Анекдот № 61183

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

Как-то раз остались вечером на работе, что-то нужно было срочно в 1С
дописывать. В перерыве усерной работы решили чаю попить. За чаем у
начальника разговор зашел о знании иностранного языка и о пользе оного.
И вот Степаныч, наш начальник, рассказал эпизод из своей студенческой
жизни, а именно о том, как он сдавал инглиш на первом курсе. То ли их
сильно не напрягали, то ли молодой Степаныч просто имел несклонность ко
всем языкам, кроме русского, но готовился он почти не.
И вот, значт, выпадает ему неведомая тема, на которую он ну в принципе
по-русски не желает разговаривать, не то что по-аглицки. А во всех
остальных предметах, вроде парень шарит, в зачетке красным красно от
«отлично». Ну и экзаменатор пытается помочь незадачливому славянофилу.
«Расскажи мол, о себе, об увлечениях и т.д.». Студент, не
растерявшись: «Май нэйм из...». Ну препод повеселел чутка, думает, ну
еще чуть-чуть и можно четверку смело ставить. А расскажи-ка ты типа о
знаменитых местах Питера, что знаешь. У студента ступор. Препод грит, ну
мол какие знаешь-то? ну «Медный Всадник» знаешь? Студент кивком головы
соглашается. "Сэинт-Питерсберг хэз гот э лот оф... фор эгзэмпл..."
«... Медный всадник, медный всадник...» — крутятся заветные слова между
извилин... Медь — это вроде «купрум» (химия — отлично!). Еще
полусекундная работа мысли, и вот, ура, лицо студента прояснилось, ответ
найден!
«КУПРУМ МУСТАНГЕР!!!»

P.S. Четверку Степаныч все же получил, наверное за находчивость.

Эпизод из моей студенческой жизни, Питер, самое начало 90-х.

Во времена, непосредственно примыкающие к "перестройке", в университет,
где училась моя приятельница, прислали американского студента по обмену.
Новоявленный русофил был высок, толст и громогласен. Он быстро
подружился с нами и требовал, чтобы его называли на русский манер -
Лука. Кстати, обладал неплохими познаниями в области великого и
могучего, но в первую очередь, как и большинство иностранных студентов,
кинулся пополнять запас неформальной и ненормативной лексики.
Через полгода к Луке приехала мама и он попросил нас курировать это
событие во избежание различных инцидентов, поджидающих иностранцев на
чужбине.
Первое, о чем были предупреждены американские гости – ни в коем случае
не говорить в такси по-английски, поскольку это сразу меняло валюту
платежа на свободно конвертируемую и прибавляло к сумме лишний "0".
(Труженики сервисной сферы в то время вынюхивали иностранцев, как
Баба-Яга человечину). Маме оставалось только забиться поглубже на заднем
сиденье и молчать с выпученными от страха глазами (Раша, однако!), а для
Луки, еще в начале его пребывания в России, была придумана легенда о
том, что он "ненастоящий иностранец из Прибалтики".
Лука втиснулся рядом с водилой, мы с подругой сели по обе стороны от
маман, сообщили водителю адрес и... машинально заговорили друг с другом по
английски! Главное, форины – как и договаривались – ни гу-гу, а мы-то,
спрашивается, куда?!! Этикет подвел: привыкли, что в обществе следует
разговаривать на том языке, на котором говорят гости...
Водила обернулся, в глазах – плотоядный восторг:
— Американцы?!!
На что Лука навис над ним как скала и, хлопнув по спине со всей дури,
произнес:
— Друг, ты что – ох...ел? Наши мы, эстонские!"
Trolik

Один заключенный рассказывает другому: "…ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых".

Он: Девушка, можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится ...
Он: Ну, я полетел тогда!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь.

Она: — Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: — Это ты еще размножаться не пробовала.

Она: сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: это ты еще размножаться не пробовала.

Две самые ненавистные категории студентов: те, кто ничего не знает
и знать не хочет… и те, кто все знает и хочет знать еще больше.

(

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно — случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.

— Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
— Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
— Нет, вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
— А рогатки у вас в магазине есть?

© Камлот

Тот, кто когда-нибудь пробовал самогон, настоянный на куринном помете,
подтвердит правдивость этой истории. Остальные слушайте...
Было это в далекие застойные годы, когда колхозники помогали студентам и
прочему мобилизованному люду убирать урожай. В то время я и мой друг
Микола, новоиспеченные лейтенантики из летного училища, служили в
прославленном N-ском многоорденоносном авиаполку. Вызывает нас как-то
замполит и говорит, что родина решила послать нас на ответственное
боевое задание — распылять дуст над бескрайними алтайскими полями. Тем
более, как следует из наших дипломов, материальную часть — самолет АН-2
(«кукурузник») — мы знаем на «отлично». Не могу сказать, что это задание
вызвало у нас большое воодушевление, но с начальством не спорят, и
вскорости мы оказались на новом месте прохождения службы.
Молодость и жизнелюбие помогли нам быстро справиться с унылостью
окружающей обстановки и за считанные дни мы выработали новый уклад
жизни. Полеты начинались в 8 часов утра. Жили мы в каком-то колхозном
бараке и аэродром был в километрах пяти от нас. Вставали мы часов в 6 и
неспеша добирались до аэродрома пешком. На нашу радость путь наш
пролегал через деревню Козловку, в которой мы буквально на следующий
день нашли добросердечную бабку Матрену, выдававшей нам за полтиничек
два — чистых как слеза и полных по самое некуда — стакана самогона.
Уютно расположившись на васильковом поле, под ласковыми лучами еще
незнойного солнца, мы неспеша выпивали наш самогон и заедали хрустящими
солеными огурчиками, которые бабка Матрена по своей душевной доброте
выдавала нам совершенно бесплатно. И жизнь после этого не казалась нам
такой уж хмурой.
Так продолжалось почти месяц. Но однажды, к своему большому удивлению,
мы не застали Матрену дома — она уехала в райцентр за пенсией. Наши
организмы, привыкшие за месяц к определенному порядку, требовали своего.
Мы пошли по домам искать замену и скоро нашли ее. Одна из соседок
Матрены вынесла нам два стакана, наполненных жидкостью, от которых
шибанул такой дух, что я чуть не блеванул тут же на огороде.
— Ты чего, бабка, отравить нас хочешь? -заорал я на нее.
— Да вы что, сыночки, — стала оправдываться бабка, — вы только
попробуйте, это же не простой самогон, а на куринном помете. Это ж
лечебное средство, по старинному алтайскому рецепту, всю заразу из вас
в миг повыгонит.
Я не большой, конечно, специлист в бродильных технологиях, но из
бабкиных слов выяснилось, что на определенной стадии перегонки брагу
заливают в специальную бочку, имеющую две стенки. А объем между стенками
полностью заполняют куринным пометом. Уж не знаю, какие при этом
действуют химические процессы, всякая там абсорбция и прочее, но бабка
уверяла, что более чистого самогона в мире не существует.
— Как же пить эту гадость? — не успокаивался я.
— Да так и пейте, заткинете нос пальцами и быстро глотайте.
Выбирать было не из чего, наше время уже подпирало — мы взяли у бабки
самогон и двинулись на присиженное место, неся стаканы на вытянутых руках,
отвернув носы в сторону. По команде, предварительно дружно выдохнув, мы
опрокинули стаканы. Последнее, что я помню, это Миколу с широко
выпученными глазами, держащими в руках пустой стакан. Как он опускал его
на землю, я уже не видел.
... Проснулся я оттого, что знойное алтайское солнце немилостиво било
мне прямо в глаза. Хотя мысли в голове вращались с непреодолимым трудом,
я сумел заметить, что солнце стоит прямо в зените — время перевалило за
полдень. В ужасе вскочив, я принялся трясти Миколу:
— Микола, вставай, проспали к едреной матери, полеты давно начались!
Судорожно похватав вещи, мы бегом кинулись на аэродром, с ужасом
представляя, какую телегу председатель колхоза накатает в часть.
Подбежав к полю аэродрома, мы поняли, что произошло что-то неладное.
Множество незнакомого нам народа носилось туда-сюда. На поле виднелись
какие-то вертолеты, которых раньше здесь не было. У поля стоял газик
председателя колхоза, милицейские машины из райцентра и черная «Волга»
секретаря райкома, которую мы за все время видели только один раз, когда
колхозу вручали какое-то переходящее знамя. Напуганные происходящим, мы
решили потихоньку обойти поле, чтобы выяснить в ангаре, что происходит,
и как раз наткнулись на Семена, местного сторожа. Тот, увидев нас, встал
как вкопанный и заорал что есть мочи:
— Бл-я-я-я-я! Мужики! Где ж вы были?! Вас сутки весь район ищет!!!
Я не люблю вспоминать события, последовавшие за этим днем. Хочу лишь
сказать, что в результате все закончилось более-менее благополучно,
но самогон, настоянный на куринном помете, с тех пор я больше не пью...

kuzya (c) 2002

В кабинет врача входит девушка:
— Раздевайтесь, пожалуйста, — говорит ей врач.
— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо!
— В таком случае вам не ко мне, — отвечает врач. — Я глазник.

Жена моя работает методистом в одном так называемом высшем учебном
заведении. В связи с нехваткой преподавателей она переодически
припахивает меня почитать лекции студентам по техническим дисциплинам,
связанным с электроникой. Привожу те шедевры, которые выдают студенты на
экзаменах (собственно, из-за этих перлов я им и читаю: -)) )

1. Вопрос: какие знаешь типы данных?
Ответ: данные бывают шестнадцатиричные и ДВУЛИЧНЫЕ

2. Процессор — это электромеханическое устройство....

3. Фраза из курсовой:
НГМД — Накопитель на Гибких Магнитных Дисках
НЖМД — Наокпитель на Жидких Магнитных Дисках

4. -Компаратор сравнивает два члена...
— Каких?
— Вы нам не показывали.....

Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает — «расстрелять…»

— Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
— Почему это?
— Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
— Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
— И почему же?
— Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.
(Юлия Латынина)

Жена филолог.
Студенткой ездила на диалектологическую практику в глубинку (Воронежская
область).
Местная бабушка рассказывала:
— Детей у меня трое, мальчики, всех на одну букву назвала: Микитка,
Миколка и Митрий.

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она
раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
— Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя.

Живу я в студенческом общежитии. Когда-то занимался спортом. И время от
времени, если очень приспичит, выхожу в холл и провожу, так сказать,
легкую разминку. На втором и третьем этаже нашей общаги находится
гостиница для иностранных студентов, (ясен пень, гораздо круче чем наша
общяга для простых смертных) а там курить нельзя, зато у нас можно! Чем
эти иностранные гады и пользуются.
Итак стою я разминаюсь. Дыхание на пределе, пульс зашкаливает, сердцу,
короче, тесно в грудной клетке. И в этот момент в холл входит незнакомая
девушка(я-то всех у нас знаю). По глупо-счастливому выражению лица
понимаю что нерусская. Пристраивается она на подоконничке с сигареткой и
собирается закурить. Я ей вежливо и на хорошем русском языке объясняю,
что мол, мне когда рядом курят тяжело, несколько, дышится (вот такой я
привереда) во время занятий спортом. Она пытается осмыслить сказанное
мною. После чего выдает:" Не можно?"(полька значит). Мне как-то не
удобно становиться за жесткость формулировки(будет потом в Польше своей
рассказывать какие русские хамы) и я говорю мол, почему не можно, можно
только на кухне или в другом холле(их еще 4!). После чего она встает и
просто уходит с этажа! Вечером того же дня пьем с этими же поляками пиво
у них. Выходим втихаря человек 6( 5 русских включая меня и эта чертова
полька) на балкон покурить. Закуриваем и полька показывая на меня
пальцем выдает:"О! Ты меня сегодня отжучил!" — и показывает на сигарету!
У нас естественно истерика. Долго друзьям потом доказывал что я ее не
жучил. Вот, блин, славянская группа языков.
Эйс

Din says:
ремонт, домой аж возвращаться страшно, как там коту в этом аду приходится...хотя кот у меня боец — я бы никогда не решился, а он, молодец, уже дважды нассал строителям в тапки.

Дело было пару лет назад в Японии. Пригласили запроливные соседи к себе
в гости группу сахалинских журналистов. Повод пропал в глубинах памяти
рассказчика, да он и не важен. Скорее всего, хотели японцы в очередной
раз убедить российскую публику, что Южные Курилы, завоеванные СССР в
45-ом, должны быть возвращены под власть микадо. Местные журналисты на
такие поползновения всегда отвечают однообразно "а куй вам", но и
съездить в Японию не отказываются. Халява же...
В общем очередная группа журналистов набралась большая. Соответственно и
программу хозяева придумали разнообразную. Группу в один прекрасный день
разбили по частям и направили по раным местам для встреч с местной
общественностью. Двоих — мужчину и женщину — отправили в местный
университет для встречи со студентами.
Приехали, вместе с переводчиком уселись среди шумной толпы студентов.
Появляется профессор, который сообщает, что на мероприятии присутствуют
русские гости с Сахалина и просит их встать дабы все участники встречи
могли их лицезреть. Встали. По аудитории пополз смешок, перешедший в
изрядный ржач, что вообще-то необычно, японцы люди сдержанные.
А вся соль в том, что встали РУССКИЕ: мужчина — здоровенный бурят,
которого в японии все принимают за местного борца сумо, и женщина -
кореянка (для тех, кто не знает — на сахалине проживает большая
корейская диаспора).
Мораль — а фиг ее знает.

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы — ящерица.

Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну
студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в
местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна,
выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем
играть в карты, в "дурака". А для проигравшего — штраф: выкидываем гирю
из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку
была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб,
а затем принести ее через главный вход.
Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала
крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не
выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей
в руках, и тащит ее на второй этаж!
Вот такие студенческие байки!!!

Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот — голова одна,
а хвостов три.

Жуть кошмарная

Пишу этот креатив под впечатлением, не обижайтесь на ненормативную
лексику.

Короче я хирург, работаю в боооольшой республиканской больничке уже 18
лет.

Неделю назад дежурю как обычно. В 3.00 лег покемарить (заебался,
знаете,) Во сне начали показывать замечательный сон с бабьим участием.
Звонок был душераздирающим, я сразу просек, что гадость наметилась.
Мужик 45 лет ( со слов врачей скорой помощи) хуйнул себе ножом по горлу
в приступе полного опизденения от существующих социальных и семейных
неутешительных реалий.
Для читающих спецов: Повреждение (разрыв)внутренней яремной вены,
разрыв щитовидных артерий, краевое повреждение общей сонной артерии,
необратимый геморрагический шок. Давление — 40. Пиздец почти ( для не
медиков).
Короче, сонную артерию зашили атравматикой (нитки такие), все остальное
перевязали, гемотрансфузия (перелитая кровь) составила 2 литра
эритроцитарной массы, а в том доходяге ростом 160 см и весе может 60
жалких кг. всего литров 5 своей крови было.
2 дня мужичок в коме на ИВЛ( на аппарате искуственного дыхания) в
отделении реанимации.
Все это время его супруга и родственники сдают кровь, переживают как
обычно в таких ситуациях, товарисчь постепенно оживает, его переводят из
реанимации в обычное отделение.
И началось:
Жена его: Он такой впечатлительный! Приревновал и себя порезал!!!
Другой жену бы заколбасил! А я ему не изменяла!
Врач психиатр — суицидолог( спец. по самоубийцам): алкогольный аффект
на почве ревности ( на самом деле там на пол-страницы диагноз ).
Я: ( на обходе) мужик, ты что, охуел из— за ревности себя резать? Жена
твоя мученица, постоянно около тебя днюет и ночует, извелась вся, сын с
дочкой занятия в иституте пропускают, я им фиктивные справки пишу, шоб
их в деканате не обули, тебе их не жалко!!! Дурак!
Мужик: Доктор, извините, не хотел, пьяный был, приревновал мою
голубушку, она ведь посмотрите, красивая, (вообще он прав), хотел ее
зарезать а решил себя…
Жена: Так ведь он уже не впервой себя так режет! Была уже попытка! Два
года назад!!
Дочка: 19 лет: «Спасите моего папу»!!
Утомил? Теперь развязка: Сегодня утром, через неделю после всего ужаса
приезжает молодой следак из прокуратуры и говорит, что есть свидетель,
который свято утверждает, что рану мужику нанесла жена, причем уже во
второй раз! ЗА ТО, ЧТО ОН ЕЙ ИЗМЕНЯЕТ!!!!! И СЕЙ іБАРЬ Еі ДОСТАЛ СВОИМИ
ПОСТОЯННЫМИ ИЗМЕНАМИ.
Господа!!! Оцените благородство мужа!( он ничего не сказал следаку И
НАСТАИВАЕТ НА ВЕРСИИ САМОУБИЙСТВА). А жену, видимо, любит, дурачок.

ДОК

История эта — легенда, переходящая из уст в уста в пределах одного
московского медицинского ВУЗа. Есть такая кафедра, называемая "Кафедра
топографической анатомии и оперативной хирургии", в народе именуемая
топочкой. Так вот экзамен подразумевает знание нормальной анатомии
человека, а также основных принципов оперативного вмешательства, которые
включают в себя знание основных (классических) оперативных методик
(следует отметить, что многие операции называют по автору). Когда
произошла эта история — не знаю, но за подлинность ручаюсь.
Экзамен. Естественно, сильное нервное напряжение. Профессор, пожилой
уважаемый человек, относится к экзамену уже не так важно и позволяет
себе поиздеваться над нашим братом. Студент, вроде с приличным багажом
знаний, садится отвечать. Профессор, отодвигая листок в сторону,
говорит: задаю один вопрос, отвечаете — ставлю отлично и свободны.
Вопрос задан, и экзаменуемый, явно не зная ответа, перебирает в памяти
все картинки учебника, показывая какие-то отрывочные знания, короче,
на ходу придумывает новую операцию. А теперь, как говорил покойный
ведущий Что? Где? Когда? г-н Ворошилов, ВНИМАНИЕ, вопрос профессора:
Методика формирования культи шеи по Пирогову... Вдумайтесь: культя шеи!!

Экзамен по гидродинамике — студент ни в зуб ногой — профессор дает ему последнюю попытку — если тот ответит — пять баллов — если нет — два...
Профессор:
— Едите Вы в трамвае и Вам жарко — Ваши действия?
Студент:
— Открою форточку...
Профессор:
— Правильно — а как ее нужно открыть — чтобы направить на себя максимальный поток воздуха???
Студент:
— ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой...
Его встречает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как — он ей все рассказывает — она заходит в аудиторию и к профессору — давайте так — один вопрос — отвечаю — пять — не отвечаю — два.
Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию:
— Трамвай, жара, Ваши действия?
Студентка:
— Расстегну кофточку...
Профессор:
— Не помогает, все равно жарко...
Студентка:
— Сниму кофточку...
Профессор:
— Все равно жарко...
Студентка:
— Расстегну блузку...
Профессор:
— Так все равно жарко...
Студентка:
— Послушайте профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет, форточку я открывать не буду.

За что нас — двух студентов — пинками под зад вышибли из зала.
Мой дружбан по факультету Миша Медяник, по кличке «Папа», поражал нас
умением переводить в рифму все что видит, да так здорово, что мы ему
предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доске
появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте.
Надо сказать, что наш институт радиоэлектроники (сплошь мужской)
располагался прямо напротив девичьего инженерно-экономического, и такие
встречи проходили регулярно.
Мишка долго меня не уговаривал, обещал, что уж сегодня мы точно снимем
кого-нибудь. Мы набрались «Анапы» по 1руб.07 коп.
— Прочь! Прочь все эти вина!
Плачет за ними большая дубина!
Истину скажет вам пьяница — Папа,
Самый прекрасный напиток «Анапа».
Такие суммы мы могли себе позволить и перед встречей с прекрасным
набрались, да еще и с собой прихватили. Расположились на галерке, так
как зал был набит битком — во, были времена! продолжили выпивон и Мишка
начал мрачно критиковать всех выступающих. То ему девчонки не нравились,
то репертуар.
Мы уже собрались выкатываться, но тут вдруг на сцену выполз
единственный, наверное, парень ИНЖЭКа, типичный ботаник и начал свое
выступление со стихотворения Евтушенко. Точно стих не помню и поэтому
извиняюсь заранее, но запомнил, как с сексуальным придыханием он читал:
Кровать была расстелена,
А ты была растеряна
И все шептала шепотом,
— А что потом, а что потом!
Но вот идешь по городу
Несешь надменно голову,
В твоих глазах несмешливость
И в них приказ не смешивать и т.д.
Зал таял в сладостной истоме. И заканчивается это супермодное по тем
временам стихотворение медленным повторением начального текста:
Кровать была расстелена
И ты была растеряна
И мне шептала шепотом…
Мишка-рифмоплет совершенно неожиданно не только для публики, но и для
меня вдруг встал и на весь притихший зал закончил рифму:
- КУДА СУЕШЬ — ВЕДЬ ПОПА ТАМ!
Зал упал. Боже! Какого пенделя мы получили!
Миша! Где ты? Может, вспомнишь далекие шестидесятые и наш любимый
студенческий Харьков.
А.Д.
sks9@rambler.ru

Известно, что многие иностранцы, студенты в том числе, прибывая в наши
страны... ммм, весьма успешно адаптируются. Некоторые, из абсолютно
непьющих стран не отказываются от соблазна дернуть стаканчик-другой,
пофлиртовать с дамой, тем более паранджи у нас не носят они, скушать
зверя, которого дома кушать не положено. А вот в Индии, говорят, многие
вообще никаких зверей не едят. Пока к нам не попадают.
Так, по воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили
совершить кровавое дело — отведать курицы. Было это лет десять назад, в
магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар.
Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать
"курица" никто не знал, и где их искать — тоже. Потолкавшись среди рядов
с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда,
продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо,
купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые
лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская
компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой
спрашивает: "Гдэ иго мать?"

Gala

Вот, созрел поделиться историей.
Было это во времена моей учебы на филфаке питерского университета.
Кто бывал там в начале 90-х годов, наверняка помнит чудное место
под названием яма. Для остальных поясню — ямой назывался студенческий
буфет в полуподвале факультета. Знаменит он был тем, что преподаватели
туда заходить просто не решались. Голубоватый дымок с характерным
сладковатым запахом начинал сладко тревожить обоняние еще на дальних
подступах к этой обители утех. Не редкостью была игра в кости, очко,
преф на деньги. Кое-кто даже приносил рулетку (было такое пластиковое
чудо таллинского, кажется, производства). Случался и спонтанный секс
с залетными девками прямо на столах. А водка с пивом с успехом заменяли
кофе с булочкой. Светлой памяти яма... Сейчас там столовая
самообслуживания. Суки...
Так вот.
Заглянул как-то в яму мой добрый приятель по имени Леша. Человек очень
талантливый, милый, но несколько... как бы это... депрессивного склада.
Был он о ту пору безнадежно влюбен в одну мою однокурсницу и на этой
почве всерьез страдал.
Забив на пару толстый болт, я остался с ним, пытаясь успокоить его
истерзанную душу. Получалось не очень. В сердцах говорю:
— Щас бы тебе курнуть слегка... и печаль отступит, и тоска пройдет...
И тут Леша поднимает голову, пелена страдания как-то быстро рассеивается,
и он деловито говорит:
— Так у меня же целый стакан в сумке... Мне вчера подарили. А я напился
с вечера и совсем забыл...
Эврика! Я извлекаю из широких штанин пачку беломора, раскладываю
на столе газетку, мы бодяжим чудную чуйскую травку с пахнущим сеном
беломорским табачком, взрываем по косячку и понеслась... Было решено
забить двадцать пять патронов, чтобы своевременно пресекать любые
поползновения депрессии.
И вот.
В разгаре
процесса...
Раскрывается дверь.
И в кафе
входит
Людмила Алексеевна Вербицкая — и.о. ректора университета, академик РАН,
в сопровождении двух преподавателей с дурацкими красными повязками
на руках — типа рейд по выявлению дебоширов и прогульщиков.
А надо сказать, что отношения у нас Л.А. были вполне дружелюбные
и помнила она меня с первого курса как хорошего студента: -)
И я ОБРАДОВАЛСЯ... То есть вполне искренне обрадовался. Встал
и с блаженной улыбкой подошел к ней, приобнял за плечи и говорю:
— Как я рад вас видеть, Людмила Алексеевна! Как вы там (а ее как раз
недавно назначили и.о. ректора), справляетесь? Не заклевали вас там?
Мы тут за вас все переживаем...
И, главное дело — все это абсолютно искренне. То есть, ну вот
на голубом глазу абсолютно... И вот мизансцена. Я стою с косяком
в зубах. На столе вывален СТАКАН травы и штук десять характерно
закрученных у кончика сверхдлинных папиррос. Глаза преподов медленно
стекленеют. А Вербицкая в моих ласковых объятиях (а я выше ее головы
на полторы) едва сдерживается, чтобы не расхохотаться.
Наконец она медленно выдавливает из себя:
— Спасибо, Антон... Спасибо. Пока, вроде, справляюсь...
— Ну Вы держитесь там, — говорю я продолжая крепко сжимать ее плечи
и, кажется, готовясь от избытка светлых чувств ее поцеловать.
Едва сдерживаясь от хохота, она попрощалась и вышла.
Рейд был сорван.
Странно, что я ей пыхнуть не предложил... В том состоянии вполне мог.
И все это чистая правда.

Зав. кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был (теперь
уже покойный) профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство
юмора — одессит все же.
Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной
психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось
диагностическое отделение. У профессора внутри стола была "тревожная
кнопочка" на случай неожиданного нападения впавшего в буйство поциента,
сидящего у него на приеме. Сигнал передавался на первый этаж дюжим
санитарам.
И вот сама история. Лекционный зал был рядом с приемной, студенты
заходили прямо туда. А тут вдруг неожиданно в приемную перед лекцией
заглянул зачем-то один студент. Профессор при виде его вытаращил глаза:
"А это еще что такое?" Сей субъект был с длинными волосами, в рваной
футболке. На шее у него висела на веревочке заткнутая пробкой пробирка,
на дне которой лежала какая-то травка и внутри пробирки летала живая
муха. И это СТУДЕНТ МЕДИНСТИТУТА. "А я хипую",— ответил студент.
Показывая на дыры на футболке на животе и груди: "Это Солнце, а это
Луна". Поворачивается спиной: "А это крылышки бабочки". Профессор молча
нажимает "тревожную кнопочку". Снизу поднимаются два шкафоподобных
молодца, заламывают хипующему назад белы рученьки и молча ведут вниз, в
диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог только через
2 недели.
Ровно через 2 недели сидел тот студент на лекции профессора в костюме,
галстуке, гладко выбритым и коротко подстриженным. И такой он был всегда
вплоть до окончания института даже в жаркую погоду.

Адронный колайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.
А не ответить на его вопрос: "Ебанет, или не еб@нет? "