Анекдот № 61511

На третий день Олимпиады (в Ванкувере) сериал "Школа" вспоминался, как доброе семейное кино.

Женская примета: вышла ненакрашенной — встретишь всех знакомых!

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем..

— Я сёдня семерых задавила интеллектом!
— Это как?
— Дипломом мух била!

На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы в четвером на одного-то налетели, окоянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. .

На уроке обществознания зашел разговор о морали.
Итак, Вероника (наша учительница, молодая, привет ей, если читает) глаголит:
-вот в Японии сейчас тяжелое положение, но никто не мародерствует. Потому что у японцев высокий уровень чего?
-радиации! -раздался бодрый крик из класса.

О вожаке журавлей...
А уток возглавить— слабо в охотничий сезон?

Сея история реально существовала и произошла с моим знакомым.
Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на
медкомисию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был
наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл
старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик
и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора, не помню
какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж
не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не
ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала:
"Раздвинь жопу" она что-то там увидела голубенькое, похожее
на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян
выполил козырную фразу:"Ой доктор, а я вас вижу!!!". После
этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало.
Но его исключили из института.

Навеяно историей от 14 февраля про эксперимент с гирей.
Примерно в то же время мне выпало счастье нести срочную службу в славном
Нижнем Новгороде. В нашей части преобладали выпускники высших учебных
заведений, которые в силу обстоятельств не захотели идти работать
в сельские школы или по другим причинам после универа не смогли закосить
от армии.
Командиры стараются загрузить солдат по максимуму. Солдат старается
по максимуму ничего не делать. Бывший студент, ставший поневоле солдатом,
старается ничего не делать с выгодой и интересом для себя.
Наша часть располагалась на территории какого-то бывшего консервного
завода, который начали строить во времена застоя, и как следствие
строителям не хватило денег. Некоторые строения были переоборудованы
под казармы. Осталось невостребованным высотное здание, которое когда-то
предполагалось использовать как общежитие работников этого консервного
завода. Теперь по назначению в этом строении использовалась только вахта:
там сидел дежурный по части. Остальные этажи пустовали, через оконные
проемы ветер наносил внутрь всякую грязь. Во время очередного
командирского заеба нашему отделению был приказ убрать мусор в этом
здании, начиная с верхнего этажа.
Когда-то в здании предполагались лифты, поэтому для них были сделаны
шахты. Внизу шахта заканчивалась потолком вахты. Естественно, что весь
мусор с верхних этажей просто скидывался в шахту лифта. Дежурного по
части это не особо напрягало: все лучше сидеть в теплом помещении и
грызть семечки, посмеиваясь над теми, кто корячится, убирая дерьмо.
А нас такая ситуация напрягала. И тут на глаза бывшим студентам,
по-моему, на седьмом этаже, попался отрезок железнодорожной рельсы
(как он там оказался!?), примерно метра полтора-два длиной и веса,
как оказалось, немеренного. Долго не задумываясь о последствиях, три
оболтуса с трудом подняли этот рельс, дотащили до шахты лифта и бросили
вслед остальному мусору. В длину. Пыром, так сказать.
Чтобы пугать партизан, при этом экономя боеприпасы, немцы во время войны
бросали с самолетов рельсы. В полете рельсы свистели, напоминая звуки
обычных снарядов. Партизаны нервничали. Так вот это все оказалось правдой,
про свист рельсы. Летающие они свистят!
Ну а семечки дежурному в тот день встали поперек горла. Благо, что даже
рельса не смогла пробить советский железобетон. Поэтому особого выговора
мы не получили. Разве что дежурный высказал нам все свои пожелания...
dima

На ЧМ в Бразилии, заканчивается групповой этап, сборная Испании встретится со сборной Англии ...... в аэропорту.

Ландау молодому аспиранту:
— Относительно Вас можно измерять температуру...
— Почему, Лев Давидович?
— Потому что Вы — абсолютный нуль!

В одном из пермских институтов преподавал некто Яков Иванович Козел. Все
студенты привыкли к сей фамилии и ближе к 5 курсу уже не шутили на эту
тему. Но вот первокурсники попадались...
На двери табличка: Я. И. Козел. Заглядывает студент и спрашивает у
самого Якова Ивановича: "Извините, Вам кого-то еще подсаживают в
кабинет? "

Не знаю, что ему было за это...

Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает:
— Ватсон, что у вас с собой?
— Револьвер, Холмс.
— У вас, сэр Генри?
— Мое ружье.
— А у вас, Бэрримор?
— Овсянка, сэр.

Наверное я что-то не понимаю, но почему воровал Сердюков со своим гаремом, а сидеть должен Навальный?

В Орле на 50 тыс. рублей оштрафованы студенты, продавшие ФСКН чай вместо
марихуаны

Заводской районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух
18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс.
рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга
Берникова.
По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под
видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля
лекарственный «Крапивный чай для мочеиспускания».
Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб.
Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили
поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК -
мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
ИТАР-ТАСС

Предполагаю, сколько бы им дали, если нашли марихуану!

Было это на пасху 1993 года. Был я тогда студентом МАТИ и жил в общаге,
что на речном вокзале. Рядом с ней церквушечка еще находится.
Ну, по традиции мы начали гулеван накануне с обеда, часам к одиннацати
уже все горючее закончилось, и мы начали собираться на речной за добавкой.
Тут одного из нас (Леней звался) переклинило.
— Мужики, а чем я не Исусик?
— 8-( )...
— Нет, ну его распяли, а я чем хуже?
— ???....
— Не-а, я ща принесу крест и вы меня распните..
Ну мы его послали куда подальше, а сами дальше собираемся.
Через пару минут прибегает Леня со связанными крестом досками.
(видать, только бог знает где он их взял). Ну в общем, мы его привязали
к кресту, только бы отстал, и уходим. Тут он как заорет
— А я!!!!!!????? Меня возьмите...
Пришлось взять (вместе с крестом, конечно). Вынесли мы Исусика на улицу,
пронесли метров 200, запарились, тут он, к счастью, и вырубился. Долго
не думая, мы оставили его возле дорожки на пустыре. Решили не класть
другана на холодную землю, жалко все же, ну мы между какими-то
плитами его и воткнули в вертикальном положении, а сами на подъеме духа
продолжаем свой путь. Затарились и поворачиваем назад. В это время народ
из церкви повалил по дорожке, и наш Исусик заодно очухался.
Темень страшная, ни одного фонаря, богоугодный народ прет по пустырю
и туттихий загробный голос откудо-то из темноты и сверху:
— Божий человек, сними меня с креста....
Слышим мы в дали крики, визги т.п. быстро приближающиеся.
Толпа громогласно мимо нас прошуршала в сторону метро.
Ну, а мы озадаченные вопросом, замерз Леня или нет, подходим к заветному
месту и тут БА! КРЕСТ ПУСТ! Минута молчания, ...и диалог.
-...Леня воскрес.....
-...Бля, воистину воскрес.

В ответ на историю о вьетнамцах...
Давно это было. Делала я студенткой первые шаги на нелегком поприще
преподавания русского языка как иностранного. Первые открытый урок,
методист, старшие коллеги — все ужасно серьезно. Смешанная
китайско-корейская группа, тема «магазин». Все по плану. И тут один из
студентов заявляет:
— И все-таки русские не любят нас иноСРАНци. Вот я говорю продавщица:
«Женщина, хочу шесть ПИСЕК, пожалуйста! » А она смеяться.
С ужасом и недоумением смотрю на старших коллег. Вижу в их глазах те же
недоумение и ужас.
— Такого слова в русском языке нет, — заявляю я ( сурово так,
по-учительски). — То, что Вы хотели купить — оно какое?

Студент соединяет большие и указательные пальцы обеих рук в некое
подобие овала.
— Такое. (Облизываясь и причмокивая) Одна писька очень выкусна, шесть
писек — очень-очень!

И в этот момент меня осеняет. Рисую на доске некое подобие бублика.
— ЭТО вы хотели купить?
— Да, это писька!
— ТАКОГО СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ! Это ПЫШКА! Повторите, пожалуйста,
пы-шка!

Заключительная реплика методиста на «разборе» урока:
— В общем, вы молодец! За урок, конечно, пять. Но ТАКОЕ СЛОВО в русском
языке все-таки есть...

Отец приходит домой после ночной смены.
Его встречают и начинают кричать:
— Папа, папа довай поиграем.
Давайте поиграем в "Мовзолей" я буду Ленин, а вы часовые.

В политехе на одной из парт надпись:
"Я передумал, заберите меня в армию..."

Один преподаватель мед. училища на гос. экзамене любил задавать вопрос:
"борода — это рудимент или атавизм?". Как знают все, даже дети, борода -
это вторичный половой признак. Знали это и студенты мед. училища. И вот,
гос. экзамен, коронный вопрос, и студентка отвечает — "Борода — это
вторичный половой ОРГАН". По дедушке Фрейду, ага.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска для смертников "Ока".

Произошла эта история (по рассказам) в НГУ.
Был препoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене,
раздав билеты, он садился и читал газету, делая вид, что ничего
не видит.
Но в газете была маленькая дырочка, через которую он наблюдал
за студентами. Естественно, что скоро все узнали о его приеме.
И вот однажды на очередном экзамене через дырочку он видит, что один
студент кинул записку другому. Он вскакивает и забирает бумажку.
Разворачивает и читает:
"СПОКОЙНО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ НЕ ШПОРА"

— Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
— Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

Налоговый инспектор женился на , которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе

Налоговый инспектор:
— Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие еще у вас доходы... Тем
более, что налоги, которые мы у вас берем, все равно к вам же и
возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!
— Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед хавать!

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

В продолжение истории про стройбат в г. Сочи.

Личный состав нашей части был очень занимательный. В основном ребята из
аулов и кишлаков, несколько умственно отсталых русских из Андижана,
группа чеченцев и десяток веселых московских студентов, сдернутых со 2-3
курсов различных ВУЗов. Среди нас были и люди от искусства — будущие
скульпторы и художники. Можно себе представить, как нас все ненавидели,
включая командный состав.

Ну так вот, утро, развод части перед работами. Стоят человек пятьсот
солдат поротно, ждут комбата. Звали его Цыма (производное от фамилии).
Выходит наш подпол на трибуну, а у него под мышкой сверток продолговатый
— что-то завернутое в газетку, сантиметров так 50. Развертывает газетку
и начинает трясти чем-то черным и длинным перед всей частью со словами:
— ВОТ, СМОТРИТЕ, ЧЕМ НАШИ СТУДЕНТЫ ЗАНИМАЮТСЯ НА СЛУЖБЕ! ВОТ, ТОВАРИЩИ,
ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ЭТО ТАКОЕ? ЭТО, ТОВАРИЩИ — ХУЙ!

Ну, а предыстория была следующая. Не нашли господа офицеры применения
таланту нашего скульптора в расположении части и отправили его с
узбеками заливать крышу строющейся многоэтажки битумом (гидроизоляция
называется). Погода была отличная, разморило парня на солнышке, а тут
под руку попался подходящий материал — горячий битум, он как пластилин.
Наверное, муза мимо пролетала, короче расселся он на крыше, прислонился
спиной к вентшахте и начал ваять во всех деталях увеличенную копию 5:1,
сверяясь с оригиналом. За этим занятием комбат его и поймал…
Серега.

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
—на дорогу смотри, бл##ь!!!

Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит
— Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
— Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
Доктор, изумлённо глядя на девушку
— А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету
— Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать-манэнька, или-як у всих!!!

В продолжение скоростных экзаменов…
Давным-давно, на втором курсе, пришлось сдавать мне экзамен очень серьезному преподавателю, который славился принципиальностью по всему КАИ (однажды под Новый Год он спокойно валил целый поток часов 8, но не ставил зачет за пожалуйста!).
Я подготовился не очень, но надеялся на тетрадку с лекциями в пиджаке. Мой друг сдавался раньше на пару часов и выпросил заветную тетрадь под чесное-пречесное «я мухой туда и обратно». Проклятая мягкотелость! Отказать не смог и вот – захожу последним, «пустой», как бамбук, а он все еще сидит в аудитории и панически жестикулирует «ну ни шмагла я, ни шмагла!». Вытащил я билет «в масть» — 13! В голове звенящая пустота, на лице обреченная улыбка, да еще и сесть некуда – единственное свободное место прямо напротив плахи (ну да все там будем). Полный абзац! Сел, аккуратно заглянул в парту – мама дорогая! Лекций – комплектов 5! А фигли толку: чужая тетрадь – потемки… Тихонько листаю, но чувствую – бестолку. И вдруг вкрадчивый голос: «Что это у вас там?!» Дергаюсь, краснею, блею «ничего», но на свет появляются все конспекты из парты и ошарашенный препод вопрошает: «Это ВСЁ ваше?!?!». Честно открещиваюсь, но получаю зачетку с пожеланием дальнейших успехов, «а пока – двойка». Абидно, да! Ну, ладно, в коридоре выяснилось, что много наших тоже не сдали, а завтра будет пересдача. Приплелся домой, был допрошен матушкой (сама всю жизнь преподавала таким недоумкам) и прилег типа погоревать и поготовиться. Тут вошла матушка и отожгла: «Лови совет – выучи ЭТОТ билет наизусть, а остальные просто почитай». Думаю – да нивжисть он мне 13-й билет не даст! Хотя…
Назавтра пришел пораньше, зашел вместе с параллельной группой. Подхожу к преподу гордо: «Так и так, вы меня вчера незаслуженно выгнали, я все знаю!» Сказать, что он охренел от такой наглости – ничего не сказать! Берет он пачку билетов и спрашивает: «Какой вчера у вас был?» «Тринадцатый» говорю и вижу, как, пошуршав пачкой и найдя 13-й, он его откладывает со словами «Ну сегодня я вам его не дам…» Я замер. «Хотя… Ладно! Давайте 13-й!» Подготовка заняла у меня от силы минуты две… Это был не ответ, это была лекция на тему, как надо раскрывать данную тему и как не надо обижать белых и пушистых студентов. Намечается маленькая сенсация… После неуда пять не ставят. Но преподавательский опыт не пропьешь – доп! А я на кураже – хоп! Ответил. Он – еще доп! А мне уже все пофиг – да на! Окончательно дезориентированный препод ставит в зачетку «5» и под аплодисменты охреневшей аудитории я лечу в ресторан…

— Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.