Анекдот № 63717

— Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели , и знакомые говорили на понятном мне языке.
— А щас че, батя?
— А сейчас масло не пропадает по полтора года, дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
— Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
— Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
— Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
— Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
— Какой говорите самолет?
— ИЛ-86.
—Угу... А на какой высоте?
— 10 000 метров. .
—Угу... . А какая, вы говорите, скорость?
— 700 км/час.
—Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час,я вас правильно понял?
— Да. Что бы Вы сделали?
— Да я бы обосрался... .

— я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16 , 12 , но что такое содержит 6 ?!
— там говорят, что Деда Мороза не существует.

Судьбa зaстaвилa меня нa 3 месяцa пoкинуть рoднoй НИИ и зaбрoсилa нa
сoлнечный юг Итaлии. Пoсле недели нaпряженнoй рaбoты, перепoлненый
свежими впечaтлениями, я пoнял, чтo прoстo сoйду с умa, если не
пoпытaюсь нaйти спoсoб рaсслaбиться. Oкaзaлoсь, чтo мoе желaние рaзделяли
нескoлькo мoих нoвых кoллег. Итaк, пестрoй кoмпaнией, в кoтoрoй был
брaзилец, гречaнкa, мoлoденькaя студенткa Кембриджa, приехaвшaя в Итaлию
нa кaникулы, и с десятoк итaльянцев рaзличнoгo пoлa, мы oтпрaвились в
чудный рестoрaнчик нa берегу Иoническoгo мoря. Брaзилец чтo-тo нес прo
футбoл, я сoвершенствoвaл свoй aнглийский с предстaвильницей тумaннoгo
Альбиoнa. Все этo, плюс легкoе итaльянскoе винo нaстрoилo меня нa
блaгoдушный лaд и я пoпрoсил oфициaнтa принести немнoгo вoдки. Вскoре
передo мнoй нa стoле пoявился стaкaн.. нaпoлненный, к мoему изумлению,
льдoм. Oднaкo итaльянцaм пoнрaвилaсь идея. Этo, нaвернoе, кaзaлoсь им
экзoтикoй — выпить вoдки с русским. Мы oтпрaвились нa квaртиру oднoгo из
итaльянцев. Пo пути в супере былa купленa литрoвaя бутылкa Абсoлютa.
Мудрo рaссудив, чтo скoлькo вoдки не бери — все рaвнo еще бегaть, я
прихвaтил пaру бутылoк дoпoлнительнo. Итaльянцы веселились кaк дети,
пытaясь пo-русски прoизнoсить: “Зa нaше счaстливoе детствo пoд мудрым
рукoвoдствoм кoммунистический пaртии Сoветскoгo Сoюзa”. Oднaкo с
зaкускoй был нaпряг, и все дoвoльнo быстрo oпьянели. В кaкoй тo мoмент я
oсoзнaл, чтo мoя учительницa aнглийскoгo не пoдaет признaкoв жизни, и
будучи джентельменoм, решил улoжить ее прoспaться. Исключительнo с этoй
целью я пoтaщил ее бесчувственнoе телo в спaльню и брoсил нa... вoдянoй
мaтрaс, в кoтoрoм тут же нaчaлoсь вoлнение. Испугaвшись, чтo кaчкa
вызoвет у мoей пoдoпечнoй приступ “мoрскoй бoлезни”, я пoпытaлся
пoгaсить кoлебaния, нo не учел, чтo кooрдинaция движений у меня уже былa
сильнo нaрушенa, и свaлился прямo нa нее. В этoт мoмент девицa oчнулaсь.
Не знaю, чтo oнa себе вooбрaзилa, нo немедленнo нaчaлa издaвaть грoмкие
стoны, в oбщем, кaк будтo испытывaлa oгрoмнoй силы oргaзм. Зaтем четкo
прoизнеслa “Thank you” и перевернулaсь нa бoчок. Oшaрaшенный увиденным,
и бoясь пoкaзaться невежливым, я oсведoмился, не нужнo ли ей еще
чегo-нибудь. Нa чтo девицa прoбoрмoтaлa зaсыпaя: “Just a little kiss”
(Всегo лишь пoцелуй).
A вы гoвoрите, инoстрaнцы oтдыхaть не умеют.

Расскажу я вам историю, и как всегда про студентов — медиков,
поскольку народ это веселый и случается с ними всякое часто.
Есть на кафедре терапии комната у студентов, где все они переодеваются
перед занятиями и после оных. Только вот комната у них одна — общая
для парней и девушек. И вот однажды две студентки возвращаются с занятия,
подходят к комнате для переодевания и слышат сдавленный голос своего
одногруппника: "Ну давай, миленькая, ну, еще немножко, ну,
ну, давай же ...."
Студентки — народ сообразительный (смекнули, что за дверьми происходит),
а любопытство раздирает, хочется им взглянуть — и потихоньку они дверь
приоткрывают, а там: одногруппник с приспущенными брюками как-то
склонился странно и что-то пытается руками между ног сделать.
Ну, совсем обалдели студентки , но дверь не закрывают. А парень
возьми да повернись к двери лицом — у него молния на брюках расходится,
вот и пытается он ее таким образом застегнуть.
А ОНИ-ТО НАПРЕДСТАВЛЯЛИ СЕБЕ ВСЯКОГО!
DenDJ

Разное бывает в жизни студента. Каждая сессия, как череда праздников,
манит и пугает...

Вот и в этот раз... Ну не был я готов к этому зачету. Ну не срослось,
ну мало ли чего может случиться... Ну не был... Да, предмет хороший...
Даже на парах был... Почти на всех... Ну не на всех, ну на половине
точно был. И препод нормальный... И конспекты достал... Ну не готовился
я, не готовился...

Расплата последовала незамедлительно. 16 билет. Такой-то вопрос. Первая
мысль — что за незнакомые значки. Сажусь.
Пинок в ребра соседу. Трагическим шепотом:
— Что это?
— Это то-то и то-то.
— Мдя. А доказывать как?
— Ну... Ты спросил...
Тоска в моих глазах.
Сижу, пытаюсь доказать, не срастается, бессонная ночь не прошла даром.
Тычок сзади.
Вижу такие же ошалелые глаза.
— Что это?
Блин, везунчик, мне бы такое досталось....
— Это то-то и то-то.
— Доказывать как?
— Так и так
— Пасиб
Эхххх..... Сегодня не день Бэкхема, видать....
Бросаю жалостливый взгяд на соседку сзади. Она уже давно скатала билет с
красивых, любовно выписанных шпор. Жалостливый взгляд. Неужели? Да. Под
партой вижу заветный листок. Все. Ура. Победа. Один взгляд. Блин, как я
сам не додумался! Люди уже подходят, зачитывают преподу листочки,
получают зачеты.... Эххххх, сегодня не день Бэкхема...

Сажусь в очередь. С моим билетом все в порядке. Зачет вот-вот в руках.
Почти что последний, а там....

Сажусь. Так собрались, врожденное красноречие и самоуверенность, не
покинь. Так 3 минуты полет нормальный. Чего он молчит, пора уже зачет
ставить... Эй, ты так не шути.
Вот, блин, мне доп. Как это, все сдают, а мне доп? Блин, да и какой...
Вся аудитория читает неизбывную тоску в моем взгляде.
Может быть, в лучшие свои годы, я бы до чего и догадался, но.... Сегодня
однозначно не день Бэкхема.

Препод хитро так, ожидая чего-то, посматривает на меня. Не знаю, что
взбрело в мою дурную голову... Медленно, тихо, я начинаю тянуть:
— Это было весною зеленеющим маем,
— Когда тундра надела свой зеленый наряд.
— Мы бежали с тобою, опасаясь погони
— Чтобы нас не настигнул пистолета заряд.

Бросаю взгяд на препода, ничего, глаза в норме... И вдруг он
подхватывает:
— Дождь нам капал на рыла, и на дула наганов.
— Вохра нас окружила, "руки в гору" крича
— Но они просчитались, окруженье пробито.
— Кто на смерть смотрит прямо — пуля тех не берет.

Чего это он? Я прибавляю пол-тона…

Когда мы дружно дуэтом допели про "Я сижу в уголочке и плюю в потолочек"
его рука потянулась к моей зачетке.
Что это? Рука вывела зачет, проставила в ведомость, роспись, все как
надо...

— Даровал нам свободу и их любит народ...

Все. Зачетка в руках. Я спокойно встаю, иду за дверь. Смех раздался,
только когда я закрыл дверь. Это был уже не смех, это была уже истерика

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в .
— А что у них случится?

Жуть как увлекательно учить жизни молодое поколение. А учить это
самое молодое поколение особенно любит кто? — правильно, преподы.
Но у нас лекцию про разную безопасность общества читал не препод,
а самый настоящий ФСБ-шник. Повидал действительно много, у такого
поучиться не стыдно. Вот и он так подумал. "Ребят, — говорит (хотя
в зале студенток явное, прямо-таки подавляющее большинство), -
отделите специальное место в тетрадке и пишите там себе советы -
на всю жизнь. Я, — говорит, — много вас учить могу, я умный сильно".
Ну, все послушно отделяют место, конспектируют. А совет банальный,
но ведь и вправду ценный: "Всегда доводите начатое до конца, в любой
ситуации, при любых условиях".
Только он это продекламировал — первые несколько рядов резко
вскидывают головы, выкатывают глаза и начинают ржать — истошно,
не то слово — просто под парты съезжают. Мужик пожимает плечами:
так и не понял, что ж такого он сказал...
А дело все было в том, что эти несколько первых рядов -
девушки-отличницы — как раз читали пОтом добытый журнал
"Космополитан". Статью про то, какие необычные ощущения привносит
в жизнь занятия сексом в общественных местах...

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину, попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
— (Плача) Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

— Янукович пришел к власти — и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти — и посадил Саркози!
— Володя, это ты к чему?
— Да так, Димон, размышляю вслух...

Давным-давно услышал эту историю по радио. За достоверность, ессно, не ручаюсь...
Итак... Лето, колхоз, картошка, студенты, романтика... большинство половозрелых
граждан помнят эту сладкую пору. Живут все — как попало, с кем попало и куда
попало. В каждом таком колхозе обязательно есть:
— длинная труба с торчащими врастопырку водопроводными краниками,
— очкастый доцент-надсмотрщик, поющий под гитару Высоцкого,
— висящая возле кухни рельса,
— репродуктор, начинающий глубокой ночью изрыгать "Ой пчелочка златая..."
— и наконец, шедевр колхозного зодчества — большой сортир Мэ и Жо в стиле
"перекошены древние стены", выкрашенный белой известью.

Так вот... наш скромный герой, студент-первокурсник, стоя в таком сортире и,
извиняюсь, писая, исследует смежную с дамским отделением стену на наличие
каких-нибудь дырочек, трещинок, щелей и тп. Чтобы, значит, потом вволю предаться
нехитрому занятию — подглядыванию. После недолгих поисков студент находит
ненадежно торчащий сучок, который он легко пропихивает одним пальцем в отделение
"Ж". Таким образом прямо на уровне пояса появляется колхозный вариант замочной
скважины — мечта любого вуайериста. Ошарашенный таким счастьем студент часами
припадал к заветному глазку, облизывая шершавым языком широко раскатанные губы.
Оказывается, девушки обладали просто несметным количеством таких преимуществ,
о которых бедный романтик даже и думать не смел...

Однажды, тщательно покакав и даже уже подтеревшись, студент совсем уж было
собрался предаться любимому занятию, как вдруг, к великому своему ужасу, увидел
в заветной дырочке чей-то нахально помаргивающий с "той стороны" глаз. Секунду
студент и глаз смотрели друг на друга, потом студент подпрыгнул и со всей дури
звезданул ногой по дырке с целью отпугнуть и устрашить неизвестную нахалку.
-БАБАХ!— Древние доски не выдерживают, разделяющая стена пребольно бьет
подглядывающую девушку по лбу, девушка с визгом отлетает в противоположный угол
туалета и по пояс проваливается в зловонное отверстие. Тут ее сверху накрывает
все та-же падающая стена, и девушка проваливается окончательно.
Акция спасения была проведена оперативно, кажется, обошлись даже без собак-ищеек
и искусственного дыхания.
А вот студент, как честный человек, потом женился на девушке и все у них было
хорошо. Чего и вам всем желаю...

Когда студенты медицинских ВУЗов выбирают специализацию “Акушерство и
гинекология”, они ровным счетом не имеют никакого представления о том,
чем впоследствии им придется заниматься. Это я вам как Ленка говорю.
Будучи практиканткой, Ленка думала что гинекология ее призвание, потому
как беременность приносит радость материнства, правильный
гинекологический диагноз — облегчение страдающей, а в совокупности все
это принесет Ленке деньги. Но она заблуждалась, ибо в отсутствии в нашей
стране интимных магазинов, почти вся ее деятельность сводилась к
доставанию различных предметов из оргазмохранилища.

Что только не доставала она оттуда! Зажигалки, ластики, пеналы,
карандаши, ручки, бутылки, столовые приборы на шесть персон, и прочее.
Самой неожиданной находкой был рыболовный крючок с манком на щуку.
Рыбачили они, понимаете ли! Самой же сложной операцией было извлечение
коньячного бокала из тонкого стекла, засунутого ножкой внутрь.
Пациенткам, как правило, вопросы не задаются, по двум причинам. Первая
причина это все та же пресловутая врачебная этика, не позволяющая
профессионалу интересоваться подробностями личной жизни пациента. А
вторая состоит в том, что как правило, вопросы задавать бесполезно:
пациентки находятся либо в посттравматическом шоке (и это уже дела
милиции разбираться в бстоятельствах и местах_имения), либо они по жизни
неадекватные особы, проживающие на вокзалах и подвалах.
Случаи извлечения инородных тел, повторюсь, не редкость, но однажды на
прием пришла интеллигентная тихая женщина средних лет и пожаловалась на
то, что ей дискомфортно.
Ленкино удивление не имело границ, поскольку дискомфорт вызывал средних
размеров туб с шампунем. После извлечения предмета, доктор приступила к
своим бюрократическим обязанностям:
— Место вашей работы и должность? — спросила Ленка, заполняя карту.
— Я работаю старшим библиотекарем в городской республиканской
библиотеке, — ровно ответила женщина, поправляя очки.
Ответила она так, как будто ей не шампунь сейчас вытащили, а взяли кровь
из пальца. И тут Ленка не выдержала:
— Позвольте, вы интеллигентная взрослая женщина, неужели вы не знаете,
что такие игры опасны?! Я понимаю когда пьяные малолетние девочки
балуются, позволяя партнерам засовывать в себя пивные бутылки, но вы!
Вы производите впечатление абсолютно адекватного человека! Как вы
могли?!
— Елена Александровна, честное слово, все было совсем не так. В меня
никто ничего не засовывал, — спокойно ответила женщина.
— ?! Позвольте, но как тогда?!
— Видите ли: я принимала на ночь ванну: я люблю, знаете ли, принять
ванну на ночь: с интересной книжечкой, горячим чаем, сигаретой. Вот и
вчера я принимала ванну, читая книгу, и сама не заметила как ОН туда
ЗАПЛЫЛ!
— Вы что, издеваетесь надо мной? У нас у всех, конечно, треугольник, но
не Бермудский же! — возмутилась Ленка.
Женщина молчала, потупив взор. От этого молчания Ленка сразу вспомнила
про врачебную этику и ей стало стыдно. Она больше бы ни слова не
спросила, если бы женщина вдруг не повторила:
— Честное слово! Увлеклась книгой и не заметила как заплыл!
— А что за книга-то? — вдруг заинтересовалась доктор
— “Жюстина” Маркиза де Сада...
Вот это, я понимаю, пи#датая литература!

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел...
О том, что видел....

Идет мужик. Несет дерн. Навстречу идет баба. Несет яйца. Говорит баба мужику:
— Мужик, дай дерну за яйца!

KSenon: я один раз создал txt файл, забитый буквами Ы
KSenon: он весил 5.5 мегабайт
KSenon: я его загрузил в свой Сименс SX 1 и попробовал открыть
KSenon: после чего там слетел симбиан и мне пришлось переустанавливать его в сервисе
KSenon: не дай Бог они узнали, от чего он слетела...

Был у нас на курсе один парень, звать Леха — зачем-то перевелся к нам,
математикам, с физфака, причем с понижением на два курса. А поскольку он
еще и успел в армии отслужить, до того как студентов забирать перестали
— был он нас, соответсвенно, старше на все четыре. И вот как-то он
является на какую-то лекцию (что вообще-то с ним случалось чрезвычайно
редко) и рассказывает, давясь от смеха, что с ним вчера произошло.
Собрались, значит, Лехины бывшие однаклассники на чей-то день
рождения...
Нет, сначала два слова о Леночке. В середине семестра наша старая
англичанка, Заслуженная Грымза СССР, ушла на пенсию и вместо нее нам
пришла вести занятие юная блондинка, только-только закончившая Иняз. На
вид ей нельзя было дать и 18-ти, хотя она явно должна была быть старше
нас на несколько лет — в общем, никакой дисциплины ей наладить не
удалось, народ вообще перестал ходить на английский (за исключением
нескольких ребят, которые напрасно мечтали завести с Леночкой более
близкое знакомство). Так вот, собрались Лехины бывшие одноклассники на
чей-то день рождения. В том числе и вышеупомянутая Леночка. Народ ее
начинает расспрашивать — как, мол, дела, учительница-мучительница? Она
отвечает: мол, плохи дела, студенты на занятия не ходят, а наш Лешенька
— вы ведь знаете, что он все еще учится? — так вот, он у меня в группе,
и он вообще за весь семестр ни разу не появился!
И тут с некоторым опозданием заявляется Леха.
— Ну что, вечный студет, как учеба? — начинают над ним подтрунивать
одноклассники, которые все уже закончили институт.
— Да ничего, зачеты сдаю, — отвечает Леха.
— И много ли сдал?
— Все, кроме английского.
— А что ж так?
— Да я на нем ни разу не был, так что даже и не знаю, как быть.
— А кто ведет-то у вас?
— Да какая-то Леночка. Говорят, молоденькая и симпатишная. (Народ
начинает давиться от сдерживаемого хохота. Леночка краснеет.)
— Ну, дык попробуй подкатиться к ней, ты у нас парень видный, — советуют
"добрые" одноклассники: дело в том, что Леха еще в школе пытался завести
шашни с той самой Леночкой, но увы и фиг вам.
— Да у нас парни пытались к ней подкатиться, да, говорят, она всех
отшила, гордая такая, — произносит Леха, и в этот момент все
присутствующие просто падают на пол, не в силах больше сдерживать смех.
А красная, как рак, Леночка произносит язвительно: ладно уж, Лешенька,
так и быть, поставлю я тебе зачет!

— А почему у Вас в мантах один лук?
— Почему один? Там много лука.
— А где мясо?
— А мяса нету...

. . Алло? . . Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов. . И гранаты не забудь...

В очередной раз убеждаюсь, как бывает неудачно рассказывать анекдоты.
Забегаловка. За соседним столиком компания явных студентов, чуть
подальше три вояки — два майора и подполковник. Ну и студенты, явно для
прикола, громко рассказывают анекдоты про военных, радостно каждый раз
ржут. Видно, что вояки надуваются злостью, но сделать ничего не могут.
Ну и очередной студиозус рассказывает: Телеграмма в военкомат — 28 мне
уже, поцелуйте меня в ж.
Один майор резко встает, аж стул опрокинулся. Ну, думаю, вот и драка
будет. Но он становится по стойке смирно, откидывает руку, и хорошо
поставленным командирским голосом декламирует:
— Для любителей в же целоваться
Существует мобилизация!
После чего спокойно садится на место. Все ржут, студиозусы быстро
допивают пиво и уходят.
А говорят, у военных нет чувства юмора...

тут возле нашего деканата, приказ вывесили об отчислении заочника с ШЕСТОГО курса за АКАДЕМИЧЕСКУЮ неуспеваемость, и рядом на стене кто-то карандашиком приписал: "И так будет с каждым неплательщиком"

На семинаре по психологии:
— Студент, Вы сделали домашнее задание?
— Нет.
— Почему?
— Времени не было.
— Девки?
— Нет.
— Студент, Вы меня огорчаете...

Мартовский кот

... Никогда не забывайте, что сотворил Гитлер:обещал всем благоденствие, порядок, демократию, а в конце потопил в крови, разграбил и разрушил независимые страны и уничтожил свою...

Сегодня подруга рассказала историю из своей бурной студенческой жизни: )
Пишу с ее благословения..
Многие наверное знают, что в 90-х годах студенты частенько летом
подрабатывали проводниками.. Вот и моя подруга устроилась.. Лето
длинное, молодая кровь бурлит.. В общем, завелся у нее.. э-э-э.. друг.
Тело не ждет

Приходит Новый Русский в салон красоты:
— Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу.
— Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут.
Новый Русский сидит. Выбегает молодой человек:
— Здравствуйте, я мастер педикюра.
— Слышь, мне по фиг какой ты ориентации, мне чисто, ногти на ногах подстричь надо.

— Девочки, а может пора в постель?
— Подожди, Юрочка, еще команды "мотор" не было ...

Историю эту рассказал мне мой знакомый — газетный верстальщик с высшим
историческим. Сам он уроженец тамошних мест, о которых речь идет, и
наблюдал все это лично — из будки гаишника. Но написать сам не может,
только рассказать.
В общем, дело было в районном городке Рязанской губернии Сасово.
Довольно-таки крупный населенный пункт, поэтому гаражи автовладельцев
стоят не рядом с домами, а чуть за городом, в гаражном кооперативе,
аккурат за постом ГАИ, на выезде, и светофор там движение регулирует.
Естественно, как везде, гараж — это клуб по интересам, поставить машину
— целый процесс с обязательной выпивкой. Ну там, за переднее колесо, за
заднее, за карбюратор, за аккумулятор, и так далее. В результате один
«любитель» так наставился, что еле гараж запер, и с трудом передвигая
ноги, побрел до дому. А поскольку тротуары в этом месте Сасова не
предусмотрены, пришлось телепаться по проезжей части. Идет, и вдруг -
впереди на светофоре красный загорается. Мужик, как дисциплинированный
водитель (тут же гаишный пост стоит), тормозит и, покачиваясь, ждет
зеленого. Все это наблюдает стоящий на обочине мент. Когда загорается
зеленый, и мужик легонько трогается с места, у гаишника на лице
появляется злорадная улыбка, он вскидывает руку с жезлом и показывает на
обочину. Водила тормозит, сворачивает и «паркуется» чуть впереди
инспектора, аккурат напротив будки ГИБДД. Гаишник просит предъявить
права и начинает стыдить мужика: «Такой-сякой, почему в нетрезвом виде
за рулем. Иди, в общем, в будку, там мой напарник протокол составит».
Водила понимает, что попал, движется в будку и уже с правами в руках
тянет руку ко второму гаишнику. А тот, по общему признанию сасовцев,
такой зануда, что хуже не придумаешь. Когда он увидел абсолютно пьяного
водилу, у него в глазах загорелся охотничий азарт. «Ага, -говорит, -
попался, голубчик. Щас мы тебя прямиком в трезвяк отправим. А пока
протокольчик…» Мужик обреченно кивает головой, глаза стеклянные… А мент
номерной протокол начинает заполнять. (Кто не знает, что такое
«номерной»: им эти протоколы под роспись и с печатью выдают и потом
тщательно проверяют на соответствие выданному. Не соответствует -
административное наказание, вплоть до увольнения из органов.) И тут
менту приходит в голову мысль, а машина-то какая? Выглядывает он в окно
и видит абсолютно чистую дорогу, без каких-либо признаков транспортного
средства. Он — к водиле: «Машина где? » Мужик головой мотает в сторону:
«Там». Мент еще раз высовывается из будки: «Гле — там? ». И тут водила
делает над собой нечеловеческое усилие и выдает: «В гараже». Говорят,
что шутнику пришлось ставить зануде ящик коньяку. А чтобы не шутил… А
мужика отпустили.

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин орет:
— Сэры! Надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
— Х%й им в зад!
Француз:
— А успеем?

Дело было в 1989 году во время последней переписи населения, в которой мы,
студенты третьего курса, принимали участие в качестве счетчиков. Опытные
руководители переписного участка, сотрудники Госкомстата и всевидящего КГБ,
нас предупреждали, что об участии в переписи у нас останутся незабываемые
воспоминания. И уже тогда мы убедились в этом в полной мере.
Примерно к середине переписи мы набили руку настолько, что могли наполовину
заполнять опросные анкеты только по одному внешнему виду человека. И вот вхожу я
в одну квартиру. Хозяин, лет двадцать назад закончивший ПТУ, проводит меня
в комнату, где старенькая бабушка и некоторое количество детей смотрят телевизор.
Начинаем опрос.
Первое серьезное затруднение возникло при ответе на вопрос о количестве людей,
фактически проживающих в данной квартире. При этом я объясняю, что к прописке
данный вопрос не имеет никакого отношения, а записывать ответ я должен только
со слов хозяина. Немного помявшись, хозяин утверждает, что пять. Я считаю
присутствующих по головам — получается шесть. Интересуюсь:
— А что, кто-то сейчас приехал в гости?
Старушка недовольно заерзала:
— Все живут здесь. И я тоже.
— Тогда почему Вас тут так много?
Хозяин делает сыну знак головой. Тот выбегает из комнаты. Хозяин спрашивает:
— Ну чего, так нормально?
Разговор становился все более интересен.
— А кто тогда моет посуду? Вон, вода шумит.
Хозяин вышел из комнаты и шум воды на кухне стих. Но хозяина подвело женское
любопытство. Через несколько секунд его жена с полотенцем появилась в комнате
и с интересом уставилась на меня.
— Не, так дело не пойдет — заявил я строго — Государство обманывать не положено.
Какие пять, когда вас тут как минимум семеро.
Немного поторговавшись, сошлись на том, что их все-таки живет в квартире шестеро.
О чем я, превозмогая муки совести за нарушение репрезентативности статистической
выборки, и сделал запись в анкете.
К следующему большому затруднению я начал готовиться заранее, обдумывая как бы
попроще задать интервьюируемому вопрос о его национальности. На него он долго
отвечать не хотел, смущенно хихикая куда-то в сторону. В конце концов после моих
долгих мучений он выдал:
— Ну не еврей же.
Такой ответ меня, естественно, не устраивал, поскольку в анкету такую
национальность вписать было нельзя. Поблагодарив хозяина за откровенность,
я попытался открыть ему глаза на то, что кроме евреев и русских бывают еще
украинцы, белорусы, казахи и всякие прочие немцы и шведы.
В результате этого этнологического экскурса мы установили, что хозяин и его семья
безусловно русские, как и все их родственники.
После этого вопрос я уже старательно обходил все возможные острые углы,
содержавшиеся в анкете. Благодаря чему, еще сильнее мучимый сознанием
ответственности за нарушение репрезентативности статистической выборки,
в конце концов все-таки смог покинуть квартиру гостеприимного хозяина.

— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать?
— Воду пить.

Студент помер. Ну толи от голода, толи набухался до такой степени, не знаю... И попал он на небо. Там всё как обычно, ворота, и апостол спрашивает:
-Типа ты стока нагрешил что тебе в рай уже никак не попасть! Но у тебя есть выбор.
Студент:
-Какой?
Апостол:
-Ты можешь идти или во взрослый ад или в студенческий. Выбирай!
Студент:
-Конечно (вроде) во взрослый! (учёба то и так надоела)
Ну и ушёл. Приходит всё круто. Веселье, девочки, гулянки, пьянки. Но каждую ночь в 12 часов приходит чёрт с молотком и гвоздём и забивает его в жопу. Студент терпел неделю не выдержал. Приходит к апостолу и плачется, просится в студенческий ад. Апостол был свой чувак, ему не жалко, и студент попал в студенческий ад. Там всё прекрасно, днём ещё лучше чем во взрослом. Девушки клевей и всё такое... Приходит ночь. Он ждёт не спит. Первая ночь,12:00-никто не пришёл. Он обрадовался, что чёрт не приходит. Вторая ночь — опять не пришёл. Проходит пять месяцев. У студента всё окей. Но вот ночь,12:00.К нему в комнату заходит чёрт с пакетом гвоздей и молотком, и говорит:
-Ну что студент СЕССИЯ!!!!!

— Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей
— Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко.

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.