Анекдот № 60477

— Что вас заставляет напиваться каждый день?
— Никто и ничто меня не заставляет. Я — доброволец.

Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!

— Пап, а где пиво растет?
— Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Жил-был на свете несчастный мальчик....И не было у него ни ручек, ни ножек.... Однажды он спросил у мамы:
-Мама, а когда у меня будут ручки и ножки?...
-А ты ложись сейчас спать, а завтра проснешься — у тебя будут и ручки, и ножки...
Утрм мама просыпается от душераздирающего вопля:
— Мама, мама, у меня нет ни ручек, ни ножек!!.....
— С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ТЕБЯ, УРОД!!!!!

Загадка:
-Что такое: маленькое, черненькое, за стеклом бьется?
Ответ:
-Ребеночек в микроволновке!

Маленький мальчик по крыше гулял,
Кончилась крыша — и мальчик упал.
Долго смеялась соседняя кошка,
Как на асфальте моргала лепешка....

Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с
женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и
выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та
кричит:
— Фу, свинья!
— На себя посмотри!

Посетитель у провайдера.
— Ой, что это у вас так крякнуло.
— Сервер наверное...

По поручению Медведева МИД закрыл въезд для американцев, причастных к
аресту Анжелы Дэвис.

Сынок папе:
— Папа! Мама сказала, что водка стала дороже и ты станешь меньше пить.
— Да нет, теперь ты будешь меньше есть.

Сидит пацан на ступеньках, курит косяк. Выкурил. Подмал. "О, дак к Танюхе-то я забыл зайти" Поднимается на этаж, звонит в дверь, открывает ему мужик в семейника. Нарк: "А Таню можно?".
— Таня здесь не живет.
— А, ну, извините...
Опять сидит, пыхнул еще косяк. Подумал. "О! К Танюхе-то забыл зайти!" Поднимается на этаж. Звонит. Открывает тот же мужик.
— А Таню можео?
— Молодой человек, я же вам сказал, Таня здесь не живет!
— А, ну, извините...
Опять пыхнул, подумал... История повторяется еще пару раз. Наконец, мужик не выдерживает и, в очередной раз открыв дверь, орет:
— Пацан, ты че, не понял??? Таня здесь не живет!!! ЗДЕСЬ Я ЖИВУ!
— О.О. О. Один ты везде живешь...

Самый лучший ювелир на земле не сможет сделать брильянт из говна

Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу, б***ь!..

Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно!
— А чем вы это можете доказать?
— ТАК ВЕДЬ КРУЖКА БЫЛА ПОЛНАЯ!!!

Вчера одолел лень. Сегодня она взяла в подмогу водку…

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

— Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

Идет пьяница по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой. Другой прохожий спрашивает его:
— Что Вы все время смеетесь?
— А я рассказываю себе анедоты.
— А почему иногда машете рукой?
— А я некоторые уже знаю.

Полковник, новый командир части, собирает офицеров для представления:
— Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник — отдых после выходных дней, вторник — подготовка к рабочему дню, среда — рабочий день, четверг — отдых после рабочего дня, пятница — подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье — выходные дни. Вопросы есть?
Встает молодой лейтенант:
— Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую среду вкалывать?!

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
— Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
— Лёгко...Ложись...
....идет работа, через 2 минуты:
— Вставай, готово.
— Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
— А че там колоть, всего четыре буквы...

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля — гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

Сборная России по футболу — как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

Страшно кумаренный наркоман приходит к себе домой, а в доме везде зеркало и
говорит здесь я, здесь я, там я.... В это время стучаться вдверь, а наркоман
говорит там тоже я.....

Мент проходит мимо дома, а на окне первого этажа попугай.
Мент: "Чё сидишь Попка?"
Попугай: "Мент поганый!"
Мент заходит к хозяину и берёт штраф за оскорбление, такая картина продолжается три дня. Через три дня мент не видит попугая и спрашивает куда его дели, хозяин называет адрес нового владельца. Мент бежит туда несколько раз проходит мимо окна, но попугай молчит.
Мент: "Ну это же – я мент поганый?"
Попугай: "Поздно каешься!"

Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.

Приходит домой накуренный парень, заходит на кухню, открывает холодильник и начинает есть замороженные пельмени. Мать услышала какой-то шорох встала и пошла на кухню. Смотрит сын ест зомороженные пельмени.
Мать: Сынок ты хотя бы сворил пельмени!
Сын: Кто накурился? Я накурился?

— Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах?
— Неа, ни капли! Я ж бухой!
— А утром?
— А утром тем более! Утром я нихера не помню!

Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
— Я Сатурн!
Один из мужиков:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
— Я Сатурн!
Мужик:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
— Да я инопланетянин!!!
Мужик:
— Вась, не наливай больше Сатурну!

1 февраля – это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях еще стоят новогодние елки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!»

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание
— Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
— Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
— А меня не продует возле окошка?

— Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно.
— И что, ты бросил пить соки?
— Нет, теперь я пью соки с алкоголем.