Анекдот № 61495

Было это на пасху 1993 года. Был я тогда студентом МАТИ и жил в общаге,
что на речном вокзале. Рядом с ней церквушечка еще находится.
Ну, по традиции мы начали гулеван накануне с обеда, часам к одиннацати
уже все горючее закончилось, и мы начали собираться на речной за добавкой.
Тут одного из нас (Леней звался) переклинило.
— Мужики, а чем я не Исусик?
— 8-( )...
— Нет, ну его распяли, а я чем хуже?
— ???....
— Не-а, я ща принесу крест и вы меня распните..
Ну мы его послали куда подальше, а сами дальше собираемся.
Через пару минут прибегает Леня со связанными крестом досками.
(видать, только бог знает где он их взял). Ну в общем, мы его привязали
к кресту, только бы отстал, и уходим. Тут он как заорет
— А я!!!!!!????? Меня возьмите...
Пришлось взять (вместе с крестом, конечно). Вынесли мы Исусика на улицу,
пронесли метров 200, запарились, тут он, к счастью, и вырубился. Долго
не думая, мы оставили его возле дорожки на пустыре. Решили не класть
другана на холодную землю, жалко все же, ну мы между какими-то
плитами его и воткнули в вертикальном положении, а сами на подъеме духа
продолжаем свой путь. Затарились и поворачиваем назад. В это время народ
из церкви повалил по дорожке, и наш Исусик заодно очухался.
Темень страшная, ни одного фонаря, богоугодный народ прет по пустырю
и туттихий загробный голос откудо-то из темноты и сверху:
— Божий человек, сними меня с креста....
Слышим мы в дали крики, визги т.п. быстро приближающиеся.
Толпа громогласно мимо нас прошуршала в сторону метро.
Ну, а мы озадаченные вопросом, замерз Леня или нет, подходим к заветному
месту и тут БА! КРЕСТ ПУСТ! Минута молчания, ...и диалог.
-...Леня воскрес.....
-...Бля, воистину воскрес.

В ответ на историю о вьетнамцах...
Давно это было. Делала я студенткой первые шаги на нелегком поприще
преподавания русского языка как иностранного. Первые открытый урок,
методист, старшие коллеги — все ужасно серьезно. Смешанная
китайско-корейская группа, тема «магазин». Все по плану. И тут один из
студентов заявляет:
— И все-таки русские не любят нас иноСРАНци. Вот я говорю продавщица:
«Женщина, хочу шесть ПИСЕК, пожалуйста! » А она смеяться.
С ужасом и недоумением смотрю на старших коллег. Вижу в их глазах те же
недоумение и ужас.
— Такого слова в русском языке нет, — заявляю я ( сурово так,
по-учительски). — То, что Вы хотели купить — оно какое?

Студент соединяет большие и указательные пальцы обеих рук в некое
подобие овала.
— Такое. (Облизываясь и причмокивая) Одна писька очень выкусна, шесть
писек — очень-очень!

И в этот момент меня осеняет. Рисую на доске некое подобие бублика.
— ЭТО вы хотели купить?
— Да, это писька!
— ТАКОГО СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ! Это ПЫШКА! Повторите, пожалуйста,
пы-шка!

Заключительная реплика методиста на «разборе» урока:
— В общем, вы молодец! За урок, конечно, пять. Но ТАКОЕ СЛОВО в русском
языке все-таки есть...

Отец приходит домой после ночной смены.
Его встречают и начинают кричать:
— Папа, папа довай поиграем.
Давайте поиграем в "Мовзолей" я буду Ленин, а вы часовые.

В политехе на одной из парт надпись:
"Я передумал, заберите меня в армию..."

Один преподаватель мед. училища на гос. экзамене любил задавать вопрос:
"борода — это рудимент или атавизм?". Как знают все, даже дети, борода -
это вторичный половой признак. Знали это и студенты мед. училища. И вот,
гос. экзамен, коронный вопрос, и студентка отвечает — "Борода — это
вторичный половой ОРГАН". По дедушке Фрейду, ага.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска для смертников "Ока".

Произошла эта история (по рассказам) в НГУ.
Был препoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене,
раздав билеты, он садился и читал газету, делая вид, что ничего
не видит.
Но в газете была маленькая дырочка, через которую он наблюдал
за студентами. Естественно, что скоро все узнали о его приеме.
И вот однажды на очередном экзамене через дырочку он видит, что один
студент кинул записку другому. Он вскакивает и забирает бумажку.
Разворачивает и читает:
"СПОКОЙНО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ НЕ ШПОРА"

— Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
— Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

Налоговый инспектор женился на , которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе

Налоговый инспектор:
— Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие еще у вас доходы... Тем
более, что налоги, которые мы у вас берем, все равно к вам же и
возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!
— Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед хавать!

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

В продолжение истории про стройбат в г. Сочи.

Личный состав нашей части был очень занимательный. В основном ребята из
аулов и кишлаков, несколько умственно отсталых русских из Андижана,
группа чеченцев и десяток веселых московских студентов, сдернутых со 2-3
курсов различных ВУЗов. Среди нас были и люди от искусства — будущие
скульпторы и художники. Можно себе представить, как нас все ненавидели,
включая командный состав.

Ну так вот, утро, развод части перед работами. Стоят человек пятьсот
солдат поротно, ждут комбата. Звали его Цыма (производное от фамилии).
Выходит наш подпол на трибуну, а у него под мышкой сверток продолговатый
— что-то завернутое в газетку, сантиметров так 50. Развертывает газетку
и начинает трясти чем-то черным и длинным перед всей частью со словами:
— ВОТ, СМОТРИТЕ, ЧЕМ НАШИ СТУДЕНТЫ ЗАНИМАЮТСЯ НА СЛУЖБЕ! ВОТ, ТОВАРИЩИ,
ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ЭТО ТАКОЕ? ЭТО, ТОВАРИЩИ — ХУЙ!

Ну, а предыстория была следующая. Не нашли господа офицеры применения
таланту нашего скульптора в расположении части и отправили его с
узбеками заливать крышу строющейся многоэтажки битумом (гидроизоляция
называется). Погода была отличная, разморило парня на солнышке, а тут
под руку попался подходящий материал — горячий битум, он как пластилин.
Наверное, муза мимо пролетала, короче расселся он на крыше, прислонился
спиной к вентшахте и начал ваять во всех деталях увеличенную копию 5:1,
сверяясь с оригиналом. За этим занятием комбат его и поймал…
Серега.

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
—на дорогу смотри, бл##ь!!!

Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит
— Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
— Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
Доктор, изумлённо глядя на девушку
— А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету
— Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать-манэнька, или-як у всих!!!

В продолжение скоростных экзаменов…
Давным-давно, на втором курсе, пришлось сдавать мне экзамен очень серьезному преподавателю, который славился принципиальностью по всему КАИ (однажды под Новый Год он спокойно валил целый поток часов 8, но не ставил зачет за пожалуйста!).
Я подготовился не очень, но надеялся на тетрадку с лекциями в пиджаке. Мой друг сдавался раньше на пару часов и выпросил заветную тетрадь под чесное-пречесное «я мухой туда и обратно». Проклятая мягкотелость! Отказать не смог и вот – захожу последним, «пустой», как бамбук, а он все еще сидит в аудитории и панически жестикулирует «ну ни шмагла я, ни шмагла!». Вытащил я билет «в масть» — 13! В голове звенящая пустота, на лице обреченная улыбка, да еще и сесть некуда – единственное свободное место прямо напротив плахи (ну да все там будем). Полный абзац! Сел, аккуратно заглянул в парту – мама дорогая! Лекций – комплектов 5! А фигли толку: чужая тетрадь – потемки… Тихонько листаю, но чувствую – бестолку. И вдруг вкрадчивый голос: «Что это у вас там?!» Дергаюсь, краснею, блею «ничего», но на свет появляются все конспекты из парты и ошарашенный препод вопрошает: «Это ВСЁ ваше?!?!». Честно открещиваюсь, но получаю зачетку с пожеланием дальнейших успехов, «а пока – двойка». Абидно, да! Ну, ладно, в коридоре выяснилось, что много наших тоже не сдали, а завтра будет пересдача. Приплелся домой, был допрошен матушкой (сама всю жизнь преподавала таким недоумкам) и прилег типа погоревать и поготовиться. Тут вошла матушка и отожгла: «Лови совет – выучи ЭТОТ билет наизусть, а остальные просто почитай». Думаю – да нивжисть он мне 13-й билет не даст! Хотя…
Назавтра пришел пораньше, зашел вместе с параллельной группой. Подхожу к преподу гордо: «Так и так, вы меня вчера незаслуженно выгнали, я все знаю!» Сказать, что он охренел от такой наглости – ничего не сказать! Берет он пачку билетов и спрашивает: «Какой вчера у вас был?» «Тринадцатый» говорю и вижу, как, пошуршав пачкой и найдя 13-й, он его откладывает со словами «Ну сегодня я вам его не дам…» Я замер. «Хотя… Ладно! Давайте 13-й!» Подготовка заняла у меня от силы минуты две… Это был не ответ, это была лекция на тему, как надо раскрывать данную тему и как не надо обижать белых и пушистых студентов. Намечается маленькая сенсация… После неуда пять не ставят. Но преподавательский опыт не пропьешь – доп! А я на кураже – хоп! Ответил. Он – еще доп! А мне уже все пофиг – да на! Окончательно дезориентированный препод ставит в зачетку «5» и под аплодисменты охреневшей аудитории я лечу в ресторан…

— Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.

История произошла, когда я учился в аспирантуре в штатах, изучал
физическую химию. Профессор мой был большая шишка, за полгода до этого
получил Нобелевку по химии. Короче, мы восстанавливали какую-то
гадость металлическим натрием, ничего не получалось, возникло
подозрение в качестве натрия. Профессор потребовал, чтобы натрий ему
продемонстриривали. На следующий день мы притащили ему банку с натрием,
отщипнули кусочек, он его поковырял на салфеточке и объявил, что натрий
хороший. Поскольку такие химикаты в мусорное ведро не выбрасываются,
я предложил бросить его в кружку с остатками кофе, которая стояла
на столе. Народ возбудился в предвкушении небольшого развлечения,
натрий полетел в кружку, пошипел и изчез (превратившись в щелочь,
конечно). Разговор перешел на другие темы, натрий забыт. Минут через 15
профессор берет эту кружку, задумчиво подносит ее ко рту и отхлебывает
кофе. Глаза его расширяются, кофе выплевывается обратно в кружку,
он вскакивает и несется к раковине полоскать рот. До всех остальных
постепенно доходит, что же произошло, и студенты начинают радостно
ржать. Профессор зол, как собака, но винить некого. До сих пор он
очень не любит, когда про это вспоминают.

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет
подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть
земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...
записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб
он не испортился".

Часто наблюдаю ситуацию, когда мужчины берутся за дело, надеясь на свою гениальность/опыт/черт знает что, в конце концов — мужик я или нет, в общем инструкция, приложенная к чему бы то ни было — для слабаков. До нее доходит дело, после того как доработано/подрезано/подклеено изолентой, но не работает/выглядит не так. И оказывается — Ооооо, так вот оно куда! как все просто!
Очередной раз. Продавала я двухъярусную кровать. Конструкция не из простых, асимметричное крепление спальных мест, встроенные тумбочки-полочки, не все просто. Лично эту кровать 2 раза собирала и один раз разбирала, поэтому алгоритм уже отработан. Приехали забирать 2 мужчины, разбор взяли на себя, все чин-чином, инструмент — иди, Женщина, не мешай. Я проговорила в какой последовательности лучше разбирать — на меня махнули рукой, а я что — ушла заниматься своими делами. Через полчаса заглянула. Оба в мыле, пытаются растащить конструкцию, открутив при этом минимум деталей. В глазах решимость и уверенность в конечном успехе. Еще минут через 30 я снова заглянула, было разобрано почти все, кроме оснований спальных мест, которые, собственно, снять нужно было в первую очередь. Мужчины меня не видели. Один, задумчиво глядя на полуразрушенного монстра сказал — А ведь правильно она сказала, надо было сначала основания открутить!

Народ на престол ставит другово царя. Бывший новому дает три конверта со словами:
— Будет трудно, откроешь прочтешь.
Вот проходит время, народ бунтует:
— Почему плохо живем? — идут с этим к царю, требуют ответ.
Заметался царь... Что делать?! И вспомнил про конверты.
Открыл один, а там написано:"ВАЛИ ВСЕ НА МЕНЯ".
Царь перед народом начал оправдываться, что это все зделал бывший — он виноват, а я мало поправил и переделать еще не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь-пронесло.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идет, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там:"ВСЕМ ВСЕ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там:"НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с престола...

В свое время пришлось мне преподавать в одной стране, язык которой
я узнал недавно. В целом ничего, но, иногда, как начнут студенты
быстро лопотать — ни черта не разберешь.
Вел один раз практические занятия. Если у студентов что-то
не получается, они руку тянут, я подхожу, и вместе разбираемся. И вот,
занимаюсь я с одним студентом, вдруг девушка из другого конца комнаты
тянет руку и чего-то бубнит. Я говорю, потерпите, мол, я занят. Через
две минуты опять все повторяется. Я ей снова — я вас понял, говорю,
подождите, чуть позже вашей проблемой займусь. Потом смотрю — опять
она руку поднимает и бормочет чего-то. Я говорю:
— Ну что вы так волнуетесь, я сейчас освобожусь, к вам подойду,
и мы с вами вместе все быстро сделаем...
Тут дикий хохот раздается, все падают на столы. Студент, который
рядом, мне объясняет:
— Да это она в туалет просится...

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны, чьему президенту больше доверяют.

Помню когда я учился классе в 5, очередным утром родители меня разбудили в школу и на мой вопрос "А можно я сегодня не пойду в школу?" (думаю его постоянно задавал каждый ребенок), папа немного подумал и сказал "Можно, только в том случае, если ты сейчас быстро оденешься, поешь и застрелишь кроват. "
Я поверил, радостно все сделал и узнал, что сегодня первое апреля и у меня еще минут 30 до выхода в школу(((
Больше родителям я не верил

— Когда захочешь сконцентрировать всю свою волю на каком-либо обьекте или действии, всегда делай вот так, — он максимально растопырил полусогнутые пальцы на обеих руках, согнув средний и безымянный несколько больше остальных, немного развел плечи и руки, направил кисти рук в мою сторону, вытянул шею и, сморщив вернюю губу и нос и оттопырив нижнюю посмотрел мне прямо в глаза... — Это магическое действие, оставленое нам в наследство магами прошлого, называется "пальцы веером". По преданию, оно должно сопровождаться действием, называемым "сопли пузырями" и совокупное действие этих двух приемов превосходит все мыслимые пределы.

В связи с недавней демонстрацией студентов вспомнилась давняя байка,
рассказанная старожилами моей alma mater — Московского Ордена Трудового
Красного Знамени инженерно-физического института.

К очередному юбилею ВУЗа планировалось награждение его вторым орденом.
Население студгородка радостно встречало наступающий праздник.
Навстречавшись как следует, обитатели одной из комнат вывесили за окно
плакаты: "ДАЕШЬ СТИПЕНДИЮ СТО РУБЛЕЙ!" и "ДОЛОЙ СЕССИЮ!".

На следующий день Би-Би-Си сообщило: "Вчера на территории студенческого
городка закрытого московского ядерного колледжа произошли студенческие
волнения. Студенты выдвигали экономические требования и настаивали на
роспуске сессии Верховного Совета СССР".

Второго ордена институту не досталось.

— Моня, ты смотрел фильм "Человек-амфибия"?
— Не помню.
— Ну это про Ихтиандра.
— Про кого?
— Человека, который мог плавать под водой. Ихтио — рыба, андр — человек.
— А, то есть про Фишмана. Так бы и сказал, что фильм про нашего.

Объявление:
Снимаю сглаз и вешаю на уши.

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная — преподавателя.

В силу специфики своей работы (доцент Университета, г. Днепропетровск, именно так, Университета с большой буквы) приходится часто общаться с подрастающим (да практически уже подросшим) поколением. Особенно радуют пересдачи.
Сегодня принес один Студент (тоже с большой буквы))) курсовую работу. Поспрашивал его по теме работы, послушал тишину в ответ. Начинает в такие моменты во мне доктор Быков из "Интернов" просыпаться...
И тут просто подарок. Вижу в тексте фразу: "... например, открытие Нептуна по траектории движения Урана."
В голове срабатывает переключатель, и далее диалог:
— Кто такой Нептун, и в чем состоит его открытие?
— ???
— Вот у вас в тексте написано — "Открытие Нептуна". В чем оно заключается?
— Не знаю...
(Коллеги тихо сползают под столы)
— Так, хорошо. Ну хотя бы кто такой Нептун сказать можете?
— Ученый такой был...?
(Тихо сползать уже не получается, лаборатория взрывается)
Комментарии излишни)))

— Сколько у тебя зубов?
— Не знаю.
— Давай пересчитаю!

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.