Анекдот № 63337

Дело было во Франции.

Несколько русских студентов-физиков (и я в том числе) приехали на два
месяца в одну лабораторию. Поселившись в общежитие (в маленьком таком
милом городке), они, естественно, решили немного погулять. Погуляли
по городку, по его окрестностям, и решили дойти до одного соседнего
городка. Ну и, естественно, идут они по обочине дороги (тротуаров там
не предусмотренно, так как ни один идиот не станет ПЕШКОМ преодолевать
расстояние более одного километра). Ну, идут они, люди в проезжающих
машинах удивленно на них оглядываются, и тут...

Рядом с ними проезжает и останавливается полицейский джип с несколькими
удивленними жандармами. Один из них выходит из него и что-то по-французски
начинает говорить (а ребята по-французски не знал ни одного слова). Все
они были москвичами и при виде полицеского (милицеского) у них
ТУТ ЖЕ СРАБОТАЛ БЕЗУСЛОВНЫЙ РЕФЛЕКС: они достали из свои широких штанин
свои серпастые-молоткастые и предъявили их еще более офигевшему от этого
жандарму.

А теперь представьте это со стороны жандармов. Едут они себе, никого не
трогают, тут видят, что какие-то люди (в количестве четырех человек) идут
по дороге. Странно, конечно, но — ладно. Однако, дело все в том, что они
идут по неправильной стороне — по движению (а надо — навстречу).
Останавливаются, один из них выходит и говорит — мол, ребята, перейдите
на другую сторону, а то опасно, может машина сбить. А они (ребята) в ответ
одновременно вытаскивают свои документы и суют их ему...

Да, загадочна русская душа...

P.S. Естественно, ничего плохого с русскими не сделали — показал жестами,
как надо идти и, удовлетворенно хмыкнув, поехали своей дорогой.

Обявление в газете:
"Меняю Pеntium III на тpи шкуpки инопланетян. Малдеp."
"Меняем Pеntium III на шкуpку Малдеpа. Инопланетяне."

Не знаю как сейчас, а в начале 90-х в Главном здании МГУ, что на
Воробьевых Горах, помимо всяких там просторных аудиторий, столовых и
общаг было такое замечательное место, как профилакторий, или профилак в
просторечии. То есть истосковавшийся по комфорту студент мог целый
месяц жить на полном пансионе в отдельном маленьком загончике 2х3
метра. Довольно удобно, плохо было лишь то, что покой каждого этажа
охраняли бдительные вахтерши, сидевшие у единственного входа на этаж.
Студенты, не обремененные излишками жилой площади, старались уединиться
в нумерах со своими подругами, а вахтерши, как могли, препятствовали.
Гостю, застуканному в неположенное время, грозило выдворение, а хозяину
– выселение.
К тому времени, как моя подруга получила вожделенную путевку, я из
Универа уже, к сожалению, уволился, но не преминул вспомнить былые
времена и заехать в гости. Тут и начались приключения: во-первых, на
территорию ГЗ (главного шпилястого здания) надо попасть, причем на всю
ночь, а входы вдруг стали бдительно охранять. Алгоритм был избран
следующий: я подхожу на один вход с паспортом, говорю что мне типа в
общаге надо учебники забрать и щас вернусь, оставляю паспорт в залог и
бегом к другому входу. Там говорю, что вот выйти надо, а пропуск забыл
– вы меня впустите, а? Получив согласие, бегу к первому входу со
словами «блин, вышел через другой вход и чуть у вас паспорт не забыл»,
теперь живенько ко второму входу – «я только что выходил, пустите меня,
дяденьки!»: ) И бегом в профилак. Там – свои приколы: злые бабки –
вахтерши рыскают по обоим коридорам, но их бдительность усыпить
удается, спрятав куртку в сумку и переобувшись в заранее припасенные
тапочки. Добрался, короче, до цели. Сидим, мило беседуем, красота!
Время пролетело незаметно, близилась полночь. Но вахтерши не дремали,
судя по шарканью шагов и воплю «Немедленно откройте!!!». Немая сцена.
Шаги командора, блин. Муж пошел за пивОм. Лихорадочно соображаю, куда
лезть. Подруга тихо подходит к шкафу и с адским скрежетом открывает его
дверь, указывая перстом в его якобы бездонные глубины. Я, представляя,
как нелепо я туда буду, покряхтывая, заползать, как будет скрипеть
закрываемая дверь, и куда заглянет в первую очередь потирающая
сухонькие ручонки вахтерша, проникаюсь комизмом ситуации и начинаю тихо
ржать. У подруги в глазах явное желание дать мне по башке. Окидываю
глазами комнату. Следов моего пребывания не так уж много. Хватаю рюкзак
и тихо лезу под кровать. Подруга начинает отпирать дверь, я с ужасом
замечаю рядом с кроватью свои не маленькие сапоги и аккуратно ногой
подтягиваю их к себе. Из-под кровати видна нижняя часть открытой двери
и тапочки вахтерши. Интересно, что видно ей? А диалог происходит
следующий:
— Так это вы здесь живете???
— Ну да, я!
— Хм, а мне казалось что здесь живет какой-то молодой человек!!!
— Вы ошиблись, молодые люди живут в соседнем номере…
Пыль лезет в нос, насилу удерживаюсь от чиха. Тапки шаркают в полуметре
от меня, слышен звук открываемой двери шкафа. Озадаченное хмыканье
разочарованного пожилого человека…
— Значит, это вы здесь живете???
— Ну конечно! А что, вы кого-то ищете?
— ДА! Спокойной ночи.
Закрывается дверь. Выглядываю из-под кровати. Подруга беззвучно
трясется. Я, наконец, чихаю в голос. Успокоиться не могли долго…
Утром акуратно выхожу из номера, высовываю нос в коридор. В конце
коридора стоят вахтерши и пристально смотрят в мою сторону. Минут
десять жду, пока что-то отвлечет их внимание, дожидаюсь и аккуратно
выхожу. Главное – замести следы. Громко хлопаю дверью СОСЕДНЕГО номера,
в котором, по слухам, живут молодые люди. Бабки заинтересованы.
— Вы из какого, собственно, номера???
— Что вы, я вообще с другого этажа!
И бегом по лестнице вниз… Махнул рукой подруге… И доброму старому
Универу. С тех пор я там и не появлялся… Хотя быть может наведаюсь
как-нибудь: )

Аршавин дома.
-Дорогой ,где ты был?
-Бегал!
А почему майка сухая ,и совсем не пахнет?
( С дебильной улыбкой)-Дык, за сборную же...!

Случилась вся эта история во времена моего голодного и веселого
студенчества в светлой памяти Хабаровском Политехе (ныне переименованным
в как-его-там Университет) в самый разгар перестройки.
Главные герои истории (имена изменены) — Дима (приехавший в Хабаровск с
Камчатки) и Борис (уроженец о. Сахалин) учились на одном факультете и
жили в одной общаге. Для жителей западных регионов поясню, что Камчатка
и Сахалин достаточно далеко от Хабаровска и добраться до них можно
только самолетом.
История произошла летом, когда сессия была сдана (целиком или частично),
тщательно обмыта, и в общаге оставались такие вот в/упомянутые студенты,
которым для покупки билета на самолет (по сравнению со стоимостью
которого стипендия была ничтожно малой величиной) нужен был денежный
перевод от родителей.
Так получилось, что первым перевод получил Дима. То ли везло ему в карты
(практиковали в основном секу и храп), то ли перевод этот значительно
превышал стоимость билета, но смог он занять и Борису на билет (его ведь
нужно было купить заранее). Договорились, что Боря деньги вернет также
почтой, когда получит перевод от своих, или прилетит домой.
Дима благополучно улетает на Камчатку, Борис покупает билет, и еще до
отлета на Сахалин получает-таки перевод из дома. Будучи человеком
исключительно порядочным, решает сразу же выслать долг на Камчатку Диме.
Однако, заполняя бланк перевода и дойдя до графы Ф. И. О., он
обнаруживает, что не помнит точно его отчество. Понятно, что отправлять
перевод с неполным именем было рискованно, и, благо время позволяло,
Боря дает телеграмму на Камчатку с просьбой сообщить отчество.
Ответ должен был прийти на Главпочтампт, до востребования. То есть Боря
подходил к окошку, называл фамилию, а почтовая девочка говорила есть для
него почта или нет. И вот однажды подходит, говорит фамилию, девочка в
окошке громко переспрашивает и говорит, что телеграмма на его имя пришла,
и тут Боря замечает, что на звук его в общем-то распространенной фамилии
сотрудницы почты реагируют в высшей мере странно. Все начинают шептаться,
перемигиваться, улыбаться, короче, все по схеме «смотри-смотри — это тот
самый».
Боря, конечно, в недоумении полном, но делать нечего — телеграмму берет, и
читает: «Папу в детстве звали Вова».
Такая вот байка.

Лежит парочка в постели. Она, медленно закуривая:
— А может — поженимся?
Он, так же томно:
— Думаешь, мы кому-то нужны?

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встает, отряхивается и говорит:
— Ну все, пи3*ец... Не играть мне на скрипке.

В "Магните" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после Филфака шансов найти работу стало еще меньше.

Наверно многие смотрели или слышали фильм Blair Witch Project.
Там группа американских студентов полезла в леса штата Мериленд ,
искать старика Хаттабыча. Что они с ним хотели сделать после поимки
и засолки, история умалчивает, но получилость с точностью наоборот.
Злой Хаттабыч их сам нашел, ну и как водиться оттрахал и оттибидохал.
Про это было снято кино. Страшный такой жуткий фильмище. Очень много
сложных звуков и бегатни обмотанных соплями товарищей по темному лесу.

Поехали мы с женой и друг мой Славик с дамой сердца своего американской
девушкой Марусей на рыбалку в этот самый Мериленд на пару дней. Можно
конечно было остановиться в отеле и переночевать в божьих условиях,
но то ли нам Карелия вспомнилось в которой кроме меня никто не был,
то ли еще что то, решили мы ночевать в палатках. Долго шли куда глаза
глядят. Нашли речушку закинули удочки. Развели костер, поставили две
палатки…

Сидим ушицу варим. Темнеет. Вдруг слышим топот какой то по лесу.
Как будто мамонт пробежал, треск грохот, земля дрожит. Дамы наши в нервы,
мол давайте нафик отсюда, идем обратно, не хотим тут спать, че там
носиться по лесу, кино смотрели , старик Хаттабыч опять же, мол оттрахают,
оттибидохают и так далее.

Не то что нам со Славиком море по колено, но после ухи с водкой да валяния
на теплых камнях с хорошей сигарой, никуда идти не хотелось. Остались
ночевать. Улеглись, успокоились, уснули..

Разбудил нас жутчайший рев! Еле успев проснуться вижу что что то огромное
пронеслось между нашими палатками, проделав в нашей приличную дыру,
и опрокинув ведро воды в костер, ломая кусты унослось в чащу.

Я не помню как девы наши оказались на дереве и как мы со Славиком,
вооружившись дубинами засели внизу.

Представьте себе — ночь! в лесу раздается дыхание! какого то монстра!
треск кустов! и громкое угрожающее бормотание!!! Самым страшным, однако
было то, что если прислушаться, становилось слышно что то кто то громко
плачет или кричат о помощи. Так же все мы видели отблески красного огня
напоминавшего глаза динозавра!

Так мы сидели всю ночь, готовые помереть в борьбе за "ЭТО". Как только
начало рассветать, скомкав все что было под рукой, утиными перебежками,
мальчик, девочки, мальчик с примотанными к палкам столовыми ножами,
от куста к кусту.

Наконец выползли на берег речки. И увидели, что в пяти метрах от нас,
на половину закрытая кустами стояла широко раздувая ноздри, с намотанными
на рога куском палатки, огромная, толстая корова. Бока ее тяжело
вздымались, из глотки раздовалось громкое угрожающее бормотание. Глаза
сверкали красным.
Ужас сковывавший нас всю ночь требовал разрядки. С воплем , вот ты какой
старик хаттабыч, Славик прописал ей пня по оттопыренному заду.
Ломая кусты буренка ломанулась от нас в чащу леса.

С дичайшими криками, матом, улюлюканим, сопроваждаемый низким и обреченным
воем буренки, ломая деревья и дубася палками по всему чему можно гнали мы
ее метров триста. Потом эта тварь таки убежала и мы вернулись обратно.

Из леса долго еще раздавались те самые человеческие крики и вопли, грохот
ломаемых кустов и громкое угрожающее бормотание.

Утром в Мериленских газетах было:

Восемь семей, выехавшей на рыбалку вчера вечером, общей численностью
20 человек и остановившихся кемпингом не далеко от речки такой то
подверглись, как стало известно гораздо позже.. нападению группы хулиганов
и тщательно выдрессированной ими в преступных целях коровы... поисковикам
спасателям удалось обнаружить двух мужчин... убежавших в состояние ужаса
из кемпинга лишь через пять часов после нападения.. и снять залезших
на дерево женщин через восемь..

Мы пробежали через кемпинг...

Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни – то вам не кажется.

Ржевский-филолог

– Поручик, вот что интересно:
Ведь в древнерусские года
То, что как фаллос нам известно,
Звалось славянами «уда»!
– Теперь понятно, без сомненья,
Что означают выраженья
О тех, кто «мал, зато удал»,
О тех, кто «удаль показал»…
О том, что в «удалом» походе
Творил «удалый молодец» –
Я с Вами понял, наконец!
Сколь крепки корни те в народе…
А, может статься, и удачу
Нам надо толковать иначе?

Из протокола опер. уполномоченного:
"На вид молодому человеку 19 лет, рост 170 см. волосы черные, на голове..."

Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...

Давно дело было, когда жива была еще удивительная страна СССР.

Было там такое понятие — мальчики-мажоры, золотая молодежь эпохи развитого
"социсилизьма". И вот одного такого Буратину, старшекурсника Московского
Университета и сына замминистра, отправили на стажировку в США, в Университет
города Лос-Анжелеса. И не то чтобы даже по блату, а вполне справедливо решив,
что при его жизни остаться в Штатах он решит разве что в приступе белой горячки.
А случилось тогда как раз обострение мировой классовой борьбы со всеми вытекающими
неудобствами, и так вышло, что ближайший к Калифорнии аэропорт, куда Аэрофлот
не отменил еще рейсы, находился в столице полудружественной нам
полусоциалистической Мексики. Там наш студент и приземлился, с билетом
на самолет в Л.А., охуевший от перелета в сутки длиной и необычных видов вокруг.
А надо сказать, что несмотря на полное папино довольствие наш стажер еще
и баловался фарцовкой, поэтому вез он с собой, кроме чемодана матрешек и бутылки
"Столичной", тысячу баксов, связанную в плотную трубочку и спрятанную в самое
сокровенное у мужчины место. Что само по себе глупость редчайшая, но то ли
таможня брезгливая попалась, то ли что, но только долетел наш герой без
приключений. Прошел он ленивых мексиканских погранцов, достал кряхтя в туалете
свои контрабандные доллары, сложил их в карман и почувствовал себя белым
человеком. Настолько белым, что когда усатый мексиканец в форменной фуражке
ухватил его чемоданы и потащил к древнему такси, наш студент только
покровительственно махнул рукой. И ехать-то дураку всего ничего надо было,
через два терминала. Сел он в машину, ткнул пальцем в название на авиабилете
и покатил. И так хорошо ему, в окошко на местных Кончит с Пердиттами любуется.
И вдруг замечает на счетчике цифру $200. Тут надо заметить, что в Мексике местные
тугрики обозначают таким же значком как доллары — $. А нрав у этих денег
по-мексикански горячий и прыгают они от одного за доллар до 5000 порой за месяц.
Тогда было что-то около ста. Не надо думать, что наш студент был полным идиотом,
нет. Но, во-первых, он прекрасно знал все приемы советских таксистов
по накручиванию счетчика на иностранцев. Во-вторых, тогда все в СССР были уверены,
что в Америке уборщицы получают по $5000 в месяц, ну а Мексика это почти Америка.
Но самое главное — это волшебный, магический значок $. Ну кто мог подумать, что им
будут обозначать какое-то, простите за выражение, песо. Едет наш бедняга, потеет.
Деру дать, так чемоданов жалко. А то поймают, прощай Америка, здравствуй Сибирь.
А мекс уже чего-то заподозрил, сидит хмурится. Огромный такой, усатый и небритый
сын мексиканских гор. Приехали они, вытащил таксист чемоданы и стоит ждет. На беду
нашего студента, вида он был типично семитского, кучеряво-смуглокожего, то есть
от латиноса в дальнем приближении отличался только неумением говорить по-испански.
Подозрительный в общем тип. А таксист хмурится все больше, кулаки жмет. Народ
внимание обращать начинает, полицейский вроде случайно поближе подошел, смотрит.
Оценил наш стажер все "За" и "Контра", вздохнул, отсчитал 700 зеленых ровно
по счетчику, махнул рукой и побрел к дверям аэропорта.
Так рождались легенды об арабских шейхах.
Менее чем через час наш стажер понял всю глубину своих заблуждений. Такого
изощренного мата древняя столица ацтеков не слышала с момента убийства Троцкого.
По неизвестным нам причинам более всего досталось Фиделю Кастро и его бороде.
Глубочайшее нервное потрясение, вероятно, стало причиной того, что через три недели
наш студент попросил в США политического убежища. Сейчас он живет в Западном
Голливуде, возит в Россию "ножки Буша" и тратит по $700 за вечер в русских
кабаках. В свободное от бизнеса время он принимает участие в движении
за ограничение мексиканской иммиграции.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)
— Поднимает яичко.
— А еще?
— Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает
глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-....

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут — в Интернете сидят!

75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.

Взятка.
Начало семестра. Объявляю список работ, за которые студенты получат
дополнительные баллы. Желающих отличиться немного, но есть. В течение
недели десятка полтора подходило, в том числе двое ребят не из моего
потока. В конце недели я решил прибраться на столе
— Ба, а что это завернутое в бумажку? – Ура, деньги!
Насчитал семнадцать тысяч. На взятку не похоже, вроде не с чего, значит,
кто-то оставил. Своих опросил – никто не признается. На следующей лекции
аккуратно объявляю
— Кое-кто, кое-что забыл у меня на столе.
Никто не реагирует и не заходит! Посовещались с сотрудницей, она
предположила, что это все-таки взятка. Может, пытаются мою кристальную
честность испытать?
Бесхозные денежки беспрестанно привлекают внимание. Упрятал их в сейф,
однако мысли о них крутятся. Тем более, что нужда в деньгах
перманентная... Андрея, студента четвертого курса, нужно срочно отправить
в командировку. Взял тысячу из пачки. Для дистиллятора нужен новый
шланг, взял сотенку оттуда. Картридж надо? Надо. Бумагу, опять же,
купили...

Тут позвольте небольшое нелирическое отступление. Сейчас у нас, в
бюджетных организациях, абсолютно все покупается через тендеры. А это
процедура и долгая и нудная. Даже, чтобы пачку бумаги купить, нужно
объявить тендер, вывесить в интернете, подождать определенное время,
выявить победителя, послать ему договор, перечислить аванс, получить
свою пачку, доперечислить остальное... Наверняка еще что-то забыл. В
общем, до момента приобретения проходит не менее двух месяцев. Не все
доживают... Компьютер, к примеру, год назад, мы покупали с октября по
март. Дурдом, блин... Компьютер, это ладно, может подождать. Но всю
мелочевку для лаборатории приходится покупать за собственную зарплату.
Причем, увы, за мою зарплату...

Ну, да ладно, не будем о грустном.
Еще через неделю снова объявляю на лекции о забытой вещи. Вдруг студент
— разгильдяй не был на предыдущей лекции? Снова никто не реагирует.
Обследую бумажку, в которую завернуты деньги. Это кусок черновика
лабораторной работы по физике. На нем сбоку есть и фамилия. Может, это и
есть мой разгильдяй? Фамилия неизвестная. Не Иванов. Редкая фамилия.
Посмотрел по базе данных – есть такой во втором потоке. Наверное, из
тех, кто ко мне заходил за заданием. Нашел его телефон, вечером звоню.
— Мне студента N.
— Это я.
— Вы, случайно не оставляли у меня кое-что?
— Я где-то потерял деньги для оплаты за семестр учебы. Семнадцать тысяч.
— А какими бумажками и в чем лежали деньги?
— Тысячные бумажки, завернуты в черновик лабораторной работы.
— Приезжайте, заберите.

Блин, вот на хрена мне эта справедливость?

Впрочем, может в этом и есть сермяжная правда? Осчастливить хотя бы
одного раздолбая?

Банка консервов "Томаты в собственном соку" — наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.

xxx: Что такое отпуск?
yyy: это когда можно опоздать на работу и за это ничего не будет.

А чего рассказывать... БаумАнку (МВТУ, еще не МГТУ) все знают, многие
знают общежитие МВТУ № 2 в Лефортово. Люди (студенты) там водку пили,
чтоб холеру не подхватить от тараканов и забитых туалетов, сантехники
мерли на боевых постах (прям в туалетах, не вру — памяти светлой Абр (от
Абырвалг) так кончил). Ну, про Абра — отдельная история, настоящий
Шариков отдыхает, суть не в этом.
Как-то году примерно в 92-93 группа немногочисленная товарищей "в
состоянии изумления" за неизвестным хером оказалась на ул. Горького (в
далеком прошлом и в настоящем Тверская) с баночкой пива наперевес (для
тех, кто выбрал "пепси" — банки тогда больше чем сейчас, трехлитровые
были, стеклянные) у гостиницы "Интурист". Ваш покорный слуга по
окончании пива, и по неизвестным уже тогда причинам выдвинул смелый план
по противоправному завладению чужой (гос. по тем временам)
собственностью в виде шикарной бронзовой таблички "ИНТУРИСТ" со входа
вышеупомянутой гостинницы, что и было проделано следующим способом:
Напротив входа случилась приличная лужа 4,5 метра в диаметре, осень таки,
и в эту лужу по центру была поставлена пустая банка (3 л.), два пьяных
дауна, сталкивая друг друга, пытались на эту банку забраться и
пробалансировать на горлышке хотя бы минуту, постоянно падая в лужу, что
вызвало моментальное скопление заинтересованных зрителей со всей улицы
(тогда люди просто гуляли, проституток мало было), в толпе начали
шнырять ВСЕ люди в штатском, что бродили около гостиницы — зрелище
впоследствии получило название "Водная фейерия", название закрепилось в
узком кругу для всех развлечений на воде. На толпу и даунов вышли
посмотреть дежурные менты и швейцар из холла гостиницы, и вот тут-то, за
их спинами (не вру, ближайший майор стоял в 50-ти см — спиной)
третий пьяный даун трехкопеечной (были такие) монетой выкрутил 6
бронзовых же болтов и спрятал вывеску (килограмм 5) под куртку. Бегство с
места кражи совершалось вальяжно, с песнями, на трамваях, и скоро
вывеска уже украшала дверь одной из комнат вышеупомянутого общежития.
Так, в очередной раз, долбоебизм победил разум... Вывески, кстати, до
СИХ ПОР на гостинице нет — только след светлый и дырки от болтов...
Ну и привет народу — третий пьяный даун — Бобер.

Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

Авадон — да я занят другим
Megalex — дадада
Megalex — др0чиш?
Авадон — о кстати....))))

Я думаю, скоро господин Вернер откроет портал www.spizdit.ru. Так вот,
еще две истории.

Известно, что в Советском Союзе в Академии Наук были студенты и ученые,
а в режимных институтах – «ящиках»— были материалы и оборудование. И
первым нужны были последние. А пропускная система – муха не пролетит без
ксивы.

1. Мой диплом был посвящен некоторым особенностям активных волоконных
световодов. По-простому, эт волокна, были сделанные из того же
материала, что и лазеры. Результаты опубликованы в открытой печати. А в
чем история? – Официально данные волокна не существовали. Их спиздил мой
шеф в «ящике».
2. Для дисера мне нужны были промышленные волоконные световоды.
Изготавливались они в «ящиках» и продавались километрами, не меньше. И
стоили дорого. Мне же нужны были метровые кусочки. Правильно, нужно
спиздить, но как? В ящик не попасть. Мой шеф в то время был член-корр.
Пробили мы научный визит в тот ящик. После семинара, в знак уважения к
моему шефу нас водил и все показывал директор предприятия. Объясняем
проблему, просим его дать десяток метров. Говорит: « Не могу! Не
положено». Спрашиваем, как же быть? Говорит: «А вы их спиздите. Вот
бракованная разрезанная бобина. Хоть всю берите». Прикрыли меня собой
директор и член-корр в углу, пока я запихивал в брюки пучок волокон. Шеф
еще и бракованную заготовку – стекляную палку длиной полтора метра в
штанину засунул. Мимо вахты шел хромая. Но мы не волновались. Нас
провожал директор. Пол дисера сделал на этих волокнах.

YK

Демократия, это не только возможность послать кого хочешь нахуй, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство...

— Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
— Да?! А собака, между прочим — друг человека.
— Ты не собака, ты — с@ка!

Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтобы знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. «Нет, – думает, – моя дочь тут учить не будет. » Заходит в общагу холодильного – ситуация примерно та же. «Нет, здесь она учиться тоже не будет».
Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
— Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
— Пральна! Пусть поступает к нам в политех!

История, можно сказать, из первых рук. Все мы (нынешние студенты) запарены
сессией до полуживотного состояния. Один мой кореш вчера вечером стоит
в магазине в очереди, я жду его на улице. Подходит его черед и он монотонно
диктует продавщице: "Пачку сосисок, хлеб, LM, "Старый мельник"." ("Старый мельник"
это такое пиво, кто не знает). Продавщица, видимо, тоже запареная своими какими-то
заморочками, не успевая за полетом мысли, переспрашивает: "А что было перед
мельником?". И тут подсознание "замученного нарзаном" студента выдает единственный
верный ответ: "Старый!". Смеялись весь вечер и даже еще сегодня.

Идет мужик вдоль забора мимо военной части и слышит по ту сторону:
— Зеленым вверх, #######!
Смотрит, а там прапора деревья сажают.

Обучаюсь в МЭИ. Буквально на днях произошла такая история. Лабораторные
по электронике выполняются параллельно двумя группами с разными
преподавателями в помещениях, отгороженных абсолютно символической
стеклянной стенкой, через которую видно и собственно говоря слышно
абсолютно все. Все студенты сидят, напряженно работают... тишина
гробовая. А стоит также отметить, что в соседней группе, несмотря на то,
что в общем-то наша специальность женским полом сильно обделена, учится
девочка. Жутко умная, и как ни странно, симпатичная. И вот в этой
гробовой тишине раздается громкий такой крик о помощи:" Александр
Сергеевич (преподаватель)!, у меня задержка!". Медленно преподнимаю
голову, отрываясь от созерцания осцилографа, потому что не каждый день
услышишь подобные признания. Преподаватель, очень взволнованно, видимо
по опыту понимая, что в данной лабораторной работе задержка ну никак не
предусмотрена взволнованным голосом спрашивает: "Сколько?!" Наша краса и
гордость с испугом выдает фразу, которую я точно врядли когда-либо
запомню "3 миллисекунды..."