Анекдот № 61115

Охранник одного из частных домов в ЮАР нашел на приусадебном участке
оторванный пенис. Полиция выбилась из сил, пытаясь найти хозяина
полового органа и установить, что же произошло с его владельцем.

На территории одного из частных приусадебных участков в деревне Масойи в
южноафриканской провинции Мпумаланга был найден оторванный пенис
взрослого мужчины. Половой орган обнаружил охранник, в чьи обязанности
входил регулярный обход частных владений по периметру утром и вечером.

По данным местного издания IOL, секьюрити обходил территорию, как вдруг
его взгляд упал на странный предмет, лежавший на одной из грядок.
Накануне вечером ничего подобного охранник в саду не видел. "При более
детальном рассмотрении он понял, что это было не что иное, как интимная
часть мужского тела", – заявил журналистам глава полицейского управления
Масойи Бенджамин Бхембе. По его словам, пенис принадлежал темнокожему
мужчине и был силой оторван от туловища.

По предварительной версии следствия, ампутированный орган мог выкрасть
из анатомического театра кто-то из местных студентов, решивших напугать
случайных прохожих. Впрочем, как отмечают в полиции, если бы пенис был
ампутирован хирургическим путем, на нем бы не было следов рваных ран.

Полиция опросила большую часть местного населения: сельчан собирают в
полицейском участке и расспрашивают, "не терял ли кто-нибудь из их
знакомых" детородный орган. Пока никто не сознается, поэтому полицейским
приходится визуально определять наличие органа под штанами местных
жителей мужского пола.

Два студента после экзамена разговаривают:
-Ну что, на сколько сдал?
-На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.

ИЗДЕРЖКИ ПРОГРЕССА
Знакомый председатель колхоза жалуется на жизнь:
— Ты понимаешь, раньше мои мужики всю зиму не спеша занимались ремонтом отечественной техники. А теперь, как мы закупили эти "Джоны Диры" и "Катерпиллеры", так они ни хрена не ломаются. Мужики спиваются. Надо что-то делать. Отправил их на колхозную делянку лес валить, так одного чуть спиленным деревом не пришибло. Чем занять их следующей зимой, ума не приложу...

Засылают англичане шпиона под видом студента — для натурализации.
Через неделю его высылают обратно.
— Как так?
— Да так: на лекциях все спят, я пишу — разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
— Как так?
— Да так: на лекциях все спят — и я сплю, в общаге все пьют -
я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
— А тебя-то как?
— Да так: все спят — и я сплю, все пьют — и я пью, все сессию
сдали, а я английский завалил.

Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
— Скажите, какой мотив вашего развода?
— О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
— Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
— Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
— ?! Тьфу ты! Ну, основание какое...
— Где-то 5 метров на 6!
— Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
— Ну, где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
— Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
— Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
— Сэр, разрешите стакан воды.
— Пожалуйста, Бэримор.
— Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
— Сэр, можно еще стакан воды?
— Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
— Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
— На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
— Пожар, сэр.

Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент — 3 поклона
Министр — 2 поклона
Губернатор — 1 поклон
Депутат — 1 раз козырнуть

Парадокс несистемной оппозиции: люди, которые четко знают, как организовать работу правительства, не могут организовать собственную партию.
(вольная трактовка советского: жаль, что все, кто знает, как руководить страной, уже работают таксистами или парикмахерами)

[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<

Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо"бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денег! Это — раз.
Купить слона. Это — два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за%уйарить дубиной... как мамонта..."

Парадокс: гречка — 160 рублей за кг., картошка — 65, помидоры 80-120, кабачки — 60, бананы — 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю...
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпаеться дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька?
— Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так доброе утро!..

Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.

Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.
— Маша, что тебе понравилось?
— Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.
— Петя, а что тебе понравилось?
— Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.
— А тебе, Вовочка, что понравилось?
— А мне понравился толстый наркоман.
— Какой ещё наркоман???
— Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ".

Волшебное слово

Летнее утро заглянуло в палату одного из госпиталей Нью-Йорка веселым
солнечным зайчиком, который прыгнул на лицо уже немолодой женщины. От
этого прникосновения она проснулась, приподнялась в постели, и отчаянно
закричала: "Фима!"
Дежурная медсестра, подбежав к ней, схватила за руку, нащупывая пульс:
— Что с вами, миссис, вам плохо? Сейчас я измерю давление и дам
таблетку. В ответ прозвучало: "Фима!"
— Мне кажется, кроме сердца, что-то еще беспокоит больную,— объяснил
днем лечащий врач студентам-практикантам, которые пришли на осмотр
вместе с ним. "Фима", — как бы соглашаясь, — тихо подтвердила она.
— Слышите? — доктор обвел всех многозначительным взглядом. Взглянув на
часы, добавил: "Пора больной принять лекарство". Смуглая практикантка с
миндальными глазками взяла с подноса стаканчик и осторожно поднесла к ее
губам. Выцедив содержимое, женщина благодарно выдохнула: "Фима". Тут же
это слово почти хором повторили за ней стоящие рядом черноволосая
индуска и узкоглазый китаец, крепко сбитый парень из Денвера, а также
уроженка Техаса — будущие врачи, впитывающие в себя новые знания.
Вечером, на зов "Фима", женщине тут же принесли микстуру.
Спустя несколько дней, когда пациентке стало лучше, медсестра зашла в
палату, чтобы сообщить ей о выписке. Сразу же вслед за ней снова
открылась дверь и душераздирающее "Фима!" уже здоровым, а потому более
громким голосом разнеслось по всему отделению... Наконец, ты пришел,
Фима, сынок!!!
Изо всех ног бросился на крик персонал этого и соседних этажей... Фима
стоял возле плачущей матери и сбивчиво рассказывал ей, что он улетал в
командировку, куда его посылали по службе, да и в отъезде находился
всего три дня... То же самое он пересказал, но уже на английском,
сбежавшимся медикам.
Впервые за десять лет жизни в Бруклине*, его маме пришло в голову, что
не помешало бы ей знать хоть несколько слов на этом языке. Но взглянув
на сына, свободно говорившем на нем, тут же отмахнула от себя эти глупые
мысли. А зачем? Обошлась ведь и без него... Разве ей не хватает
русского, идиша и румынского?
Вскоре, довольные встречей, сын с мамой спустились на этаж ниже, где ей
надо было еще получить несколько рецептов на лекарства, перед уходом
домой. Ожидая их в коридоре, они услыхали громкий оклик "Фима!" из
соседней палаты. Переглянувшись с мамой, Ефим заглянул туда:
— Вы звали меня? Я чем-то могу помочь? — обратился он к лежавшему на
кровати мужчине, уступая место вбежавшей медсестре.
— Нет, — недоуменно покачал тот головой, но, видимо, уловив акцент,
переспросил сам:
— Извините, — вы случайно не говорите по-русски?
— Говорю, — я из Кишинева.
— О-о-о! — так оживился больной, что сделал попытку присесть, — само
Провидение послало вас ко мне. Объясните же, что означает слово "фима"?
О том, что оно русское, мне вчера при обходе сказал доктор. Ведь стоит
только произнести его, как все немедленно бегут ко мне...

Александр Шапиро
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"

Патриотизм по-русски — это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.

Зачетку моего друга — Сашки — держал в руках лично, посему все — правда.
В МАТИ учились студенты разные. Многие — из солнечных теплых кавказских
республик, где снег — невидаль. Поэтому такой студент на лыжах — зрелище
жалкое и ничтожное. Но ходить-то на физру надо. Иначе зачета не видать.
Но Сашка, хоть и русский, но воспитанный, по причине проживания на Кавказе,
в гордом, независимом стиле, этот предмет решил игнорировать, после первого
же занятия, где корова на льду в сравнение с ним ыглядела бы Плисецкой.
Подошло время сессии.Встал исконный вопрос — "Что делать?".Умудренные
прошлым опытом старшекурсники посоветовали решить проблему традиционно.
Дескать, он (препод), в "Пельмешке" у Таганки всегда откушивать
соизволяет, а посему бери два флакона водки, и — вперед.
Сказано — сделано. Сашка водку взял, и в часовой перерыв помчался в эту
столовку. Действительно, преп стоял за столиком и, задумчиво глядя в окно,
поглощал пельмени. Сашка собрался с духом и, подойдя и извинившись, что
прерывает трапезу, одним духом изложил положение дел, и предложение по
поводу разрешения данной проблемы. Преп все это время внимательно его
слушал с недонесенной до рта вилкой с наколотой пельмениной, и продолжал
смотреть в окно. Когда Сашка закончил и замер в ожидание высочайшего
решения, тот, не меняя позы, задумчиво проговорил — "Зачет, говоришь...
Ну, наливай". Сашка засуетился, принес стакан... "Почему — один?" -
спрашивает преп. "Со мной будешь." Делать нечего. Притащил он второй.
Достает зачетку. "Это — потом", — спокойно говорит преп,— "наливай".
Налили, выпили, закусили. Сашка опять зачетку протягивает. "Успеем.
Наливай". Короче, уговорили они на двоих по бутылке. Преп — доволен,
улыбчив,весел.. Давай зачетку",— говорит. Сашка на нужной странице раскрыл,
через стол протягивает. Тот взял, достал ручку и, как ему дали зачетку,
так в ней и написал предмет, зачет и подпись. Сашка довольный.
Поблагодарил, раскланялся и убежал. Прибегает в институт. "Ну что,
подписал?" — спрашиваю. "Ага!" — отвечает и мне показывает.
Я впервые увидел, чтобы в зачетке все вверх ногами было написано!
На экзаменах у всех препов брови недоуменно вверх ползли, когда они
сраницу открывали, но уже через минуту раздавалось хмыкание, и лицо
озарялось понимающей улыбкой.

Эта история началась в новогоднюю ночь 1990 года в студенческом лагере
МАИ, расположенном в бывшем родовом имении семьи Гончаровых в
подмосковном городе Ярополец.

Огромный старый дом, в котором некогда гостил и сам Александр Сергеевич
Пушкин, нынче был полон веселящехся студентов. Провожать старый год мы
начали, наверное, с полудня. Поэтому, то что происходило ближе к вечеру
я припоминаю довольно смутно. Помню только какую-то пухленькую кудрявую
студентку с большим бюстом и хитрыми глазами, которую я безуспешно
пытался поймать, а она все время ускользала, прячась за колоннами
танцевального зала, увесистыми глухими портьерами... Я бегал за ней на
заплетающихся ногах, пока не свалился где-то в глухом углу дома и не
заснул пьяным молодецким сном.

Проснулся я посреди ночи от невыносимой жажды и пронизывающего холода. Я
лежал на полу в пыльном чулане и аж вскрикнул от ужаса – прямо надо мной
стояла страшная мужиковатая баба. Один глаз ее был прикрыт, а второй
злобно косил на меня. В правой руке она держала толстую палку и то ли
грозилась ею, то ли протягивала мне. Я разом протрезвел, сел на
четвереньки и прислонился спиной к стене. Стена попятилась, оказавшись
дверью, и я вывалился в из чулана. Коридор был пуст, мрачен и темен. Его
освещала лишь тусклая лампочка, в свете которой я к радости своей
увидел, что страшная баба была всего только бронзовой скульптурой,
запертой в чулане. А палка, которую она сжимала в руке, была не то
свитком, не то картой, которую она протягивала зрителям. Я тихонько
затворил дверь в чулан и убежал к своим приятелям, веселящимся в другом
конце усадьбы.

На многие годы я забыл про страшную бронзовую бабу, но жизнь – штука
причудливая. Оказавшись в 2001 году на блошином рынке в Берлине, я
бродил влоль торговых рядов, с интересом рассматривая старые патефоны,
канделябры, гравюры, пока не наткнулся на столик букиниста, рядом с
которым стояли два кованных сундука со старыми книгами. Совершенно безо
всякой цели, исключительно из любопытства я начал рыться в сундуках,
перебирая ветхие книги, и среди прочего мое внимание привлекла небольшая
тетрадь, исписанная красивым калиграфическим почерком. Я стал листать ее
и вдруг среди неизвестных мне немецких слов увидел знакомую фамилию
«Гончаров», а несколькими строками ниже «Екатерин». Я заинтересовался
этим и немного поторговавшись, купил эту тетрадь за несколько немецких
марок. После мой друг Филип Керстен помог мне ее перевести.

Тетрадь оказалась дневником молодого берлинца, помощника итальянского
скульптора Чаречелли, открывшего свою мастерскую в Берлине. Судя по
дневниковым записям, скульптор был жутким бабником, плутом и мошенником,
словом, человеком веселым, способным поразить воображение скромного,
привыкшего к порядку немецкого мальчика.

Приключения скульптора могли бы составить недурной приключеченский
роман, но за неимением места позвольте остановиться лишь на одной
истории, близкой к теме нашего повествования. Случилось так, что
англичане, завладев канадской провинцией Квебек, решили поставить
памятник адмиралу Нельсону в городе Монреаль и объявили конкурс. Наш
итальянский герой, прослышав об этом и почуяв большие деньги, купил
несколько тонн бронзы и быстро сваял памятник – одноглазый английский
адмирал указывает на что-то своим матросам вытянутой вперед рукой, в
которой зажата свернутая в свиток морская карта.

Несмотря на ловкость и нахальство, скульптор проиграл конкурс и оказался
на грани разорения. Он уже подумывал о том, чтобы сбежать домой в
Италию, но его спас случай: русский дворянин Гончаров заказал ему статую
Великой императрицы Екатерины. Чаречелли запросил огромный задаток,
получил его и на скорую руку переделал невостребованного Нельсона в
Екатерину. Увидев безобразную статую, Гончаров пытался отказаться от
скульптуры и получить свои деньги обратно, но тщетно — не даром
Чаречелли слыл плутом. Словом, Гончарову пришлось везти свою страшную
бронзовую бабу в Россию.

Позже за обедом я рассказал эту историю своему другу, беззаветному
пушкинисту Дмитрию. Он ужасно разнервничался и рассказал мне, что уже
читал про эту историю в письмах самого Александра Сергеевича Пушкина. Он
даже показал мне эти письма в последнем томе собрания сочинений великого
поэта. Приведу здесь отрывки.

Из письма Пушкина генералу Бенкендорфу от 29 мая 1830 года:
«Генерал. Прадед моей невесты некогда получил разрешение поставить в
своем имении памятник императрице Екатерине II. Колосальная статуя,
отлитая по его заказу из бронзы в Берлине, совершенно не удалась. Уже
более 35 лет погребена она в подвалах усадьбы. Несмотря на уродливость
этой статуи, он [Гончаров] ею дорожил. Он боялся, уничтожив ее, лишиться
также и права на сооружение памятника. »

Далее Александр Сергеевич просит генерала Бенкендорфа дать разрешение на
переплавку статуи, а также сохранить за г-ном Гончаровым право
воздвигнуть памятник Екатерине II, когда у того появятся средства.

Прочтя это письмо, я уж было подумал, что моя страшная ярополецкая
знакомая никак не могла быть тем самым памятником, но не делайте
скоропалительных выводов, господа, и прочтите следующее письмо.

Из письма генералу Бенкендорфу от 8 июня 1832 года:
«Генерал. Два года тому назад господин Гончаров, дед моей жены,
собирался расплавить колоссальную статую Екатерины II. Я посовестился и
пожалел уничтожить ее ради нескольких тысяч рублей... »

Словом, похоже, что новогоднюю ночь 1990 года я провел с бронзовой
знакомой Александра Сергеевича Пушкина.

Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com))

Зашли мы намедни с другом в студенческую столовую, решили
перекусить.
Естественно,студенты народ небогатый, сообразили только по
паре винигретов и паре пирожков с яйцом и луком.
Заметив некоторое сметение во взгляде соседа, я поинтересовался
о причине, на что он мне ответил:
— Ну что это за пирожки с яйцом?! Вот у моем мамы пирожки -
что надо, откусишь — яйца вываливаются.

Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?"

Однажды в Челябинске мы застряли в лифте (4 мальчика и 3 девочки).
Поскольку мы были студентами, то все казалось весело. Когда стало
трудно дышать, стали посещать мысли о смерти. Темно, страшно...
Кто-то сказал:
— Ну вот, теперь осталось только покурить и потрахаться,
на что одна девочка ответила:
— Только не курите!

1 — Привет! Пойдем пиво пить?
2 — ты чего7 вроде завязал?
1 — Меня Маринка бросила сегодня! Могу выпить.
2 — ??????
1 — Сегодня в универ поехал. И пока ехал, она меня бросила.
2 — как так?
1 — Короче. В метро шумно было, звонка мобилы не слышал. Она мне смс шлет: «Встретимся сегодня?»
Через какое-то время опять «Чего молчишь?» Потом у меня вообще батарея сдохла. Мобильник выключился.
1 — Дома включаю, приходит смс – вам звонили 17 раз. И смс одна за другой: те, что я тебе написал +
«Ты не хочешь со мной разговаривать?» «Ты разлюбил меня?» «Почему ты молчишь?»
«Ты точно не хочешь со мной разговаривать!!!! Даже телефон выключил!!!!» «Сука! Ты мне не нужен! Не звони мне больше!»
«Все! Мы точно расстались! Пока!»
1 — Короче, пошли пиво пить…

К вопросу о фамилиях.
(Разумеется, вспомнилось после прочтения истории про профессора
М.Е.Бель от 20.01.06)

Был у нас в институте на кафедре Охраны труда препод по фамилии Лядский
(имя-отчество не помню, да это и не важно).
Понятное дело, на всех объявлениях возле кафедры перед его фамилией
красовалась живописная дыра. Думаю, не нужно объяснять, какую буковку
приписывали туда студенты и как часто, если бумаги были протерты до дыр
:-)

P.S. Кстати я, наивная душа (комсомолка, спортсменка, красавица)
некоторое время не могла понять — чего это там дырки-то на бумаге? Ну
Лядский, ну и что такого? От слова "ляд" — "черт" вроде как....
:-)

Ася

Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год.

Щас начальник в кабинет влетает и к сотруднику, который рядом со мной
сидит:
— В игрушки ведь играешь?!
— Нет конечно, Юрий Петрович.
— Ведь вижу, что морда просветленная, значит играешь... а ведь у тебя
сессия скоро!!!

В Московском Инженерно-Физическом Институте открыли кафедру теологии.
Т.е. в российскую науку остается только верить, на доказательные результаты уже никто не надеется.

Первая гонка российских лыжниц.
Губерниев: "Не сложилось сегодня у наших лыжниц, ну ничего! Это только первая гонка!"
Губерниев откинулся в комментаторском кресле и закурил. Он еще не знает, что фразу "не сложилось, ну ничего!" он будет повторять ещё ровно 14 дней.

Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Председатель жюри объявляет:
— Первое место занял...
Из зала кричат:
— Мехмат!
Председатель продолжает:
— Физический факультет. Второе место с незначительным отрывом занял...
— Мехмат! — снова кричат из зала.
—Химический факультет. Третье место занял...
— Мехмат!
—Биологический факультет.
И не выдержав, прямо в микрофон:
— Сколько раз вам повторять!? Профессионалы в нашем конкурсе не участвуют!..

Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Зима, мороз -20, военная кафедра, утрений развод на занятия. Стоят
студенты в строю. Все кроме одного в шапках. Подходит полковник -
начальник кафедры. Осматривает строй, прищуривается и изрекает:
"Это у кого антифриз в голове?!!! Выйти из строя!!! "...: )

aber

Зима. Мороз минус двадцать. В автобусе едет профессор университета с женой. Напротив — его студентка с какой-то подругой. Не здороваются. Сидит, болтает. Минут через пять смотрит на профессора:
— Ой! Андрей Петрович! Добрый день! А я вас одетым не узнала!

В далёком детстве, когда осенью родители в овощном магазине покупали на засол большое количество капусты, я думал: "Ну всё, сейчас сестричку найдут!".