Анекдот № 61213

Есть на нашей кафедре перподы они еще колхозными делами занимались,-
некто Г.В. Негодяев и В. П. Дураков , и как то осенью нужно было
доотправить в колхоз 40 студентов , ну и в сопроводительном письме
было следующее:
"... посылам для проведения с/х работ 40 студентов
Негодяев и Дураков"

Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина.
Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

Торгует грузин фруктами на рынке:
— Ананасы, бананасы, ананасы, бананасы!!!
Второй подходит:
— Какие бананасы? Бананы!!!
Тот:
— Бананы, ананы, бананы, ананы.

Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Тел. прикол:
Вам звонят, а вы:
— Род.дом слушает, кого позвать?

Из воспоминаний акушерки:
— Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

Друг рассказал: на одну из кафедр воронежского меда пришла проверка.
Неожиданно решила почитать студенческие истории болезни из архива. Архив
хранится 5 лет (это важно). Открывают проверяющие первую попавшуюся
историю в середине и читают: "Волосы на ж*пе у больного рыжие, один хрен
эту фигню никто не читает" и тому подобное. Начинают ржать. Все в шоке.
Побелевший завкаф клянется про себя, что эту падлу (автора) ни в жисть в
сессию не впустит, но тут выясняется, что этот студент уже 4 года как
закончил ВУЗ и куда-то уехал работать. По слухам, завкаф ждет не
дождется встречу выпускников того года (видимо, чтобы отобрать у этого
писателя диплом).

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
— А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
— Правда!
— А хотите, я угадаю, что это за слова?
— Ну попробуйте!
— Я вас люблю!
— Нет, "Сдачи не надо".

Есть у меня одноклассник Семен. Еще в школе он начал проявлять
недюжинный интерес к противоположному полу. Конечно, все мы все питали
одинаковую склонность: подглядывали в раздевалку и били девченок ранцем
по голове, но у Семена был научный интерес. К окончанию школы его выбор
был предопределен: он решил стать гинекологом. В силу своей возрастной
незрелости мы посмеивались над ним, Семен же обижался и говорил, что мы
ничего не понимаем и здоровье женщины — главная обшественная ценность
(тут он непременно облизывался, видимо, представляя себе объект будущего
лечения в характерной для этого процесса позиции).
Я изредка встречал его впоследствии, наблюдая прогресс становления
медицинского светила: справочник по гинекологии и мечтательная улыбка
сопровождали все его время обучения. Немного грусти в его глазах
появилось, когда в ординатуре он попал по распределению в обычную
районную поликлинику и красота женщин на приеме, по видимому, немного не
соответствовала его ожиданиям: оказалось, что старушки тоже болеют и,
причем, гораздо чаще симпатичных студенток. Затем он уехал из города, в
котором был этот медицинский ВУЗ (и соответственно устроиться на работу
по его окончании было труднее), в другой искать высокооплачиваемого
врачебного счастья. И я потерял Семена из виду.

Но недавно мы случайно встретились. Глаза Семена горели: он нашел
счастье, которое искал:

— Представляешь, я понял! Так много лет я искал счастье в женщинах! Так
много лет я стремился бескорыстно творить добро и лечить
гинекологические заболевания! Я был беден, но я ждал, что мой час
придет! Как же я ошибался! Проходил год за годом, я переводился из одной
поликлиники в другую (не будем говорить, что объекты лечения были
зачастую также скучно похожи) и уже начал думать, что ничего нового в
моей жизни не произойдет и я до конца жизни буду делать то, что обычно
делает на работе гинеколог. Но меня осенило и я достиг озарения, что
гинекологией сыт не будешь, что эта наука может являться лишь одним
узким приложением специалиста широкого профиля, и я решил получить
второе образование, которое сможет гарантировать мне достаток и
безбедное существование, а также Нобелевскую премию и всемирное
признание! Да, да, ты не поверишь, но я сделал этот шаг!

Мои мысли вошли в круговорот: изучение иностранных языков для работы
переводчиком на гинекологических симпозиумах, изучение математики для
создания модели развития женских заболеваний, философия как основа всего
и вся... Что же это за наука, так увлекшая уставшего от гинекологии
врача?

И Семен раскололся:

— Я нашел точку приложения своих научных усилий! Я решил стать УРОЛОГОМ!

Заявление.
Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
— Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
— Спасибо, он сыт!
НР:
— Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

У ребенка в учебнике задание — написать, что лучше всего умеет делать животное.
С крокодилом и кошкой ребенок справился сам. Следующим был кролик.
Ну вот и что ответить ребенку на вопрос — что лучше всего делает кролик...

Одному мальчику цыганка в детстве нагадала, что его число 21, и что в 21 веке станет он царем и поймает рыбу весом 21 кг и будет править вплоть до 2021-го года ровно 21 год..."
А в соседнем царстве та же цыганка нагадала мальчику, что по истечении 57 лет он поймает сома весом 57 кг и будет править 57 лет!

Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.

Есть у нас в университете преподаватель... Относится к студентам не то
что плохо, а свысока...
Однокурсница пожаловалась мне: преподаватель в ответ не здоровался, а
теперь, когда она перестала здороваться, подозрительно смотрит...
Тот же день. Иду в библиотеку(с другой однокурсницей). В
коридоре-страшная давка. С кафедры выходит преподаватель.
Я:"Здравствуйте, Александр Степанович". Он не ответил. Идем дальше, я с
иронией(довольно громко)говорю:"Какой же все-таки Кондратьев
невоспитанный, опять со мной не поздоровался". Однокурсница, идущая чуть
впереди, посмотрела на меня, как на сумасшедшую...
Оказывается, в коридорной давке преподаватель шел за мной, буквально в
двух сантиметрах...
Сам он не проронил ни слова. Но потом месяц здоровался со студентами!
Через месяц снова перестал... Может, повторить?

К теме про имена, рассказала подруга: идёт она мимо детского садика. Там детишки бегают, играют, и воспитательница одной девочке кричит: "Ирочка, беги быстрее, а то тебя сейчас Кондратий схватит!"

Ющенко: «То, что мы с кумом отказались от спецномеров, — это еще не
повод, чтобы какая-то гаишная морда…»

Скоро во всех поисковиках:):
Скачать запрещенные советские мультфильмы без регистрации и смс.

Тихая улочка в Одессе, что зовется в честь какого-то выдающегося
театрального деятеля прошлого Щепкина. На ней расположена общага
физфака, скромное массовое жилище студентов, дореволюционная постройка
которой, по слухам, известна до Октябрьских событий как публичный дом.
Несмотря на смену вывески, общий дух заведения сохранился до сих пор.
Помпезная потертая лестница, расходящаяся в два рукава, ведет наверх.
Последний этаж имеет что-то вроде широкой площадки над лестничными
пролетами. Длинные допровские коридоры упираются в залитые дерьмом
отхожие места, по-утесовски широко раскинувшееся море фекалий усиливает
депрессивную картину. И кароче, на последнем этаже идет пьянка. Один
крендель отделяется от однородной массы собутыльников, выходит в коридор
и неусточиво бредет перпендикулярно фекальному берегу. Стоя посреди
картины сортирной разрухи, он не решается расстегнуть штаны и идет в
сторону лестницы. Там становится на лестничной площадке и спокойно
направляет струю высокого давления на лестничный пролет. Однако… Однако,
снизу, заслоняя местное солнце, идет незабвенный комендант общаги,
статный мужчина плебейской внешности. Неспешно обходит свою боярскую
вотчину и что он видит? Он видит, как фонтан желтых брызг тяжеловесно и
неотвратимо падает на его генеральский мундир!!! Глаза отказываются
верить… Кто посмел?!! Да я сейчас!!! Электровеником взлетает на
следующий пролет, из глаз сверкают молнии и от возникшего душевного
напряжения сыплются искры. Пряник, жестом агента 007 сдувающего дым со
ствола пистолета, спокойно стряхивая последнюю каплю, коменданту:
— ЕСТЬ ВОПРОСЫ??
У матросов нет вопросов…

— Сынок, что ж ты тут прямо посреди коридора спишь? Давай, я тебя хотя бы одеяльцем накрою.
— Спасибо, мама, меня уже накрыло...

Есть у социальных работников курс под названием "Реабилитация жертв
группового изнасилования". С его названием иногда случаются приколы.
(1) Объявление на факультете "Групповое изнасилование будет в комнате
205 с 18.00 до 20.00" или
(2) Как то в начале семестра опаздавшая студентка стучится в класс
"Здесь идет групповое изнасилование?". Ей ответили что нет. или
(3) Другая студентка-прогульщица обращается к лектору который по ее
мнению этот самый курс ведет.
Студентка: "Я ушла с середины группового изнасилования (по такой то там
уважительной причине) по этому не понимаю того-то и того-то.
Лектор: ???????
Студентка: "С лекции по групповому изнасилованию я ушла на середине, и
теперь не понимаю..."
Лектор: "А как часто ты бываешь на лекциях?"
Студентка: "Да я ни одной лекции не пропускала"
Лектор: "Тогда ты должна была бы знать что я групповое изнасилование не
веду"
Соня

Ету хохму мне рассказала жена.
В свое время она училась в МГУ, где, в то-же время, было очень много
вьетнамских студентов. Знающие люди наверно подтвердят слова моей жены,
что нет ничего хуже в этом мире, чем запах жарящейся селедки. Так вот
жили они в комнате с одной вьетнамкой с таким трудно произносимым именем,
что просто называли ее Таней. И вот один раз забегает эта Таня в комнату
и сразу спрашивает не заходил ли к ней кто-нибудь в ее отсутствие.
Ну жена ей говорит, что заходил , мол, мужик вьетнамец какой-то.
"Висекий?"-зарделась Таня.
А жена ей так серьезно говорит:
-Ну да, высокий, мне где-то по плечо будет.
И как говорится — все засмеялись.

Ехали однажды три студента (и я в их числе) по радищевскому маршруту -
из Петербурга в Москву. Ехали "на собаках" (т. е. на электричках без
билета). Еды небыло совсем, денег — буквально копейки. И вот, в Твери мы
стали обходить ларьки у вокзала, пытаясь найти хоть что-то съедобное на
ту мелочь, которая у нас была. Когда мы находились в процессе
обсуждения, стоит-ли брать бублик (один на троих), или искать место, где
можно сдать бутылки, которые собирали по дороге, к нам подошел бомж и
попросил денег. Мы дружно засмеялись, и обрисовали нашу ситуацию — что у
самих не хватает денег на буханку хлеба. Дальше произошло невозможное.
Бомж (БОМЖ!!!) достал из кармана мелочь, и добавил нам недостающие
копейки.
Больше десяти лет прошло, но такой человечности я больше ни у кого не
встречал.

Еще из жизни ЯрФина (ЯВВФУ). Обычное дело — предвыпускная сессия,
экзамен по одному из предметов специальности. Все как положено: 6
курсантов готовятся к ответу, 1 отвечает, 2 подполковника принимают. А
на классной доске, в уголочке, написано (это важно!!!) «44 ДНЯ ДО
ВЫПУСКА». А преподы принимают. И еще раз принимают. Из трибунки,
маленькой такой, настольной. В ней «рябиновая на коньяке» стоит и 2
стаканчика. А преподы классные мужики — за 3 уже знают кто чего из
курсантов стоит и ни меньше ни больше не поставят. Короче на экзаменах
они отдыхают. И вот один из них встает из-за стола, покачиваясь проходит
в дальний угол класса, долго смотрит на доску и произносит:
— Зашибись, наконец-то я не вижу сколько дней до выпуска!!! …
Занавес: -)

НАЧФИН

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Я променял девичий смех
На груз, взрывающий мозги,
И радость половых утех
На этот ё..аный МИФИ.

— Что у тебя с головой?
— Летающая тарелка угодила.
— Откуда же она взялась?
— Понятия не имею, где их моя жена покупает!

Он лучше всех знал, как надо управлять Россией
Но очень боялся об этом санитарам рассказать...

На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: "-Елочка, зажгись!", и
елочка зажглась, а половина Подмосковья осталась без света.

Дама приходит на прием к психологу, и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом)
— Доктор-доктор! Меня_в_этой_жизни_все_раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю — то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие — нет чтоб только хорошие или только плохие — а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
— Спокойно, спокойно (медленным таким "докторским" голосом).
Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
— Музыку?! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная — раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
— Ну, может, женские романы почитать?
— Читать?! Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные — то большие, то маленькие — раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
— А как насчет вязания?
— То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная — нет, чтобы всегда одни и те же — а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
— Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
—Нет, а как это, доктор?
— Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
— Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо — сюда. А эти ваши дурацкие "туда-сюда-туда-сюда" меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

Как-то раз остались вечером на работе, что-то нужно было срочно в 1С
дописывать. В перерыве усерной работы решили чаю попить. За чаем у
начальника разговор зашел о знании иностранного языка и о пользе оного.
И вот Степаныч, наш начальник, рассказал эпизод из своей студенческой
жизни, а именно о том, как он сдавал инглиш на первом курсе. То ли их
сильно не напрягали, то ли молодой Степаныч просто имел несклонность ко
всем языкам, кроме русского, но готовился он почти не.
И вот, значт, выпадает ему неведомая тема, на которую он ну в принципе
по-русски не желает разговаривать, не то что по-аглицки. А во всех
остальных предметах, вроде парень шарит, в зачетке красным красно от
«отлично». Ну и экзаменатор пытается помочь незадачливому славянофилу.
«Расскажи мол, о себе, об увлечениях и т.д.». Студент, не
растерявшись: «Май нэйм из...». Ну препод повеселел чутка, думает, ну
еще чуть-чуть и можно четверку смело ставить. А расскажи-ка ты типа о
знаменитых местах Питера, что знаешь. У студента ступор. Препод грит, ну
мол какие знаешь-то? ну «Медный Всадник» знаешь? Студент кивком головы
соглашается. "Сэинт-Питерсберг хэз гот э лот оф... фор эгзэмпл..."
«... Медный всадник, медный всадник...» — крутятся заветные слова между
извилин... Медь — это вроде «купрум» (химия — отлично!). Еще
полусекундная работа мысли, и вот, ура, лицо студента прояснилось, ответ
найден!
«КУПРУМ МУСТАНГЕР!!!»

P.S. Четверку Степаныч все же получил, наверное за находчивость.