Анекдот № 59968

— Какой ты мужик?! Тебе цена — бутылка водки.
— Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.

Требуется машинист со своим тепловозом и рельсами.

Рассказываю эту историю со слов своего приятеля — бывшего гибдд-шника.
На враках его не ловил никогда, так что это правда. По традиции буду ее
рассказывать от первого лица: )
2 года назад я работал постовым на Ярославке. И вот стою как-то на
дежурстве — на часах 11 часов вечера, дорога спокойная. Расслабился
немножко и даже как-то заскучал. И тут смотрю — ковыляет мимо меня
километрах на 50-60-ти 911-й порш. Машина эта у нас на дорогах
встречается редко, а если и встречается, то обычно носятся они со
скоростью вихря. Неладное мне почудилось — подумал даже, что машина
угнана и угонщик едет без нарушений, обычно так и бывает. Ну,
руководствуясь этими соображениями, остановил его — машина послушно
прильнула к обочине. Подхожу с недобрыми опасениями. А из этого
роскошного порша вылезает не холщовый франт в ролексе и костюме с
золотыми пуговицами, а обычный такой "совковый" мужичонка в заштатных
потрепаных джинсах и стираном свитере. Заглянул в машину — а там на
заднем сиденье огородные принадлежности — грабли, лейка — ну как у
дачников. Да и вообще сам мужик больше на водителя шестерки смахивает.
Проверил документы — все в порядке. Вернулся в будку, проверил и по базе
— машина не угнана, номера сверил опять же на всякий случай — все
правильно. Разобрало мен тогда любопытство и решил я его расспросить что
к чему. Он, видимо, угадал мой вопрос еще прежде чем я его задал, и в
итоге рассказал свою грустную историю: "Год назад мы оказались с женой в
США. Я работаю на лесотехнологическом комбинате и вот как-то отправили
меня в командировку заместо начальника отдела — договариваться о
поставках нашего леса к ним. А на остаток командировки мне предоставили
отпуск. Ну как переговоры окончились, мы и решили поездить по США. В
Нью-Йорк съездили, посмотрели на эту их статую свободы, а после этого
жена меня стала уговаривать посмотреть на Лас-Вегас — насмотрелась она
об этом городе в кино. Ну и махнули. Город этот в пустыне, смотреть
нечего особо — небоскребы как небоскребы. Ну я и взял себе привычку по
вечерам спускаться в казино — покупаешь две фишки, ставишь их
нелюбопытно на любой номер, а сам идешь пить бесплатную текилу в баре.
Человек я не азартный, да к тому же не верю, что можно выиграть — если
бы каждый выигрывал, то на какие тогда шиши строят все эти небоскребы
сверкающие? И обычно ставил свою денежку и едва ли не сразу, даже не
глядя назад брал боевой разворот к бару. Однако за два дня до нашего
отъезда случилось удивительное — поставил только денежку и тут вокруг
меня шум-гам-суета, хлопушки. Откуда-то набежали девчонки в блестящих
комбинезонах, похожие на инопланетянок, а какой-то негр в красном
костюме микрофон мне сует, обнимает за плечо своей рукой в перстнях и
толкает на сцену. Я только и мог сказать что-то вроде Май нэйм из Иван и
Ай донт спик инглиш. Дальше больше — сунули в руку какую-то бумажку,
сфотографировали, какие-то люди на камеру сняли. Ну отделался от них и
поднялся в свой номер. Понял только, что что-то выиграл, а вот что — не
сообразил. Всю ночь с женой переводили ту бумажку, что мне сунули, но
так толком и не поняли, что там, разобрали только Порш и "суперприз".
Выхожу утром в холл — во всю стену плакат — моя фотография с бумажкой.
Вскоре в администрации нашелся русский, который разъяснил, что я сорвал
как-то месячный джекпот и выиграл машину. Начались проблемы с доставкой
ее в Россию и растаможкой... На все пришлось занять денег — отдал все
семейные сбережения, поменял квартиру на 2-шку, машину продал (девятку).
Все равно еле хватило. Думал, все окупится, когда продам ее тут — ан
нет... Оказалось, не такое это и простое дело — покупателей, готовых
выложить сразу 140 тысяч за машину оказалось не так и много. А те, что
есть, очень уж придираются — для этой машины ценится очень страховка,
без нее чуть больше половины предлагают — а у нас в стране американская
страховка не действует. Да еще и помял я ее — за 400 лошадей сел после
своей девятки — а там чуть руль пальцем не туда поведешь (а первое
время, пока не приноровишься — как иначе?) — вот тебе и ДТП. Так что вот
уже год, а все никак я ее не продам. Жрет, скотина, много — 25 литров на
километр в городе, да еще ему желательно 98-й бензин кормить. А я
столько не зарабатываю. Вот разве что на дачу раз в неделю езжу, да и то
выезжаю попозже, чтобы не попасть в пробку и расход уменьшить. Да и тут
вы, гаишники, на каждом повороте тормозите".

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
-А я, — говорит третий, — пока поссу, три раза кончаю.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке. Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
— Ну-ну, размечталась!

Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит:
— Стой! Кто таков?
— Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!!
— Фу ты, напугал! Я уж думал — залез кто!!!

Сидят два нарика ка крыше, накурились и сидят в небо втыкают. Тут один другому:
— Гляди, напильники полетели.
Два мента возле подъезда.
Один другому:
— Слышь, а на крыше по-моему нарики сидят.
— А ты откуда знаешь?
— Да вон стая напильников полетела.

Разговор двоих подруг:
— Беда с моим мужем — все еще сидит в пивной.
— Брал бы с моего пример — его уже давно принесли домой.

— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина. — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте...
— Ваш муж его нанял?
— Совсем нет! Это мои пятеро любовников скинулись, чтобы его нанять... Они безумно ревнуют меня к мужу...

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я — телепат!
— С чего Вы это взяли?
— А у меня яйца телепаются.
— Ну что же, снимайте штаны, посмотрим. Посмотрел, постучал молоточком:
— Да нет, дорогой, Вы не телепат, Вы-мудозвон.

Моя супруга работает преподавателем Русского языка как иностранного
(преподает иностранцам русский язык). Вот такое она ВЫНУЖДЕНА выдавать
своим слушателям, и доводы, что это мягко "не правильно" не действуют
на Директора (Британца):

Домашнее задание (нужно дописать диалог) школы Inling**:

1) Посмотрите на тех двух людей там.
Который (человек) Ваш друг — симпатичный или уродливый человек?
Познакомьте меня, пожалуйста, с Вашим симпатичным другом!

2) Посмотрите на тех двух людей там.
Который (человек) Ваш родитель — трудолюбивый или ленивый человек?
Познакомьте меня, пожалуйста, с Вашим трудолюбивым родителем!

На "десерт":
Которое (животное) Ваша черепаха — быстрое или медленное животное?

Другое домашнее задание:
1) Кто эти красивые дети?
Да. Ваши дети очень красивые.
Нет. Мои дети не очень красивые. Они уродливые.

2) Аа! это мой сын. Он толстый, вы думаете?
И Ваш сын тоже. Он тоже очень толстый.
Нет Ваш сын не тонкий мальчик.

3) Кто этот неряшливый человек?
Да. Ваш дедушка очень неряшливый.
Нет. Мой дедушка не очень грязный. Он аккуратный.

Ваши друзья все еще хотят учить Русский?

(Комар)

власти России заявили: «Мы дадим жёсткий симметричный ответ!» И запретили въезд в Россию американской свинине.
Теперь мы знаем как власть оценивает своих чиновников!

У руководства Китая спросили:
— Как вы видите решение арабо-израильского вопроса?
— Расстрелять и тех, и этих! А территорию заселить китайцами!

Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен.
Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.

— Какова отличительная черта патриота?
— Патриот сложит голову за Отечество, в то время как обычный человек найдет ей другое применение.

Пришел в банк брать кредит на телевизор, в анкете написал, что работаю
военкомом — предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет...
думаю: в чем подвох...

Привезли в отдел травмотологии 3-х мужиков. И все в хлам "поломанные". Соседи по палате спрашивают:
— Что случилось?
— Да вот под машину попали.
— Все трое?
— Сверху упала!!!
— ???
— Взяли мы по бутылочке пива "Золотая бочка" и тут... сверху ящик пива свалился. Ну, взяли мы тогда еще по бутылочке и...
Лучше б не брали.

Фильм «Невинность мусульман» сняли китайцы и теперь гребут бабло на пошиве американских флагов из горючих материалов.

Идут два мужика в обнимку... Шатаются...
Еле на ногах держатся...
Дождь льет как из ведра...
Один другому говорит:
Передавали... местами дождь, а он х... рит по всей деревне. .

Старлей Семенов, "Сеня"— позывной, служивший взводным в "ЗабВО", мечтал уволиться из армии. Кстати, вы не знаете как переводится название "ЗабВО"? "Забудь вернуться обратно"— так звучало в устах военных название доблестного Забайкальского военного округа. Так вот служба в таких заброшенных местах, где зимой лютые морозы, а летом жара и пыль, и никаких тебе человеческих удобств — не вдохновляла нашего героя. Но в Советские времена с тем, чтобы уволиться молодому офицеру из армии, было туго. Пьянки, гулянки, невыход на службу, не являлись уважительной причиной для увольнения офицера из рядов ВС СССР... Оставалась только дурка.

Однажды Семенов стоит возле штаба дивизии и, доставая из урны использованную туалетную бумагу, облизывает её. В это время выходит из штаба НачПО дивизии и видит эту картинку: человек облизывает... Тьфу, даже слова нет на это!
— Семенов!!! — за свои проделки старлей был легендарной личностью в дивизии и поэтому главный политрук соединения его знал. — Ты что творишь, придурок??? Оперативный дежурный, ко мне, этого дурака немедленно в госпиталь, в психушку!

На самом деле, Семенов нарвал чистой туалетной бумаги. Потом растопил на огне шоколадку и обмазал ею бумагу. Далее складирование в урну. После чего осталось только дождаться когда выйдет НачПО...

Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка...

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и
танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить!

— Я книжки запоем читаю!
— А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.

Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

Хозяин квартиры звонит в водоканал:
— Почему у меня из крана течет вода?
— А в чем дело?
— По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.

Рюмошная — это место куда приходишь один, соображаешь на троих, а выходишь на четверых.

Хорошо бы ставить кошелек на зарядку.
Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.

Звонок в скорую: — Помогите! У моей жены белая горячка!
— А почему вы так подумали?
— Да здесь целая комната чертей, а она их не видит!