Анекдот № 61133

Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно!»

На зачете в одном известном институ... пардон, "гуманитарном университете". Штудент, благополучно забивавший болт на предмет в течение всего семестра, в четвертый раз пытается сгрызть гранит науки за весьма ограниченное время сессии. Впрочем, "сгрызть" — это сильно сказано в свете патологической лени данного субъекта. Так, откусить кусочек... Умаявшийся в конец от просьб типа "ну задайте, пожалуйста, еще один дополнительный вопрос" препод: "Хорошо. Назовите основные статьи экспорта Индии". Студент, похоже, за всю свою жизнь и словов-то таких мудреных не слыхивал. Препод: "Ну, что экспортирует Индия?" Студент обиженно бубнит себе под нос (не зная, что у препода также высшее музыкальное образование и абсолютный слух): "Что, что... индусов и экспортирует." Препод сгибается пополам и говорит: "А знаете, в современной реальности Вы чертовски правы! Трояк устроит?"

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

Возвращался я из командировки. Поездом.
Соседями по купе оказались пожилая семейная пара интеллигентного вида
и девчонка-студентка. Дабы скоротать время и не слушать заунывных
рассуждений о политике, современном искусстве и падении нравственности
у молодежи, мы со студенточкой отправились в вагон-ресторан.
Девчонка оказалось не дурой выпить, а я всегда рад теплой компании.
Посему по прошествии достаточно продолжительного времени мы вернулись
в купе в приподнятом настроении и почти друзьями.
Сидеть на месте было скучно, и мы отправились поболтать в тамбур. В
скором времени я почувствовал непреодолимое желание посетить сортир.
Пиво, знаете ли..
И тут случился казус. Веревка на моих спортивных брюках оказалась
намертво завязанной на два узла. После тщетных попыток справиться с
проблемой я, руководствуясь принципом «пусть лучше совесть лопнет»,
вернулся в тамбур и попросил девушку помочь справиться с моей бедой.
Она согласилась без колебаний.
А теперь картина маслом: Тамбур. Спиной к входной двери стоит молодой
человек. Перед ним на корточках, покачиваясь в такт поезду, сидит
девушка. Молодой человек при этом умудряется курить, и рассказывать о
чем-то веселом.
Дверь открывается и в тамбур входит пожилой и очень интеллигентный сосед
по купе. Подслеповато щурясь и одновременно прикуривая сигарету, дед
застывает на месте.
Глаза его постепенно начинают приобретать форму чайного блюдца, краска
заливает бледное лицо и сигарета выпадает из ослабевшей руки.
Прохрипев что-то, дедушка еле-еле справился с дверью и практически выпал
в вагон.
В купе мы вернулись поздно ночью. Сильно пахло корвалолом и еще какой-то
дрянью.
Пожилые супруги вышли рано утром, унеся с собой запах успокоительного и
воспоминания об увиденном кошмаре.

Я на паре:
Осталось 40 мнут. Это 2 раза по 20 минут. Нужно просто потерпеть 4 раза по 10 минут.

Заменяет студент-практикант-наркоман учительницу по ботанике:
— Де-е-ети, ка-акие вы на сегодня учили ра-астения? Ты что учил, Юрик?
— Коноплю.
— Ка-а-анаплю?! Доста-а-а-л, ваще! Ка-а-анапля — это пять!
Садись, Юрик, дружище! Ну, а ты чего учила, Машка?
— Про мак.
— Мак?!!! Мак — это пять!!! Ну, клево, блин, мак, а?! Садись,
сеструха, пять! А ты что учил на сегодня, Вовочка?
— Про ромашку учил.
— Что?!! Про ромашку?! Ромашка — это два, Вовочка! Ты это
па-а-анимаешь? Фамилия твоя как?
— Косяков.
— Косяков?!! Блин, Косяков — это пять!!! Косяков-это пять...
ПЯТЬ КОСЯКОВ — ЭТО ЦЕЛЫЙ КОРОБОК!

Офис фирмы. Подчиненные сосредоточенно имитируют бурную деятельность... Шеф, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает объекты, дает указания... Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский голос отвечает "Алло..." Шеф, встрепенувшись:
— А куда это я попал?
Все тот же томный женский голос спокойно поясняет:
— Если туго пошло, значит в попу...

Сидим, охраняем поселение на западном берегу реки Иордан (смекнули, где
это?). Народ весь свой, русскоязычный. Для отвода глаз висит список
дежурных. На самом деле, сидим все вместе, благо охранять нужно трех
лохматых евреев, их собаку и цистерну с водой. Территория малюсенькая,
за три минуты всю можно обоссс... обписять. В нашем вагончике — сдохший
холодильник, водочка почти кипит. Но не киснет. Нас четверо, два
студента, один я, программист с "хеви-метал" прошлым, и один безбашенный
"кавказец". Тихо-тихо прикончили пару пузырьков. Противно, но делать
нечего. Студентов разнесло, патриотические песни поют ("Крейсер Аврора"
и "Взвейтесь кострами"). Кавказец чечетку танцует на баке с водой. Я с
флагом государственным в корриду с собачкой играю. Служба, короче. Тут
под горой фары показались — гости едут. Притихли мы, пушки взвели,
залегли. Смотрим, наш джип, погранцы. Вылезают. "Чего шумите?" -
спрашивают, потом на русский переходим. — Там весь экипаж тоже свои
люди. Наши подопечные (лохматые) пожаловались на нас, типа молиться мы
им мешаем. Загрузили мы погранцов водочкой, они носы ворочают, кипяток,
говорят. Исчезли, уехали. Мы о них и думать забыли, продолжаем
бесчинствовать, лохматых наших за донос строить начали. Песни учить
заставили. Они уже кричат, что лучше б арабы пришли, чем такие вот, как
мы, "защитники". Через пару часов опять джип, тот же самый, другой
экипаж уже. Мы из амбразур повылезали, а мальчонка-бедуин нам ящик
передает — типа, вот, посылка "дедушкам" от погранцов. Открываем, а там
холодильник автомобильный и бланк, на нем расписаться надо, что, типа,
получили. Вот оно, братское понимание. На следующий день вместе с
братками-срочниками пили холодненькую Немировскую и пели комсомольские
песни....

Российские кинологи вывели еще одну породу собак:
новая русская борзая. Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что новая русская борзая — уж оччень борзая!

Один непослушный мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек!

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Госдеп сообщил, что во время хоккейного матча Россия-США на льду были замечены вежливые люди в российской хоккейной форме.
Готовится новый пакет санкций.

Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...

Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны — это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.

История содержит ненормативную лексику, поэтому тургеневским девушкам
рекомендуется пропустить.

ОРИГАМИ

Мне часто приходится бывать в Стране Восходящего Солнца по делам нашей
фирмы (привет всем праворульным!). Разумеется, с самого начала
захотелось попробовать какие они, японки. Насчет гейш не знаю, но
познакомился я с великолепной миниатюрной студенткой Токийского
университета. У нас с ней и ее подружками много чего было, вот одна из
историй.

Собираясь на второе свидание к Йоко я, не будь дурак, зашел в аптеку в
районе Сакура Гичо с целью прикупить презервативов. Выбрал пачку указав
пальцем, заплатил и ушел. Тогда я еще не знал за что японки так любят
нас, русских мужиков. А следовало бы задуматься. Презики я купил
японские, то есть для японцев.

Свидание развивалось успешно в маленькой но уютной комнатке Йоко. Йоко
охала в восторге и была готова доказать свое ко мне расположение. В
определенный момент я достал презервативы, и обнаружил что они на меня в
принципе не налазят. Диаметр маловат. И длина. Помучавшись с минуту я
впал в отчаяние. На Йоко было жалко смотреть. И тут ее осенило. Она
что-то пролопотала, что-то полистала в книге, и я решил было что меня
ждет вечер японской поэзии. К моему удивлению, Йоко схватила всю коробку
и стала потрошить упаковки. Я подумал, может они разного размера бывают,
типа ассорти?

Итак, Йоко схватила мой восставший жезл, и стала его то ли пеленать, то
ли обворачивать этими карликовыми гондонами. Через минуту, из шести
презиков она изготовила водонепроницаемый единый чехол. После этого меня
ждали самые незабываемые ощущения в моей жизни. Йоко... ну ей тоже
понравилось. Впоследствии выяснилось что моя студенка брала курсы
оригами, и воспроизвела на мне фигуру чехла японского самурайского меча
катана.

В ту ночь мы потратили все коробку, 12 шт. В другой стране... было бы
чем гордиться. Впрочем, повод для гордости я все же нашел: на наш
сибирский елдак требуется шесть ихних азиатских кондомов. А значит — мы
непобедимы!

декабря 2000 г. зашел я к одной своей знакомой девушке поздравить ее
с Новым Годом, ну и естесственно без подарка(откуда у студента деньги?)

— А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
— Отправить послать.

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
— Так, змею под , черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет так сдохнет.

Охранник одного из частных домов в ЮАР нашел на приусадебном участке
оторванный пенис. Полиция выбилась из сил, пытаясь найти хозяина
полового органа и установить, что же произошло с его владельцем.

На территории одного из частных приусадебных участков в деревне Масойи в
южноафриканской провинции Мпумаланга был найден оторванный пенис
взрослого мужчины. Половой орган обнаружил охранник, в чьи обязанности
входил регулярный обход частных владений по периметру утром и вечером.

По данным местного издания IOL, секьюрити обходил территорию, как вдруг
его взгляд упал на странный предмет, лежавший на одной из грядок.
Накануне вечером ничего подобного охранник в саду не видел. "При более
детальном рассмотрении он понял, что это было не что иное, как интимная
часть мужского тела", – заявил журналистам глава полицейского управления
Масойи Бенджамин Бхембе. По его словам, пенис принадлежал темнокожему
мужчине и был силой оторван от туловища.

По предварительной версии следствия, ампутированный орган мог выкрасть
из анатомического театра кто-то из местных студентов, решивших напугать
случайных прохожих. Впрочем, как отмечают в полиции, если бы пенис был
ампутирован хирургическим путем, на нем бы не было следов рваных ран.

Полиция опросила большую часть местного населения: сельчан собирают в
полицейском участке и расспрашивают, "не терял ли кто-нибудь из их
знакомых" детородный орган. Пока никто не сознается, поэтому полицейским
приходится визуально определять наличие органа под штанами местных
жителей мужского пола.

Два студента после экзамена разговаривают:
-Ну что, на сколько сдал?
-На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.

ИЗДЕРЖКИ ПРОГРЕССА
Знакомый председатель колхоза жалуется на жизнь:
— Ты понимаешь, раньше мои мужики всю зиму не спеша занимались ремонтом отечественной техники. А теперь, как мы закупили эти "Джоны Диры" и "Катерпиллеры", так они ни хрена не ломаются. Мужики спиваются. Надо что-то делать. Отправил их на колхозную делянку лес валить, так одного чуть спиленным деревом не пришибло. Чем занять их следующей зимой, ума не приложу...

Засылают англичане шпиона под видом студента — для натурализации.
Через неделю его высылают обратно.
— Как так?
— Да так: на лекциях все спят, я пишу — разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
— Как так?
— Да так: на лекциях все спят — и я сплю, в общаге все пьют -
я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
— А тебя-то как?
— Да так: все спят — и я сплю, все пьют — и я пью, все сессию
сдали, а я английский завалил.

Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
— Скажите, какой мотив вашего развода?
— О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
— Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
— Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
— ?! Тьфу ты! Ну, основание какое...
— Где-то 5 метров на 6!
— Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
— Ну, где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
— Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
— Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
— Сэр, разрешите стакан воды.
— Пожалуйста, Бэримор.
— Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
— Сэр, можно еще стакан воды?
— Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
— Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
— На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
— Пожар, сэр.

Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент — 3 поклона
Министр — 2 поклона
Губернатор — 1 поклон
Депутат — 1 раз козырнуть

Парадокс несистемной оппозиции: люди, которые четко знают, как организовать работу правительства, не могут организовать собственную партию.
(вольная трактовка советского: жаль, что все, кто знает, как руководить страной, уже работают таксистами или парикмахерами)

[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<

Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо"бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денег! Это — раз.
Купить слона. Это — два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за%уйарить дубиной... как мамонта..."

Парадокс: гречка — 160 рублей за кг., картошка — 65, помидоры 80-120, кабачки — 60, бананы — 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю...
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпаеться дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька?
— Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так доброе утро!..

Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.

Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.
— Маша, что тебе понравилось?
— Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.
— Петя, а что тебе понравилось?
— Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.
— А тебе, Вовочка, что понравилось?
— А мне понравился толстый наркоман.
— Какой ещё наркоман???
— Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ".