Анекдот № 64080

Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!

— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест...

Навеяно историей про американских защитников правоплрядка, алюминиевую
щетку и автомобильное стекло... В 1979г. после окончания 4-го курса мы,
студенты МГУ числом 20 человек обоего пола, проходили производственную
практику в г. Дзержинске тогда еще Горьковской обл. И вот в один
прекрасный день главный инженер рещил самолично ознакомить московских
гостей т. е. нас с достижениями вверенного ему предприятия. С этой
целью нас отвели на участок выращивания по методу Чохральского т. е.
вытягиванием из расплава монокристаллов корунда. Надо сказать, что
монокристаллы эти похожи на большие карандаши и, самое главное, имели
довольно большие по размерам грани-чуть побольше, чем у весьма
популярного в те времена 250-граммового стакана. Это преамбула. Теперь
амбула. В процессе лекции ГИ подходит к окну и ребром корунда несколько
раз царапает по стеклу приговаривая:"Корунд, молодые люди, самый твердый
материал в природе". После чего отдает на просмотр этот самый
монокристалл нам, стоящим полукругом и продолжает свой рассказ. Через
несколько минут корунд возвращается в руки ГИ. И что же он видит-на
одной из граней нацарапано популярное и по сей день слово из трех букв,
благо и царапать легко, ибо составлены эти буквы исключительно из прямых
линий. ГИ, сильно покраснев, вопрошает:"Кто сие нацарапал и ЧЕМ?", на
что мгновенно получает ответ одного из экскурсантов-юноши бледного со
взором горящим:"Что-то жидковаты у вас кристаллы-это я ногтем
нацарапал". После чего уже сильно побледневший ГИ со словами:"Это же
какие у тебя, епть, ногти?"быстро покинул помещение. А ларчик просто
открывался: юноша оный с первого курса подвизался на кафедре
сверхвысоких давлений, выращивал искусственные алмазы и "их у него
было". Для справки: твердость алмаза-10, корунда-9, стекла 4,5-6,5,
ногтя-2. рассказывают, что ГИ после этого случая зарекся проводить
какие-либо экскурсии. Леонид

Экзамен в театральном, экзаменатор проталкивает проплаченного
абитуриента.
— Допустим, актер плохо сыграл гибель своего героя. Кто из классиков
говорил в таких случаях "Не верю!"? Ну... С-с-с...
— Склифосовский!..

— Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине...
— Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.

— Лучшая защита — это нападение.
— Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную?

И опять 80-е годы, те же студенты в стройотряде. Нада сказать, был у нас
такой человечек с лошадиной фамилией ЛОШАК. Все на работах в лагере,
только после пьянки спит командир отряда, ну и дежурный... ЛОШАК! Вдруг
к воротам подъезжает автомобиль, выходит молодой человек при галстуке и
до дежурного — мол, как мне найти ваше руководство. Наш герой ничего не
спрашивая оборачивается и кричит: Иван, Иван, хватит дрыхнуть, иди сюда,
к тебе здесь какой-то х@Й ПРИЕХАЛ... А приезжий в ответ: Ну не х@й, а
ИНСТРУКТОР ОБКОМА КОМСОМОЛА!....

Чтобы победить коррупцию в стране и повысить рождаемость из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

— Мам, я пойду в прохожих постреляю?
— Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

Учился я на мех-мате МГУ с 1998 по 2003 год. И была у нас в секторе Б ГЗ
МГУ прекрасная столовая, именуемая студентами не иначе как "рыгаловка".
Те кто там питался меня поймут. Хочу привести список забавных опечаток
из меню этой столовой собранный моими старшими товарищами с 1988 по 1993
год.

Итак МЕНЮ:
Комбинат питания МГУ. Столовая N 2. Меню
Холодные закуски

Садат розовый
Салют университетский
Морковь тертая с ябломками
Студент говяж. с хреном
Салат мясной без яйца
Окурок в/к
Бутерброд с горбушкой

Первые блюда

Суп расовый по-литовски
Суп молочный на м/б
Суп-пюре морковный с генками
Щи из квакш. капусты

Вторые блюда

Рулет мясной с лицом
Биточки из барачины
Сосиски тварные
Биточки рыбные из Амура
Теща жареная

Гарниры

Сверла туш.
Каша грозная

Напитки

Напиток из мела
Напиток из гранатового напитка
Сок канц.
Кака на молоке

Народная мудрость: саморезы и презервативы в один карман не кладут!

Учительница спpашивает Вовочкy:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Hе знаю.
— А Чацкий?
— Hе знаю.
— Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь...
— Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне,
Чака Hоppиса, Майкла Джексона...
— И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
— А где это?

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

— Мама, а почему у папы уши такие синие?
— Не хочешь, дочка, не кушай.

Живу я на американском западном побережье, но свою "Керосинку"
Моск. Инст. Нефтехимической и Газовой Промышленности (так он тогда
назывался) помню и люблю тепло и искренне.
Дело было, я так думаю, году в 1988, второй курс, высшая математика и к
ней в придачу высшая мера наказания — Вениамин Исаевич — преподаватель
"сталинской формации" в самых замечательных и отвратных ея проявлениях:
блестящий спец. и страшный, без кавычек и фигураций, человечище. Родись
в соответствующее время и в ином месте, непременно стал бы именно
ИДЕОЛОГОМ инквизиции, а на досуге писал бы статейки в соответствующие
журналы с чертежами новых лезвий для гильотины. Манеры и динамика его
были в своем роде непередаваемы и уникальны. Двигался он плавно как
балерина, не чужд был специфическому юмору и от всех шуток его веяло
могильным холодом отчисления, очки при тихом смехе потели, голос имел
нежный, и чем нежнее произносил он фразу, тем ближе к обморочному
состоянию оказывались малокровные студентки.
Система наказаний студеозов была отработана у него до мелочей, и была
сложной как табель о рангах и неотвратимой как кара господня. Так, в
частности, за два опоздания на лекцию полагался минус балл на грядущем
экзамене, а поскольку тройка для 98% населения аудитории была пределом
притязаний, наказание это граничило с исключительным в прямом и
переносном смысле.
Недели за две до сессии, на первой паре, когда все студенты открыли
идентичные как одежда китайских коммунаров тетради и начали вписывать
в них великие уравнения математической гармонии, дверь за спиной В.И.
скрипнула и и походкой зомби, уже минуты за две до этого потерявшие от
страха сознание, вползли в аудиторию две студенточки.
Сделав фуэте с мелком в руках, В.И. взглянул на часы, а затем поднял
взгляд а-ля Берия на вошедших. Прислонившись всем небольшим своим весом
к стенам и косякам (ноги уже не держали), девушки поняли, что это не час ч
и даже не час х, а скорее уже час П. со всеми вытекающими и втекающими.
Все ждали.
В тишине, срывающимся, истеричным голосом "бесноватого диктатора" одна
из юных дам пролаяла, глядя в бесконечность: "В.И., у нас автобус
сломался" и сама испугавшись и слов своих и голоса остекленела.
Окинув аудиторию озорным взглядом Люцифера, Вениамин Исаевич громко
выдохнул и тихо, как обычно шипя и выговаривая каждую букву отдельно,
спросил: "ПОПОЛАМ?"

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
— После Павла 1 на российском престоле больше не было..
— , вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!
— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
— Спросит вас продавец в формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
— Возьмите график и крестиками поставите галочки.
— Я завтра неожиданно вам контрольную.
— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
— Вы мне врете, товарищ , но я вам верю.
— Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные...
— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Кто-то из студентов курил и вечно бросал окурки под пальму у деканата
матфака. Виновника однозначно вычислил декан методом последовательного
исключения. (Правда, при этом были ошибочно исключены из ВУЗа один за
другим сорок восемь невинных студента.)
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

— Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
— Через несколько часов напьемся.

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
— Ну как, сдал?
— Кажется, сдал...
— А что он спрашивал?
— А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

-Почему блондинки всегда садятся на первое сидение в автобусе???
-Потому что так они быстрее доедут!!!

-Хи-хи-хи! Ха-ха-ха! Очень смешной анекдот, правда?

После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров — царь зверей.

Женщина разговаривает по телефону с подругой:
— М-м-м-м, а ты чё? М-м-м-м-м, а она чё? М-м-м-м-м, а он чё? ДА ТЫ ЧЁ?!

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и у нас будет три ребёнка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

Случилось это в бытность мою студентом первого курса НГУ.
В комнате нас тогда жило 4 человека, не было ни холодильника,
ни TV, в общем, бедные студенты. Но из дома продукты все же
часто присылали (родители к отсутствию любимых чад дома еще
не привыкли), и вот эти посылки хранили мы в почтовом ящике,
приколоченном снаружи к форточке. Не "высокий голубоглазый швед"
конечно, но зимой продукты сохранялись отлично.
Однажды полез один из моих соседей за продуктами в этот ящик,
секунд через несколько появляется оттуда с жалкой добычей
и потерянно объявляет, что п....ц ящику, улетел (оторвался
в смысле). Ну а так как живем мы на 7 этаже, то под нами еще
6 этажей таких же голодных студентов, способных съесть этот ящик
на лету.
Я и другой мой сосед, Алик, срываемся с места и не одеваясь
(а на улице -20) несемся вниз в надежде спасти хоть что-то. Под
общагой темно, ни хрена не видать, но честно обшариваем сугробы,
потому как кушать все равно что-то надо. И как раз в тот момент,
когда Аликова рука натыкается на лапу замерзшей курицы, откуда
ни возьмись появляются два мента (патруль значится, когда надо,
их с огнем не сыщешь, а на запах еды появились: -) и задают
сакраментальный вопрос, а че это мы тут делаем... И Алик недолго
думая извлекает курицу из сугруба, приветливо машет ей ментам
и объясняет: "Еду ищем...".

З.Ы. А от килограмового куска масла мы нашли только грамм 100,
не иначе как остальное на лету сперли.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
— Почему ты положил билет обратно?
— Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
— Всё это бред, — сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
— Ты чё, всё знал?
— Да нет, только 13-ый билет.

— Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!
— Аллах акбар.

А приходилось ли вам сдавать экзамен за кого-то другого? Это мероприятие чревато незабываемыми впечатлениями, и одним таким из ранних двухтысячных хочу поделиться.

Курсе так на третьем приходит ко мне товарищ и говорит: «Ты же шаришь в программировании? У меня завтра экзамен по С++, а я ни дупля не отбиваю. Сходишь на экзамен вместо меня за много пива?»

Неслабо удивившись такому экстравагантному предложению, я выяснил, что чел ни разу не был на лекциях, и препод его не знает в лицо. А также любопытный факт: наши зачетки скомпонованы гениально. Фотка на обложке, а имя фамилия – на первой странице. Достаточно заменить обложку на свою, — и вуаля: появился новый студент. В свете этого согласился выручить друга.

На следующий день, за 15 минут наваяв на листочке решение, приготовился к долгому ожиданию. Эх, где те времена, когда мы писали программки на бумаге… Прошло полчаса, я порешал задачки соседям, но все еще рано, идти первым сдавать некомильфо. А на экзамен отведено полтора часа. От скуки начеркал в своем решении, симулируя ошибки. Еще через 10 минут не выдержал, и пошел к преподавателю. Первым.

Тот обрадовался, ему тоже скучно: «Молодец, неплохо написали, на четверку. Здесь три ошибки, идите подумайте, может, пятерку заработаете.» Ужаснувшись такой перспективе, я пробормотал: «Не-не, мне четверки достаточно!» Расстроенно хмыкнув, он поставил вожделенную оценку. Но отпускать не спешил, ибо еще долго скучать.
— Вы откуда? – спрашивает.
— Из Черкасской области, — я смутно помнил, как товарищ рассказывал о похождениях в своем поселке.
— А из какого города? – и я понял, что попал. Кроме Черкасс, никаких городов там не знаю. Думаю, очень подозрительно побледнел тогда. Но в экстремальных ситуациях организм способен на чудеса.
— Из Смелы, — радостно вспомнилось где-то виденное название.
— И как дела у вашего завода?
— (Мысленно) мля, там еще и завод есть?
Терять уже нечего, остается выехать на общеизвестных фактах. И преподавателю: «Торугуют». Теперь пришло время ему удивляться.
— Как торгуют?
— Ну, время такое. Сейчас все торгуют…

Посмотрев долгим взглядом, препод великодушно отпустил. Позже выяснилось, что завод там производит кассовые аппараты, и никак не может прогореть во время капитализма. А на следующий год товарищу предложили участвовать в олимпиаде по программированию, он потом на меня обижался почему-то. Я думаю, что преподаватель все понял и так пошутил.

— Здравствуйте, а у вас любовь продаётся?
— Да, конечно. В комплекте идут: нервы, "не нравится, не держу", "лучше бы я одна была", "ой, всё" и т.д.
— Тогда лучше дайте мне плейстейшен, пожалуйста.

Ни для кого не секрет, что ходить под окнами студенческой общаги -
опасно для жизни. Народ так и норовит отоварить несчастного прохожего
чем-нибудь по голове. Иногда это происходит абсолютно непроизвольно,
без злого, как говорится, умысла. У меня лично, например, хотя
я принципиально не выбрасывал мусор на улицу, в течение пяти лет
проживания в ДАСе МГУ дважды (!) в окно выпадал стул, трижды -
башмак и один раз — колонка S-90. Слава богу, все живы! Надо заметить,
что подобной опасности подвергаются не только прохожие, но и соседи,
проживающие снизу, если им вдруг придет в голову, ну скажем,
высморкаться на асфальт внизу. Естественно, вероятность получения
бутылкой по лбу заметно падает с высотой проживания (наука, бля!
математика!).
Итак, кодла молодых ученых МГУ решила в самый разгар московской
весны навестить своих коллег-друганов в ФИЗТЕХе. В теплый апрельский
денек одного из приснопамятных застойно-перестроечных (их мать!) 80-ых
они отправились в город Долгопрудный. Друганы обретались на последнем
этаже скольки-то-там-этажной общаги (уже забыл, но не очень много).
Туда-сюда, выпили-закусили, расслабились… Хозяин стоит у раскрытого
окна, призывая окружающих полюбоваться пейзажем и заодно распинаясь
о преимуществах проживания на последнем этаже.
— На нижних этажах жить вообще невозможно, — говорит, — выбрасывают,
что попало. Чуть высунулся — имеешь шанс каким-нибудь дерьмом
получить в жбан. Постоянно что-то летает мимо окон. Зато на нашем
этаже — благодать. Можно спокойно высунуть в окно руку, — высовывает
руку, — или даже … Блять!!!
Слово "голову" произнесено не было, и голова, к счастью, высунута в окно
не была. Вернувшаяся из-за окна рука была до плеча облита чем-то
коричнево-красным, на фоне чего, в первом приближении, просматривались
отдельные кусочки капусточки, морковочки, свеколки. Присутствующие
стали тихо стекать по стенам и затекать в углы, еле слышно стеная.
Пострадавший в течение, примерно, минуты, с перекошенной рожей
и выпученными глазами, оценивал ущерб. Затем к нему вернулись речь
и способность двигаться, и он, с дикими матами-перематами, пулей
вылетел из комнаты. За ним, держась за животы и припадая сразу
на две ноги, двинулась колонна наблюдателей. Ой, нелегко было вылезти
на крышу! Там-то все и прояснилось.
Какие-то местные студенты сварили борщ и полезли хавать его на
крышу (sic!). Борщик вышел так себе, хреновенький. Даже голодные
студенты не смогли его есть (трудно, но можно себе представить). Сходка
постановила "вылить его на хуй", что и было сделано незамедлительно
аккурат над искомым окном.
А теперь прикиньте вероятность подобных совпадений? То-то! А вы:
наука, наука.

В конце 80-х начале 90-х по молодости лет был я "ассистентом
преподавателя". Поэтому на мою долю падало проведение всяких лабораторок
и практических занятий со студентами. Один из моментов. Лабораторную по
программированию сдают студенты 4-го курса специальности "Методы
неразрушающего контроля", был у них такой предмет — "Микропроцессорное
оборудование", ну и в числе прочих тем там надо было программки писать.
"Стенд" для лаб на процессоре 1810 (ну не было у нас тогда IBM!).
Задание на лабу звучит грозно: "Считать два числа, просуммировать и
вывести результат": )) На Паскале. Пришел день сдачи лабы. И вот очередь
доходит до НЕЕ! Высока, стройна, бела, и умом и всем взяла (не шучу -
рост 175, все при ней и за плечами маткласс лучшей по тем временам школы
города), кладет отчет на стол, открываю и фигею... Программа. По теме.
На АССЕМБЛЕРЕ того самого процессора... Мы его не проходили и уж точно
не писали на нем программ! Спрашиваю:
— Это что?
— Лабораторная.
— Ну, объясняйте, что тут у вас.
— Ну вот же: IN (порт такой-то) — первое число, занесли в регистр
такой-то, IN (порт такой-то), второе число, в регистр такой-то, сложение
этих чисел, OUT (порт такой-то) — вывод чисел...
В аудитории к тому моменту тишина настала — и я их понимаю.
— Наташа, это ВЫ писали?
— Да... (но уже не так уверенно).
В аудитории оживление — смешки со стороны "армейцев" (отслуживших два
года студентов).
— Наташа, я вам зачту работу хотя бы за то, что вы честно попытались в
ней разобраться, но пригласите мне того, кто ее написал!
В аудитории оживление еще больше.
Мадемуазель подходит к двери и зовет: Зайди!
И тут заходит другая ОНА! Каблуки, короткая юбка (весна однако), светлые
локоны по плечам, глазищи в пол-лица... Оживление в рядах армейцев
перешло в рев. Да я и сам не ожидал. Подходит. Моя голова где-то в
районе ее солнечного сплетения.
— Это ВЫ писали?!
— Да. А что — неправильно что-то?
— Да вроде все правильно... А вы кто?
(замешательство, понятно — боится назваться).
— Да не фамилия, откуда Вы, где учитесь, какой курс?
— А... 0608, "ЭВМ, комплексы, системы и сети"...4-й курс.
— А... Тогда понятно... А чего ж на ассемблере-то?
— Нууу... Наташа мне сказала — "ввести два числа, просуммировать,
вывести результат", а что на Паскале — не сказала, сказала — процессор
1810... Я и подумала — раз процессор указан, значит на ассемблере...
Я их отпустил с миром, естесственно

История эта произошла перед зимней сессией в одном из московских вузов.
Учились со мной в группе три парня (Леха, Гарик и Диман). Hе сказать
что без башни или совсем оторванные, обычные с виду парни. Так вот,
сдавали они в очередной раз зачет по экологии, но так как препод была
стервой еще той, то очередной раз обещал быть не последним...
Так и случилось — все трое провалились. Hезависимо от исхода зачета,
предполагалось выпить (тем более, что повод был: если не с радости,
то с горя). А тут как раз знакомые девчонки: "Пойдемте к нам". Девчонки
эти жили в общаге, на 3-м этаже, куда вся делегация и направилась.
Hадо сказать, что в общаге порядки строгие: если пришел к кому-то
в гости, то на вахте обязательно должен оставить охраннику какой-нибудь
документ. Все это делается для того, чтоб в 11 часов вечера всех
гостей — нахер.
Hу так вот, сидят наши парни у девчонок, расслабляются... Им уже
несколько раз становилось "мало", и несколько раз они бегали в палатку.
А вечер, между тем, уже подходил к концу. И тут им приходит гениальная
идея: "А не остаться ли нам тут ночевать". Девчонки к этому времени были
уже не против. Проблема одна — охранники. Hашим бравым парням приходит
еще более гениальная идея — поговорить с охранниками ("че они не поймут
что ли").
Теперь представляем картину маслом: на вахту спускаются
(=выползают) три чувака в состоянии близком к невменяемости и произносят
примерно такую речь: "Мужики, прикиньте, мы тут с такими клевыми
девчонками, ну вы нас понимаете... Hиче если мы останемся???". Охранник,
видимо, такой наглости еще не видел, к тому же был наверное человеком
черствым, потому что выдал следующее: "Вы че совсем ох#ели?????? А ну
забирайте свои шмотки и пи#дуйте отсюда!".
Hаверное кого-то другого это сломило бы, но не наших парней,
т.к. вечер гениальных идей был в самом разгаре. Идеи по штурму общаги
крутились в головах роями, но судьба распорядилась так: сегодня это
будет ПОЖАРHЫЙ ШЛАHГ!
Эти кадры поднялись на третий этаж, размотали пожарный шланг
и спустили его через окно на балконе. Теперь оставалось с пафосом
выйти.... а потом войти (по шлангу!). Проходя мимо охранников наши
парни состроили кислые мины, и с нескрываемой обидой и болью в голосе
кинули им напоследок: "Да и не нужны нам ваши бабы — не очень то
и хотелось"... и, забрав документы, покинули здание общаги.
Как думаете, куда они пошли?.... Правильно, куда ж еще? — к шлангу.
Hе лишним будет сказать, что альпинизмом из них никто не занимался,
но у них все было впереди... Кстати, никто не пробовал влезать на 3-й
этаж по плоскому пожарному шлангу??? Если вы с головой дружите,
то никогда не пробуйте -— на трезвую голову это HЕВОЗМОЖHО! Hо в тот
день трезвых голов там не оказалось...
Первым испытать свои силы решился Леха. Как он сам потом рассказывал,
это было совсем непросто, но тяга к общению взяла верх -— и вот через
несколько минут (точное время восхождения история умалчивает) он стоял
на балконе, глядя вниз на то, как его подвиг повторяет Гарик. Последний
оказался парнем не менее крепким, и ценой неимоверных усилий тоже
оказался на балконе. Дело было за Диманом. Он схватился за шланг и тоже
пополз вверх. А в это время, видимо, фортуне надоело сопровождать наших
парней, и силы начали покидать третьего альпиниста. Hе сказать, что
у него было меньше целеустремленности, этого-то как раз хватало,
а вот силы становилось все меньше -— в бою с зеленым змием победил
зеленый змий. К этому времени двое наверху уже отдышались, и генератор
идей заработал с новой силой. Придумали вот как: Диман упирается ногами
в конец шланга (там где железный наконечник), и они его втягивают наверх.
Если бы кто-нибудь видел это со стороны, он подумал бы, что работает
профессиональная альпинистская связка: один из верхних подтягивает шланг,
второй его тут же фиксирует, первый в это время отдыхает, и все
повторяется. Сколько это продолжалось никто из них вспомнить не мог -
из-за неимоверных физических нагрузок память оставила их ненадолго.
Все трое припоминают только как в это время по стене рядом с балконом
проскочила какая-то тень. Это их собрат — студент — взбирался по штырю
заземления на 4-й этаж. В его зубах болталась сумка с бутылками, что
совершенно не мешало ему ловко перебирать руками и ногами.
"Профессионал",— простонали парни, и проводили его грустным взглядом.
Между тем Диман (тот что на шланге) приблизился к балкону так близко,
что только протяни руки, и ты — у заветной цели... но силы неожиданно
покинули его. "Hе могу",— сказал он и отпустил руки... Те, кто стоял
на балконе слышали еще удаляющееся "АААААААААААААаааааааааа" и гулкий
хлопок, но в данную минуту это их мало волновало, т.к. от перенапряжения
перед глазами все плыло, а к горлу подкатывало... Бороться с позывами
сил не было, и чемпионат по синхронному блеванию начался. Разойдясь
по разным углам балкона, наши герои начали метать харчи прямо в темноту.
По звуковому сопровождению это походило на крики брачующихся бизонов
(даже девушки, до этого бурно обсуждавшие все происходящее, как-то
сразу поумолкли). Мутило наших героев страшно, но даже в этот момент
они изо всех сил старались не попасть в предполагаемое место падения
их сотоварища. Удалось им это или нет, они не говорят, а только
загадочно улыбаются...

— Мы в полной жопе.
— Вы оскорбляете мои патриотические чувства.