Анекдот № 59990

Реальное объявление на тех.поддержке:

Fell
1. сделаю звук на форуме. Бесплатно.
2. уберу звук с форума. Дорого.

Цензура в Интернете.

Власть устраняет разночтенья.
Госдума погрузилась в пренья.
Народ — в печальные сомненья... Ё

Если вы поняли, что, на самом-то деле, все не так уж и плохо, а жизнь, побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

Сообщение ТАСС:
— Сегодня в 12:30 по МСК в районе Бермудского треугольника, по неизвестным причинам, бесследно исчез шестой тихоокеанский флот США. С нашей стороны потерь нет.

Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!!Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!

Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов)
Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендрежь тут ни к чему...
Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно!
Миллион слов не заменят мне эту искренность...
Жалко, блять, что Я — НЕ ЮРИЙ !

Вот раньше жизнь была:
РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

Стали у мужика волосы выпадать. Что он только не испробовал — никакого результата. Наконец, один знакомый подсказал мужику координаты ученого (не врача), который добился интересных результатов в области борьбы с облысением. Ученый тот охотно согласился дать некоторое количество изобретенного им вещества в обмен на получение информации об улучшении состояния. После приема в течении недели данного вещества у мужика начали бесконтрольно расти волосы по всему телу. Он побежал к ученому.
— Что вы мне дали?
— Это препарат, содержащий ДНК волосатого мамонта.
— А-а-а! Это объясняет теперь размеры моих яиц...

Короче, (H)арк стоит на балконе, двя косяка в кармане, жизнь ништяк...
Первый курнул, его чуток поправило, второй достал и... ОПА !!.
Спички закончились... Он смотрит с балкона вниз, увидел какого-то
(Х)аныгу и кричит ему.
(H) — Эй ! Корефан ! Спички есть .
(Х) — Есть...
(H) — Кидай мне ! Прикурить нада .
(Х) — Погнал что-ли ? Hа пятый этаж у меня сил нет закинуть...
(H) — Щас, подожди, нитки принесу, спущу, ты мне коробок привяжещь.
я подниму, а потом тебе его обратно...
(Х) — Ладно, тафай...
...
(H) — Hу как ? Привязал .
(Х) — Да ! Поднимай .
Hарк с усилием держит нитку, на которой болтается коробок спичек.
и пытается его поднять...
(H) — Мужик ! Да ты о%уел !!! Ты что ? Сам к нитке привязался ??.

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит. Посмотрел налево.
— Горы! Хорошо... Красиво...
Посмотрел направо.
— Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу клюнуть — больно...

Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой... Один другого спрашивает:
— А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
— Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется
— Что, так торкнет??
— Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу...

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

Умом тронут не был, но, к сожалению, интеллектом — тоже.

В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .

Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

Что можно снять с голой женщины ? — Только голого мужчину

Студенты вывели новый вид выхухоли — у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль. А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

xxx:
Привет, чё эт ты в сети? Ты ж на пару пошёл, вроде!

ууу:
Выгнали =)))

ххх:
Фигасе! На четвёртом курсе? Как умудрился?: D

ууу:
Препод вызвал к доске, я решал задачу. Он попросил решить другим способом, через метод неопределенных множителей Лангранжа. А я напрочь забыл, как это делается (у нас математики особо не было, так, за два курса всё прошли: и матан, и анал, и численные, и дискретку). Препод стал спрашивать про Лангранжа у всей остальной группы — нихера никто не помнит...
Тогда он разошёлся, начал орать сначала на нас,а потом, что наш бывший препод по вышке — моральный урод, дебил, козёл, который нас ничему не научил и т.д. и т.п.

ххх:
)) ну?

ууу:
А потом спросил, кто вёл у нас математику, на что я ответил: "Вы..."

Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение купить небольшую партию той травы, которую вы курите.

Утро первого января после новогодней ночи.
В аптеку приходит ребенок.
Продавщица ему:
— Что тоже со списком?
— Да.
— Так, аспирин, активированный уголь

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.

— Какой ты мужик?! Тебе цена — бутылка водки.
— Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.

Требуется машинист со своим тепловозом и рельсами.

Рассказываю эту историю со слов своего приятеля — бывшего гибдд-шника.
На враках его не ловил никогда, так что это правда. По традиции буду ее
рассказывать от первого лица: )
2 года назад я работал постовым на Ярославке. И вот стою как-то на
дежурстве — на часах 11 часов вечера, дорога спокойная. Расслабился
немножко и даже как-то заскучал. И тут смотрю — ковыляет мимо меня
километрах на 50-60-ти 911-й порш. Машина эта у нас на дорогах
встречается редко, а если и встречается, то обычно носятся они со
скоростью вихря. Неладное мне почудилось — подумал даже, что машина
угнана и угонщик едет без нарушений, обычно так и бывает. Ну,
руководствуясь этими соображениями, остановил его — машина послушно
прильнула к обочине. Подхожу с недобрыми опасениями. А из этого
роскошного порша вылезает не холщовый франт в ролексе и костюме с
золотыми пуговицами, а обычный такой "совковый" мужичонка в заштатных
потрепаных джинсах и стираном свитере. Заглянул в машину — а там на
заднем сиденье огородные принадлежности — грабли, лейка — ну как у
дачников. Да и вообще сам мужик больше на водителя шестерки смахивает.
Проверил документы — все в порядке. Вернулся в будку, проверил и по базе
— машина не угнана, номера сверил опять же на всякий случай — все
правильно. Разобрало мен тогда любопытство и решил я его расспросить что
к чему. Он, видимо, угадал мой вопрос еще прежде чем я его задал, и в
итоге рассказал свою грустную историю: "Год назад мы оказались с женой в
США. Я работаю на лесотехнологическом комбинате и вот как-то отправили
меня в командировку заместо начальника отдела — договариваться о
поставках нашего леса к ним. А на остаток командировки мне предоставили
отпуск. Ну как переговоры окончились, мы и решили поездить по США. В
Нью-Йорк съездили, посмотрели на эту их статую свободы, а после этого
жена меня стала уговаривать посмотреть на Лас-Вегас — насмотрелась она
об этом городе в кино. Ну и махнули. Город этот в пустыне, смотреть
нечего особо — небоскребы как небоскребы. Ну я и взял себе привычку по
вечерам спускаться в казино — покупаешь две фишки, ставишь их
нелюбопытно на любой номер, а сам идешь пить бесплатную текилу в баре.
Человек я не азартный, да к тому же не верю, что можно выиграть — если
бы каждый выигрывал, то на какие тогда шиши строят все эти небоскребы
сверкающие? И обычно ставил свою денежку и едва ли не сразу, даже не
глядя назад брал боевой разворот к бару. Однако за два дня до нашего
отъезда случилось удивительное — поставил только денежку и тут вокруг
меня шум-гам-суета, хлопушки. Откуда-то набежали девчонки в блестящих
комбинезонах, похожие на инопланетянок, а какой-то негр в красном
костюме микрофон мне сует, обнимает за плечо своей рукой в перстнях и
толкает на сцену. Я только и мог сказать что-то вроде Май нэйм из Иван и
Ай донт спик инглиш. Дальше больше — сунули в руку какую-то бумажку,
сфотографировали, какие-то люди на камеру сняли. Ну отделался от них и
поднялся в свой номер. Понял только, что что-то выиграл, а вот что — не
сообразил. Всю ночь с женой переводили ту бумажку, что мне сунули, но
так толком и не поняли, что там, разобрали только Порш и "суперприз".
Выхожу утром в холл — во всю стену плакат — моя фотография с бумажкой.
Вскоре в администрации нашелся русский, который разъяснил, что я сорвал
как-то месячный джекпот и выиграл машину. Начались проблемы с доставкой
ее в Россию и растаможкой... На все пришлось занять денег — отдал все
семейные сбережения, поменял квартиру на 2-шку, машину продал (девятку).
Все равно еле хватило. Думал, все окупится, когда продам ее тут — ан
нет... Оказалось, не такое это и простое дело — покупателей, готовых
выложить сразу 140 тысяч за машину оказалось не так и много. А те, что
есть, очень уж придираются — для этой машины ценится очень страховка,
без нее чуть больше половины предлагают — а у нас в стране американская
страховка не действует. Да еще и помял я ее — за 400 лошадей сел после
своей девятки — а там чуть руль пальцем не туда поведешь (а первое
время, пока не приноровишься — как иначе?) — вот тебе и ДТП. Так что вот
уже год, а все никак я ее не продам. Жрет, скотина, много — 25 литров на
километр в городе, да еще ему желательно 98-й бензин кормить. А я
столько не зарабатываю. Вот разве что на дачу раз в неделю езжу, да и то
выезжаю попозже, чтобы не попасть в пробку и расход уменьшить. Да и тут
вы, гаишники, на каждом повороте тормозите".

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
-А я, — говорит третий, — пока поссу, три раза кончаю.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке. Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
— Ну-ну, размечталась!

Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит:
— Стой! Кто таков?
— Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!!
— Фу ты, напугал! Я уж думал — залез кто!!!

Сидят два нарика ка крыше, накурились и сидят в небо втыкают. Тут один другому:
— Гляди, напильники полетели.
Два мента возле подъезда.
Один другому:
— Слышь, а на крыше по-моему нарики сидят.
— А ты откуда знаешь?
— Да вон стая напильников полетела.

Разговор двоих подруг:
— Беда с моим мужем — все еще сидит в пивной.
— Брал бы с моего пример — его уже давно принесли домой.

— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина. — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте...
— Ваш муж его нанял?
— Совсем нет! Это мои пятеро любовников скинулись, чтобы его нанять... Они безумно ревнуют меня к мужу...

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я — телепат!
— С чего Вы это взяли?
— А у меня яйца телепаются.
— Ну что же, снимайте штаны, посмотрим. Посмотрел, постучал молоточком:
— Да нет, дорогой, Вы не телепат, Вы-мудозвон.