Анекдот № 60495

Сидит нарк — курит травку, по другой стороне дороги идет второй нарк. Первый кричит:
— Братан, иди сюда — покурим. Клевая трава...
Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту... Первый нарк затянулся и говорит:
— Hу нифига ты обломался.

Пьяный гладит ишака по голове:
— Бедный заяц! Что с тобой учёные сделали...

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжелыми сумками! "?

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор.
— Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!?
— Прости, дорогая, к-как вседа денег не х-хватило..!!!

Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: " Каждому даю
по папиpосе и гаш, кто пеpвый забьет косяк сделайте шаг
впеpед. Победитель поедит в отпуск на десять суток.".
Чеpез 15секунд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов
остался на месте. Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты,
что еще не забил?".
Иванов:
— "А я уже до-о-ма!!!".

Она:
— Привет. Хочу тебя обрадовать: я беременна от тебя!
Он:
— С чего это? Мы последний раз спали год назад!
Она:
— Блин... Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...

Жена мужу:
— Ты покушал?
Муж:
— Ты покушал?
— Ты чего дразнишься?
— Ты чего дразнишься?
— Я помою посуду.
— Да, я поел.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
— А если я скажу ДА, ты прыгнешь?

Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошел к кустам. Начал отливать.
Тут раздается громкий мужской голос:
— Хорош ссать, ты урод!
Парень:
— Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
В ответ:
— А я что, по-твоему? Гербарий собираю?

В самолете инструктор разъясняет начинающим парашютистам правила перед
первым прыжком:
— Вот теперь мы начинаем прыгать! Не забывайте — выпрыгнул и начинаешь
считать: один, два, Караганда — и дергаем за кольцо, открываем парашют!
Все ясно? Ну, пошли!
Все новички по очереди выпрыгивают, последним прыгает Вася с ярко-красным
парашютом. Инструктор выглядывает из самолета, считает раскрывшиеся
парашюты — нигде нет красного купола. Вася как в воду канул, нигде не
видно. Инструктор высовывается из самолета еще больше, напряженно смотрит
вниз и вдруг замечает, что Вася одной рукой держится за крыло самолета,
а другой машет ему и кричит:
— Эй, а ну-ка еще раз, как называется этот город?

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

-Знаешь что что сказал наркоман увидев эйфилеву башню?
-Нет
-Вот это шприиц!!!!

В тему про домовых.
Общежитие МЭСИ в конце 80-х. Сидим отмечаем очередное событие. Заходит
в гости студентка последнего курса и рассказывает. Она сошлась с
аспирантом из Ростова на Дону и стала жить с ним в его отдельной
комнате. Отдельные комнаты выдавались только аспирантам третьего года
обучения и все эти отдельные однокомнатные блоки с ванной, раковиной
были по одному стояку по всем этажам. Так вот, она рассказывает, что
как-то к ней приходит аспирантка, которая живет в комнате этажом ниже и
говорит: "Мне кажется у нас завелся барабашка, каждую ночь так
равномерно постукивает". Студенка говорит, что я растерялась и не знала
что делать. Либо расхохотаться, либо сказать в чем дело. А дело в том,
что она со своим аспирантом спали на панцирной сетке, положенной на пол.
Ну естественно, когда они занимались любовью, сетка прогибалась и
стучала по полу в такт понятно чему.

Самое трудное – это устроится на работу . Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

На рассмотрение Думы был вынесен проект
Конституции, состоящий всего из двух пунктов:
1. Не убей
2. Не укради
Дума работает над поправками.

Сидят на лавочке два обдолбанных .
Один:
— Саша, улыбайся, бобик едет!
Через некоторое время:
— Саша, хватит улыбаться, мы уже в бобике!

Один приятель звонит другому:
— У меня юбилей! Что ты посоветуешь — какого мне купить вина — белого или красного?
— Да кто будет пить твоё вино?! Купи лучше водки, да побольше!
— Ну, вот... Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
— Что ты... Как раз наоборот — я хочу сделать из рядового события великую пьянку!

Новость: "Посреди учебного дня трое десятиклассников и один девятиклассник одной из школ Сколевского района Львовской области отравились алкогольными напитками, которые приобрели в продуктовом магазине возле школы".
Комментарии:
— Ни стыда, ни совести — палёную водку продавать!
— Детям!!!

— Что вас заставляет напиваться каждый день?
— Никто и ничто меня не заставляет. Я — доброволец.

Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!

— Пап, а где пиво растет?
— Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Жил-был на свете несчастный мальчик....И не было у него ни ручек, ни ножек.... Однажды он спросил у мамы:
-Мама, а когда у меня будут ручки и ножки?...
-А ты ложись сейчас спать, а завтра проснешься — у тебя будут и ручки, и ножки...
Утрм мама просыпается от душераздирающего вопля:
— Мама, мама, у меня нет ни ручек, ни ножек!!.....
— С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ТЕБЯ, УРОД!!!!!

Загадка:
-Что такое: маленькое, черненькое, за стеклом бьется?
Ответ:
-Ребеночек в микроволновке!

Маленький мальчик по крыше гулял,
Кончилась крыша — и мальчик упал.
Долго смеялась соседняя кошка,
Как на асфальте моргала лепешка....

Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с
женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и
выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та
кричит:
— Фу, свинья!
— На себя посмотри!

Посетитель у провайдера.
— Ой, что это у вас так крякнуло.
— Сервер наверное...

По поручению Медведева МИД закрыл въезд для американцев, причастных к
аресту Анжелы Дэвис.

Сынок папе:
— Папа! Мама сказала, что водка стала дороже и ты станешь меньше пить.
— Да нет, теперь ты будешь меньше есть.

Сидит пацан на ступеньках, курит косяк. Выкурил. Подмал. "О, дак к Танюхе-то я забыл зайти" Поднимается на этаж, звонит в дверь, открывает ему мужик в семейника. Нарк: "А Таню можно?".
— Таня здесь не живет.
— А, ну, извините...
Опять сидит, пыхнул еще косяк. Подумал. "О! К Танюхе-то забыл зайти!" Поднимается на этаж. Звонит. Открывает тот же мужик.
— А Таню можео?
— Молодой человек, я же вам сказал, Таня здесь не живет!
— А, ну, извините...
Опять пыхнул, подумал... История повторяется еще пару раз. Наконец, мужик не выдерживает и, в очередной раз открыв дверь, орет:
— Пацан, ты че, не понял??? Таня здесь не живет!!! ЗДЕСЬ Я ЖИВУ!
— О.О. О. Один ты везде живешь...

Самый лучший ювелир на земле не сможет сделать брильянт из говна

Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу, б***ь!..

Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно!
— А чем вы это можете доказать?
— ТАК ВЕДЬ КРУЖКА БЫЛА ПОЛНАЯ!!!