Анекдот № 63699

В очередной раз убеждаюсь, как бывает неудачно рассказывать анекдоты.
Забегаловка. За соседним столиком компания явных студентов, чуть
подальше три вояки — два майора и подполковник. Ну и студенты, явно для
прикола, громко рассказывают анекдоты про военных, радостно каждый раз
ржут. Видно, что вояки надуваются злостью, но сделать ничего не могут.
Ну и очередной студиозус рассказывает: Телеграмма в военкомат — 28 мне
уже, поцелуйте меня в ж.
Один майор резко встает, аж стул опрокинулся. Ну, думаю, вот и драка
будет. Но он становится по стойке смирно, откидывает руку, и хорошо
поставленным командирским голосом декламирует:
— Для любителей в же целоваться
Существует мобилизация!
После чего спокойно садится на место. Все ржут, студиозусы быстро
допивают пиво и уходят.
А говорят, у военных нет чувства юмора...

тут возле нашего деканата, приказ вывесили об отчислении заочника с ШЕСТОГО курса за АКАДЕМИЧЕСКУЮ неуспеваемость, и рядом на стене кто-то карандашиком приписал: "И так будет с каждым неплательщиком"

На семинаре по психологии:
— Студент, Вы сделали домашнее задание?
— Нет.
— Почему?
— Времени не было.
— Девки?
— Нет.
— Студент, Вы меня огорчаете...

Мартовский кот

... Никогда не забывайте, что сотворил Гитлер:обещал всем благоденствие, порядок, демократию, а в конце потопил в крови, разграбил и разрушил независимые страны и уничтожил свою...

Сегодня подруга рассказала историю из своей бурной студенческой жизни: )
Пишу с ее благословения..
Многие наверное знают, что в 90-х годах студенты частенько летом
подрабатывали проводниками.. Вот и моя подруга устроилась.. Лето
длинное, молодая кровь бурлит.. В общем, завелся у нее.. э-э-э.. друг.
Тело не ждет

Приходит Новый Русский в салон красоты:
— Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу.
— Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут.
Новый Русский сидит. Выбегает молодой человек:
— Здравствуйте, я мастер педикюра.
— Слышь, мне по фиг какой ты ориентации, мне чисто, ногти на ногах подстричь надо.

— Девочки, а может пора в постель?
— Подожди, Юрочка, еще команды "мотор" не было ...

Историю эту рассказал мне мой знакомый — газетный верстальщик с высшим
историческим. Сам он уроженец тамошних мест, о которых речь идет, и
наблюдал все это лично — из будки гаишника. Но написать сам не может,
только рассказать.
В общем, дело было в районном городке Рязанской губернии Сасово.
Довольно-таки крупный населенный пункт, поэтому гаражи автовладельцев
стоят не рядом с домами, а чуть за городом, в гаражном кооперативе,
аккурат за постом ГАИ, на выезде, и светофор там движение регулирует.
Естественно, как везде, гараж — это клуб по интересам, поставить машину
— целый процесс с обязательной выпивкой. Ну там, за переднее колесо, за
заднее, за карбюратор, за аккумулятор, и так далее. В результате один
«любитель» так наставился, что еле гараж запер, и с трудом передвигая
ноги, побрел до дому. А поскольку тротуары в этом месте Сасова не
предусмотрены, пришлось телепаться по проезжей части. Идет, и вдруг -
впереди на светофоре красный загорается. Мужик, как дисциплинированный
водитель (тут же гаишный пост стоит), тормозит и, покачиваясь, ждет
зеленого. Все это наблюдает стоящий на обочине мент. Когда загорается
зеленый, и мужик легонько трогается с места, у гаишника на лице
появляется злорадная улыбка, он вскидывает руку с жезлом и показывает на
обочину. Водила тормозит, сворачивает и «паркуется» чуть впереди
инспектора, аккурат напротив будки ГИБДД. Гаишник просит предъявить
права и начинает стыдить мужика: «Такой-сякой, почему в нетрезвом виде
за рулем. Иди, в общем, в будку, там мой напарник протокол составит».
Водила понимает, что попал, движется в будку и уже с правами в руках
тянет руку ко второму гаишнику. А тот, по общему признанию сасовцев,
такой зануда, что хуже не придумаешь. Когда он увидел абсолютно пьяного
водилу, у него в глазах загорелся охотничий азарт. «Ага, -говорит, -
попался, голубчик. Щас мы тебя прямиком в трезвяк отправим. А пока
протокольчик…» Мужик обреченно кивает головой, глаза стеклянные… А мент
номерной протокол начинает заполнять. (Кто не знает, что такое
«номерной»: им эти протоколы под роспись и с печатью выдают и потом
тщательно проверяют на соответствие выданному. Не соответствует -
административное наказание, вплоть до увольнения из органов.) И тут
менту приходит в голову мысль, а машина-то какая? Выглядывает он в окно
и видит абсолютно чистую дорогу, без каких-либо признаков транспортного
средства. Он — к водиле: «Машина где? » Мужик головой мотает в сторону:
«Там». Мент еще раз высовывается из будки: «Гле — там? ». И тут водила
делает над собой нечеловеческое усилие и выдает: «В гараже». Говорят,
что шутнику пришлось ставить зануде ящик коньяку. А чтобы не шутил… А
мужика отпустили.

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин орет:
— Сэры! Надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
— Х%й им в зад!
Француз:
— А успеем?

Дело было в 1989 году во время последней переписи населения, в которой мы,
студенты третьего курса, принимали участие в качестве счетчиков. Опытные
руководители переписного участка, сотрудники Госкомстата и всевидящего КГБ,
нас предупреждали, что об участии в переписи у нас останутся незабываемые
воспоминания. И уже тогда мы убедились в этом в полной мере.
Примерно к середине переписи мы набили руку настолько, что могли наполовину
заполнять опросные анкеты только по одному внешнему виду человека. И вот вхожу я
в одну квартиру. Хозяин, лет двадцать назад закончивший ПТУ, проводит меня
в комнату, где старенькая бабушка и некоторое количество детей смотрят телевизор.
Начинаем опрос.
Первое серьезное затруднение возникло при ответе на вопрос о количестве людей,
фактически проживающих в данной квартире. При этом я объясняю, что к прописке
данный вопрос не имеет никакого отношения, а записывать ответ я должен только
со слов хозяина. Немного помявшись, хозяин утверждает, что пять. Я считаю
присутствующих по головам — получается шесть. Интересуюсь:
— А что, кто-то сейчас приехал в гости?
Старушка недовольно заерзала:
— Все живут здесь. И я тоже.
— Тогда почему Вас тут так много?
Хозяин делает сыну знак головой. Тот выбегает из комнаты. Хозяин спрашивает:
— Ну чего, так нормально?
Разговор становился все более интересен.
— А кто тогда моет посуду? Вон, вода шумит.
Хозяин вышел из комнаты и шум воды на кухне стих. Но хозяина подвело женское
любопытство. Через несколько секунд его жена с полотенцем появилась в комнате
и с интересом уставилась на меня.
— Не, так дело не пойдет — заявил я строго — Государство обманывать не положено.
Какие пять, когда вас тут как минимум семеро.
Немного поторговавшись, сошлись на том, что их все-таки живет в квартире шестеро.
О чем я, превозмогая муки совести за нарушение репрезентативности статистической
выборки, и сделал запись в анкете.
К следующему большому затруднению я начал готовиться заранее, обдумывая как бы
попроще задать интервьюируемому вопрос о его национальности. На него он долго
отвечать не хотел, смущенно хихикая куда-то в сторону. В конце концов после моих
долгих мучений он выдал:
— Ну не еврей же.
Такой ответ меня, естественно, не устраивал, поскольку в анкету такую
национальность вписать было нельзя. Поблагодарив хозяина за откровенность,
я попытался открыть ему глаза на то, что кроме евреев и русских бывают еще
украинцы, белорусы, казахи и всякие прочие немцы и шведы.
В результате этого этнологического экскурса мы установили, что хозяин и его семья
безусловно русские, как и все их родственники.
После этого вопрос я уже старательно обходил все возможные острые углы,
содержавшиеся в анкете. Благодаря чему, еще сильнее мучимый сознанием
ответственности за нарушение репрезентативности статистической выборки,
в конце концов все-таки смог покинуть квартиру гостеприимного хозяина.

— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать?
— Воду пить.

Студент помер. Ну толи от голода, толи набухался до такой степени, не знаю... И попал он на небо. Там всё как обычно, ворота, и апостол спрашивает:
-Типа ты стока нагрешил что тебе в рай уже никак не попасть! Но у тебя есть выбор.
Студент:
-Какой?
Апостол:
-Ты можешь идти или во взрослый ад или в студенческий. Выбирай!
Студент:
-Конечно (вроде) во взрослый! (учёба то и так надоела)
Ну и ушёл. Приходит всё круто. Веселье, девочки, гулянки, пьянки. Но каждую ночь в 12 часов приходит чёрт с молотком и гвоздём и забивает его в жопу. Студент терпел неделю не выдержал. Приходит к апостолу и плачется, просится в студенческий ад. Апостол был свой чувак, ему не жалко, и студент попал в студенческий ад. Там всё прекрасно, днём ещё лучше чем во взрослом. Девушки клевей и всё такое... Приходит ночь. Он ждёт не спит. Первая ночь,12:00-никто не пришёл. Он обрадовался, что чёрт не приходит. Вторая ночь — опять не пришёл. Проходит пять месяцев. У студента всё окей. Но вот ночь,12:00.К нему в комнату заходит чёрт с пакетом гвоздей и молотком, и говорит:
-Ну что студент СЕССИЯ!!!!!

— Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей
— Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко.

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

О скорости сдачи экзамена:
ВУЗ называть не буду, кто узнал, тот вспомнит.
Предмет — История политических и правовых учений, как то так.
Как и положено, я и большинство студентов продинамили почти все лекции и на экзамене увидели препода почти первый раз. Он тоже удивился, увидев такое количество новых лиц. Ну а я, как всегда, опоздал на экзамен. Приперся в аудиторию, а там все места заняты. ВСЕ. На камчатке вообще аншлаг. Свободна только парта перед преподом. Он меня "ласково" так приглашает присесть перед ним, я понимаю, что пересдача не просто светит, а сияет всеми цветами радуги, но делать нечего, присаживаюсь, про шпоры даже не думаю (Гудини и тот бы спалился), ну тот кто учился, тот поймет. И тут препод говорит: Вас много, мне типа лень заполнять зачетки, поэтому пишем сами в своих зачетках.... и далее делает следующее — берет мою зачетку (напоминаю, я сижу прямо перед ним) и на моем примере говорит всем что надо написать — предмет такой-то, фио препода такое-то (а сам все это пишет в моей зачетке) далее, на автомате, ставит оценку и расписывается. Несколько секунд смотрит на то, что сделал, потом на меня, потом на остальных студентов. Помолчав несколько секунд препод выдал: оценок ставить не надо, я их сам поставлю, ну а Вас (в смысле меня) я поздравляю со сдачей экзамена. Отдал мне зачетку, ну а я свалил, пока он не передумал. Вот так я сдал экзамен, не взяв ни одного билета и (самое главное!!!) не сказав ни единого слова. ПОВЕЗЛО!!!!

Что упало у студента, то поставит студентка

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

Дорожно-транспортное происшествие.
Стоят два мента, один диктует, другой записывает.
— Пиши-столкновение произошло на такой-то дороге. Машина такая-то. Труп. Голова лежит на... обочИне...
обочЕне...
Замахнулся ногой и пнул.
— Пиши в кювете!

Снова история про медиков. Тоже, говорят, было, хотя похоже на анекдот.
При болезни, называемой афазия, человек сначала перестает воспринимать
длинные фразы — забывает то начало, то середину, то конец, потом у него
слабеет разум, потом — происходит деградация личности и смерть.
И вот в одной из больниц студентам решили показать классический случай
афазии. Пришел врач с толпой студентов в палату, под одеялом лежит
старикашка и злобно по сторонам зыркает.
Врач говорит:
-Вот типичный случай афазии. Разрушение интеллекта, не воспринимает
длинные предложения...
Один из студентов спрашивает — ничего, мол, что вы при больном-то так?
-Нет, отвечает врач, — он такие длинные предложения не воспринимает.
Сейчас я постараюсь вступить с ним в контакт, посмотрите, как я это
буду делать.
А старикашка все это время злобно зыркает глазками!
Нагибаясь к больному, говорит медленно и раздельно:
-Бо-ольно-ой, про-сни-тесь!
Старикашка, сдергивая одеяло с лица:
-А я и не спал ни ..я!
Оказалось, никакой афазии у него нет, а была только белая горячка,
от которой его и лечили.... Вот ведь конфузия!

Кто-то где-то сегодня это услышал, и рассказал мне.

Поговорка "Лечи подобное подобным" (в отличии от ее аналога "клин клином
вышибают") существует во многих языках именно в таком виде. По-английски
она звучит "Let like cure like".
Для полного понимания надо добавить, что слово "like" кроме значения
"подобный" имеет еще и значение "любить", в неромантическом смысле, как
"люблю кушать помидоры". Не все, конечно, вникают в тонкости...

Один американский преподаватель попросил русских студентов перевести эту
английскую поговорку на русский.

Один из переводов получился особенно хорош: "Давайте любить, лечиться, и
опять любить".

Пpигласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они
по гоpоду и пpоходят они мимо шикаpного pестоpана.
— Ой, как вкусно пахнет! — восклицает девушка.
— Тебе понpавилось? хочешь, еще pаз пpойдем?

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские фотографировались на загранпаспорт пьяными...

У некоторых людей торс — это просто разветвитель, позволяющий подключить руки и голову к заднице.

(с) Арнх

Есть у меня друг/товарищ, к которым знакомы с 6-ти лет, учились 10 лет
в одной школе и в одном классе, а потом еще 5 лет учились в одной группе
в ВУЗе и работали пару-тройку лет в одной фирме потом. Да и сейчас оба
живем в ???ндиях (правда, на диаметрально противоположных концах земного
шара). Фамилии я, наверное, изменю — моя будет Ким, а друга — Барсуков.
Это все вводные. А история следующая.
Было это лет 5 или 6 назад. Амурский Государственный Университет. Был у
нас предмет — по-моему, "Булева алгебра". Вел его молодой тогда
преподаватель, Михаил — хороший человек. Мне он напоминал всегда
исключительно положительных героев из кинолент 50-х годов. У Михаила была
интересная система оценок: поскольку по этому предмету был либо зачет,
либо незачет, то за каждое его посещение напротив фамилии посетившего
ставился плюсик. В конце семестра плюсики суммировались и делились на
общее количество студентов в группе. Получался некий средний балл.
Соответственно, если количество плюсиков у отдельно взятого студента
было выше средневзвешенного, то он получал зачет автоматически. Если
нет, то надо было запасаться книгами и готовиться к устному
собеседованию. К моему позору, предмет этот я посещениями не жаловал,
кроме одного раза. Пришел я на лекцию не то уставший, не то с похмелья,
и, посидев минут 20, уткнулся лбом в парту заснумши. Через какое-то
время меня разбудил товарищ — дескать, Михаил говорит важные вещи.
В общем, отоспавшись единожды, больше я на этот предмет не заглядывал.
И вот наступил судный день зачета. Михаил объяснил всю систему с
плюсиками, вывел средний критерий (допустим 21) и стал оглашать по
списку — "Такой-то. 30 плюсов — зачет... Такой-то 2 плюса — на
собеседование..." Ни на что не надеюсь и иллюзий не питаю.
Собеседование, так собеседование. И тут... "Ким. 21 ровно — зачет!".
Понимая, что в этом случае лучше правды не искать, делаю умный вид и
молчу в тряпочку. Далее через какое-то время раздается: "Барсуков. 10 -
собеседование!" и задается не очень желаемый для меня вопрос в стиле:
"а судьи кто?". На что Михаил объясняет, что Ким (то есть я) присутствовал
на одной такой хитрой лекции, за которую ставили аж 20 плюсиков зараз,
ну и конечно на самой первой тоже. Долго ли коротко, получил я свой
зачет и ушел. Через какое то время появляется друг. Я его спрашиваю,
мол, чего? "Зачет", — говорит и начинает объяснять, что, мол, спросил
Михаила, — "А на какой такой лекции был Ким, на которой не был я?".
Ответ был поразительным.
"Постойте, Барсуков", — сказал Михаил, — "У вас тоже зачет. Я вспомнил.
На той лекции я вас просил Кима разбудить."

Лукьяненко — настоящий хохол.
Доказательство: Помните, как в финале "Дневного Дозора" Темные разрушают Москву и мочат москалей напропалую?

Встреччаются два банкира. Один другому.
— Ну как кризис переживаешь?
— Да сплю как младенец.
— Ду ну, это как же?
— Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился.

До пенсии тяжело дожить, а жить на пенсию еще тяжелее.

В Японии распространена практика "инемури" — сна посреди работы и во время деловых встреч. Практикующий инемури показывает, как много времени он посвящает работе и как мало спит ночью дома.
Главное правило инемури — оставаться в вертикальном положении, чтобы создавать у окружающих ощущение вовлечённости в происходящее вокруг спящего.

Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
— Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
— Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Медицинская академия. Экзамен по эпидемиологии.
Студент после подготовки подходит к столику с экзаменаторами.
Профессор — "зачитайте билет, любезный"
Студент — "сальмонеллезная инфекция, эпидемиология и меры профилактики"
Пр. — "рассказывайте билет"
Ст. — "Источником инфекции при сальмонеллезной инфекции является
домашняя птица, в основном курица....."
Пр. — "очень хорошо, продолжайте"
Ст. — "таким образом заражение человека сальмонеллезом может произойти
только от курицы....." и смотрит на Пр.
Пр. — "верно, по подробней раскажите о механизме передачи инфекции, как
человек заражается от курицы сальмонеллезом"
Ст. — молчание, глаза в пол.....
Пр. — "да не волнуйтесь вы, скажите как инфекция от курицы передается
человеку....."
Ст. — "...... ну, курица ходит, ходит вокруг человека......."

История эта случилась со мной США в 2001 году, как раз когда у них
самолеты падали. Был я студентом и отправился туда работать на пару
месяцев. Жили мы в пригороде Вашингтона.
А вот история.
Первый день в США пошли в магазин купить еды.
Ну заходим, и первое что слышым от, как там модно называть,
афро-американца — "Привет чуваки, как жизнь".
У нас был моральный шок. Всю дорогу тренировались разговаривать на
английском, а тут вав вот так.
Негра звали Володя сам из Эфиопии, а учился у нас в России в Тамбове.

Недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с
оглядкой, так что за истинность не ручаюсь):
(заранее сорри за ненормативную лексику)
Есть в МАИ (или уже "был" — не знаю) один препод — Вестяк.
Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и
про объем линейной алгебры как предмета... в общем, "валит" — не дай Боже
каждому: ) Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по
пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце
концов.
Так вот: как Вестяк получил инфаркт?
Судя по рассказанному мне — очень просто...
Смотрит он как-то новости — репортаж из Чечни, корреспондент
распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР
с надписью белой краской огромными буквами во весь борт — "Вестяк -
мудак!!!"...
У человека инфаркт...