Анекдот № 62544

Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса.

Сижу вчера на лекции. Рядом девушка. Следует заметить, что лекция по
экономике, а учусь я на программера. Соответственно к третьему курсу
такие лекции меня мало занимают, не знаю уж, как меня туда занесло.
Аудитория, естественно, потоковая. А в нашей потоковой аудитории, дабы
преподы не пялились на ножки студенток, а читали лекции спокойно, те
самые места, где эти ножки видны (между ножек стола: )) забиты
фанерками. Естественно на этих фанерках существует масса интересных и
познавательных надписей и лозунгов. А на фанерке, которая под партой
рядом с подругой моей, надпись следующего содержания: "У меня стоит. Что
делать?". Подруга, печально посмотрев на меня, говорит: "Не поймешь вас
мужиков: стоит — плохо, не стоит — тоже плохо".

Одна из самых сложных тем в нормальной анатомии — изучение человеческого
черепа. Для тех, кто не в курсе, — там очень много всяких дырочек,
канальцев и мелких деталек, которые нужно уметь показать, назвать на
латинском языке, да еще надо вспомнить что там проходит в этих
дырочках-канальцах. Одна студентка, готовясь к пересдаче зачета слезно
умолила лаборанта дать ей череп домой на ночь -позаниматься. Тот
согласился под личную ответственность, забрал в залог зачетку и сделал
профилактическое внушение: мол, препарат старый, кости хрупкие и т.д.
Выдал, прости Господи, черепок, на котором, кстати, красной краской были
отмечены места прикрепления мышц. Девочка в обнимку с укутанным в пакет
и мохеровый шарф черепом поехала домой. Доехала без приключений, изучила
костяк за ночь до твердого "отлично", но утром в автобусе была давка...
Очередная остановка. Сзади поднажали (мат, вопли, сдвиги в людской
массе) и девочка в ужасе слышит хруст бережно прижатого к груди черепа.
А теперь представте реакцию сограждан, когда в переполненном автобусе
прилично одетая девушка с диким воплем расталкивает людей и вытаскивает
из сумки ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ЧЕРЕП С ОШМЕТКАМИ МЯСА!

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает...
...не хватает на низкие...

Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил
записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели
и студенты. Вот некоторые из них:

История. Преподаватель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
``Кто виноват?``, второй — ``Что делать?``. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
— ``Ты меня уважаешь?``

Почитал тут… и вот вспомнилось…

Кто знает улицу Орджоникидзе, тот поймет. Есть там напротив заводского
корпуса памятник архитектуры 30-х годов постройки (правда памятник, без
балды, по крайней мере лет 10 назад он еще охранялся государством).
Здание в семь этажей построено в стиле авангардизма — ежели на него
сверху посмотреть, то на самолет похоже.

И вот в этом самом памятнике размещалось ни что иное, как общежитие
МИСиС (Московский институт стали и сплавов, он же — Московский институт
систематического истребления студентов). А дело было во времена изучения
истории КПСС, учебники по которой шли на растопку во дворе ритуального
костра, посвященного сдаче зачета по этой самой истории (Трегубов -
форева: ) ).

Ну и, как говорится, от сессии до сессии… Благо практически рядышком -
целых два таксопарка: 3-й и 21-й, так что, несмотря на ощутимый дефицит
спиртного в магазинах и полное отсутствие коммерческих палаток (КПСС
помните?), студиозиусы всегда могли удовлетворить свою потребность в
горячительном в любом количестве и в любое время суток. Таксисты нас
любили… В смысле — как постоянных клиентов… Да… У нас это называлось
«идти под танк», ничего не поделаешь — военная кафедра с танковым
уклоном сказывалась.

И вот однажды 1-го апреля какой-то, не побоюсь этого слова, ГЕНИЙ,
повесил на общажной доске объявлений бумажку, где крупно, красным то
белому, было начертано, что

В БУФЕТЕ ОБЩЕЖИТИЯ ПРИНИМАЮТСЯ ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ!!!

Я же говорил — ГЕНИЙ !

7 этажей Х 50 комнат на каждом Х 3-4 человека в каждой комнате Х
студенческая лень к дальним походам = стремящиеся к бесконечности запасы
стеклотары.

ОПЕРАЦИЯ «ХРУСТАЛЬ» НАЧАЛАСЬ!!!

Малинового цвета буфетчица в одиночку легко переорывала (ух ты словечко
получилось) звон стекла и возмущенные возгласы студентов, которые не
понимали (глупышки), почему им не хотят давать денег, и доходчиво
объясняла всем собравшимся, что «КАКОЕ НАХ.. ОБЪЯВЛЕНИЕ! » и что «ИДЕТ В
П…. ТАКАЯ РАБОТА! » и что «УВОЛЮСЬ К Е….. МАТЕРИ! » и еще что-то про
инфаркт и еще десяток каких-то недугов.

Все-таки она не уволилась — видать здорово наварилась на тех бутылках,
которые взбешенные студенты по причине отсутствия лифта как такового не
потащили обратно на свои 5-е, 6-е и 7-е этажи. Но, правда, чуть
схуднула. Но ненадолго.

Strihnin

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Я недавно болтала с одной преподавательницей литературы в ВУЗе. Она говорит: "Недавно решила вдруг перечитать "Воскресение" Толстого. Испытала шок. Оказывается, я его в свое время недочитала, и все эти годы рассказывала студентам вовсе не то, чем там на самом деле закончилось: Катюша Маслова вовсе не с Нехлюдовым осталась, а с Симонсоном. И ведь, гады, ни один из студентов мне не сказал, а значит, никто из них и не дочитал этот чертов роман".

Я вообще пришел к выводу, что чем старше я становлюсь, тем мне интереснее играть в Косынку.

Деньги людей портят, так что у нас В России народ хороший.

Такое может быть только в нашем техническом университете:
— в общаге у радиотехников не ловит связь

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Овцеводство". Фотосессия
порадует овец, которые смотрят "Дом-2".

(с) Andrew

Депутат Госдумы нашел п@рнографию на сторублевке.
Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту п@рнографию можно найти только при помощи лупы.

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты протягивается рука и раздается душераздирающий крик:
— ДАЙ!!!
— Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
— Нет. Бумажку!!!

Студенты в общежитии, играя в "мафию", отмыли 3 миллиона долларов.

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
— Что это?
— Кажись буква С…
— И что она означает?
— Кажись скорость света…
— Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя… Ладно, иди, три…

100-процентная гарантия правды, сам видал и слышал. Год 2000-й от
Рождества того самого. Институт культуры в одной из столиц Дальнего
Востока, театральный факультет. Мы, студенты-заочники 4-го курса,
собрались на очередную сессию. Надо сказать, что большинство будущих
режиссеров люди взрослые, так что в длительные куражи мы не впадали,
но уж ежели случалось, то...
Раннее утро перед занятиями по режиссуре, нелегкий профилирующий предмет.
И вообще какой идиот в учебной части придумал заочникам пары с 8.30
ставить, в это время их ботаники-очники не всегда посещают. Ну дык вот.
Собрались в аудитории. (Прим.: на театральном факультете — аудитории
устроены как небольшая сцена с кулисами, задником и пр.) Ждем, все
ощущают некий дискомфорт после вчерашнего, сессия длится 2-й день, так
что за встречу принимали на грудь и груди до 5-ти утра. Вваливается
сокурсник Витек, грузный такой малый. Говорит с трудом, в руках пиво.
Докладывает, что к занятиям готов. На все уговоры тупо пропустить
занятия не реагирует ввиду острого приступа жажды знаний. И тут же
засыпает на кресле препода. С минуты на минуту должен прийти мастер, че
делать? Почти всей группой поднимаем Витька и буквально закатываем под
задник — большой кусок материи, свисающий в глубине сцены. Расставляем
полукругом стулья на сцене и рассаживаемся. Препод ничего не заподозрил,
только пару раз подозрительно-тщательно втянул воздух. Репетиция пошла,
читали Гоголя "Женитьба".
Акт последний.
На сцене два человека, диалог Подколесина и свахи. Ля-ля-ля пора
жениться вам барин и т.д. В это время из-под задника после краткого
причмокивания и хрюканья выкатывается Витек. Больше часа занятий он
спокойно спал, но то ли пи.. пи... захотел, то ли добавки. Сделав три
оборота вокруг себя, он вознес перст в небо и изрыгнул (слова):
— Не верю!
Немая сцена держалась меньше чем у того же Гоголя. Ржали вместе с
преподом. До 5-го курса и диплома "-Не верю" стала фразой не
Станиславского, а нашего Витька.
Maximus

Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
— Чем отличаются генсеки от гомосеков?
— Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки — открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию! "

Армянское радио спрашивают:
— А правда, что над подопытными животными издеваются?
Армянское радио отвечвет:
— А станьте на место голодного студента, вынужденного кормить жирных
зверей...

Бегут студенты на лекцию, а один еле ползет, гpустный такой,
а на лбу у него тpи плюса наpисовано и под глазом звездочка стоит.

История приключилась давненько, когда я готовился защищать диплом и
потому сидел в кабинете заведующего кафедрой (человека спокойного и
доброжелательного) вместе с несколькими такими же измученными учебой
коллегами по несчастью. Раздается телефонный звонок, заведующий снимает
трубку и далее следует диалог с совершенно серьезным и спокойным лицом.
Вот его часть по нашу сторону трубки:

Да!.. Чай?.. Да, есть чай... Какой? Ну подождите, сейчас посмотрю...
(заглядывает в стол)... Со слоником... Да, хороший чай... Да, пожалуйста
приходите... Нет, мы без перерыва работаем... Минуту, паспорт с собой
возьмите... Пропуск надо выписать... Нет, я с ума не сошел... У нас
режимное помещение... Нет, это не магазин, это кафедра теоретической
физики... Я ничего вам не морочу... Ну чай-то вам нужен? приходите, у
меня и печенье есть... Так вам магазин нужен или чай?... Ну как
хотите...

Поворачивается к нам, разводит руками: — Сами не знают, что хотят....
Мы, студенты уже практически лежим на полу. (Занавес).

Значит, сначала предыстория.. Один мой знакомый (далее "чудак с буквы
М") решил надо мной приколоться... Ну приколоться — это он так
говорил... На мой взгляд, хотел обокрасть меня, ну да Бог ему судья. В
общем, если без лишних слов, я дал ему мобильник посмотреть,
благополучно забыл об этом, а он его положил в карман и, вроде как, тоже
блаополучно забыл. Мобильник рабочий, как следствие — не только возврат
денежных но и гемор на тему " А хрен ли...". При том, этому чудаку я
несколько раз звонил (вроде вспоминая, что вроде я ему давал мобилу), но
получал от него "Да ты че???!!!".... ладно предисторию закончил....
Собственно, история... Ну в общем летаю я на тачке от дома до МИХМа (где
произошло)... Перово и Курская соответственно... Ищу, уже чуть ли не на
проезжей части...: ) Ну, естественно, пролетаю на улице Радио на
красный.. ну, естественно, "Уиу-уиу-уиу Автомобиль такой-то к
обочине..." Встаю, выхожу... Далее следует диалог:
— Здравия желаю
— Здравствуйте
— Ну что же вы так невнимательно, Андрей Геннадьевич... Давно уже
красный.. а вы..
(Ну я в запаре, говорю) — "мобильник скоммуниздили..." А что бы как-то
оправдаться — говорю — Вон ворюга в том трамвае поехал.. (И показываю на
ближайший трамвай)..
(Он) — Так давай быстрее, чего стоишь... догоняй!!!
Я сажусь в машину — Фуфх... пронесло.. Еду, вроде как за трамваем...: )
Не тут то было! Гаишник едет за мноЙ!!!!! И мало того, когда я начинаю
притормаживать перед светофором, орет в мегафон: "Подвинься, давай за
мной"... Включает сирену.... Ну я пропустил и за ним!!! Самому уже
страшно — че натворил, блин...
В общем несколько светофоров пролетаем с мигалками на красный!!!! Мало
того... Он встает поперек трамвайных путей и тормозит тот трамвай прям
посреди улицы!!!! В мегафон "Откройте двери..." Трамвай открывает... Я
(Красный, наверное как рак) захожу в трамвай... Провожу глазами по
полупустому трамваю... Выхожу... В руках держу сотку — думаю, ну вдруг
пронесет... вдруг хватит...: O... Выхожу... Говорю "Похоже трамвай не
тот...".. Думаю, все — звезда!!! На что Гаишник козыряет, говорит "Ну
извини... чем мог тем помог" — разворачивается и уезжает!!!!!!!!!!!!: D

Конец истории... Морду никому не чистил, хотя надо бы... А мобильник
забирал в три часа ночи в г. Щелково... Вот такая вот история!!!

Один профессор придумал очень трудный экзамен по зоологии: на экзамене
он показывает студентам фотографии следов, по которым нужно определить,
какому животному они принадлежат. Естественно, никто не может получить
зачет. И вот очередной провалившийся студент вдруг не выдерживает и
высказывает профессору все, что он думает о его методе:
— Только последнему мудаку могла прийти в голову такая хрень!
— Что??? Да как вы смеете так выражаться! Я добьюсь, чтобы вас за это
отчислили из института! Как ваша фамилия?
Тут студент хватает препода за шкирдяй, от души дает ему пинка под зад
и, злорадно ухмыляясь, отвечает:
— Хочешь знать мою фамилию? Так определи по следу!

В студенческой общаге:
— А у нас в комнате живут два Антона.
— И Лёня, тот ещё Антон!..

Блондинку (не натуральную) остановил гаишник за красный свет.
Она решила прикинуться натуральной блондинкой.
Г.-Вы нарушили...
Б.-Так я поворотник же включила...
Г.-Так на красный же свет!
Б.-Ну никто же не видел!
Г.-А я?!
Б.-Ну вы же никому не расскажете?!
В итоге хохот и спасение от штрафа...

Для облегчения заполнения бюллетеней на выборы президента Центризбирком
заказал их в печать с уже напечатанной галочкой.

Дело было в славном городе Брянске, в одном из ВУЗов. Произошло это 31
декабря 1998 года. В то время и в том месте студенты не были избалованы
подстроенными под их нужды расписаниями экзаменов и часто приходилось в
предпразничные и, самое ужасное, послепраздничные дни идти на экзамены.
По самому страшному и важному экзамену (органическая химия) был не менее
страшный и важный профессор, к томуже очень принципиальный и не ставил
2-ки. Всех вытягивал не смотря на то, что уходили часы на каждого
студента. Думаю, не каждый кто пишет в анкете "высшее образование" может
себе представить такого.
Итак, 31 декабря, когда вся страна собирается встречать всеми любимый
праздник, идет экзамен. Дело подходит к вечеру а "счастливчиков"
прошедших этот ад только половина группы. Институт опустел, свет горит
только в одной аудитории.
Действие первое: в районе 18.00 в аудиторию вламывается охранник с явным
намеранием выключить свет за "совсем охеревшими доцентами", и увидев
студентов начинает орать, типа "валите отсюда, больше побухать что-ли
негде...". Постепенно его гневный взгляд находит в толпе знакомое лицо
профессора, приобретает осмысленный вид, и с улыбкой говорящей "опять у
этого идиота экзамен" удаляется. Наши надежды на легкое спасение
рухнули.
Через некоторое время приходят родители замученных чад и не понимают, не
то им радоваться, что их дети живы и трезвы, а не валяются где нибудь в
канавах после встречи нового года, не то ужасаться на какие муки они их
отправили в этот институт... но все наслышаны об этом преподе и никто не
пытается заступиться за детишек.
Действие второе: около 21.00. Профессор, без признаков усталости,
студенты и их родители, которые как никогда в жизни понимают своих
детей, по прежнему мучаются в аудитории. Влетает, именно влетает, жена
профессора. Молча проходит по аудитории, собирает у всех зачетки и
кидает их на стол своему мужу-профессору. Тот, также молча, ставит в них
долгожданные удвл. , одевается и вместе с женой уходят. Все начинают
суетиться, поздравляя друг-друга с таким удачным завершением года и
быстро расходятся, кто домой, кто в гости, кто еще куда.
Через два месяца мы узнаем что профессор развелся со своей женой. Какие
были на то причины можно только догадываться, а вот перспективы, для
студентов которым еще только предстояло пройти через этот экзамен, стали
совсем хреновские.
С тех пор прошло много времени, студенты изменились, научились
отстаивать свои права, перестроили под себя всех и все, но единственное
что их спасает от профессора-химика — это подстроенное под них
расписание экзаменов и встречают в аудитории они не новй год, а лишь
новый день.
Кстати, мой брат, который учился в том-же институте на год младше сразу
перевелся вдругой ВУЗ.

В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
— Ну, что делать будем?
— А что делать? Опускать будем.
— Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция была, говорят, неописуемой.

— Почему ты молчишь?
— Боюсь показаться навязчивым...
— А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

— Сынок,мне птичка нашептала,что ты принимаешь наркотики.— Похоже это ты их принимаешь,если с тобой птицы разговаривают!!