Анекдот № 61062

Говорят, что мужчины хотят только ceкcа.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!

Приходит мужик с стоматологу, за щеку держится:
— Доктор, доктор у меня ужасно болит зуб!
Доктор не отрываясь от чтения газеты:
— А вы нитку к концу привяжите, и дерните.
На следущий день этому стоматологу позвонили из хирургии:
— Это вы сказали пациенту привязать нитку к концу и дернуть?
— Да.
— Может теперь подскажите как этот конец на место пришить?

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.

Идет занятие факультете ИМЭП, институт платный, сидят "крутые" студенты
с сотовыми ...
Вдруг у одного в сумке телефон зазвонил, а он лекцию пишет и трубку
не берет. Проходит около половины минуты, преподаватель не выдерживает
и очень серьезно говорит:
— Послушайте, раз уж завели Томагочу, так покормите его, я ругаться
не буду, я все про это знаю... у меня у внучки тоже она есть!

На военной кафедре:
Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов:
— Что это?
— Это х..!
— Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же
сообщу об этом начальнику военной кафедры! — сказал взбешенный
майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам на-
чальник и стал отчитывать майора:
— Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со сту-
дентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске на-
рисован!

Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой и комнатой смеха.

Жена: Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения?
Муж: Возьму, да изнасилую!
Жена: А-я! . . А-я! . . А я возьму и не !
Муж: Ну и оставайся, как дура, без подарка...

— Мужчина, я Вам нравлюсь?
— Да!
— Ну так дерзайте. . Я вместо Вас за мной бегать не буду! ...

— Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
— Конечно!
— И много вы их читаете?
— Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

— Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить". А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!

Россия-матушка!

Еду домой на маршрутке... Через пару сидений вперед — пролетарского вида
мужичок, сладко пахнущий водкой, какой-то мелкий коммерсант слева от
меня, сзади бабушка с сумками и пара студенточек. На перекрестке
Терешковой и Октябрьского маршрутка останавливается под красный, а
справа от нас притормаживает японский грузовичок с лежащими в нем
навалом вентилями... Вентиля солидные, внутренний диаметр под 20 см,
винтовые крепления, стенки сантиметра три... Трубопроводы какие-то
замыкать... Пролетарий тут же вскакивает, открывает окно маршрутки,
хватает из кузова один такой вентиль и с трудом закорячивает его в
салон. Судя по виду и усилиям пролетария — килограмм 30, не меньше...
Некоторое время этот инвалид умственного труда крутит вентиль на
коленях, так, сяк, сует в него руки, ворочает ручку... Хороший вентиль,
свежая краска, крутится легко, ржавчины не видать... Ну, думаю, рад
мужик, нужен ему такой куда-то... Ага... Щаз...

Пролетарий с гордым видом победителя поворачивается к салону и
обращается ко всем собравшимся с предложением этот вентиль у него КУПИТЬ
за пузырь! Отличная нужная вещь! Народ почему-то оказывается не в
восторге от этого предложения. Тогда пролетарий, видимо, заключив, что
его неправильно поняли, начинает приставать с этим вентилем ко всем по
отдельности. "Мать, купи вентиль, на даче поставишь"... "Друг, купи
вентиль... классный вентиль... ну почем я знаю зачем он тебе? Продашь!"
Так и не преуспев за три остановки на ниве коммерции, пролетарий махнул
рукой, с укором еще раз оглядел недоумевающую публику, послал всех на
хуй скопом и вентиль отдельно, бросил его на сиденье и покинул
маршрутку...

И правда что в России не воруют, в России пиздят. Неважно что и зачем.

Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля.

Алкоголь — это жидкая опора нашей жизни.

Планы на 2015год:
1. Дожить до 2016года.

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.

Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
— Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
— Ну незнаю... .
— Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
— На себя посмотри, старый козел!!!

Идет экзамен по педагогике.
Преподаватель спрашивает:
— Что такое учебный план?
— Учебный план? Это — табак!

Плохой мобильной связи всегда что-то мешает...

Картина Митьков: "Луддиты разрушают машины и раздают их части бедным"

Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:
— О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски...
Дочь организовала встречу, сидят, беседуют: Тесть:
— Каковы мол планы на будущее, слышал Вы студент 3-го курса?
Зять:
— Первым делом постараюсь закончить институт, C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
— Похвально! Ну, а жить где собираетесь?
— Постараюсь найти хорошую жилплощадь C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
— Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
— Подыщем себе высокооплачиваемую работу C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
На том и расстались. Жена у мужа: -
— Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
— Молодой, целеустремленный, но что мне в нем особенно понравилось — меня БОГОМ считает!!!

— Кто самый популярный парень на нудистом пляже?
— Тот который, может принести сразу две чашечки кофе вместе с тринадцатью пончиками.
— А кто же самая популярная девушка на этом пляже?
— Та, которая съедает последний пончик.

Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него — профессор.
Студент спрашивает:
— А кому из вас сдавать экзамен?
Профессор ему в ответ:
— Подходите по одному...

По заключению специальной комиссии,
66 еврейских террористов-камикадзе захватили российский самолет
ТУ-154... И ВРЕЗАЛИСЬ НА НЕМ В МИРНУЮ УКРАИНСКУЮ РАКЕТУ, ПРОЛЕТАВШУЮ МИМО!!!!! 8-[]

Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
— Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
— Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

Было навеяно историей про памятники:
В славном городе Кирове есть проспект Конева, ну и сам памятник Коневу,
здоровый блин, а Конев в фуражке и шинели. Как-то раз ехал славный
студент юракадемии в троллейбусе по проспекту Конева с занятий,
и какая-то ветхая бабулька спрашивает студента:
— Внучок, у Конева стоит?
На что студент, витая в мыслях о подстерегавшей его в будущем импотенции,
изрек:
— Не знаю, бабушка, под шинелью не видно!

Объявление в офисе:
"Третья дверь слева — это не вторая дверь справа! ".

Идет экзамен. Профессор долго минут 10 смотрит на студентку сидящюю перед ним и спрашивает:
— Девушка это у вас короткая юбка или широкий пояс?

— Мужчина, мне кажется, что вы — гомофоб и антисемит!
— Да вы что! У меня муж — еврей!

Пи#дец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод
вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
(П) — Угадай, чья нога?
(С) — Hе знаю.
(П) — Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
(П) — Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
— Угадай.

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

После экзамена. Студент — дpузьям:
— Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул,
а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал!
Он — вопpос, я — ответ. Он — вопpос, я — ответ.
Задолбал! И все pавно только тpояк поставил.: -(
Пpофессоp — пpеподавателям:
— Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету — ни в зуб ногой,
чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами,
еле на тpоечку вытянул...: -