Анекдот № 60022

— Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
— А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
— А что, палёнка есть? — спрашивает первый покупатель.

С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов.

Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак. Вдруг — менты, облава — че делать? Видит-скачет стая кенгуру, он рюкзак на спину,и поскакал с ними — типа тоже кенгуру. Вожак стаи к нему оборачивается и орет:
— Перевесь рюкзак на живот, придурок, а то все стадо засыпешь!!!

Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.

Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он.
© KONDехIII

Встречаются русский и американец, у американца удав на шее, а у русского попугай на плече.
Американец: Русский, стакан водки выпьешь?
Русский:
-Выпью.
— А два, выпьешь?
— Выпью.
— А три?
Попугаю надоело слушать:
— И три выпьет и четыре и пять, и тебе п***ы дадим и червяка твоего заклюем

Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит
— Ничего если я вас перебью?

Несмотря на протесты правительства Греции, Евросоюз всё-таки принял решение нанести ей материальную помощь.

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П**деж твой слушал! . .

Поздним вечером подвыпивший мужчина, покачиваясь, с трудом входит в автобус и плюхается на сиденье. Сидящая рядом пожилая женщина наставительно обращается к нему:
— Должна Вам сказать правду, молодой человек, Вы движетесь прямиком в Ад!
Тот немедленно вскакивает, и кричит водителю:
— Эй, шеф, останови, я сел не в тот автобус.

— Вы пьёте?
— Только в торжественных случаях!
— Это когда?
— Когда есть, что выпить.

Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

Уважаемый генеральный директор АвтоВАЗ, раз уж деятельность Вашего завода и так приносит многомиллиардные убытки, не могли бы Вы подарить мне Ладу Калину?

Звонит мне сегодня мама:
— Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
— Гашиш подойдет?
— Нет, последняя буква "А".

Киров. 23 августа. INTERFAX.RU — Кировская полиция в пятницу эвакуировала работников и посетителей одного из отделений связи из-за подозрительных звуков, раздававшихся в одном из почтовых отправлений.

"Полицию вызвали работники почты, которые были напуганы происходящим. Почтовое отправление было принято от жительницы Кирова", — сообщила "Интерфаксу" заместитель руководителя Кировского главпочтамта Надежда Данилова. Она уточнила, что инцидент произошел около полудня в почтовом отделении в Октябрьском районе Кирова.

В пресс-службе УМВД по Кировской области агентству, в свою очередь, сообщили, что после эвакуации людей полиция вызвала на место происшествия хозяйку посылки, которая попыталась забрать свое почтовое отправление, но была вынуждена вскрыть его при полицейских.

"Когда посылку вскрыли, в ней оказался фаллоимитатор. Выяснилось, что женщина отправляла его подруге на север, а батарейки изъять забыла", — сказал сотрудник пресс-службы.

В настоящее время отделение связи работает в обычно режиме, почтовое отправление отправлено по назначению.

В розовые времена моего детства к нам в город завезли партию новеньких Икарусов, длинных-предлинных, с тремя дверями и при них красивыми красными кнопками — не нажмёшь, не откроешь. Несчастные пассажиры овладели этим чудом техники не сразу. Не то чтобы бы они были совсем уж дебилы — просто наши венгерские братья отгрузили автобусы, в которых часть кнопок не работала, а другая часть работала не всегда. Тут даже Эйнштейн бы свихнулся. Запомнился огромный широченный мужик, не сумевший выйти из своей средней двери. В последний момент он сообразил, что из задней пассажиры ещё выходят. Как он рванул! Переполненный салон оказался не помехой. Последнего потревоженного пассажира просто вышибло наружу из задней двери под его напором. Но в этот момент дверь, увы, закрылась. Автобус понёсся дальше, а мужик терпеливо стал ждать следующей остановки у задней двери. Весь этот путь он вяло переругивался со всем остальным салоном, им пришибленным. На следующей остановке средняя дверь открылась хорошо, а вот задняя... Весь салон грохнул от смеха и тут же содрогнулся — мужик ринулся обратно к открытой средней. В этот раз он завяз на дальних подступах. Многие обозлились и вцепились в поручни намертво. Когда автобус снова тронулся, оставшийся внутри мужик заорал так, чтобы водитель через весь салон его хорошо услышал. Спустя столько лет я этот вопль помню дословно: "Я те рога щас поотшибаю! Иду к тебе, напёрсточник хренов!!!"

Увидев цены на продукты и косметику, поняла, что в принципе, не так уж я и голодна и естественная красота мне к лицу...

— Почему вы расстались со своим парнем?
— Я потеряла его из-за пагубной привычки.
— Печально... Наркотики?
— Да! Конечно, буду!

Увлекательные игры молодёжи в России:
"Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри", "Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюx" и, конечно, "Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом".

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
— Два "Козла"!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?

Сидят два "нарка" обкуренные в "умат". Пробегает мимо них мальчик и спрашивает:
— Скажите, который час?
— Ну если ты от этого тащишся — который час!

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...

В Китае прошла акция “Секс против наркотиков”.
Победил Секс.

Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
— Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
— Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на
ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
— Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Кто стучится тихо в дверь?
Синий в доску страшный зверь.
Бьёт подковой в двери кто?
Это Новый год в пальто!

Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
— Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой
пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало — синий,
опухший и задумчиво говорит:
— О, как я загорел... Да и поправился тоже...

Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты... влюбляешься.

Гипертрофированная водобоязнь — это когда человек настолько боится воды, что вынужден пить только водку или пиво.

Сначала был кот. Просто кот Нафаня, который любил солёные огурцы. Потом Костик завёл себе ещё одну животинку. Симпатишного двортерьера. Добродушная собачка размером чуть поменьше слонёнка. Прозвал Иркен. Смесь уличного блохастика с сенбернаром. Глаза наивной девушки и пасть примерно с чемодан.. Поскольку Нафаня тоже был уличным найдёнышем, то они почуяли друг в друге родственную душу, то быстренько подружились и сколотили квартирную банду. Я такой дружбы и взаимовыручки между котом и собакой в жизни не видел.. Поскольку у Костика была своя отдельная однокомнатная квартира и наличие отсутствия благоверной, то все праздники, театральные посиделки и прочие гулянки устраивались у него. Времена тогда были застойные, особых деликатесов не было.. Собирались в складчину, в общем, кто чего купит, то и готовили и потребляли... Самые распространённые на том момент блюда были салатик, селёдка под шубой и жареная курочка (окорочка импортные, которые потом признали ядовитыми и перестали привозить из-за океана) и варёная картоха. Дык, вот.. Эта наглая хвостатая четырёхлапая шайка-лейка поступала так. Смесь бульдога с носорогом забиралась под стол занимая почти всё подстольное пространство и мирно посапывала там стараясь случайно не отдавить гостям ноги, и ЖДАЛА! Его лучший друг, с обаятельным урчанием из встроенного мурлыкала, ходил по коленям у сидящих гостей, тёрся своими шерстяными ушами и периодически выглядывал из под скатерти, дабы получить маленький кусочек вкусняшки или просто, разведать обстановку. Нафанино чутьё не подводило ни разу. Когда чутьё понимало, что клиент уже созрел, расслабился, употребив достаточную дозу разбавленного спирта "Рояль" (выбора фактически не было) и получив ударную химическую дозу грушёвого "Zukko" или хуже того — жуткого черносмородинового "Yppi", оно подавало команду к действию. Нафаня останавливался у "клиента" на коленях, высовывал морду из под скатерти и разведывал обстановку. Если обстановка была благоприятная, то Нафаня, чётко поставленным движением лапы, смахивал вожделенный кусок гуманитарного окорочка из тарелки непосредственно в заблаговременно подставленную чемоданную пасть Иркена. После чего с гомоном, грохотом и гамом, эта кавалькада устремлялась на кухню, где и происходило их совместное пиршество. Если вечер был особо удачным и гостей было много, то Иркен загонял курятину под газовую плиту и банда шла на второе "дело", требуя продолжения банкета. А ночью с кухни раздавалось сытное и радостное чавканье честных добытчиков.

На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".