по домам разъезжались.
А история вот:
Вот как-то проводили мы ее, сели в автобусы, пустые уже по времени. И я
в своем автобусе (Икарус, большой такой) вижу картину: мужик на задней
площадке пьянущий пытается обнять запаску, нежно так ее обнимает то
справа, то слева — как автобус поворачивает.
На остановке заходит человек 6 парней и девчонок на заднюю площадку. И
начинают над мужиком смеяться. А он им говорит — я, мол, ща выхожу,
держите колесо. Они поржали, мужик выполз, автобус поехал — и тормознул.
И тут на эту группу колесо-то и упало. Держал его мужик, правда
оказалась.

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
Балу:
— Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке?
Багира:
— Вижу.
— А ты их достать не можешь.
— Не могу, Балу.
— И я их достать не могу.
— Да, и ты не сможешь.
— Только Маугли может достать их.
— Да, Маугли кого хочешь может достать.

Заканчивается долгая и нудная лекция.
Вопреки обыкновению у одного студента (С.) возникает вопрос:
"Профессор (П.), Вы так и не сказали, будет ли Третья Мировая война и, если да, то скем!?"
П.(слегка ошалев): "Судя по всему — да, и наш самый вероятный противник — Китай".
С.: "Но их же 2 миллиарда, а нас только 145 миллионов!!!
П.: "Возьмите, к примеру, Ближний Восток. 50 миллионов арабов воюют с 5 миллионами евреев, и те побеждают!"
С.: "А у нас евреев хватит?"

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты...

— Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
— Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

— Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её
легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог
и спишь спокойно.
— Ага, а дал взятку — получил налоговый вычет!

Навеяно историей по Эмрулу Адашериновича от 19-го числа...

В славном городе Н-ске существует себе технический университет. И
кафедру физкультуры там вот уже который год возглавляет колоритнейший
дядька — Тристан Георгиевич Навериани. Знойный грузин, громогласный,
юморной, и всегда готовый пойти навстречу студентам, забивавшим на
физкультуру в течение семестра. Но вот однажды...
Один товарисч, как и положено средней руки раззвездяю, в течение
семестра забивал на большую часть предметов, в том числе и на
физкультуру. Однако, час расплаты настал, и ему начал светить серьезный
недопуск на экзамены по причине острой нехватки росписей в зачетке.
Пометавшись, он выяснил в деканате имя-отчество зав. кафедрой
физкультуры и понес свою буйну головушку каяться и просить пощады. И тут
— о чудо! Аккурат навстречу ему в деканат входит ОН. Со спертым от
радости дыханием бедный студент кидается к зав. кафедрой с воплем:
"Добрый день, Тристан Изольдович!.."
До-о-олго потом в деканате эту историю вспоминали, а зачет наш студент
таки получил... Вместе со здоровенной клизмой, которую ему вкатил
темпераментный Навериани.

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

— Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста.
— Восемнадцать есть уже?
— Нет, я десять литров в велосипед себе залил.

— Здравствуйте, мы из России.
— а чего вы с порога угрожаете?

— По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
— Kогда с похмелья — беру первый попавшийся.
— A в другие дни?
— A в другие дни я помню, что он и последний.

— Здравствуйте, у вас с балкона лыжная на олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет.