Анекдот № 62573

Это сейчас мы толстые и важные… А в далеком 79-м дело было так: мы, два
друга — Леонидыч и Борисыч, молодые спецы-топографы, офицерской бригадой
добивали объект в Туве. После бурной встречи бригад с возлияниями, под
барашка гостеприимных аборигенов, было решено ехать в горы на одном
вездеходе (ГАЗ-47). Сказано-сделано, через полдня мы стояли на берегу
ручья на отметке 1500м. Перед нами простиралась лужа 5*10 метров,
просматривался вьезд и выезд. Сидорин — наш вездеходчик, рисуясь перед
студенткой, с возгласом: »Что вы там смотрите», рванул рычаги...
Вездеход, тихо булькая заглохшим мотором и дырявой лодкой, опускался на
дно. Кто бы подумал о трехметровой глубине этого водоема… Джек с Пальмой,
поскуливая, смотрели на тонущую тушенку. Успев выбросить спальники и
инструменты, мы поняли, что ловушка досталась нам от геологов, вырывших
на ручье котлован. Настроив рацию, передаем на базу партии:
— Вездеход утопили!
— Какого х… в Енисей полезли?
— Да мы в таком-то квадрате!
— А где вы там воду нашли?
Короче, на следующий день подъезжает ГАЗ-66 с техруком Шевяковым (о нем
отдельные истории), вытаскиваем лебедкой вездеход, он и говорит:
— А теперь слушайте произведение, в пути навеяло:

Однажды студеной осенней порой
В Туве уж кончался сезон полевой
Сказал Леонидыч Борисычу вдруг:
— Давай на объект отвезу тебя, друг!
Вот едут они по горам, по долам,
Не видно водички ни тут и ни там,
Уныло Сидорин ведет вездеход,
Не видно воды, и вдруг на тебе — брод!
Пошли тут друзья переправу искать,
Борисыч на гору успел забежать,
Сидит Леонидыч внизу, у ручья,
Сидорин подумал: — А на х… здесь я?
И властно нажала нога на педаль…
Рванул вездеходик в глубинную даль.
Вернулись друзья, а Сидорина нет,
И в воду ведет вездеходовский след…
Вдруг Джека и Пальма поджали хвосты,
Дружно рванули собаки в кусты,
Из мутных глубин, тряся бородой,
К ним выбирался сам водяной.
Взгляд его мутный немного угас,
Он тихо пробулькал: — Утоп, п….с…

И что самое интересное, Сидорин произнес именно эти слова…

P.S.: Мырцев, отзовись, если прочтешь!

— Что такое рост экономики?
— Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире стоимость 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200 000 долларов. При этом он никуда не переезжал из своей хрущобы:)

Произошла эта история в МГТУ (а тогда еще МВТУ) им. Баумана.
На кафедре высшей математики работал (и сейчас работает) замечательнейший
человек — профессор Покровский. Про него ходит много легенд, за
достоверность которых ручаться не могу (т.к. у него не учился), но каждый
кто одну из них мне в очередной раз рассказывает, утверждает что
".... вот, блин, вчера своими глазами.... своими ушами...". Одно ясно как
день — человек этот бааальщой оригинал. Так, например, вопросы на экзамене:
1. На "5" — Какие мои любимые папиросы? Ответ: "Любимые"
2. На "4" — В какую сторону Яуза течет?
3. На "3" — Кто была жена БиоСаварраЛапласа? (произностися скороговоркой)
для тех кто не в курсе: есть такой "закон Био Саварра Лапласа" названный
по фамилиям 3-х разных ученых. Теперь можете представлять себе облом
студента, который пытается дать ответ на такой вопрос: )))).
Одно время он одевался очень просто — никаких там костюмов и проч.,
свитерок, джинсики потертые и вперед. И, говорят, была такая история:
Идет экзамен по математике у какой-то злобной преподши. Аудитория в виде
амфитеатра. Заходит студент, парень после армии, весь семестр пил гулял,
преподшу, дай бог, второй раз видит. Берет билет и садится почти на
самый верх амфитеатра — там списывать удобней, а наверху сидят уже
пара-тройка таких как он. Достает паренек учебник и на глазах у своего
собрата, того который на рядок выше сидит, скатывает теоретическую часть.
Дальше практику решать надо, так он, ессно ни бум бум, разворачиватся
назад, показывает стьюденту этому свой билет и говорит: "Слышь, козел,
ты в этом шаришь?" Тот кивает головой. "Ну на, блин, решай живенько!"
Тот начинает пыхтеть-сопеть и через насколько минут отдает ему решение
первой задачи. Паренек не унимается: "Блин, козел, ты че, вторую не мог
сделать?" , в общем, делает тот стьюдент еще и вторую. Герой наш хватает
готовый билет и чалит к преподше отвечать, а вокруг нее уже трое сидят
и в предсмертных судорогах корчатся. Она пареньку этому и говорит:
— Молодой человек, я у вас сейчас принять не могу, идите сдавайте
профессору Покровскому.
— А где ж я его ща искать-то буду?
— Так вот же он, прямо за вами и сидит.
— Ж8-0 !!!!!!
Самое интересное, что он спкойно поднялся обратно на верх, сел рядом с
Покровским и .... НАЧАЛ ЕМУ ОТВЕЧАТЬ. За такую наглость, говрят, получил
"4" или "5", но точно знаю, что не банан.

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.

Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
— Слышь братан, ну все вроде уже есть, и вилла, и самолет, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
— Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы...

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
— Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
— Бабы! — это они дураков нарожали!

История с матом.

Жил я как-то на квартире у одной бабки. Бабка была боевая, спуску никому
не давала, могла и сказать что надо, особенно если выпьют с дедом. В те
времена, неожиданно и в большом количестве ворвалась реклама на экраны
любимых пенсионерами телевизоров. Больше всего выводила бабку из себя
реклама тампаксов, к чему они она не знала, о чем речь из рекламы ей
было непонятно и последнее обстоятельство заводило ее еще больше. Как
только ролик — из комнаты раздавалась: да зае..ли вы уже со своими
тампаксами, ну на х.. они мне нужны, ну впитывают ну хер с ними не посуду
же ими мыть? Бывало ко мне подойдет, спросит, ну говорит ты студент, ну
скажи ты мне, ну какого хера они эти тампаксы рекламируют? Сколько можно
эту пиз…тень разводить? Я отмалчивался и смеялся, смеялся не над ее не
знанием, а над формой выражения ее растущего негодования.

Однажды ее очередная тирада прервалась: замудо..ли вы со своей еб..ной
ракаммой, ну что? Ну куда б…ть, их совать в п..ду что ли …..? (и настал
момент истины).

Прости бабка, если что не так. Еще 100 лет тебе прожить.

Девушкам. Если вас пытаются изнасиловать чаще, чем один раз в день, значит вы одеваетесь очень смело.

QuadRunner
*запаролся на середине сборки оригами*

QuadRunner
*порвал все нахуй*

Dr.Jackyl &

Сегодня обедаем с сыном, будущим врачом, жалуется на сложности обучения:
— Раньше лечить больных было легко, а теперь после присоединения университета к болонской конвенции, никто не может нормально учесть все новые нюансы и сдать экзамены.
— Например, — спрашиваю я.
— Ну нельзя, — говорит — просто намазать клизму вазелином и вставить ее пациенту.
— А в чем проблема???
— Нужно — говорит — сначала обязательно сказать ему: «Здравствуйте».

Две гусеницы ползут по стволу дерева к сочному яблоку и думаю: "Вот, щас доползем, фруктов наедимся!"
На ветке дерева сидит ласточка, наблюдает за гусеницами и думает: "Вот, щас доползут – мяса наемся!"
На земле стоит пионер Петя с рогаткой, наблюдает за ласточкой и за гусеницами, и думает про себя: "Ну утешайте, утешайте себя фантазиями... все равно последнее слово за мной!!!"

Две подружки:
— А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
— Это ты что ли про своего?
— Да нет, про Путина.

Две пр@ститутки прохаживаются по тротуару.
— Какая с@ка придумала заменить ровный асфальт на эту греб@ную плитку? — возмущается одна, сломав шпильку.
— Это наши коллеги из городской администрации.

Лет пять назад моей дочери было четыре года. Она очень любила, чтобы я
ей расказывал не сказки, а истории какие-нибудь. Истории заканчивались и
я ей расказал такую: Когда-то давным-давно папа был студентом и поехал
он на каникулах к своей бабушке. Денег было у папы мало и он "по блату"
устроился на буровую нефть добывать вахтовым методом: 5 дней работаешь –
5 отдыхаешь. Делать мужикам после работы было нечего: закон сухой и
очень строгий, а до ближайшего села километров 20. И вот одним вечером
сидим мы всей бригадой и играем в домино. И тут кто-то высказывает идею:
а пойдемте завтра на охоту за сусликами. Сказано-сделано. Никого
естествено мы не поймали. Я рассказал дочке, в каких норках они живут.
И она заснула.

Прошло полгода и жена, взяв дочку, поехала к теще. В купе к ним сел
командировочный, который довольно быстро оценил ситуацию и стал просить
мою жену показать ей Екатеринбург, сходить с ним в театр и т.д... Дочь
сидела и рисовала на столике, но видно разговор ей не понравился, она
спрашивает:
Дочь: Мам, а папа сейчас на работе?
Мама: Да, доченька.
Командировочный: А кем работает твой папа?
Дочь: Программистом.
И потом, подумав добавила:
Дочь: А до этого он сусликов убивал!
Командировочный больше не просил организовать ему экскурсию по городу.

Достоверность этой истории могут подтвердить я и два гаишника. Еду я
как-то по делу. Впереди пробка. Передо мной БМВ выходит на встречную и
аккуратно так пробку обходит. Я следом за ним. Как назло, из очень
тонированного встречного Гольфа показывается палка-выручалка. После
стандартных здрасте-капитан Залипукин-нарушаем, внятно так обещает мне
отобрать права и отправляет меня на какую-то хитрую коллегию, которая
состоится в субботу. А надо заметить, в субботу я должен был возить
свадьбу.
Говорю: "Не могу, в субботу свадьба у меня."
Он замешкался, я продолжаю: "Капитан, войди в положение, первый раз, я
отблагодарю."
Он ломит какие-то немерянные деньги.
Опять ною, уже войдя в образ: "Ты понимаешь, свадьба, то-се, денег
мало."
Короче, уговорил я его съездить к товарищу и занять денег. И тут он
сделал роковую ошибку. ОН ОТДАЛ МНЕ ВСЕ ДОКУМЕНТЫ.
Приехали мы к моему другу, к слову — владельцу машины (у меня
довереность), я зашел к нему в оффис, бойцы остались сторожить авто.
Через пять минут вышел друг, сел в машину и уехал. Жалко — не было
фотоаппарата: таких охуевших глаз я не видел у гаишников никогда.
Нет, они его догнали, остановили и услышали, что кроме него никто
машиной не пользуется и поэтому никто не должен им деньги.
P.S.
Правда, я тоже пострадал. Женился через три месяца...

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
— Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина — туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
— Что она говорит?
— Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!

На втором курсе медуниверситета, когда пришла пора сдавать экзамен по
анатомии человека, нам, студентам, дали на растерзание (то бишь для
подготовки к экзамену) труп. На левом предплечье у него была такая
оптимистичная татуировка с надписью: "В этой жизни счастья нет"....
да, друг... тебе и на том свете не повезло...

Двое с сосисками:
— Интересно, что раньше делало это мясо — мычало, хрюкало или лаяло?
— Оно стебельками шелестело.

Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей.
— Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей!
— Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей.
— Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер.
— Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры!
— Мне не нужен сельдерей.
— Но он снижает риск развития атеросклероза!
— Девушка, атеросклероз обычно бывает у мужчин, моя же вероятность им заболеть стремится к нулю!
— Извините, я тут посмотрела, у меня тарелочки закончились. К сожалению, мне не на чем подать вам эклер.

Это все что вам необходимо знать, когда пойдете за полисом ОСАГО.

История приключилась в бытность мою студенткой университета. Выкатилась
я непогожим ноябрьским утром на учебу, бреду-зеваю, на ходу свою жизнь
проклинаю, что в такую погоду хороший хозяин и собаку не выгонит и т.д.
Надо сказать, одета я была соответственно погодке: джинсы, теплый
свитер, куртка, ботинки, да и то не вспотела. Вдруг навстречу мне из
подворотни выскакивает мужичонка в майке, вытянутых хэбэшных трениках и
в тапочках на босу ногу(!), а под мышкой несет пузырь! Мужичок, видя мой
изумленный взгляд, наклоняется ко мне и выдает:
— Пока картошка не остыла!

Девушка, 22 года ищет работу
— а…вы замужем? значит в декрет уйдете…
Вы нам не подходите!
через 4 года…
— ааа у вас ! значит на больничный будете ходить?
через 2 года…
— у вас первый большой, вы скоро второй раз в декрет!
еще через 4 года…
— ! У вас 2е детей! Какой вы работник! вы же с больничного не вылезете!
еще 4 года…
— нам требуются до 35…

Ответ на вопрос в анкете: "Пол — деревянный".

Дед Мороз года — это Путин.
Он подарил 15 млрд Януковичу, 2 млрд Лукашенко, простил долг Кубе. А еще он отпустил на волю Ходорковского, Рussу Riоt, Гринпис, щуку и жену.

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Верховной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
— Яйцо сначало всмятку, а потом в крутое, а лихой водитель наоборот.

В моем родном институте в мою бытность студентом на двери кабинета
главного начальника перед надписью РЕКТОР была отчетливо пририсована
жирная буква Э. Надпись в таком виде просуществовала все шесть лет,
которые я учился. Видно ректору даже льстило, что он еще и ЭРЕКТОР

В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.

Как здесь пишут, навеяно историями про Англию — Великобританию и
Голландию — Нидерланды.

В конце 1980-х гг. мой школьный товарищ занимался в Московском
государственном институте иностранных языков им. Мориса Тореза (или
просто “Инязе”. И вот одним летом в Москву приехал его троюродный брат
из очень глухой провинции – маленького городка в Иркутской области. Брат
приехал поступать в МФТИ и, надо сказать, был весьма одаренным в своей
области (физике) человеком, получившим в последствии докторскую степень
и теперь преподающим физику и занимающимся исследованиями в престижном
европейском университете.

Провинциальному парню все в Москве было очень интересно. Мой друг
показал ему все мало-мальские достопримечательности, и однажы возле
Библиотеки им. Ленина они столкнулись с группой африканских студентов,
идущих туда на экскурсию. Брат, судя по всему, живых детей “черного
континента” увидел впервые. Он стоял и смотрел на них, раззинув рот, как
маленький мальчик, впервые увидевший ну, скажем, трансокеанский лайнер.

Мой друг тронул завороженного брата за плечо и прошептал на ухо: “Это,
наверное, студенты из Лумумбы. ” (Конечно, он имел в виду Университет
Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы.)

На что брат ему ответил: “Не подсказывай, я сам... Лумумба... Это где-то
возле ЮАР, кажется? Слушай, а откуда ты знаешь, что они именно из
Лумумбы, ты же, вроде, только европейские языки изучаешь? ”

... Африканские студенты удивленно взирали на корчащегося на ступеньках
от смеха русского парня, над которым склонился другой парень и громко
шептал: “Саша, ну ладно тебе, перед людьми неудобно, ну я же не знал!”

Dell: универ оформляет мне страховку. Приходит мейл, типа "вы не ответили в опроснике на один вопрос, надо туда-то тогда-то подъехать и дописать. Иначе страховки не будет". Говно вопрос, еду через весь город, отсиживаю в очереди, начинаю говорить с агентом и тихо охуеваю. Оказывается вопрос, на который я не ответил звучит как "Вы беременны?"
Lisa: и че?
Dell: БЛЯДЬ, я мужского полу!

Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса.

Сижу вчера на лекции. Рядом девушка. Следует заметить, что лекция по
экономике, а учусь я на программера. Соответственно к третьему курсу
такие лекции меня мало занимают, не знаю уж, как меня туда занесло.
Аудитория, естественно, потоковая. А в нашей потоковой аудитории, дабы
преподы не пялились на ножки студенток, а читали лекции спокойно, те
самые места, где эти ножки видны (между ножек стола: )) забиты
фанерками. Естественно на этих фанерках существует масса интересных и
познавательных надписей и лозунгов. А на фанерке, которая под партой
рядом с подругой моей, надпись следующего содержания: "У меня стоит. Что
делать?". Подруга, печально посмотрев на меня, говорит: "Не поймешь вас
мужиков: стоит — плохо, не стоит — тоже плохо".

Одна из самых сложных тем в нормальной анатомии — изучение человеческого
черепа. Для тех, кто не в курсе, — там очень много всяких дырочек,
канальцев и мелких деталек, которые нужно уметь показать, назвать на
латинском языке, да еще надо вспомнить что там проходит в этих
дырочках-канальцах. Одна студентка, готовясь к пересдаче зачета слезно
умолила лаборанта дать ей череп домой на ночь -позаниматься. Тот
согласился под личную ответственность, забрал в залог зачетку и сделал
профилактическое внушение: мол, препарат старый, кости хрупкие и т.д.
Выдал, прости Господи, черепок, на котором, кстати, красной краской были
отмечены места прикрепления мышц. Девочка в обнимку с укутанным в пакет
и мохеровый шарф черепом поехала домой. Доехала без приключений, изучила
костяк за ночь до твердого "отлично", но утром в автобусе была давка...
Очередная остановка. Сзади поднажали (мат, вопли, сдвиги в людской
массе) и девочка в ужасе слышит хруст бережно прижатого к груди черепа.
А теперь представте реакцию сограждан, когда в переполненном автобусе
прилично одетая девушка с диким воплем расталкивает людей и вытаскивает
из сумки ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ЧЕРЕП С ОШМЕТКАМИ МЯСА!