Анекдот № 60710

Водка быстро закончилась, а с закуской проблем не было. Еще бы, ведь Севастьянов мог обыкновенное яблоко разрезать на шестьдесят четыре части...

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет... ))

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
— Из-за чего вы собираетесь разводиться?
— Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Ну... все подряд — тарелки, сковородки, мясорубку — и бросает в меня.
— Скажите, а сколько вы живете вместе?
— Да вот уже 20 лет будет.
— И все это время вы терпели?!
— Да она раньше не попадала.

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
— Ты молока купил?
Муж:
— Молокаку? Не, не пил!

Мальчик, который в детстве всё время собирал паззлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

— Ах ты пром#дох#ебл#дская пи#допрое#ина, — сказал поручик Ржевский и грязно выругался.

Наркоман собрался нюхнуть. Высыпал наркотик на стол, разделил на две полоски. Потом втянул первую и тут раздался звонок телефона. Подняв трубку, он говорит:
— Хелло! Джон, это ты? Подожди, у меня вторая линия...

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

Заходит программер к врачу:
— Доктор, я кашляю. Это к вам?
— Да, вы попали по адресу. Я — терапевт.
— Ой, нет. Я еще не так сильно кашляю, чтобы к ТЕРАпевту идти! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к МЕГАпевту!

Женщина пришла к врачу и жалуется, мол, помогите доктор муж храпит — спать не даёт.
Ну, доктор и советует:
— Он как храпеть начинает, вы ему ноги раздвигайте.
Она раз попробовала — помогло, второй раз, третий — действует! Ну, она к варчу, мол, расскажи что да как, какова физика процесса. А он:
— Да ладно вам, не стану я рассказывать, да и ничего особенного.
Неделю цельную она его пилила, он и раскололся:
— Когда вы ему ноги раздвигаете у него я#ца опускаются и закрывают анальное отверстие. А нету тяги — нету и храпа.

Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил.

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

Идет (н)арк мимо песочницы, а там (д)евочка плачет..
(д) — У меня машинка сломалась!!.
(H) — Hу, это, возьми мою.
(Д) — Да неет, мне нужна с колесами.
(H) — Ах тебе еще и колеесааа.

Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
— В наш дом скоро прилетит аист.
— Ой, только бы маму не испугал!
— Почему?
— А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?

— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно...

Блондинка испугалась того что мысли материальны и напрочь перестала думать.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

2300 год. Приходит мужик в аптеку.Там сидит робот,он ему и говорит:
Мне нужен талончик к травматологу,у меня локоть болит!
Здайте анализ мочи!
Мужик в недоумении:
У меня локоть болит. Мне к травматологу надо!
Робот стоит на своём
Здайте анализ мочи!
Ну мужик психонул, пришел домой,взял трёхлитровую банку. Сам туда поссал, дочка поссала, жена поссала, из кошки выжали.
Приходит он опять в ту аптеку, ставит эту банку роботу перед носом. Робот это всё выпивает и говорит:
-Жена у тебя ебётся с соседом, дочка болеет сифилисом, кошку трахают собаки...
А локоть у тебя болит потому, что когда ты дрочишь локтём об стенку бьёшся!!!

Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?!

aliso: платят бабло программистам, чтобы они написали скриптик, который производит рассылку
aliso: а можно ведь как нормальные люди
Shurick: не платить? )

Процесс наряживания ёлки – это уютные семейные КРИКИ СКАНДАЛЫ ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ НЕ ОРИ НА МЕНЯ

— Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
— А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
— А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Прошение о помиловании Михаил Ходорковский отправил "Почтой России" еще в 2004 году — сообщает информационное агентство "Россия сегодня".

Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить...Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
— Это я раньше злой был, — пояснил им Медведев, — потому что у меня велосипеда не было...

Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.

Сержант — солдату:
— Ты должен отвечать "Есть! ", а не "Да, милая".

— Помню, однажды стоим мы на Крещатике и курим. Смотрим, мимо идет Ирина Билык — "Привет, Ирка! ". За ней Александр Пономарев — "Привет, Сашка! ". Потом появляется
Майкл Джексон... и что это мы курим?!

Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену.
Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:
— Мойша, выполни мое последнее желание.
— Конечно, папа, какое?
— Мойша, покрути мне яйца.
— Да, папа, конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:
— Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтерши направление к стоматологу вне очереди.

У меня свой бизнес есть,
и вакансий там не счесть
На работу нанимая
Всех я лично принимаю.
Таня – бюста третий номер
С ней я в среду чуть не помер
Катя мне дает в анал
В ней вчера я пропадал
Лену можно на двоих
Не жалея сил своих,
Маша хочет каждый день
И работать ей не лень
Что касается минета
Равных Маше в этом нету!
Есть у нас одна фригидна
Мордою трапецевидна
С жирным и отвисшим задом
Выглядит слегка пузатой
Среди этих всех блядей
Бизнес держится на ней!