Анекдот № 64188

Подползает наркоман к телефону и набирает: 9999999
на другом конце провода:
— Алло, Алло!
Наркоман:
— Это 9999999?
Ему отвечают:
— Да.
Наркоман вешает трубку и говорит:
— Офигеть Можно!

Очередной выпуск "Квартирного вопроса". Хозяева заходят в квартиру после переделки:
— Твою мать! Что вы тут наворотили?! Что это за отстойный цвет? Где обои, почему у меня посреди комнаты кирпичная стена? Да у моего деда на даче в сортире и то уютнее!
— Вы что, с ума сошли, уже запись идет!
— Да? Извините. О, какие свежие цвета вы подобрали для оформления моей комнаты! И как современно смотрится эта кирпичная стенка!..

SMS на мобильник:
Поднимите голову, Вас плохо видно.
Снайпер.

Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы
Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и
жертвами.

Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много
мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла.
Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков
становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их
становится больше. И так по кругу.

Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части
аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.

— Ладно, — сказал он, — Объясню на более близком вам примере:

* Появляются деньги — появляются девки
* Появляются девки — исчезают деньги
* Исчезают деньги — исчезают девки
* Исчезают девки — появляются деньги

После такого объяснения врубились все студенты.

— Жизнь — г@вно...
— Чувак, мысли позитивнее!
— Ураа, жизнь — г@вно!

— За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах?
— За новую квартиру, ВМW седьмой серии и уикенды в .
— Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии.
— Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу!

Навеяло тут про падающую в автобусе штангу...

Раньше в бытность студентами ездили мы на хоккей. Торпедо тогда в вышке
играло: -)))
И была девушка, которая нам абонементы доставала на весь сезон. А мы с
ней ходили на хоккей, потом все вместе по домам разъезжались.
А история вот:
Вот как-то проводили мы ее, сели в автобусы, пустые уже по времени. И я
в своем автобусе (Икарус, большой такой) вижу картину: мужик на задней
площадке пьянущий пытается обнять запаску, нежно так ее обнимает то
справа, то слева — как автобус поворачивает.
На остановке заходит человек 6 парней и девчонок на заднюю площадку. И
начинают над мужиком смеяться. А он им говорит — я, мол, ща выхожу,
держите колесо. Они поржали, мужик выполз, автобус поехал — и тормознул.
И тут на эту группу колесо-то и упало. Держал его мужик, правда
оказалась.

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
Балу:
— Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке?
Багира:
— Вижу.
— А ты их достать не можешь.
— Не могу, Балу.
— И я их достать не могу.
— Да, и ты не сможешь.
— Только Маугли может достать их.
— Да, Маугли кого хочешь может достать.

Заканчивается долгая и нудная лекция.
Вопреки обыкновению у одного студента (С.) возникает вопрос:
"Профессор (П.), Вы так и не сказали, будет ли Третья Мировая война и, если да, то скем!?"
П.(слегка ошалев): "Судя по всему — да, и наш самый вероятный противник — Китай".
С.: "Но их же 2 миллиарда, а нас только 145 миллионов!!!
П.: "Возьмите, к примеру, Ближний Восток. 50 миллионов арабов воюют с 5 миллионами евреев, и те побеждают!"
С.: "А у нас евреев хватит?"

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты...

— Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
— Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

— Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её
легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог
и спишь спокойно.
— Ага, а дал взятку — получил налоговый вычет!

Навеяно историей по Эмрулу Адашериновича от 19-го числа...

В славном городе Н-ске существует себе технический университет. И
кафедру физкультуры там вот уже который год возглавляет колоритнейший
дядька — Тристан Георгиевич Навериани. Знойный грузин, громогласный,
юморной, и всегда готовый пойти навстречу студентам, забивавшим на
физкультуру в течение семестра. Но вот однажды...
Один товарисч, как и положено средней руки раззвездяю, в течение
семестра забивал на большую часть предметов, в том числе и на
физкультуру. Однако, час расплаты настал, и ему начал светить серьезный
недопуск на экзамены по причине острой нехватки росписей в зачетке.
Пометавшись, он выяснил в деканате имя-отчество зав. кафедрой
физкультуры и понес свою буйну головушку каяться и просить пощады. И тут
— о чудо! Аккурат навстречу ему в деканат входит ОН. Со спертым от
радости дыханием бедный студент кидается к зав. кафедрой с воплем:
"Добрый день, Тристан Изольдович!.."
До-о-олго потом в деканате эту историю вспоминали, а зачет наш студент
таки получил... Вместе со здоровенной клизмой, которую ему вкатил
темпераментный Навериани.

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

— Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста.
— Восемнадцать есть уже?
— Нет, я десять литров в велосипед себе залил.

— Здравствуйте, мы из России.
— а чего вы с порога угрожаете?

— По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
— Kогда с похмелья — беру первый попавшийся.
— A в другие дни?
— A в другие дни я помню, что он и последний.

— Здравствуйте, у вас с балкона лыжная на олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет.

В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
— Гражданин, зачем везете барана?
— Это не баран, это магарыч, а баран у меня в учится!

Преамбула: Есть в Ивановском государственном энергетическом университете
санаторий профилакторий по прозвищу "Прометей". Туда студенты раз в год
на три недели за 150 рублей кормиться ходят.
Амбула: Так вот пришли мы сегодня в профик пообедать. А там объявление
висит, красочное такое:

ВВИДУ НЕСТАБИЛЬНОЙ РАБОТЫ ВАХТЕРОВ ВХОД ГОСТЕЙ В ОБЩЕЖИТИЕ ПРОФИЛАКТОРИЯ
СТРОГО ВОСПРЕЩЕН.

АДМИНИСТРАЦИЯ.

Вчера брат жены отличился на зачете в своем техникуме. Ржали все.
К зачету он попросил меня качнуть с тырнета какой-нибудь доклад о
проблемах электрификации России. Я качнул штуки три на всякий случай.
Ну, как обычно, быстренько просмотрел, не вникая в тексты, так, чисто -
оформление там, шрифт и все.

Этот же, ландух-студент, на скорую руку выбрал, как он сказал — "самый
красивый и легкодоступный", без "умных слов", не дочитав, естессно до
конца и пошел "сдаваться".
Приходит с зачета хмурый и говорит мне — "Что ж, ты, последнюю строку не
изменил?".
На своем выступлении, этот ландух читал его по тексту, слово в слово, не
вникая, что читает, за что, препод, прослушав доклад, отправил его
нах... домой, писать другой доклад по новой теме.
Неужели последняя строка так могла испортить все его выступление?
Прочитал я ее и ох... ел: )
Ввожу в курс дела — Сей доклад был вырезкой из выступления Л. Д.
Троцкого на каком-то партийном заседании. Так вот.
Последняя строка гласила: (Я блядь, представляю нашего "дауна" с трибуны
:) Представьте и вы)
Итак, Финал. Последняя строка:
"Я КОНЧИЛ, ТОВАРИЩИ! С РЕВОЛЮЦИОННЫМ ПРИЗЫВОМ К ВАМ, ЛЕВ ДАВЫДОВИЧ
ТРОЦКИЙ!"
А теперь, гоните на меня пургу! Я уже выпил йаду. История — ацтой!

Почему многие назначают дату свадьбы на "магические" числа типа 11.11.11
или 20.11.2011?
Да просто для того, чтобы мужу было проще запомнить эту дату.

Девиз нашего университета: меньше знаешь — спишь в казарме.

Доктор осматривает оранжевый член пациента:
— А у вас в роду такое было?
— Нет не было.
— А может вы на вредном производстве работаете?
— Нет не работаю.
— А чем вы вообще занимаетесь?
— Сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы...

— Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
— Путин?
— Нет, молдавские строители.

Девушка тоже собирается уходить. Тянется за сумочкой, а ее нет...
Она проклинает весь белый свет, наш универ, а особенно чернокожего студента: мало того, что пол-обеда съел, так еще и сумку подрезал.
Она растерянно вертит головой по сторонам и вдруг с удивлением замечает за соседним столиком... свою сумочку и свой обед.

Историю рассказал коллега, мне она так понравилась, что решил поделиться.
Итак – военная кафедра, студент что-то отрабатывающий, офицер дающий
задание и фронт работ. В общем-то, ситуация стандартная, многие учившиеся
на военке ее знают. И в данной композиции фронт работ был смешным –
обтянуть заново дерматином три стула. Делов-то на полчаса, собственно
студент за полчаса и выполнил поставленную задачу. И все было бы ничего,
если бы не особенность дерматина – он был полосатым, а студент был
раздолбаем. И получилось, что два стула имели полоски вдоль, а один
поперек. Придя принять работу, офицер, увидев три стула стоявших в ряд
вдоль стеночки ближе к углу, не проявил благодарности, более того, видя
столь вопиющее безобразие, он начал багроветь. Студент заметался. Ему уж
точно не хотелось наблюдать инсульт у своего начальства, и он принял
гениальное решение. Выбивавшийся из благолепной картины стул моментально
был развернут на девяносто градусов, к угловой стенке, и картина
полосатости была приведена таким образом в соответствии с эстетическими
требованиями заказчика. Кровь оттекла от лица офицера, морщины на его
лице разгладились, и он, гаркнув "Молодец", вышел из кабинета.

История такая. Давно было это, до перестройки… Летом студенты
в стройотрядах работали… А мы хуже? Мы тоже в одном провинциальном
городке работали. Был среди нас товарищ – Шура. Телом — бел, волосом -
рыж, рожей — конопат, весом – центнер с гаком. Умел водку пить винтом
из горла. Делал это ловко, но, надо признать, не злоупотреблял.
Хотя, чтоб повеселиться, как всем – приходилось Шуре напрягаться.
Проще сказать – спиртного, что закупали вскладчину, ему не хватало.
Не весело было. Закупал он, как водится, отдельно от всех пару-тройку
бутылочек бормотушки, не спеша выпивал парочку перед ужином, а затем
принимал участие в общей тусовке, веселился и оттягивался. А когда
чуял, что организм (весом в центнер с гаком) справился с залитым
в него алкоголем, то отходил в сторонку, высасывал третью бутылочку
бормотушки и веселился далее.
На очередной попойке красны девицы на нем повисли: "А покажи, да
покажи, как ты бутылку водки можешь из горла на раз заглотить". Он
отнекивался как мог. Говорит: "Не хочу я сразу эдак, хочу веселиться
вместе со всеми". Но девицы были настырны, а, как утверждала Нани
Брегвадзе (лицо, кстати сказать, кавказской национальности),
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРОСИТ…
В общем, залил Шура бутылку водки в себя через горло и, под аплодисменты
девиц, сдулся… Сидит, такой мягкий, самодостаточный, на внешние запросы
не отвечает. Спит, в общем. Девицы, как-то, сразу утратили к нему
интерес.
А народ разгулялся, и решил рвануть на танцы в этот самый городок,
благо и недалеко. Решено – сделано. Все ушли, оставили только
недвижимый организм весом в центнер с лишним.
Организм пришел в себя примерно через час, и, как только в сознании
утвердился, понял, что народ ушел в город. Ну и организм решил
увеселенье продолжить. Прихватил он свою запасную бутылочку бормотушки
и – двинулся в город.
Но, беда приключилась. Выходя из вагончика Шура оступился и уронил
свое бело тело на землю. Одежда, знамо дело, испачкалась. Ну, поскольку
Шура уже при памяти пребывал, решил он это исправить и грязь отскрести
и даже подсмыть.
А в умывальниках, которые прямо рядом и висели – четыре их было – вода
кончилась. В трех, в тех, что вода была. А в четвертом вода
не кончилась. Хотя, там воды и не бывало. Там был керосин, мы им руки
от мазуты отмывали. А Шуре в тот момент это как-то в голову не пришло.
Течет, и — хорошо. В общем, он при пособстве керосину себя в порядок
привел и зашагал в город.
А в городе – танцы… Музыка местная гремит, мужики девок щупають,
то есть – танцуют с ними, в общем – все культурно отдыхают.
Мы тоже там стоим, за своими девками приглядываем, чтоб никто
не забидел. А девки наши куражатся – крутят головы местному населению.
Стоим мы так – вдруг чуем: КЕРОСИНОМ пахнет! И сильно этак пахнет,
аж мочи нет. И видим мы, что источник этого мерзкого запаху – Шура!
И что Шура, сам того нисколько не стесняясь, танцует с какой-то местной
барышней в общем коллективе танцующих. И танцует, понимаешь, на полном
контакте, поглаживая свою партнершу по заднице, а сам при этом
пованивает как керосинная лавка. А местная барышня глядит на Шуру
горящими глазами с нескрываемым интересом, и на запах керосина как-то
не очень обращает внимание.
Тут танец кончился, Шура галантно помуслил даме ручку и направился
к нам. Тут уж совсем невмочь стало керосин нюхать. А Шура, как ни
в чем не бывало подруливает к нам и спрашивает, нету ли у нас желания
бормотушкой настроение приподнять. После таких его слов показалось
нам, что керосином он стал пахнуть меньше, или запах керосина как-то
стал приятнее. Понятное дело, на его предложение мы с радостью
согласились. И тут…
Тут Шура запихивает свою ручищу к себе в штаны (за пояс) и извлекает
оттуда (из паховой области) – Бутылку Бормотушки, в стеклянной посуде
емкостью 0,7 литра!
Вот тут мы и поняли, что местной барышне действительно было наплевать
на запах керосина. Наверное у нее никогда в жизни не было кавалера
с таким либидо…

— Извините, пожалуйста.
— Да.
— Вы, знаете к Вам будут иметь претензии несколько человек по моей вине.
— Не понял. А почему?
— Понимаете, я хотел плюнуть Вам в спину, но 12 раз промазал. А 13 раз вроде как не счастливое число. Суеверный я. Поэтому все рассказал и объяснил этим людям, они меня поняли и хотят с Вами поговорить серьезно. Извините, если что не так получилось!

История из жизни Донецкого ВВПУ. Служил там заместителем начальника
училища полковник Кацук. Видный мужчина, настоящий офицер. Как-то он
остался замещать начальника училища, убывшего, предположим в отпуск. А
на то время группа девушек из одного из учебных заведений города пришли
с просьбой отпустить подразделение курсантов к ним на вечер отдыха. Это
практиковалось в военных училищах страны, не знаю, как сейчас. С этой
просьбой они обратились к начальнику политотдела, а тот повел девчонок к
Кацуку. Заходят к тому в кабинет, а полковник роется в сейфе, и,
закрытый дверцей сейфа, не видит ничего. Далее диалог двух офицеров:
— Товарищ полковник, тут девушки просят отпустить курсантов к ним на
вечер отдыха.
— Хорошее дело.
— Так что с ними будем делать?
На что Кацук, не вылезая из сейфа, отвечает: «Что делать — что делать.
Е…ть их будем, вот что делать».
А теперь представьте глаза бедных советских студенток, узнавших о своей
ближайшей судьбе.

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

(на операции)
студент, не делайте таких глубоких надрезов — уже третий стол испортили ...